Al igual que comer y beber, no te lo tomes en serio. Cuando te duches, mira tu reloj y comprueba que cada segundo cuenta. Cuantos más, mejor, gracias.
Dijiste que estaba loco, y llegué al 120; dijiste que era un sentimental, y alarmé al 110. Cuando llores, llueve 121; cuando estés enojado, ¡llámame 119!
Dios me dio un par de pies y me enseñó a estar quieto, pero solo aprendí a escapar; Dios me dio la espalda recta y me enseñó a ser inflexible, pero solo aprendí a ser inflexible. escapar.
Tú eres el viento, yo soy la arena, yo soy la hoja, tú eres la flor, eres muy buena, otros te alaban, sin ti, iré a la barra, arrastrándome por las suelo borracho, extrañándote, el cielo se caerá. ¡Cuando estaba borracho, me tiraba en la calle y la policía me enviaba a casa!
¡Internet es mentira! Amigos de la red, amigos de la red, ¡no hay nada en la red! ¡Las citas online, las citas online siempre te hacen perder el amor! Cibercafés, cibercafés, ¡Internet está lleno de cicatrices! ¡Red, red, red de desamor y depravación!
Cuatro años de universidad - Estudiante de primer año: El camino a la universidad sigue siendo suave y fluido; Estudiante de segundo año: Tengo que terminar la universidad en cuatro años, así que estoy molesto. Junior: Aún no he terminado la universidad y; No tengo paciencia; Senior: Universidad Sigo estudiando mucho. ¡Mi corazón está roto!
Hay un trago pequeño todos los días, y se bebe todo el vaso de cerveza; los fuertes tienen manos fuertes, y no se irán hasta que estén completamente derrotados después de tres rondas de beber, las emociones son; volando, y no hay quien los sostenga; un sueño rompe el corazón, y un ¡despierta y ve un retrete!
Implemente concienzudamente el principio de los "cuatro hijos", trate a su esposa como a su nieto, a su suegra como a su hijo filial, coma como un mosquito y trabaje como un burro.
Si yo fuera un zorro y tú fueras cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera un coche y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si tú eres dinero y yo soy una libreta de ahorros, definitivamente aceptaré la tuya.
Una persona está sentada en una silla enamorada, sosteniendo un bolígrafo enamorado, mirando la luna enamorada, pensando en ti enamorado y escribiendo cartas enamoradas, palabras enamoradas y lágrimas enamoradas. ¡Estoy pensando en ti!
La ley de la vida de los tres colores: evitar el gris para obtener ingresos, evitar el melocotón para tener privacidad y evitar el verde para el marido.
Los temores de las mujeres: en primer lugar, tienen miedo de tener una cintura grande cuando sean estudiantes de segundo año; en tercer lugar, tienen miedo de no tener dinero para gastos de bolsillo; obsoleto; quinto, temen que sus hijos no vuelvan a casa después de estar en el bar; finalmente, temo que mi marido esté demasiado obsesionado.
Eres una pluma, te meto en el bolsillo, eres una pastilla, te meto en la boca, eres ropa interior, te pego a mi cuerpo, eres pelo, tengo. No me atreví a ducharme durante medio año por miedo a quemarte.
Una mujer de primera: domina el hogar. Mujeres de segunda: peleas en casa. Mujeres de tercera: golpeadas en casa. Mujeres de cuarta: suicidio con gas.
Un frasco roto tiene su propia tapa rota, y un fantasma feo tiene su propio amor feo. Mientras el amor sea tan profundo como el mar, Chaozi puede brillar.
Volé a Estados Unidos a toda prisa sólo para comer una hamburguesa; cuando salí con un cazatalentos, tuve que decir que era el mejor actor. ¿Cómo sucedieron estas cosas maravillosas? ¡sueño!
Clasificación de los estudiantes: los estudiantes que repiten un grado se llaman estudiantes internacionales; los estudiantes cuyas familias tienen dinero se llaman estudiantes superdotados; los estudiantes que se quedan dormidos en clase se llaman estudiantes pobres.
Gente pobre: la carrera pertenece al país, el honor pertenece a la unidad, los logros pertenecen al líder, el salario pertenece a la esposa, la propiedad pertenece a los hijos y los errores son propios.
Mirar fijamente es mal genio, recibir una paliza es un propósito. Aunque tengo brazos delgados, tengo un fuerte poder explosivo. Si no me crees, ¡pruébalo!
