Historia humorística de 50 palabras.

Déjame contarte un chiste.

1. Chica Fea: Hay una canción. Si no supieras a dónde vas mañana, ¿cuál sería tu siguiente frase? Xiao Ming: ¿Es adecuado ser mi esposa? Chica Fea: ¡Está bien! Una palabra está resuelta.

2. ¿Alguna vez has tenido miedo de tu esposa? B: Sí. . . ¿Puedes decirme qué es lo que más temes de tu esposa? b: Lo que más temo es que mi esposa pierda aire. . .

3. Una tía le gritó a un joven: No estás convencido. El joven dijo: No satisfecho. La tía añadió: ¿Estás realmente insatisfecho? Joven: No satisfecho. Te lo pregunto por última vez. No lo creo. Joven: No estoy de acuerdo. Tía: Está bien, no me ayudarás, ¿verdad? No es necesario que me ayudes a levantarme.

4. La profesora de chino y la profesora de inglés cayeron al agua al mismo tiempo, ¿a cuál salvarías primero? Dios respondió, arrojando al profesor de matemáticas.

Aquí tienes cuatro chistes, ¡elige el que quieras!

②Historia humorística (en 50 palabras)

El sujetador de la reina

En la antigua Inglaterra, el Lord Canciller admiraba los hermosos y encantadores pechos de la reina, pero sabía cómo Molestar a la Reina. El precio es la muerte. Le contó su secreto al médico del rey Arturo. El médico prometió ayudarlo a realizar su deseo. Como precio, el juez prometió pagarle al médico 1.000 monedas de oro.

Entonces el médico preparó un agua que picaba. Un día, mientras la reina se estaba bañando, se puso el agua que le picaba en el sujetador. Mientras la reina se vestía, sintió un dolor agudo en el pecho. El rey Arturo llamó apresuradamente al médico para que viera a la reina. El médico dijo que era una enfermedad extraña. Para aliviar el picor sólo se puede utilizar la saliva. Si dejas que esta persona lama los pechos de la reina durante cuatro horas, esta persona será el juez.

El rey Arturo convocó urgentemente a la justicia a palacio para tratar a la reina. El médico había puesto en la boca del juez un medicamento contra la picazón. Así que el juez finalmente cumplió su anhelado deseo y lamió los hermosos pechos de la reina durante cuatro horas. El Lord Canciller se volvió adicto y la Reina se curó.

Cuando el juez regresó a su casa, vino el médico a exigir su pago. La justicia era adicta y sabía que el médico imperial no se atrevía a contar la verdad al rey, por lo que quiso acceder. El médico se fue furioso y prometió hacer pagar al juez.

¿Qué precio paga la justicia?

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③50 palabras de una historia humorística.

1. Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

2. Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre..."

Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bien... ¡Espéralo otros cinco años, déjalo ir!"

Han pasado cinco años y el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres tortuga no les importa! Los padres decidieron cenar juntos.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que podías robarlo! ¿Me mentiste para conseguir el abrelatas? ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí!

3.Papá, ¿por qué debería hacerlo? ¿Hay tres medallas de oro a tu nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao, y otras. A la gente le falta madera, por eso se les llama Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

4. Una pareja de novios se enamoraron sentados en un banco del parque. La mujer de repente quiso tirarse un pedo.

Para un hombre: Soy como un cuco. ¿Suena como tú?

Los hombres quieren escuchar.

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer felizmente soltó un fuerte pedo.

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

5. La tortuga resultó herida. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado 2 horas y el caracol aún no ha regresado. Wugui maldijo ansiosamente, "¡Maldita sea, estoy muerto si no vuelvo!" En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: * * * * ¡No volveré a ir!

6. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! El mío está perdido. Déjame ver si lo robaste.

7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

8. Una mañana, en la clase de informática, una fila de ordenadores de unos compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Sólo había un compañero. Levántate: "¡Aún no estoy muerto!". La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "

9. Antes de que el mono coma maní, hay que meterlo en el * * * y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo ser sacó El mono Muy asustado. Ahora tienes que medirlo antes de comer

10Xiao Ming: “Papá, ¿soy un niño estúpido? "

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

11. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ."

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "

Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."

El 12 de diciembre, un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento. El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". "El extranjero se volvió estúpido. El hombre dijo impotente: "Lo siento. ”

13. Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no podrás leerla pronto!

Esta semana llovió dos veces, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días.

