Disolver Kitchen 2 Aliens
1. El director y la profesora de inglés fueron a visitar una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo. A
Director: "¡Mis queridos profesores y compañeros!
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!
Director: "¡Damas y caballeros!"
Profesor de inglés-_-! Quiero decir: "¡Buenos días!
Director: "¡Buenos días! "
Profesor de inglés:= =" Khan.
Un oso polar tenía que usar gafas de sol para ver porque había mucha nieve, pero no pudo encontrar las gafas de sol. Con los ojos cerrados, se arrastró por el suelo buscando algo por lo que gatear. Tenía las manos y los pies sucios mientras gateaba. Sucio, se levantó y buscó gafas de sol. La foto del espejo muestra: Oh, soy un panda.
Polarity se quedó sola en el hielo aturdida. Cuando estaba realmente aburrida, comenzó a arrancarse un cabello, luego dos, tres, y finalmente quedó un cabello. Hacía mucho frío para estar con él. a él.
4. Un pájaro en el mundo de los cuentos de hadas, pasa por el campo de maíz todos los días. Desafortunadamente, ese campo de maíz tiene 1 día y ¡todo el maíz se quema para convertirlo en palomitas de maíz! Los pájaros vuelan... Siento como si la nieve estuviera fría.
5. El cabello de Xiao Ming tiene una nueva razón. El segundo día de clases, todos los estudiantes se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡su cabello tiene forma de cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado y salió corriendo a llorar, llorar, llorar, por toda su entrepierna.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa se negó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué es esto? Butterfly dijo: "Dios mío, ¿eres una buena persona que pasa todo el día en línea?".
En un caluroso día de verano, caminaba delante de dos plátanos todos los días y de repente sentí calor. Dijo que hacía demasiado calor y que quería quitarme la ropa. Como resultado, se retrasó en pelar el plátano. Entonces el plátano pelado se convierte en plátano.
8. Un día, tres exploradores finalmente descubrieron la leyenda del espíritu antiguo. Simplemente salta al valle al lado del puesto y querrás ahogarte. Entonces los tres decidieron comprobarlo.
El primero es la cabra. Gritó: "¡Mujer! ¡Mujer!" La hermosa persona saltó y estaba esperando.
El segundo nerd grita "¡Libros! ¡Libros!" y salta sobre un libro al fondo del valle.
En tercer lugar, la indecisión no siempre determina sus favoritos. Después de una hora finalmente decidió que este billete sería de gran utilidad, así que fue al valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, gritó: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, el centro de gravedad cayó sobre este valle.
Xiao Ming, mañana tengo un examen, pero tengo que mirar televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Lees? El examen de mañana
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, estudio. Al igual que Xiao Ming, la madre de Xiao Ming está muy feliz: está bien, debes obtener buenos resultados en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, le dije: 'Mamá, lo comprobaré'.
/>10. Cuando Panda Ai Deer expresó su amor, fue rechazado. El panda ruge, ¿por qué? Todo esto, ¿por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Dios mío, los que usan gafas de sol son todos chicos malos.
Un día, Xiao Ming caminaba por la carretera. Mientras caminaba, ¡de repente me dolieron mucho los pies! ¿Por qué sucede esto? ¡Xiao Ming pisó un limón!
¿Cuál es el personaje más genial entre los 12 caracteres chinos? T-string (cool)
Toalla moneda "correcta": Zi. Llevar un gorro de médico vale cien veces más.
"Hacer" en los "pies": Chica, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
El "Gigante" de "Ministro": Tu región favorita. Tengo un piso de tres habitaciones y dos salones.
13. Un día, un estudiante que estaba preocupado por un profesor universitario mató a tiros a uno de los diez pájaros en un árbol y abandonó algunos más.
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No, ¿qué pasa con los disparos? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No hagas esto. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Bien. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan? ¿Están sordos los pájaros en el árbol? No. ¿No están encerrados en una jaula y colgados del árbol? No. Encendido". al costado No hay otros árboles. ¿Hay otros pájaros en los árboles? ¿Hay algún pájaro que las operadoras embarazadas no puedan soportar? ¿Hay alguna vista que esté demasiado pesada? La maestra Hua 10 está cubierta de sudor.
