Chat QQ sobre chistes fríos

1. Teóricamente, tengo dos tipos de sonrisas, una sonrisa con dientes, que es vulgar, y una sonrisa, que es muy vulgar. De hecho, la gente dice que mi sonrisa es extremadamente obscena.

2. No es necesario estudiar mucho, pero tampoco puedes no repasar bien.

3. Soy una persona pobre, ¡por favor no robes tumbas!

4. Este caballero, eres como mi próximo novio.

5. No digas que soy arrogante, simplemente me niego a tratar con animales.

6. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y ​​no sé de quién está la cama mi esposa!

7. Si no puedes explicarle claramente al instructor, ¡simplemente confúndelo!

8. Protégete, cuida de los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.

9. No significa que ya se implemente la igualdad entre hombres y mujeres ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?

10. Una buena esposa nunca le pedirá a su marido que le compre esto o aquello; un buen marido nunca esperará a que su mujer se lo pida antes de comprar.

11. Los que no tienen dinero crían cerdos, y los que tienen dinero crían perros. Los que no tienen dinero comen verduras silvestres en casa y los que tienen dinero comen verduras silvestres en los hoteles. Los que no tienen dinero andan en bicicleta en la calle, los que tienen dinero andan en bicicleta en la sala de su casa. Los que no tienen dinero quieren casarse y los que tienen dinero quieren divorciarse. Una esposa y secretaria pobre, una secretaria y esposa rica. Los que no tienen dinero fingen ser ricos y los que tienen dinero fingen no tener dinero.

12. Hay dos flores que más les gustan a las mujeres en su vida: una es gastar el dinero cuando lo tienen y la otra es gastarlo lo máximo posible!

13. Cuando vine al mundo, Dios prometió casarme con su hija más hermosa. Miré a mi alrededor y busqué por todas partes. He estado esperando durante 21 años, pero todavía no he visto al hada. Estaba tan deprimida que corrí a preguntarle a Dios. Dios dijo: "¿Por qué tienes tanta prisa? ¡Ni siquiera tengo novia todavía!"

14. ¡Que la gente en la tierra hable de violar a los japoneses en la luna!

15. Tus dientes son como las estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados.

16. Una mujer puede quererte, pero no te ama; puede amarte, pero no se casará contigo; podrá casarse contigo, pero no tendrá hijos; Puede tener hijos, pero ella no tendrá hijos. No los tuyos.

17. He estado vagando muy lejos de mis sueños. Qué idea tan lujosa es la perfección. Finalmente reuní suficientes heridas para comprender que 80 puntos de felicidad son suficientes.

18. Si la belleza puede usarse como alimento, mi apariencia puede alimentarte durante dos vidas.

19. ¿Las hojas se van por la persecución del viento o por la falta de voluntad del árbol para retenerlas?

20. En primavera, plantas una novia en la montaña trasera, y en otoño, ¡producirá cornudos por todas las montañas y llanuras!

21. Voy a hacer dos cosas hoy: 1. Extrañarte; 2. Mentirte

22. A los hombres fracasados ​​les gusta comparar a sus esposas con otras, mientras que a las mujeres exitosas. Me gusta comparar a mi marido con los demás.

¡Veintitrés, te transmito mi fluido menstrual (experiencia)!

¡Veinticuatro, guerrera, estás embarazada!

Veinticinco, debes estar confundido y no buscar la verdad... ¡la verdad es una puta!

26. Mirando al pasado, todo es hierba señorita, ¿con quién va a correr?

27. En cuatro años de universidad, ninguna chica me ha pedido direcciones. Hoy conduje mi BMW de regreso a mi alma mater para hacer algunos recados, y en poco tiempo, cinco chicas vinieron a preguntarme. instrucciones...

28. Mientras te atrevas a morir, yo me atrevo a enterrarte.

29. Las celebridades pueden volverse más famosas si se quitan un poco más, ¡pero a mí me arrestaron a pesar de que me quité toda la ropa!

Treinta y uno, ya ves, siempre hay tantas cosas que te ponen triste: altibajos, alegrías y tristezas, impotencia y eyaculación precoz...