Un frasco roto tiene su propia tapa rota, y un fantasma feo tiene su propio amor feo. Mientras el amor sea tan profundo como el mar, Chaozi puede brillar.
Antes de la dinastía Qing, sirvió en el ejército de Beiyang y portaba un arma; cuando Wuchang fue abandonado, ayudó en la Expedición al Norte. Fui herido en las afueras de Nanchang; escalé el muro durante la Gran Marcha y robé ovejas en la guerra detrás de las líneas enemigas; ¿quién más puede ser mejor que yo?
Anoche te extrañé en secreto y mis sueños se llenaron de lágrimas saladas. Cuando desperté, lo que me nubló la visión en el sueño fue una almohada de saliva.
Si tienes un sueño, cambia un arma por un arma. Originalmente era un gato con tres patas, al que se le añadió una cintura de tigre. Al caminar, está lleno de poder y orgullo. Fue tan miserable cuando desperté. El tigre se ha convertido en una bolsa de paja.
El sabor del primer amor: yogur, agrio y dulce; el sabor del amor: fácil de desmayar con el vino; el sabor del matrimonio: té, si no lo cambias, más lo preparas; , más débil se vuelve. El sabor del divorcio: café, amargo pero que invita a la reflexión.
Dos mujeres, una delgada y otra gorda, se conocieron. La mujer delgada dijo: "Si yo fuera tan gorda como tú, moriría por la mañana.
La gorda dijo: "Cuando me ahorque, debo usarte como cuerda". "
A altas horas de la noche, Bush despertó repentinamente de su sueño y encontró a Bin Laden de pie junto a su cama con el pelo largo: "¡Eres tan valiente! Bin Laden negó con la cabeza: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!" "
Las llamadas "puntas de los dedos para el matrimonio" significa... señalar el vientre de tu novia y decirle a sus padres: "¡Papá, mamá, nos vamos a casar!" ”
¿Puedes adivinar una artista que se tiró un pedo en el ascensor? Respuesta: Karen Mok (Mok Wenwei) ¿Has empezado a trabajar de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tan duro y prestes atención. para tu salud Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en el invierno?" "¡!!"
2.
¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para los días ventosos y lluviosos; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo soy utilizado para demostrar la grandeza de la humanidad. Y tú: "¡Se utiliza para guisar fideos!"
3.
Deja de emborracharte. Ayer alguien te vio persiguiendo al cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres hermano?" ! "
4.
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día que pases a mi lado, estaré ahí para ti Sería en vano no aplastarte
5.
Si el otoño se va, te esperaré en la nieve, si el mundo se va, te amaré en el cielo; ; Si me voy, dejaré que ella te cuide. ¡De verdad, sus habilidades para criar cerdos no son malas!
Sé que siempre prestas atención a la higiene, lávalas con cuidado. De repente dejaste de lavarte las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡Esta vez traje papel!" !"
7.
Extrañarte es algo muy feliz; me alegro de verte. Amarte es lo que haré siempre; tenerte en mi corazón es lo que he estado haciendo; sin embargo, acaba de mentirte.
Rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo, te las daré juntas y te diré con emoción: "¡Hijo mío, no creo que las abejas atraídas no te piquen! "!"
9.
Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de que las Naciones Unidas investigaron y recopilaron pruebas, se confirmó que se trataba de un arma de destrucción masiva, así que huya.
10.
Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé. Mire al anciano chino bajo la luna. Tienen experiencia, por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio a un cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿por qué se llama ginseng coreano? Las zanahorias tienen cinturas muy delgadas. "¡Jaja!"
11.
Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡luché toda la noche y tu piel gruesa me permite vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.
12.
Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora, caminando lentamente con un chaleco a cuadros, luciendo distante y cómoda. Realmente lindo. Me pregunto cómo cazabas conejos en esos años.
13.
Un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia, y la novia finalmente anunció que se casaba. El novio era el cartero que le entregaba estas cartas.
14.
El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba con tanto entusiasmo que ni siquiera prestó atención a afeitarle las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres conservar las cejas? Cliente: ¡Quédate! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Afeitado!
15.
Esposo: Cariño, estoy despedido. ¡Por una pequeña cosa, es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero tampoco piensan en quién se atreve a robar el tigre!