Tan pronto como sonó la campana, los estudiantes continuaron preguntando: ¿Shadow Bird tiene miedo a la muerte? No se dispara a dos personas. No es que los estudiantes dijeran con confianza que si su respuesta no es "El pájaro prohibido cuelga del árbol sin caerse, entonces habrá 1, si perteneces a uno". El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo. !
14. Un día después, en una encrucijada, descubrí algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong realmente se reían!
15. Una noche hace mucho tiempo, en Sanxiachi, jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer dedicada a la investigación biológica y un extraterrestre llegaron a la Tierra, un círculo donde hay muchos genes humanos de los que aprender. Captura a un hombre y lo trae de regreso con mensajes de texto sobre el genoma humano. La nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiados datos que manejar a la vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática del barco dijo: "Este hombre es un palo y puede resolver todos los problemas". Cuando se dio cuenta de que el hombre babeante sonrió y dijo: "¡Dame la unidad flash USB!"". /p>
17. Había un niño que quedó atrapado cruzando la calle y el camión fue aplastado accidentalmente. Cuando murió, miró su cuerpo y dijo: "Mi niño de pasta de frijoles no come carne". "
18. ¡Hermano, no lo toques! ¡Tienes pelo encima, tocas una piel tan delicada, tocas el agua! ¿Cómo lo venderás en el futuro? Este melocotón está fresco, don ¡No lo compres!
19. Érase una vez la ovejita que salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡¡El cordero se sorprendió! ¿Adivina cuál fue el resultado? Como resultado, el lobo se comió el cordero.
20. Hace mucho tiempo, había un espadachín y otras personas de corazón frío. La espada murió de frío el año pasado.
21 ¡Había una vez un tigre que perseguía a un ciervo en la calle! ¡El ciervo empezó a acelerar cada vez más y finalmente giró hacia una carretera! p>22 Tomates, piedras, escupe el tambor secador, y se escupe el tomate. ¡El último tomate aplastado por los tomates ha caído en la desesperación!
¡El soldado preguntó al comandante de la compañía! ¿Golpeó las minas? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?
24 Un día, tres cerditos se escaparon del lobo. El lobo destruyó fácilmente la cabaña, la casa de madera y la casa. Casa de ladrillos. Los tres cerditos corrieron desesperadamente, pero los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Puedes hacerlo. Nos rendimos". En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: "Por favor, dime ¿dónde está Little Red?". ¿Caperucita?"
25. Había estiércol de elefante en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga. Miró los picos brumosos y no pudo evitar cantar: Ah, cable de mi amigo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet.
/>26. No hay ningún periódico al lado del Queen's Railway. No te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! La Reina del Río no tiene papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡rasca el papel y empieza de cero!
27. Accidentalmente se creó un billete falso con un valor nominal de 15 dólares. Cuando decidieron ir a una zona montañosa remota a buscar flores, consiguieron 15 yuanes y compraron 1 caramelo de azúcar recubierto de azúcar. Lloraron y los agricultores encontraron a sus dos7.
28. El nuevo teléfono de alguien es simplemente una rendición al cine. La gente suele llamar para preguntar cuándo comenzarán las proyecciones de películas. Siempre explica en buenas declaraciones que este móvil aún no tiene cines, por lo que no se utilizará ahora. Un día, él también se sintió muy molesto, así que cuando recibió una llamada así, simplemente dijo: "¡Marcaste el número equivocado!". Esto también le ahorraría algo de saliva. Un día, llegó una voz muy familiar: "¿Está proyectando la película ahora?" Él dijo como siempre: "¡Estás equivocado!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película o una película extranjera?" /p>
29 personas saltaron el muro y abandonaron la escuela. El director que fue arrestado preguntó: ¿Por qué no vas a la escuela? La respuesta es: El director poco convencional Metersbonwe preguntó: ¿Cómo superaste tal situación? ¿Muro alto? Señaló sus pantalones: Li Ning, todo es posible.