¡Diviértete en la montaña Huaguo! Mal momento en el cielo. No puedo hacer caca, orinar ni mocos. ¿Crees que los fideos con carne de aquí están deliciosos? ¡Vamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas! La hermana Guanyin va a tener un bebé, así que todavía no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será un niño. ¡Aún eres una niña! >

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para publicarla, corté los botones y me la guardé en los bolsillos. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! más agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar.

p.s ¡Quiero enviarte dinero, pero el sobre está atascado! /p>

14. al médico: he estado comiendo mierda, pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se quedó en silencio por un momento, así que solo puedes comer mierda.

El día 15 alguien fue. a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". "Cuando el hombre regresó en enero, la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera, y no pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". "

16. Broma clásica: Esta hormiga. Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo a su lado Busy preguntó qué estabas haciendo. Ant dijo: "Shh~~~~~ baja el volumen y mírame patearlo.

”

El día 17, la familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar. Mahjong. Papá lombriz pensó por un momento, la madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Gusano dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

18, la tortuga y la liebre corren... la liebre rápidamente corrió hacia el frente... la tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente .. le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también.. . Entonces la hormiga subió. Cuando la hormiga subió, saludó al caracol. El caracol dijo: "Date prisa, esta tortuga es muy rápida". escapó, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio". Estoy usando calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Qué tipo de calcetines llevabas después del incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre volvió a gritar nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, todavía estás ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines. ........

23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero pasó un trozo de hoja por él y ningún pez atrapó el cebo durante mucho tiempo. a un trozo de pan, y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiar las lombrices de tierra. Ningún pez mordió el anzuelo en mucho tiempo. Estaba enojado. Sacó 100 rmb y lo dejó caer. al agua y maldijo: "*-#¡¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo. , así que siguió olfateando. El profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? "

25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste $3 en sólo tres segundos. ”

El médico respondió: “Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta”. "

26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "En el mundo ¿Qué podría ser peor que esto? !"Cómete el segundo "¡mierda!" ¡Realmente lo hay! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimes dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27. el Vaquero. Ella realizó una actuación que hizo llorar a los dioses. Esta es una historia de amor. Esto nos dice que no tenemos oportunidad de ducharnos en casa, debemos salir a ducharnos... 28. Xiao Ming regresó. Fue al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas allí". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué dijo la hormiga?". "Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus colegas no pueden evitar decir: " ¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo y él respondió: "No hice ningún sonido, ¡ahora está listo para vibrar! "¡!!"

30. Madre mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca me intimidó y dijo que yo era un vampiro sediento de sangre". mosquito dijo: "No le prestes atención. Su familia no es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

El día 31, gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Llegó En la columna de evaluación de ayer y el experto En serio: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¡Esto es de la semana pasada!

32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Le dije =6". Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije...

33 .Un prisionero recibió un disparo. La bala fue producida por "cierto condado" y era de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego el segundo tiro... el tercer tiro... entonces el prisionero gritó: "Me pellizcas". ¡Mátame, da tanto miedo! ”

34. El padre le contó una historia a su hijo: “El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito de su tío. El tío estaba enojado pero no lo regañó.

¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo".

35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas. /p>

36 , Un hombre no pudo encontrar novia, pero fue a ver a un adivino. El adivino le dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida si no lo eres. persona, tus ojos se iluminarán: Entonces debería tener uno para el resto de tu vida. El adivino dijo, bueno, te acostumbrarás a uno en la segunda mitad de tu vida.

37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? ¿el pastel de la anciana?

38. Los tres ratones probaron vinos americanos, japoneses y chinos. El ratón que bebió el vino americano cayó en tres pasos. El ratón cayó después de dar dos pasos; El chino Erguotou, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el maldito gato?" "

39. Mientras estaba comiendo en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo? "Por favor espere un momento, señor." ""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" ”

40. Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra, pero aún así. Niu no pudo responder: ¡Qué burro, el hombre se fue y la mujer tiene razón!

41, un hombre quiso tirarse del edificio, y su esposa que acababa de regresar gritó: "¡Esposo, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!" "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42. El director y el jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes permitirte el gran pedo. ¿De qué sirve preguntarte?"

43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44. espejo, siempre me siento bien mentalmente Date una palmadita en la espalda: "Soy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo. ...

45. Los amigos van de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46. Compré dos cachorros antes. ¡Uno se llamaba "Face" por ti y el otro se llamaba "* * *" por mí! A los dos días, "Face" murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "* * *", pienso en tu "cara"! Si tu "cara" todavía estuviera allí, ¡ahora sería tan grande como "* * *"!