Treinta y uno, nosotros. todas las mujeres están en el mundo Las únicas flores están ahí, entonces, ¿de dónde viene tanto estiércol de vaca?

32. Otros no comen cuando están enojados, pero yo como dos tazones más de arroz cuando están enojados. Estoy enojado.

Treinta y tres, ¿cuándo se abrazan los dos amantes? Los dos están viendo la diversión.

¡Treinta y cuatro, tres mil pensamientos literarios no son tan buenos como cuatro taels en el cofre, y ocho cubos de talento no son tan buenos como medio malicioso debajo de la entrepierna!

A los treinta y cinco años, una rana llamó al sacerdote y le preguntó por su destino. El sacerdote dijo: "El año que viene, una joven te conocerá.

La rana saltó alegremente: "Oh, ¿en serio?" ¿Fue en la boda del príncipe? El pastor dijo: "No, será en su clase de biología el próximo año". "

Treinta y seis. Todo el mundo tiene un lado oscuro. ¡Si dices que eres inocente, entonces sólo puedo decir que no eres un humano!

Treinta y siete. Mata al hombre pájaro ¡Soy un ángel!

Treinta y ocho, si odias a un hombre, golpea a su mujer contra Li Yuchun para que no pueda disfrutar del placer de la parte superior del cuerpo. Si odias a una mujer, golpea a su hombre. Como Li Yuchun, no puede disfrutar del placer de la parte inferior del cuerpo.

Treinta y nueve, parece que hemos entrado en una era en la que el amor sólo se puede demostrar gastando dinero. Cuarenta, Bo Da es profundo, un resumen conciso y completo de los elementos esenciales para ser una excelente mujer y un excelente hombre.

41. ¡No adiviné el comienzo de nuestra historia, ni el final! de ello...

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42. El que madruga, atrapa el gusano, el que madruga, atrapa el gusano

43. ¡Sólo me sangró la nariz una vez, y ¡Usé por error una toalla sanitaria como mascarilla!

44. He cometido tantos errores que ahora ni siquiera sé dónde me equivoqué

45. “¿Tú? ¿Todavía me amas?” Las mujeres harán esta frase varias veces cuando besan a un hombre por primera vez, cuando son tocadas por un hombre por primera vez, cuando se acuestan con un hombre por primera vez y cuando un el hombre gana su primer dinero.

Cuarenta. 6. Siempre he querido ser una dama elegante, pero la vida me ha convertido en una arpía.

47. Cariño, lo haré. ¡Que te duches después de que me paguen el salario!

48. El momento más frustrante del examen fue cuando vi una pregunta. Recordé vagamente que el profesor lo dijo, pero recordé claramente que sí. No escucho

49. Después de graduarme de la universidad, un día vi a N Jiu. Un compañero de clase con el que no tenía contacto estaba dejando ir caballos al otro lado del río, así que me reí de él: " ¡Joven, estás tan jodido!" "Como resultado, él y yo peleamos y dije enojado:" ¡Maldita sea, si tienes agallas, ven aquí! Dijo: "¿Quién tiene miedo de quién?" ¡Si te atreves, trae la vaca aquí! ”

Cincuenta, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?

Cincuenta y uno, estoy tan enojado que mi trasero está mojado. ¡No pongas a tu mujer un vestido de novia y luego no dejes de desabotonarle la ropa!

Cincuenta y dos, la mujer fuera del paraguas está destinada a no salir bajo la lluvia...

Cincuenta y tres, 3.000 mujeres se tumban en fila, se quitan la ropa y se ruedan sobre ellas para ver cuántas pueden coger.

54. Estoy estudiando la alimentación del Tyrannosaurus rex, la fertilidad de los eunucos. y hacerlo en Marte. ¿Cuánto capital inicial se necesita para bienes raíces y otras cuestiones académicas profesionales?

Cincuenta y cinco, ¿por qué moriste de pobreza? -seis, después de más de diez años de estudio, aún moriste. Es más fácil llevarse bien con el jardín de infantes

57. ¡Solo cuando llegas al punto de tener calambres tu escritura puede ser como diarrea! p>

58. Si quieres elegir una mujer madura, tu falda te quedará ajustada. Al igual que el embarazo, la gente tarda mucho en verlo.