El director preguntó: ¿Qué se siente al subir por el muro? Sus zapatos puntiagudos: Xtep, entré por el frente. puerta de la escuela. El director preguntó: ¿Por qué no pasas por encima del muro? Él dijo: Anta, elijo. Creo que usó un uniforme de gángster durante tres días. Dijo: Ma Sen usó un chaleco durante cuatro días. El director dijo que se puede intimidar a la escuela sin usar chaleco. Dijo que los hombres son como ropa sencilla que empuja la fortaleza.
El director dijo, quiero recordar que eres mayor de lo que dijo, ¿por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
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La vida es realmente aburrida. El mes pasado, el hijo de un amigo me prestó 4.000 yuanes, diciendo que se había sometido a una cirugía plástica y ahora ya ni siquiera sabe cómo es. Oh, 4.000 yuanes, el ladrón de BR/& gt;
31. condiciones: Trabajo bancario El personal es solo español, por lo que hay que tener paciencia a la hora de arrebatar, y lo mejor es traer un traductor, ¡gracias!
¿Estás ciego? No puedes ver ese escudo, pero ¿por qué tirarme piedras a la cabeza?
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre salieron 100 ml de manteca de cerdo.
/>34. Turista: Maestro, ¿cuáles son los efectos secundarios del baño con techo de paja? Monje: A excepción de una cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
¡El cabello de 35 años ha desaparecido sin dejar rastro y la caspa es más prominente!
36. La mierda excretada con la orina es una buena amiga. Un día, Shi estaba cruzando la calle y fue atropellado por un automóvil y murió. Pee dijo, extraño una mierda. ...
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Ayer asistí a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada. ¿Cómo te atreves? ¿Qué debo hacer si entro con ropa holgada?
Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
Ladrón A: ¿Robaste dinero hoy? Ladrón B: No, mañana leeré el periódico.
40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis.
42. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. A altas horas de la noche, detrás del hospital psiquiátrico, una joven regresó repentinamente. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre que la perseguía con entusiasmo. Pobre, frente a un callejón sin salida, la mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró amargamente, suplicando amargamente: "Estás dispuesta a hacer algo, puedes hacer esto, pero no me mates". El hombre sonrió y dijo: "¿En serio?" Ahora empiezas a perseguirme. "
44. Programa de variedades de Time, el presentador sube al escenario. Locutor: Por favor, disfruten: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante la cabeza! ¡El silencio es espeluznante! Se acerca el frío
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45. Voy a morir.
46. Ve a nuestro dormitorio a emborracharte y orinar, y luego saca un mensaje frío: Bebe también. mucho y orinar
47. Fui a Li Ning a comprar un par de zapatos y mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? "?"
48. Alguien vino a la casa de mi tía como invitado antes. Sucedió que la tía quiso ir al baño tan pronto como entró por la puerta. Después de saludar a los invitados, rápidamente dijo: "¡Siéntate, siéntate, yo fui al baño, pero pediste té!""
49. Los colegas y los temas controvertidos en la universidad son a veces un desventaja Entonces se puso de pie y gritó, estás diciendo tonterías, ¡no soy estúpido!
Las paletas heladas se suelen vender a los niños en bicicleta. crema caliente (presuntamente la tía vende palitos de masa frita para hacer pasteles)
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51 "¿Crees que crecí comiéndola? "He estado pensando en cómo comer para crecer."