47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong en busca de ayuda. Pronto, una nueva voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario al que marcó no está en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.

48. Cuando el mouse fue a la tienda de conveniencia, vio una oso y dijo algo asustado. No podía decirlo. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede perder el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró el ratón y lo limpió! [Usa el ratón como papel higiénico...

49. Acabo de charlar con mis amigos, algunos de ellos La gente habla de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé, porque algunos dijeron que eras como un mono y otros dijeron que eras como un orangután. ¡Realmente fue demasiado!

50. Para el cumpleaños de Panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto colorida.

51. Butterfly se casó con un caracol. Bee no entendió: ¿Cómo es mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio

52, la chica es fea. y no puedo casarme. Hope es traficada.

Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

53. Hace veinte años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tengo tanta hambre que no tengo ni un pelo en la cabeza. "

54. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo siguió el ejemplo del loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". ”

55. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: “Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado”. lamiste el pollo y te desmayaste.

56 Cuando caminabas por el camino, una perra saltó sobre ti y saltó sobre tus pies, mordiste un trozo de carne y te lo tragaste rápidamente. Estiró el pie para patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Puedes golpearlo, de todos modos, ya tengo tu carne y tu sangre en el estómago! Un granjero fue a un salón de porno a lavarse el pelo. puerta, vio a un hombre con una cabeza grande lavándose el cabello. Una señora se acercó y le preguntó si se estaba lavando el cabello, grande o pequeño. El granjero miró al hombre cabezón. Sintió que su cabeza era mucho más pequeña que la del hombre y dijo: "Me lavaré el pelo". La señora dijo: "Cuesta 5 yuanes por una cabeza grande, 80 por una cabeza pequeña". "Lo lavaré". ¿Por qué la cabeza pequeña es mucho más cara que la cabeza grande? ”

57. Una mujer estaba en el tren porque llegó de repente. Entonces rápidamente cambió un fondo de salud, abrió la ventana y lo tiró justo en frente de un granjero que estaba trabajando en el campo. El granjero gritó: "Este maldito tren es tan rápido. Un trozo de papel puede hacerme sangrar la cara". 58. Una pareja instaló un puesto junto al río el día de San Valentín. La mujer sintió mucho frío y le dijo al hombre: Cariño. , hace mucho frío esta noche. Luego miró al niño y dijo: "Sí, afortunadamente, llevaba dos prendas". >

59. Le dijo al gerente: “Gerente, la puerta de su garaje no está bien cerrada”. El gerente la miró y le preguntó apresuradamente a la secretaria. ¿Llegó al auto? La secretaria pensó por un momento y respondió: El auto no vio. it '

60. La hija de un granjero es demasiado fea para casarse, el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para asustar a los cuervos. ahuyentó a los cuervos, pero incluso asustó a los tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.

61 Los dos hermanos se pelearon. El mayor perdió la pelea. Sabía que naciste así, debería haberle dicho a papá que te golpeara en la pared durante dos segundos.

62 La madre Chen tiene gemelos en el vientre.

Hermano, ¿por qué está así papá? ¿Es antihigiénico que nos escupe cada vez? /p>

Hermano, sí, es mejor volver a poner la leche en la bolsa cada vez que vomita

63. ' casa con una canasta de huevos....En el camino, se encontró con varios hombres grandes, que la empujaron al suelo y la mataron..

Después de eso, el hombre grande se fue a toda prisa. ..

La chica del pueblo se vistió tranquilamente y dijo: Pensé que estaba agarrando huevos.

④Cincuenta palabras de historias humorísticas de celebridades.

Uno. El escritor novato le pidió a Chaplin que leyera el guión de una película que había escrito. Chaplin volvió a leer el guión con atención, sacudió la cabeza y dijo: "Tienes que esperar hasta que me haga famoso antes de poder escribir algo como esto. Debes escribirlo ahora". ." bien. "

2. Un día, Mark Twain recibió una carta de un joven que recién había comenzado a aprender a escribir. La carta decía: "Escuché que las espinas de pescado contienen mucho fósforo, lo cual es bueno. porque hay beneficios para el cerebro. "Entonces, si quieres ser escritor, tienes que comer mucho pescado, ¿verdad? ¿Comes mucho pescado? ¿Qué tipo de pescado comes?"

Le dijo Mark Twain en su respuesta: "Parece que hay que comerse un par de ballenas".

3. Un día, un joven llegó a una redacción y le mostró al editor su trabajo plagiado.

Después de leerla, el editor le preguntó: "¿Escribiste esta novela tú mismo?"