Yo tengo cincuenta y nueve años. el original, pero me convertiré en una versión pirata mientras esté vivo.

El cielo se caerá sobre ti. ¡Aguanta, yo aguantaré! Es como una mierda. A veces, incluso si trabajas duro, es una mierda.

62. El supermercado es demasiado grande. El precio original es de 10,00 yuanes y el precio especial es de 9,99 yuanes. Si tienes la habilidad, dame un centavo.

63. La esposa es un árbol grande, el amante es una hierba para disfrutar de la sombra y levantar la hierba. pájaros para pasear, sociedad armoniosa, verde y respetuosa con el medio ambiente 64. La cuñada que cobra los baños públicos me dijo con entusiasmo: "Señor, ¿quiere defecar o orinar?". El cargo por defecar es de 50 centavos. .hago pis.

65. El 30% de mi peso son mis preocupaciones, y adelgazaré con sólo hablar de ello.

Sesenta y seis. No es que la buena medicina tenga un sabor amargo, pero ¿por qué nunca ha sido eficaz?

Sesenta y siete. Lo amo sin dudarlo y espero que pueda entenderlo. No importa aunque él no entienda. ¿Quién me dijo que lo amara? !

Sesenta y ocho, las chicas son como pasteles de luna del Festival del Medio Otoño, ¡no valen nada después de la decimoquinta noche!

Sesenta y nueve, ¿quién es? ¡Vuelve a orinar y enjuagarte la boca antes de volver!

Setenta y uno. Fracasé por completo en perder peso. Cambié de carrera para ayudar a mi marido a romperme los huesos sueltos de la espalda...

El modismo ". hacerse famosa de una sola vez" describe en realidad a artistas femeninas en los tiempos antiguos y modernos. !

72. No necesitas orinar para saber cómo eres.

Setenta y tres, estaba discutiendo con una chica sobre si las ballenas son peces. Finalmente, le dije: "Los japoneses también usan caracteres personales", y ella finalmente estuvo de acuerdo en que las ballenas no son peces.

Setenta y cuatro. Un día, cuando volví a casa, me encontré con un ladrón en el camino. Tembló y dijo: Hermano, soy un recién graduado de Jinqiao. trabajo y realmente no tengo dinero. El ladrón gritó amargamente: Hermano, yo también soy de Jinqiao. Toma tu diploma. La persona que te robó delante también es de Jinqiao.

75. ¡Cuando el líder te valora, es cuando el líder se aprovecha de ti! ¡Pero tengo tantas ganas de que el líder me utilice!

Setenta y seis, me han dejado crecer el pelo y las preocupaciones. No creas que no soy monje porque tengo el pelo largo. De hecho, he estado pensando en el maestro en brazos del sacerdote taoísta.

77. ¡No te entristezcas por lo viejo y desperdicies lágrimas nuevas!

78. Cuando un hombre es multado por estacionamiento ilegal, se peleará con la policía, y la mujer intentará persuadirlo; cuando una mujer es multada por estacionamiento ilegal, ella se peleará con el hombre a continuación; a ella, y la policía intentará persuadirla.

79. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo dentro para molestar a los mosquitos y matarlos.

80. Me sentí desconsolado cuando vi a los refugiados africanos flacos en la televisión, pero mi abuela dijo: "Querida, no te dejes engañar por la televisión de hoy. No tendrán dinero para comer, mamá". ¡Incluso los llevó a hacerse la permanente! ”

81. Una manta de lana puede calentar la noche solitaria de un huérfano, y también puede tapar el adulterio sudoroso de una pareja.

82. Entró por error a la habitación de un barbero, y rechazó fríamente a la chica que le estaba lavando el pelo de todas las formas posibles. Después de terminar el corte de pelo, me dieron 20 yuanes de cambio. La chica que se lavó el pelo dijo con franqueza que no tenía cambio: ¡toqué tres puñados y no había necesidad de cambiarme! Cuenta chistes en el espacio qq

1. "Me acabo de pesar. De verdad, bajé de peso tres veces. Una es porque no piensas en comer y la otra es porque no puedes dormir a las noche." , Te extraño día y noche. "

2. ¿Sabes qué es lo más doloroso de la vida? . . ¡Qué! Es solo que el dinero no se gastó cuando la persona murió. . Entonces ¿sabes qué es lo más doloroso de la vida? "Significa que la gente está viva y el dinero se ha acabado". . .