52. KTV VOD MM gritó: "Dame una semana para cortar el palo", doble héroe.
53 Días en el Gran Bosque, Zorro y Marihuana, y el conejito vino de lejos al ver todo esto, se le ocurrió esta idea y dijo: "Zorro, zorro, cómo puedes fumar marihuana". ? Esto no es bueno para tu salud. Mira, cuánto aire fresco corre conmigo." El zorro pensó bien, así que él y su conejito corrieron y corrieron. Creen que los elefantes son heroína. Elefante con conejito: Elefante, elefante, estás en medicina, al aire libre, corre conmigo. El elefante debería estar corriendo. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito gritó desde el león de enfrente: León, ¿tomar drogas es bueno para tu salud? ¿Qué opinas del aire fresco? Vi al león dejar la jeringa y el conejo rojo empezó a latir locamente. El elefante tembló y dijo: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡No quiere dañar su salud! El león dijo: "¡Como el conejo come éxtasis todos los días, le dije que corriera!"
En verano, una jirafa se encontró con un conejo, un conejo.
Mostró su cuello con orgullo: Ah, conejita, ya sabes, ¿está bien tener el cuello largo? ¿Pujar lo más alto y marcharse dulcemente? Ya conoces el sentimiento. En verano, beba agua fría lentamente sobre el cuello. El conejo la miró y le dijo: "¿Vas a vomitar?" "
Una vez, a la edad de 55 años, mi hermano me golpeó y me golpeó en la cabeza. Más tarde, mi hermano menor intentó empacar algo pero no pudo encontrar la bolsa. Él me inculcó esto. BR/>;
Hace mucho tiempo, había un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy cansado. Creo que me he ablandado".
57. De los dos primeros muñecos de nieve, uno dijo: "Tengo frío". El otro dijo: "Yo también tengo frío". Otro dijo: "Nos abrazamos y ellos se abrazaron. ¿Adivina qué te pasó? Más tarde, murieron congelados.
Incluso la comida que comieron los niños no era real, un granjero Para poder edúquenme, dije: 2060 es difícil, nunca lo he comido.
Cuando me entrevistó un periodista, el tema era ir al baño. Los primeros no se lavaron las manos. El hombre rico se fue, y sólo uno se lavó las manos. Lo dejó ricamente, pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos. El hombre rico le preguntó, ¿por qué? papel...
Alguien lo vio vacío. ¿Ya fuiste de compras? "¿Quiero comprar un perro? Comida". Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa regla? Esto se aplica a los productos con descuento." ¿El vendedor que ha estado sufriendo durante mucho tiempo, o el vendedor que no acepta venderle, no tiene otra opción que volver a casa y comprar un perro? alimento. Unos días después, fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos". Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un gato. Todavía como asistente, el hombre pasó mucho tiempo con ella, solo compró comida para gatos o para el gato y se la llevó a casa, luego se la llevó. Unos días después, el hombre cavó un agujero en una gran caja de cartón, llegó a la tienda, encontró al vendedor y le preguntó: "¿Estás comprando algo?". Metió la mano y lo descubrió. El empleado metió la mano y dijo: "¿Qué es esto?" Pegajoso. "Creo que compré dos rollos de papel higiénico."
61. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Cuando su amigo empezó a comer maní en la mesa de café, se los comió todos mientras hablaba con su abuela. Al dejar a la abuela de su amigo, le dijeron: "Gracias por el maní". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Ah! ¡Ay! Porque se me cayeron los dientes, así que solo puedo chupar el chocolate. Viejo, tos...
62. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez pidió este plato en un restaurante, pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "Realmente agotado", solicitó "Señor". , está realmente agotado. Mire, está vendiendo relojes, señor. "El camarero respondió a las instrucciones del camarero y vio a un caballero decente sentado al lado del plato del caballero. Era casi la última porción, pero todavía estaba lleno de "olla de fideos picantes". De hecho, el hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando Después de comer una comida deliciosa, me acerqué al caballero que estaba a mi lado, señalé los "fideos calientes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿y usted?". "" El caballero negó amablemente con la cabeza, por lo que el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. En ese momento, de repente descubrió un roedor muy pequeño tirado en el fondo de la cacerola, pero estaba cubierto de pelo. Qué repugnante. La gente se comía todos los fideos y los escupía en la cazuela. Cuando Fan Wei no tuvo fin, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es repugnante que haya usado el mismo método".