"La escribí yo mismo. ¡La concebí durante un mes y me senté durante dos días antes de escribirla! Fue muy difícil escribir "

"¡Ah, gran Chéjov, cuándo volviste a la vida!"

Después de escuchar las palabras del editor, el joven salió de la sala de edición con el rostro lleno. de vergüenza.

⑤ 50 palabras de historias humorísticas de celebridades.

Un día, Mark Twain salió a dar una vuelta en coche. Cuando el revisor revisó el billete, buscó en todos los bolsillos y no pudo encontrar su billete. Sucedió que el conductor lo conocía, así que consoló a Mark Twain y le dijo: "No importa. Si realmente no puedes encontrar el boleto, no importa". "¡Ejem! ¿Por qué no? Tengo que encontrarlo". el maldito billete, de lo contrario, ¿cómo sé que quiero ir allí?” ¿Adónde ir?”

Mark Twain una vez tomó un tren para dar una conferencia en una universidad. Como el tiempo apremiaba, tenía prisa, pero el tren avanzaba muy lentamente. En ese momento, un inspector de boletos se acercó y le preguntó: "Señor, ¿tiene un boleto?"

Mark Twain le entregó un boleto para niños.

Después de una cuidadosa inspección, el inspector de billetes dijo: "Qué interesante. ¡No esperaba que todavía fueras un niño!"".

Mark Twain respondió: "No soy un niño. ahora, pero yo era un niño cuando compré los boletos. ”

A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama.

Una mañana, un periodista vino a entrevistarlo.

Mark Twain dejó que su esposa invitara al hombre a su dormitorio.

La esposa objetó: "¿No deberías levantarte? "¿Cómo se siente estar acostado en tu cama y dejar que los demás se pongan de pie?"

Mark Twain pensó por un momento y luego dijo: "No pensé en eso. Entonces será mejor que preguntes". al sirviente que le hiciera otra cama." ¡Una cama!""

Mark Twain se alojó una vez en un hotel y le dijeron de antemano que los mosquitos eran muy malos allí.

Cuando Al registrarse en la recepción, apareció un mosquito.

Mark Twain le dijo al camarero: "Escuché que los mosquitos en su área son muy inteligentes. Efectivamente, vendrían a ver el número de mi habitación con anticipación para poder coincidir y tener una comida completa por la noche. ”

El camarero no pudo evitar reírse después de escuchar esto.

Como resultado, Mark Twain durmió muy bien esa noche, porque el camarero también recordó el número de la habitación y entró en la habitación. espacio con antelación para prepararlo.

Por casualidad, Mark Twain y el orador John M. Debia fueron invitados a la misma cena

El discurso de la cena. Comenzó la mesa. ·Twain fue elocuente y emotivo. Habló durante 20 minutos y recibió un cálido aplauso.

Luego fue el turno de De Biao

De Biao se levantó y dijo. una cara triste, “Todos, lo siento mucho. Antes de la reunión, el Sr. Mark Twain me pidió que intercambiáramos discursos, eso es lo que acaban de escuchar. ”

Este es mi discurso y les agradezco sinceramente a todos su atenta escucha y su entusiasta apoyo. Sin embargo, por alguna razón, no puedo encontrar el discurso del Sr. Mark Twain, por lo que no puedo hablar en su nombre. Disculpe mientras me siento."

En 1900, Mark Twain escribió un saludo satírico de Año Nuevo. En pocas palabras, quedó claramente expuesta la fea cara de la agresión y expansión de las potencias capitalistas en varias partes del mundo, incluida China.

El texto completo es el siguiente: "Felicitaciones por el siglo XIX al siglo XX: les traigo a esta noble mujer llamada Cristiandad, es descuidada, sucia * * *, recién llegada de Jiaozhou, Manchuria, Mi Fei, regresa del robo en Filipinas. Tiene un corazón malvado, esconde bienes robados y está llena de hipocresía. Dale jabón y toallas, y el espejo debe ser guardado".

Bromeó la celebridad francesa Bogart. La breve historia de los estadounidenses dijo: "Los estadounidenses a menudo extrañan a sus antepasados ​​cuando son libres, pero cuando piensan en sus abuelos, no pueden evitar detenerse".

Mark Twain respondió: "Cuando Los franceses son libres, siempre quieren descubrirlo. ¿Quién es su padre, pero es difícil saberlo?”

Mark Twain a menudo hablaba de un pasado triste cuando era niño.