3. ¿Sabes cómo te conozco? Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: Si mojas la cama una vez, te multarán con 3 yuanes; si mojas la cama dos veces, te multarán con 5 yuanes; será multado con 7 yuanes. De repente te levantaste y dijiste: Maestro, ¿cuánto cuesta la suscripción mensual?

4. Donante, ¿podría ser que seas el perro mascota de un pequeño monje novicio imbécil adoptado por el maestro con retraso mental de la secta Hengshan que no tenía paralelo en el mundo en el manejo de la espada y las artes marciales en ese momento? y fue apodada "Una flor de pera sobre Begonia"

5. Una vez tuve la oportunidad de ponerme ropa extra, pero no la aproveché hasta que me resfrié. Si Dios me diera otra oportunidad. Para empezar de nuevo, no lo dudaría. El suelo más toda mi ropa.

6. El marido estaba leyendo el periódico de la tarde. Después de terminar de leer un artículo "Las mujeres viven más que los hombres", le preguntó a su esposa: "Realmente no sé por qué los hombres dan el primer paso". " La esposa dijo: "¡Alguien debe quedarse a recoger la ropa!"

7. La jirafa dijo: Conejo, realmente espero que sepas lo bueno que es tener el cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, pasará lentamente por mi largo cuello y podrá disfrutar de la deliciosa comida durante mucho tiempo. El conejo lo miró inexpresivamente. En verano, conejo, el agua fría que fluye lentamente por mi largo cuello es tan deliciosa. ¡Qué lindo tener el cuello largo! Conejo, ¿te imaginas? El conejo dijo lentamente: ¿Alguna vez has vomitado?

8. "¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?" "Porque cuando llega un huracán, simplemente corre salvajemente suavemente, pero cuando se va, se lleva. Tu casa y tu coche.

"

9. ¿Cuándo estará disponible un millón? Extenderé la mano y le preguntaré al cielo. Me pregunto si se puede aumentar el salario y si el sueño está muy lejos. Quiero hacerme rico negociando acciones. , pero tengo miedo de perderlo todo. El mundo es muy difícil. 1. ¡Viene el lobo! ¡El nido está en caos! Dijo: "Cerdito, ve y cierra la puerta. Cierra la ventana, cerdito, deja de leer los mensajes de texto. ¡Eres la más bonita! ¡Ve a seducir al viejo lobo! "

10. ¿Qué es un hermano? Un hermano es cuando eres viejo y estás acostado en la cama 50 años después. ¿Te pregunto si quieres beber agua? Sacudes la cabeza. ¿Quieres comer? ¿Fruta? Aún mueves la cabeza. Vuelvo a preguntar: ¿Aquí tienes? ¿Buscas una chica? Abre los ojos con lágrimas en los ojos y trata de ayudarme. del 99,99% de los homosexuales usan sus pulgares para comprobarlo. Mensaje corto, por favor no lo cambies. No tienes prisa, simplemente acéptalo."

12. Cuando era niño, me dijo mi maestra. Yo: Hay un chico trabajador y un chico perezoso en el cuerpo humano. La gente pelea cuando dudas. En la escuela primaria, el chico diligente a menudo vence al chico perezoso. En la escuela secundaria, fue un empate. , el tipo perezoso a menudo ganaba, pero cuando llegué a la universidad, de repente descubrí que dejaron de pelear y el tipo trabajador fue asesinado a golpes. 13. En el autobús, un hombre y una mujer chocaron. La chica elegante se dio la vuelta y dijo: "Estás enferma". El hombre se sintió desconcertado y respondió: "¿Tiene algún medicamento?" "La gente en el auto se rió disimuladamente

14. Cayó un meteorito y una chica fea pidió un deseo: "Espero ser tan hermosa como Lin Chiling en el futuro". Justo después de pedir el deseo, El meteoro voló hacia atrás y le dijo a la chica fea: "¡Estás tratando de avergonzarme! No lo haré."

15. Mendigo: Cuñada, no he comido en dos días. ¿Puedes darme un poco de pastel? Cuñada: ¿Pastel? Yo Aquí solo tengo arroz. Si es normal, olvídalo. ¡Pero hoy es mi cumpleaños!

¡Los tiempos han cambiado! ¡Los cerdos pueden usar sus pezuñas para leer mensajes de texto! cabeza, ¿por qué sigues leyéndolo? Eres realmente un cerdo, oye...

17. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor, y realizó una impactante acción. Historia de amor. Este incidente nos dice: bañarse en casa no es posible. Existe la posibilidad, así que debes salir a darte una ducha...

18. "Querida, es hora de hacerlo. come ". Saludó mamá, Xiao Ming se acercó y preguntó inocentemente: "Mamá, soy tú. Tu amor, ¿quién es tu padre? "Hígado graso", dijo la madre.

19. El dinero es un pecado, todos intentan conseguirlo; se dice que la belleza es un desastre, todos la quieren, se dice que las alturas también lo son; frío, todo el mundo está subiendo; se dice que fumar y el alcohol hacen daño a la gente. No renunciaré a mi cuerpo; no iré al cielo aunque se diga que es el más hermoso. . Nací para ser útil, pero no puedo entender mis sentimientos. Finalmente lo entenderás después de comer el pastel (lee la tercera palabra de cada oración y habrá una sorpresa), ¡cariño, tienes cara de an! ángel, el cuerpo de un demonio, e incluso tu postura de pedo es muy elegante, pero en público, es mejor controlar tu ritmo

21. Escuché que si quieres encontrar un amante, deberías. Completa tus criterios para elegir cónyuge en línea. El primero es ser hermoso y el segundo es saber cocinar. Aparece el resultado de la búsqueda: ¡Olla arrocera Midea! que trabaja en una empresa extranjera, dijo que hay muchos extranjeros en la empresa. Le pregunté: ¿Les has enseñado chino? Ella: Por supuesto, la primera frase que enseñé fue: ¡Pagaré la cuenta!

El viento y la lluvia traen de vuelta la primavera, y Feixue no la ve. Es la época del año nuevamente y no volveré a publicar las bendiciones originales cuando haya demasiados mensajes de texto. ¡No los borre!

24. Mujer: ¿Por qué fue una chica la que contestó el teléfono cuando te llamé? Hombre: ¿Cómo es posible? Mujer: ¡Dime, el número que marcaste no es! respondiendo, por favor deja un mensaje después del pitido! ¿Quién es ella?

25. ¡Hay dos tipos de cerdos en el mundo: uno es para responderme y el otro no es para responderme... Jaja... Creo que lo que haces es torturarte hasta la muerte... ^^

Veintiséis, hoy son cuatro La frase más clara para el nivel 1 de escucha: Ahora por favor saca la cinta y gira hacia el lado B para seguir escuchando.

27. Alguien te está diciendo: ¡No te preocupes, hay un secreto y es completamente automático! ¿Qué debes hacer si le da una deficiencia renal? Dígale: "No se preocupe, existen las píldoras Liuwei Dihuang que pueden tratar la deficiencia renal y no contienen azúcar".

"

28. En la clase de historia, cuando el profesor estaba repasando "El Reino de Zhenguan", preguntó en el proceso: "¿Qué puede hacer el agua si puede transportar un barco? ", un estudiante respondió en voz alta: "También puedes cocinar gachas". Todo el público se echó a reír.

29. Alguien dijo que pareces un simio con cabeza de elefante. Lo critiqué seriamente. Fue Demasiado irrespetuoso. ¡Eso es ridículo! ¿Cómo puedes decir eso? ¡Eres solo un cerdo!

Siempre quise preguntarte algo, pero no me atrevo a hablar precipitadamente, especialmente en la noche tranquila y solitaria. No podía dormir, así que tuve que enviarte un mensaje de texto para preguntarte... ¿sigues mojando la cama? 31. A dijo: ¿Por qué fumaste? A: ¡La tía Yu se casó ayer! ¿Qué tiene que ver con que usted fume? Respuesta: Si es así, ¿qué tiene que ver con usted que yo fume? La policía vino: ¿Qué pasó? Borracho: ¡No lo sé, yo también acabo de llegar! "

Treinta y tres. La madre erizo se quejó: La ropa de mi hijo a menudo tiene agujeros. La madre ciempiés suspiró, compré dos tiendas especializadas y ni siquiera he comprado la mitad de los zapatos de mi hijo.