Ese día, el dueño del hotel viajaba en el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió por un tiempo, pero luego vino un mendigo con un palillo. El jefe pensó para sí mismo: ¿Quieres palillos de dientes a cambio de arroz si ahora estás pidiendo comida? También le despedí de un mendigo no demasiado mayor. El jefe le dijo: "¿Viniste aquí con un palillo?" El mendigo dijo: "Vomité. Llegué tarde y los dos mendigos que estaban frente a mí me comieron. Sólo puedo beber sopa". ¿Un palillo? ¿Una pajita que salva vidas?
</ 64. El hermano mayor y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba tan llena que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, descubrió que toda la máquina estaba vomitando. El jefe le preguntó por qué su segundo hijo dijo: "La única bolsa que vi también estaba llena. Ya me había bebido la mitad y todos vomitaron".
65, el cura estaba jugando golf, y un La monja estaba mirando el primero El arma, falló, el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Beat, el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" La monja dijo: "Dios te castigará por regañar al sacerdote. "
"Tan pronto como terminé de hablar, escuché a una monja salir de la grieta azul. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué maldijo y dividió a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios que venía del cielo: "Maldita sea, ¡Me lo perdí! ""
En Japón, el entrenador en jefe del equipo de fútbol de Corea vino juntos al cielo y le preguntó a Dios si todos los equipos de fútbol estaban en la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: lo volví a ver. Dios dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: lo volví a ver. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: lo vi.
Tres conejos blancos recogieron una seta.
Vamos a jugar juntos.
Xiao, no me iré. Me voy. Te comiste mis hongos.
No te preocupes, conejito blanco. Sonaron dos voces fuertes.
Mi conejito blanco aún no ha vuelto. Ha pasado medio año desde que vino a mi puerta a cenar. Otro dijo: ¿Qué tal esto? Ha pasado un año y White Rabbit no ha regresado de las dos discusiones principales, por lo que no hay necesidad de esperar. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla y dijo enojado: Sé que quieres comer mis hongos.
68. Un oso se llama koala, por eso decimos, ¿qué es un oso sin pene? La respuesta es una osa, una osa tiene un pene grande.
69. El profesor de música tocó una canción de Beethoven.
Xiao Huaming preguntó: "¿Sabes música?
Xiao Hua: "
Xiao Ming: "¿Sabes lo que toca el profesor?"
Xiaohua: "Lección de piano".
70. Un hombre fue a pescar y pescó un calamar.
Calamar le suplicó: Déjame ir y no me dejes por un asado.
m:Bien, déjame hacerte algunas preguntas para probarlo.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba, haz la prueba!
A continuación asa los calamares.
71. Xiao Ming tuvo un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
¿Gritar de dolor? Lo siento
De hecho, Xiao Ming es un perro tan hermoso.
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El día 72, el taburete negro del chef vio el taburete blanco del chef.
Dahei preguntó: ¿Por qué es blanco?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: "¡No soy una mierda! ¡Helado!
En un día caluroso de 1973, estaba jugando mahjong y de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora después, hacía demasiado calor para estar de pie. Uno de ellos dijo: "El ventilador eléctrico está encendido, hace demasiado calor". "No se puede abrir una vela y apagarla", dijo otro. Halo = = "
74. Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y una tarjeta de teléfono móvil, y en el momento en que marcó la estación manual 1860, el calor fue: "Tu terreno es temblando, negocios ... "De libre Al mencionar el modo, la camarera dijo cortésmente:" Nuestra tierra está siendo trasladada y el negocio ... ¡todo el dormitorio se rió!
75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.
Anunció: "Niños, después de haber recogido las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos"./& gt; Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Reúne a todos los niños de la recogida del tiempo.
Maestro: ¿Qué toma Xiaohua? "
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque las coseché. ""
Maestro: "Xiaomei, ¿lo has hecho?""
Estados Unidos: "Estoy lavando tomates porque recolecto tomates". ""
Profesor: "¡Los niños son geniales! ¿Y tú, A Ming?"
A Ming: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé el taburete.""