Se dice que Mark Twain nació gemelo. Él y su hermano gemelo parecían tan idénticos que ni siquiera su madre podía distinguirlos.

Un día, mientras la niñera les estaba bañando, uno de ellos cayó accidentalmente en la bañera y se ahogó. Nadie sabía qué gemelo se ahogó.

“Esto es lo más triste”. Mark Twain dijo: “Todos piensan que soy yo el que sobrevive, pero no es así.

El que sobrevivió fue mi hermano.

Hermano. Yo soy el que se ahogó. "

Cuando Mark Twain era un escritor poco conocido, le presentaron al general Grant.

Después de que se dieron la mano, a Mark Twain no se le ocurrió nada que decir, sostuvo Grant. su silencio habitual.

Finalmente, Mark Twain tartamudeó: "General, me da vergüenza. ¿Y tú? "

Había una vez un crítico al que le gustaba criticar los detalles y acusaba a Mark Twain de mentir.

Mark Twain respondió: "Si no sabes mentir, No tienes que mentir. La capacidad de mentir, ¿qué pasa con las mentiras? "

No tengo ningún conocimiento en absoluto. ¿Cómo puedes saber que estoy mintiendo? Sólo las personas con experiencia en este campo tienen derecho a hacer acusaciones tan flagrantes y arbitrarias."

Mark · Uno de los amigos de Twain leyó muchos cuentos de Mark Twain y luego comenzó a escribir cuentos.

Escribió y escribió, pero nunca publicó.

Finalmente, milagrosamente, publicó una novela.

El feliz amigo le contó esto a Mark Twain, y él dijo con orgullo: "Esta novela no fue muy difícil de escribir".

Mark Twain Twain miró a su alrededor y se inclinó hacia el oído de su amigo. y dijo: "¡Pero has llegado a la cima!"

Una vez le preguntaron a Mark Twain si podía recordar cómo ganó dinero por primera vez.

Él pensó durante mucho tiempo y luego dijo: "Sí, lo recuerdo muy claramente. Eso fue cuando yo estaba en la escuela primaria. En aquella época, los estudiantes de primaria no respetaban a los profesores ni valoraban la propiedad escolar. A menudo rompen mesas y sillas. Así que nuestra escuela estableció la regla de que cada vez que un estudiante rompa un escritorio o una silla con un lápiz o un cuchillo, será golpeado o multado con cinco yuanes frente a toda la escuela.

Un día rompí mi escritorio, así que tuve que decirle a mi padre que había violado las reglas de la escuela y que me multarían con cinco yuanes o me golpearían frente a toda la escuela. El padre dijo que era una vergüenza que lo golpearan delante de todos los estudiantes de la escuela. Prometió darme cinco yuanes para donarlos a la escuela. Pero antes de darme cinco dólares, me llevó arriba y me dio una buena paliza.

Pensé que, como ya me habían golpeado, decidí hacerlo de nuevo frente a todos los estudiantes para ahorrarme los cinco dólares. Realmente lo hice,

Esa fue la primera vez que gané dinero. "

Mark Twain recibió una carta. El autor de la carta era un joven que recién estaba aprendiendo a escribir.

El autor está bastante interesado en esta pregunta: Escuché que el pez huesos Contiene mucho fósforo, que repone el cerebro, por lo que para convertirse en un escritor de fama mundial, debes comer mucho pescado.

Le preguntó a Mark: “¿Comiste mucho? ¿Pescado? ¿Qué tipo de pescado comiste? ”

Mark Twain respondió: “Parece que tienes que comerte una ballena”. "

Una vez, Mark Twain fue invitado a una cena.

Durante la cena, le dijo a una señora: "¡Señora, es usted tan hermosa! ""

Inesperadamente, la mujer dijo: "Señor, lo siento, no puedo responderle de la misma manera".

Mark Twain, que pensaba rápido y con la lengua afilada, sonrió. Respuesta: "Está bien. También puedes mentir como yo."

⑥Interesante historia de 50 palabras.

1 Chen Jingrun estaba pensando en problemas de matemáticas mientras caminaba y accidentalmente chocó contra un poste telefónico.

Se dice que en la antigüedad, había diez días al mismo tiempo en el cielo, y todas las cosechas morían quemadas, y la gente se sentía miserable. Un héroe llamado Hou Yi tenía un poder infinito. Se compadeció del pueblo que sufría, subió a la cima de la montaña Kunlun, tensó su arco con poder divino y derribó más de nueve soles de un solo aliento, ordenando al último que saliera y se pusiera a tiempo para beneficiar al pueblo.