34. A Lao Wang le gusta mucho ver el boxeo. Cada vez que ve a alguien golpeando a su oponente en la boca, lo vitorea en voz alta. Cuando conoce a alguien, le pregunta: "¿Eres entrenador de boxeo? Oh". no, soy: ¿dentista?".

Treinta y cinco, no me importa si estoy cansado en el trabajo, esperando en la cola para un ascenso, estando borracho cuando prometí comer, no teniendo mi amante todavía, no quiero despertarme por la mañana y tengo sueño por la noche. Te deseo felicidad pero también cobro por hacer chistes graciosos.

Chistes graciosos 1. “Mi billetera es tan lamentable que tengo. Nunca he visto dinero en mi vida. "

Dios respondió: "Es una lástima ser tu espejo, porque nunca he visto a mucha gente en mi vida. "

2. "Si tuvieras que elegir una cosa, ¿elegirías fea o estúpida? "

Dios respondió: "Estúpido. Como soy feo, sabré que lo soy de inmediato y como soy estúpido, es posible que no sepa que soy estúpido por el resto de mi vida. "

Frases divertidas de broma 01

1. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física enseñó sobre la triboelectricidad y dijo: Cuando nos quitamos los suéteres en el invierno, los suéteres Hace un sonido crepitante. También hay luz eléctrica. Pero no será así en verano. ¿Por qué? El chico de atrás: Porque no usa suéteres en verano. 2. Ser un buen amante no se trata de ser amable. tu pareja, pero sobre tenerlo siempre. Lo que quiere conseguir no se puede obtener fácilmente.

3. Un estudiante internacional estaba tomando un examen de licencia de conducir en los Estados Unidos, lo decía la señal de tráfico frente a él. No estaba seguro, así que le preguntó al examinador: "¿Girar a la izquierda?". Entonces murió.

4. De repente, Celery sintió un dolor en el estómago y luego hizo un movimiento. Sonido de "puercoespín". ¿Qué dijiste que era caca de apio? Diligente) ¿De qué color son las heces de apio (vegetales)? Respuesta: Amarillo Porque: Qin Shihuang (heces de apio amarillas) 5. Mi empresa es muy interesante, todo el mundo busca diversión. A algunas personas les gusta jugar en Kaixin.net y robar cosas para admirarse a sí mismas. Yo robé una sirena y no sabía adónde ir. Todos se divertían peleando con el propietario. Normalmente me divierto menos en el trabajo. Agregué más diversión a mi vida. 02

1. En el pasado, la escuela dijo que realizaría un examen físico y que todos llevarían un poco de excremento con ellos. una bolsa y una caja de Chow Tai Fook... y luego caminó hasta la mitad ~ Arrebatado por alguien en una motocicleta

2. La desventaja radica en el nombre: hay una colega llamada Li Rui y un hombre. colega llamada Li Ruisheng...

3. Una amiga tenía senos extremadamente pequeños y tratábamos de mantenerla alejada de ella todos los días. Un día, finalmente no pudo soportarlo más. entonces nos gritó: "Tengo senos pequeños, ¡déjenme hacer lo que quiera con mi papá!"

4. La oficina es como una catedral. Cada uno tiene un deseo. una fortuna y se entierran en el mercado de valores. Los líderes son felices y alegres. No soy tan inteligente como ellos. Sólo vengo a escuchar el trabajo. Todavía tengo que ser amable y no me importan los villanos.

5. Una vez fui a una piscina con mis padres. Cuando entré por primera vez, vi a un joven sociable con la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando entramos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano pavoneándose sobre el agua y nos quedamos en el agua. Algo impactante sucedió. La gran y gruesa cadena de oro alrededor de su cuello flotaba en el agua...

Broma Fría 03

1. El presentador le preguntó al niño de cuatro años su nombre. Niños: " p> 2. Un hombre estaba visitando un lugar turístico y vio una casa de baños. Había un gran cartel afuera de la puerta que decía: Casa de baños naturista. La fotografía está prohibida. La entrada cuesta 100 yuanes. Seguí viendo turistas masculinos que salían con la cara roja. El hombre se llenó de alegría e inmediatamente compró un boleto para ingresar, solo para ver un grupo de patos nadando tranquilamente en el agua.

3. Un minuto es muy corto o muy largo. La clave depende de si estás en cuclillas tranquilamente en el baño o esperando ansiosamente fuera del baño.

4. Cuando bebía, quería ahogar el dolor. Inesperadamente, el dolor aprendió a nadar en el vino.

5. Su espalda es muy hermosa y nunca perderá el apetito mientras no mires hacia atrás. 6. Incluso si estás empapado de heces, un día te encontrarás con un escarabajo pelotero y ¡tendrás un confidente!

Frases clásicas de chiste frío 04

1. El amor no correspondido más impresionante: una persona dice que es muy patriótica. . .

2. En la nueva era, la gente sale a volar, usa computadoras para trabajar y usa tractores cuando no tiene nada que hacer; dice mentiras delante de los demás, chismea detrás de los demás y hace bromas. basado en oraciones.

3. Dos cincuenta centavos se casaron y pensaron que podrían estar juntos para siempre. Quién iba a saber que con la inflación ahora son un dólar y dos.

4. Mientras asistía a una cena, un joven vio un auto nuevo. Estaba muy feliz y orgulloso de su matrícula. Dijo que era 1314, lo que significaba que él y su esposa vivirían para siempre.

La otra persona miró descuidadamente este número familiar y dijo: Uno resultará herido y el otro morirá...

5. Hoy conocí a mi exnovia y a su nueva novio. Después de saludar estúpidamente, su novio preguntó: ¿La conoces? Ella respondió: Bueno, tu mayor ~. Este hombre en realidad saludó tímidamente: Hola, mayor~... 6. Érase una vez, un espíritu de globo que practicó en reclusión durante miles de años y finalmente se transformó en una forma humana. El día que salió del aislamiento se sintió un poco cansado, así que fue a hacer acupuntura como los humanos. Más tarde explotó.

Chistes de humor 05

1. Por favor, deja de leer y apaga el teléfono. Realmente no hay nada interesante que ver. Por favor, ¿realmente quieres verlo? ¿No te arrepientes? Pues esto es lo que pediste, ¡eres un cerdo!

2. Emperador de Jade: Ahora el tribunal en el cielo está abierto para escuchar el caso del perro rugiente de Erlang Shen que violó al Conejo de Jade de Chang'e, ¡y se llama al acusado! ¡Ey! ¡Perro del cielo rugiente! ¡Llamándote! Sigo leyendo las frases! ¡Todavía riendo!

3. Esta noche hay una lluvia de meteoritos y escuché que habrá un cerdo grande volando sobre el cielo. Es una lástima que tengo que irme a la cama y ¡habrá tanta gente mirándote volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

4. John vio el anuncio de socorristas en la piscina y fue a registrarse. El dueño de la piscina le preguntó a John cuáles eran sus especialidades. John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros 5". Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; una grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas; ¡tú eres pequeña entre la multitud, pero grande en la pocilga!

Chistes 06

1. ¿Sabes que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca antes había visto a una persona tan estúpida? ¿En cuanto a lo estúpido que es? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!

2. Su cabello era largo y descuidado, su ropa estaba sucia pero no lavada, su barba eran unos pocos mechones desordenados y no parecía ni masculino ni femenino. Dormía hasta el mediodía y nunca quiso ganar las elecciones. ¿OMS? ¡Ese eres tú!

3. ¡Por favor, toca primero tu cara roja y tierna y luego tu barriga! ¡bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre crianza de cerdos, ¡nos vemos mañana!

4. Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando estoy triste, me subo a los árboles cuando conduzco y no puedo moverme incluso cuando veo a una chica hermosa. ¡Siempre siento que tengo pocos ingresos y mi relación nunca progresa! 5.

Hoy es tu cumpleaños, todos los baños y baños de mujeres están abiertos para ti de forma gratuita, ¡bienvenido a visitarnos! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestadas un par de alas de un pájaro, vuelas frente a mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro! Chistes divertidos

1. Eres el dueño de tus palabras antes de que sean dichas, y te conviertes en su esclavo después de que sean dichas.

2. Parece que hemos entrado en una era en la que el amor sólo se puede demostrar dando dinero.

3. Un rey le pidió a su ministro que encontrara cien tortugas, pero el ministro encontró noventa y nueve tortugas. Cuando el rey preguntó por qué, el ministro dijo: ¡El otro está mirando su teléfono móvil!

4. 18. El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero.

5. 2. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano. Sólo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.

6. La publicidad es decirle a los demás que su dinero aún puede gastarlo así.

7. Un granjero le pidió a un veterinario que criara cerdos. El veterinario dijo: Parece que se necesita cría artificial. El granjero dudó durante mucho tiempo, luego se armó de valor y dijo: "Está bien, está bien, sólo tengo miedo de que me muerda".

8. Te estoy dando el regalo de mierda más grande que jamás hayas visto. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más si sientes que la cantidad de mierda no es suficiente, ¡sírvete tú mismo!

9. Los que son ricos pueden ayudar a ganar dinero, y los que no tienen dinero pueden irse a casa y conseguir algo de dinero para ayudar a ganar dinero.

10. Las tres mayores alegrías de la vida: dormir hasta que te despiertes de forma natural, contar dinero hasta que te acalambren las manos y ligar con chicas hasta que te debiliten las piernas.

11. Usa tu nombre real para decir mentiras en la realidad, y usa un seudónimo para decir la verdad en línea.

12. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.

13. A las mujeres les gustan los hombres feos, no los hombres feos.

14. No competiré con idiotas, de lo contrario los demás no podrán decir quién es el idiota.

15. Casi tenemos la mayor cantidad de vacaciones del mundo, pero casi tenemos la menor cantidad de vacaciones del mundo.

16. Si no estás seguro de los asuntos internos, pregúntale a tu esposa. Si no estás seguro de los asuntos exteriores, pregúntale a tu esposa.

17. Pensé que si el cielo. Es que mientras sea el cielo, la tierra crecerá. Quién sabe que habrá terremotos

18. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.

19. No creas en el amor a primera vista, porque no puedes saber cuánto dinero gana la otra persona de un vistazo.

20. Los niños tratan los juguetes como amigos y los adultos tratan a los amigos como juguetes.

21. El viaje de exploración no se trata de descubrir nuevos continentes, sino de cultivar nuevas perspectivas.

22. ¡Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como que un eunuco vaya a un burdel!

23. ¡La llamada sorpresa es que llega el conejo que estabas esperando, seguido del lobo!

Veinticuatro, el salazón da la vuelta y sigue siendo el salazón.

25. No soy una persona casual. Cuando soy casual, no soy un ser humano.

26. Siempre he querido decirte algo, pero sabes su peso. Una vez que lo digo, puede que ni siquiera seamos amigos, pero no puedo controlar mis sentimientos. ¡Ahora te animo! Tendré el valor suficiente para decirte: ¿Cuándo me invitarás a cenar?

27. La boca intenta ser fuerte, pero el corazón se rinde, pero no somos tan fuertes. De hecho, todos estamos fingiendo.

28. En el pasado: Los estudiantes de primera clase se fueron al extranjero, los de segunda tomaron el examen de ingreso a posgrado y los de tercera encontraron empleo.

29. Hay tantos idiotas en el mundo, pero tú te has convertido en uno de los mejores.

30. Advertencia: ¡Hola! Debido a que su teléfono móvil tiene una apariencia fea y un estilo anticuado, lo que ha afectado seriamente la apariencia de la ciudad, decidimos enviar una señal para destruir el teléfono.

31. Mirando a una chica hermosa, no tengo idea de cómo entablar una conversación. Recogí un ladrillo al costado del camino y di un paso adelante, "Compañero, ¿se te cayó esto?".

32. Las personas que están enamoradas de mí, por favor no se queden calladas. Mientras se atrevan a hablar, yo me atrevo a estar de acuerdo.

33. Soñé con Po. Meng anoche, así que le dije: Meng Mi suegra me dio un plato de vinagre. Mi estómago ha estado mal recientemente.