76. El enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, debes escucharme!
El médico le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios lo dijo.
Cuando el paciente escuchó esto, saltó: ¡Nunca dije eso!
Había una familia cuyo padre le pedía a su madre que hiciera las tareas del hogar, pero. su madre no quería hacerlo. La hermana mayor hizo lo que la hermana mayor le dijo a la hermana menor que no hiciera, pero la hermana mayor no estaba dispuesta a que le pidieran que hiciera lo que hizo el cachorro. Un día, un invitado en casa encontró al cachorro. cachorro cuidando la casa a su lado y le preguntó al cachorro sorprendido: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El perro dijo: Imposible, esto no lo hacen, quieren que lo haga yo.
¡Más invitados sorpresa con quienes charlar! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Baja el volumen, saben que lo voy a decir, me llamarán y levantarán el teléfono!
78. Lele fue al zoológico a alimentar a los monos ese día. Los monos tiraron los cacahuetes después de comérselo. ...pero cada vez que al mono le cae maní en el trasero...y luego tiene la oportunidad de comérselo...Lele se siente disgustada y corre a preguntarle al director por qué el mono se comporta tan extraño...De todos modos, el principal La explicación es que el año pasado perdió un melocotón grande y le di un culo que un melocotón grande no pudo cumplir... ¡un trágico asesinato de él! .....Entonces, tuvo que meter la comida en el borde de la colilla para asegurarse de que fuera comestible, y luego sacarla. ..
79. Diablo: "Princesa, tienes la garganta rota, ¡nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: Garganta rota.
:"¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “¿Qué es el infierno?” "."
Fantasma: "¿Quién me encontró?"
Quién: "¿Qué pasó sin mí?""
& gt¡El diablo está muerto!
80. Hace mucho tiempo, había un gato blanco y un gato negro. El gato blanco seguía poniéndoselo al gato negro.
Pregunté cuál es esta frase. .
81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. "
"Bueno..." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejo saltó de regreso a la panadería. "Jefe, hay cien bollos. ? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Espera. "El conejito blanco se fue frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, hoy tenemos cien bollos!""
El conejito tomó el dinero: "¡Genial, quiero dos individuales! "!"
82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamar a la policía: Mi familia.
Bomberos: ¿Cuál es mi problema?
Alarma: Cocina
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Llama a la policía: ¿No tienes camión de bomberos?
83. Taza de café cruzando la calle. En ese momento, el abuelo gritó: "Oh, ten cuidado, ahora hay una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó la carretera sin problemas, pero el agua de su camión de tazas fluyó hacia la nota. ¿Quiero preguntar por qué? Taza de café "orejas", taza de agua.
84. Dos tomates fueron a comprar y de repente los tomates caminaron muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Dónde estamos?" Un tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar, pero no respondió. Tomate lo es, vuelve a preguntar Tomate. Un tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos sólo tomates?"
BR/>;85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron hábilmente "Andy Lau"
Xiao Ming gritó: "Cuatro reyes celestiales"
El estudiante dijo con confianza y sin dudarlo: "¡Conozco a Sun Wukong!" /p>
El Pingüino 1, de 86 años, le preguntó a su abuela: “Abuela, ¿soy un pingüino?” Sí, claro que eres un pingüino. El pequeño pingüino le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Ah, ¿qué le pasa a tu pingüino?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados en 1987. El malo lo ató a un poste de teléfono y le preguntó: "¿De dónde eres?". ¡Choque eléctrico! Estudiante universitario A: Mi estudiante universitario B: Universidad Jiaotong, Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Mi TVU (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica...frío.
88. Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra, encontró a un camarero sosteniendo una copa de vino y le dijo: "Tu cara es tan larga". ...
El prisionero recibió un disparo, pero el primer disparo falló. Como la calidad de la bala era demasiado mala, se disparó un segundo tiro. . . El tercer disparo. . . El prisionero gritó: ¡Hermano, me estrangulaste hasta la muerte y todavía abrazaste el muslo del alguacil! Qué jodidamente aterrador. .....
90 Tres personas pusieron a prueba su puntería juntas. Un hombre negro que llevaba algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en su cabeza negra y luego la rompió en pedazos con una mano y una pistola desde una distancia de 10 metros.
Exhaló un suspiro y dijo: "¡Soy Zoro!"
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del hombre negro y luego la rompió a una distancia de 50 metros. Levantó la mano, sopló en la boca del arma y dijo: Soy M007
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91. Wang está en el décimo piso, en el departamento de recursos humanos. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Ahora, Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Amy está ahí?"
El colega que contestó el teléfono dijo: "Amy Todavía no hay personal".
Estudiante Amy: "¡Ah! ¿Por qué no se lo envié antes?"
“No importa, puedes hacerlo. Encuéntralo a continuación.
En el 92, mi esposa gastó mucho dinero en tratamientos de belleza y llegó a casa a los pocos días, en la puerta, el marido dijo con mirada confusa: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? Mi marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "No, mi esposa no está en casa".
Estuve embarazada de una hija toda la noche. De repente vi a un hombre caminando hacia ella, sosteniendo algo que le gustaba hacer. El hombre al que quería patear cayó al suelo llorando y dijo: ¿Es así? ¿Es difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de colegas y de repente alguien dijo que yo no era un hombre. Estaba muy enojado. Dije niño, si dijiste que no, te lo saqué. La chica sonrió y la mejor dijo, sácalo tú, yo saco mi cédula de identidad.
95. Dijo que en un nuevo país, él y sus familiares vivían en una granja para celebrar el Año Nuevo. Los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre y ella quedó profundamente impresionada.
¿Qué está haciendo la cerda? El niño dijo: "Los cerdos perseguían a las cerdas, y luego les daban la vuelta y empezaban a arrancarles el ombligo".
96. Madre: "¡Hijo mío, hijo mío! ¡Aquí viene!". ¡Es tan sencillo! "¿Qué?"
Hijo: "Es muy fácil.""
Mamá: "¿Por qué no dices más simple?" ”
Hijo: “¡Oh, es tan simple!” "
Madre: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "" BR/>;Después de hablar, la lección de la comida será para su hijo.
Entonces, mi madre me preguntó:
"¿Hay alguna solución para la palabra 'qué'?"
Hijo: "'Qué'". /p>
Mamá: "Le dije: "¿Qué quieres decir?" "
Hijo: "¡'Qué'! "
La madre tomó a su hijo y le dio una lección. ...
Después de que terminó el castigo, la madre preguntó:
Preguntarte, contarte. Yo mamá está bien."
Hijo: "Ah U_U". "
Madre: "A menudo oigo a la gente decir: '¿Qué diablos quieres decir'? "
Hijo: "(Tribunal)..."
El ladrón dijo: "¡La gente me llama Ronin, lo cual suena bien! "
El soldado dijo: "¡No está mal que la gente me llame héroe! ”
El Maestro dijo: “¡La gente me llama experto, lo cual en realidad suena bastante bien!” "
El espadachín dijo: "Tú dices, iré. ”
BR/>; 98. Los estudiantes de Normal College dijeron: Soy un “maestro”
Los estudiantes de Railway College dijeron: Mi “casa de hierro”
Estudiantes de la Escuela Técnica y Vocacional dijeron: Mi "Escuela Técnica y Vocacional"
Estudiantes de la Escuela Técnica: ¡Tú hablas, yo iré primero!
Bai Yu dijo: ¡Mi nombre! es Bai Yu.
Jade Jade dijo, mi nombre es Jasper.
Hong Kong Jade dijo: Mi nombre es Ruby. Acerca de
Beige Jade dijo: Vamos. habla, me voy.
100 Jane Zhang dijo: “Todos mis fans que me admiran dicen: sí.
Su ídolo Zhou Bichang Jie dijo: "Mis fans dicen que incluso los ídolos están limpios".
"Los fans que me admiran dicen: Incluso los ídolos están limpios"
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero".