Cómo hacer preguntas de matemáticas de secundaria

El profesor Fielding siempre es descuidado. Cuando su esposa le pidió que tirara una bolsa de basura al bote de basura afuera del edificio, él confusamente llevó la basura al metro, luego al laboratorio y finalmente la llevó a casa.

Su esposa se sorprendió: "¿Qué te llevaste?" Fielding dijo: "Oh, olvidé tirar la basura.

".

El esposa tomó Cuando me acerqué a echar un vistazo, me sorprendió aún más: "¿De dónde sacaste un paquete de jamón?" "

El profesor descuidado

Un profesor siempre se olvida de traer cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón. Sobre todo su paraguas, casi todos los meses su esposa quería comprarle uno. Por esta razón, el profesor decidió en secreto ser más cuidadoso en el futuro.

Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde, y le dijo orgulloso a su esposa: "Tauraxi, mira, no perdí nada hoy, ¡y hasta traje mi paraguas!" "Mientras hablaba, mostró un paraguas. "¡Oh, eres una persona tan descuidada que no trajiste un paraguas hoy! "

Texto diferente

El cardenal se fue en su coche. Un policía en motocicleta lo persiguió y lo detuvo. El obispo preguntó: "Mi

Es ¿El auto va demasiado rápido? Policía: "No, excelencia, su coche no va demasiado rápido, sino demasiado lento".

Haciendo autostop

Uno Un oficial naval conducía en un coche público. Se paró a continuación. al conductor y no se sentó para no arrugar su uniforme cuidadosamente planchado. Un hombre borracho subió al autobús, se acercó al oficial, le tiró de la manga y le dijo que quería comprar un billete. El policía no le hizo caso.

"Amigo, no soy revisor, soy oficial naval.

"Entonces", respondió el borracho, "para el barco, tengo que coger el autobús** **".

Respuesta

Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme qué está pasando con las moscas en mi sopa?" "

El camarero se agachó, miró más de cerca y respondió: "Está nadando, señor, está nadando". "

Número de teléfono equivocado

Justo cuando se apagaban las luces del cine, un ladrón metió la mano en el bolsillo del abrigo de Regel y Regel lo descubrió inmediatamente

El ladrón dijo: "Quería sacar el pañuelo, pero lo saqué por error. ¡Por favor, perdóname!". "

"¿Este es tu pañuelo?

"No importa". Rhaegar respondió con calma.

Al rato, el ladrón recibió una fuerte bofetada en la cara.

"Lo siento, lo escribí mal, un mosquito se posó en mi cara." Dijo Rhaegar.

Los mosquitos encienden linternas

Dos inmigrantes escoceses recién llegados a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Fueron molestados por los mosquitos durante toda la noche.

, la última persona dijo: "Xiandi, cúbrete la cabeza con la colcha, los mosquitos no nos picarán

". Al rato, Sandy estiró la cabeza para respirar aire fresco. En ese momento vio luciérnagas que nunca antes había visto y gritó: "Oh Dios, es inútil taparse la cabeza. Los mosquitos están levantando la cabeza". Nos buscan con faroles

".

Ronquidos

Cuando oscurecía, el padre del pequeño John se fue a la cama. Los ronquidos fuertes y molestos hicieron que el pequeño John

fuera tan ruidoso que no tenía intención. de pensar en absoluto. "¡Oye, despierta, despierta!" El pequeño John sacudió a su padre

Finalmente despertó

.

"Bah, me acabo de acostar, ¡por qué gritas!" El viejo John perdió los estribos. "Veo que estás roncando

Llevas dos horas roncando. Estás muy cansado. Te pedí que te sentaras y descansaras."

Jugando waterpolo

Un deportista Cuando fui a comer, vi un plato grande de sopa sobre la mesa, con sólo un tallo de frijol y nada más dentro. Inmediatamente se levantó y se quitó la ropa.

Cuando su compañero le preguntó qué quería, él respondió: "Voy a quitarme la ropa, saltar al plato y jugar a globos de agua con el tallo de habichuelas".

Gángster 1

Un condenado a muerte preguntó al detective: "¿Qué hora es ahora?" El detective le reprendió: "Estás casi muerto, ¿por qué preguntas la hora?". "

El prisionero dijo: "Este es mi trabajo. El prisionero dijo: "Este es un evento de toda la vida para mí, y recordar el tiempo es muy importante para mí

. "

Fugitivo 2

Había un fugitivo que estaba escuchando el sermón del pastor.

El pastor dijo: "Es mejor tener un amigo más que un enemigo menos..."

"No tengo un enemigo", dijo el matón.

"Genial, ¿cómo es que no tienes un enemigo?" "" ¡Los maté a todos! "

Gangster 3

se robó al niño para asistir a misa en la iglesia. El sacerdote preguntó: "¿Por qué estás aquí?" ¿No has hecho trampa esta semana?

¿Filete de pollo? "No, no me robaron ni un pedazo. "

"¿Robaste otras gallinas? ""No. "

"Genial, estás un paso más cerca de Dios. "

Susurró: "Si me pregunta si robé el pato, entonces estaré lejos de Dios. "

Desperado 4

Un policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar. "Por cierto, lo recordé,

A mí me gusta comer melocotones más." Dijo el criminal.

"Sabes, ahora es invierno, ¿dónde puedes encontrar melocotones? "Dijo el policía.

"Está bien, puedo esperar. "

Singular y plural

Profesor: "Nick, ¿sabes el singular y el plural?" "

Nick: "Entendido. "

Profesor: "Entonces dígame, ¿'pantalones' es singular o plural? "

Nick: "La parte superior es singular, la parte inferior es plural."

Preocupación

La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que Sal, estoy muy preocupada. ""No te preocupes,

No te preocupes, querida", la consoló su marido y le dijo: "Volveré en cualquier momento". ""Esto es lo que me preocupa". Muerto

Los huevos no comen

"Una leona da a luz a un pequeño león, y el pequeño león necesita comer; ""Una perra da a luz a un leoncito. Los perros y los cachorros necesitan comer;

"...

"Esto significa que no importa lo que la perra dé a luz, ella debe comer. "

El pequeño Tom pensaba y pensaba, siempre buscando un chico que no comiera cuando naciera, pero después de pensar durante tres días seguidos

no podía pensar. de uno.

Al cuarto día, pensó. Esto fue lo que vio con sus propios ojos. Era cierto. Corrió a decirle a su antiguo maestro: "Maestro, las gallinas pueden poner huevos, pero huevos. No se puede poner." ¡Puede comerse a la gente! "

Por supuesto

Un hombre tenía un loro que sólo podía decir "Por supuesto", así que decidió venderlo. "¿Cuánto cuesta tu loro?

? preguntó el comprador. "Mil dólares". respondió el vendedor. "¿Por qué es tan caro?"

"¡Mi loro es muy inteligente!" "Loro, ¿eres inteligente?", preguntó el comprador. "Por supuesto que es inteligente."

El comprador compró el loro. Cuando descubrió que el loro sólo podía decir "por supuesto", dijo enojado: "Sólo un tonto gastaría 1.000 dólares para comprar un loro como este".

"¡Por supuesto!", dijo el comprador. "¡Por supuesto!"

Respondió el loro.

Perro guía

Cuando Juan estaba a punto de cruzar la calle, vio a un ciego que guiaba a su perro guía para cruzar la calle.

Cuando el semáforo se puso en verde, el perro guía no condujo a su dueño a través de la calle, sino que orinó en los pantalones de su dueño.

Pero el ciego sacó una galleta de su bolsillo y se la dio al perro guía.

Juan se sorprendió y le dijo al ciego: "Si ese fuera mi perro, le patearía el trasero

".

El ciego respondió muy tranquilo: "¡Sí, le daré una patada, pero primero tengo que encontrarle la cabeza!"

¡Qué mala suerte!

Señorita Jenny Justo después de terminar el turno de noche, vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos. "¡Pícaro!", Maldijo la señorita Jenny y le dio una patada al hombre en el estómago. Al escuchar un "bang", el hombre gritó: "¡Oh, Dios mío!

¡Eso! ¡El tercer trozo de vidrio aún no llegó a casa!"

Golpeando contra las paredes por todas partes

Un señor le preguntó educadamente a la señora sentada a su lado en el maletero de su coche: "¿Le molesta que esté fumando aquí?

?" La señora le dijo amablemente: "No. Estás bien en casa. El señor inmediatamente guardó la pitillera y suspiró: "¡Sigue igual, no se puede fumar!". "

Nueva Moral

"Papá, ¿qué es la moral? "

"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explico esto? Por ejemplo: Alguien olvidó traer su billetera a la tienda y había mil dólares dentro. La recogí. ¿Debo quedarme con el dinero o debo compartirlo en partes iguales con el vendedor? Esta es la llamada moralidad."

Conseguida con esfuerzo

El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tienes la capacidad, déjame cumplir sólo seis meses de prisión

Entonces recibirá mil dólares adicionales en remuneración". El acusado finalmente obtuvo lo que quería.

Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Este es un trabajo complicado. el juez esperaba ser inocente

Liberación. "

Conseguido con esfuerzo

Un hombre invitó a un amigo a cenar a su casa. El amigo le preguntó: "¿Estás seguro de que tu esposa sabe que voy a ir?

¿para cenar? "

"Por supuesto.

"Por supuesto que lo sé. ¡He estado discutiendo con ella toda la tarde sobre esto!"

"Por supuesto que lo sé.

Espera hasta que el gato atrapa el ratón

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Hombre: "Señora, accidentalmente pisé a su gato mientras caminaba. Iré a buscarte uno ahora mismo, ¿vale? "

Mujer: "Tienes que darte prisa, ahora hay un ratón en la cocina."

Tercera posibilidad

La enfermera le dijo a la mujer: "Llamé a tu marido y le pregunté si tenías un hijo o una hija. ""Por favor

pregúntale si existe una tercera posibilidad. "...

Teléfono

En 1876, Alexander G. Bell patentó un dispositivo para transmitir sonido a través de cables

Ocho años después, un granjero de California fue a Fue a la oficina telefónica para probar el nuevo dispositivo por primera vez.

Escribió algunas palabras en un papel, lo enrolló e insertó su lápiz.

Siéntese y espere una respuesta. Después de esperar mucho tiempo, no hubo respuesta. El granjero arrugó el papel y lo arrojó nuevamente al mango.

Aún no hubo llamada. El granjero estaba muy decepcionado y se fue con una maldición. El personal abrió el teléfono dañado y encontró un trozo de papel que decía: Pida una llave inglesa en la tienda p>

Teléfono

Un hombre llamó a casa después. salir del trabajo

Una mujer extraña contestó el teléfono

El hombre dijo: "Tú eres. ¿quién? "Yo soy la criada aquí", respondió la mujer.

"No tenemos criada. "La señora de la casa me llamó esta mañana. "

"Vaya, entonces soy su marido. ¿Está ella ahí? "Pero..., ella estaba en la habitación de arriba con un hombre que pensé que era su marido, haciendo..., haciendo..., haciendo cosas que sólo las parejas pueden hacer. "El hombre se enojó mucho después de escuchar esto. Le dijo a la criada: "Escucha, ¿quieres ganar 50.000 dólares? ""¡Quiero que saques el arma de mi mesa y mates a esos dos adúlteros! "La criada colgó el teléfono.

.

El hombre escuchó pasos, seguidos de dos disparos.

La criada regresó y cogió el teléfono.

"¿Qué hago con estos cuerpos?" "Tirarlos a la piscina." "¿Qué piscina

?" ., este número es 2621-5656

TV Bug

A Ferguson le gusta especialmente mirar televisión. Cuando los estudiantes lo buscan en su tiempo libre, lo más probable es que lo vean sentado en el sofá. TV

Vídeos frente a la cámara, por eso todos lo llaman "TV Bug"

A Ferguson le gusta más ver televisión, y la mayoría de sus compañeros lo verán sentado frente a la TV.

Ahora, cuando el profesor de astronomía anuncia a la clase: “Les sugiero que vean el eclipse lunar esta noche.

Ferguson preguntó inmediatamente: "¿Qué canal?

TV Fan

El loro parlanchín del tío Martin está enfermo. No quiere comer ni beber. Llévalo contigo. Fui al veterinario, quien lo diagnosticó

pero dijo que no pasaba nada. El veterinario le preguntó al tío Martín si había pasado algo importante en casa que hiciera enojar al loro

Lo único que pasó. Fue enviado a reparar el televisor.

El veterinario dijo: "Tráelo de vuelta rápidamente".

Los buenos momentos no duraron mucho. En cuanto le devolvieron el televisor, el apetito del loro volvió.

Reglas de la tienda

Gerente: Recuerde, la regla de nuestra tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dime, ¿qué acaba de decir este señor?

Empleado: Lo que dijo es: su gerente es un gran tonto.

Pesca

Patrullero: Aquí no se permite pescar y la multa es de 20. Pescador: No estoy pescando, estoy enseñando a nadar a las lombrices.

Patrullero: De verdad, déjame ver.

Pescador: Mira.

Patrullero: Nadar desnudo, multa de 50.

Cámbialo

El futuro suegro le dijo a Pierre: "Acepto casarme con mi hija". y la dote de 60.000 marcos

La depositaré en el banco por ti".

Peelqun se lamentó y dijo: "Será mejor que me des los 60.000 marcos y deposita a tu hija en el banco

. "

Colchas plegables

Instructor: Kameda, ¿por qué las colchas que doblas son siempre peores que las de Yamamoto?

Kameda: Señor, Yamamoto estaba haciendo tofu antes de unirse al ejército, y yo estaba haciendo bollos al vapor antes de unirse al ejército

Matador

Un matador estaba bebiendo en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero para lucirse bebió hasta no poder controlarse y. Tomó un atajo hacia la arena, en ese momento ya había una vaca tirada en la arena. El matador

inmediatamente se bajó sobre los cuernos y luchó ferozmente con ellos, y finalmente el toro escapó. Después, el matador dijo a sus amigos

: "¡Bebí un poco demasiado hace un momento, de lo contrario habría arrastrado al niño en la bicicleta conmigo

!" /p>

Leer para curar enfermedades

A: "¿Dónde has estado en los últimos años?"

B: "Ir a la facultad de medicina".

R: "Entonces tu enfermedad debe ser curada."

Apuestas

Cuatro señores se juntaron para apostar. Antes de la apuesta, le dijeron a John: "Ve a ver si hay policías afuera de la puerta".

John fue.

John permaneció allí durante diez minutos completos antes de correr jadeando y decir: "No había policía afuera de la puerta, así que

Fui a la estación de policía para llamar a la policía. !"

Objeto

Estoy aquí para proponerle matrimonio a su hija. dijo el joven pretendiente.

El padre preguntó: "¿Has hablado con mi esposa?

Sí, pero prefiero casarme con tu hija.

Superfluo

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Un buen nadador cruzó el Canal de la Mancha Cuando llegó a tierra, estaba rodeado de mucha gente que aplaudía.

Un judío se acercó y preguntó incrédulo: "¿No sabes que aquí navegan barcos?

?"

"Mucho ruido y pocas nueces"

Un coche a alta velocidad Mi coche fue detenido por una patrulla de la policía Mientras tomaba notas, el oficial le dijo al conductor: "Recibirás una multa por exceso de velocidad porque acabas de exceder el límite de velocidad en 60 millas". El conductor

inmediatamente dijo:

"Señor policía, ¿podría anotar cien millas? Para recordarle, estoy a punto de vender este auto

! "

Muchos años después

Ella (gentilmente): "Querida, ¿cuándo empezaste a darte cuenta de que te enamoraste de mí?"

Él (enojado): "¡Cuando la gente dice que eres estúpido y feo, me vuelvo loco!"

Calumnias maliciosas

Una mujer gordita vino al tribunal, le pregunté al juez con tristeza:

"Si un hombre anda diciendo que soy un hipopótamo, ¿puedo demandarlo por rumores maliciosos y calumnias?"

El juez dijo: "Por supuesto, ¿qué ¿Alguna vez pensaste que eras un hipopótamo? "

"Comenzó a decirle esto a todo el mundo hace tres años. "¿Qué? ¿Por qué acabas de pensar en demandar?" /p>

"No sabía cómo era un hipopótamo hasta que fui ayer a un nuevo parque de vida silvestre. >

La boca grande del cocodrilo

El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo , abrió la boca y miró dentro de la boca del cocodrilo uno por uno.

Un turista que pasaba Pregunta: "¿Qué pasó con el cocodrilo?" El portero dijo: "No lo sé. Ha pasado media hora desde que el médico entró en su boca y aún no ha salido".

Zapatos de cocodrilo

Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de cocodrilo.

Empleado: "Está bien, señora, ¿qué talla de cocodrilo tiene? ¿quieres zapato? "

Empleado: "¿Qué talla de zapatos de cocodrilo quieres?

Pareja de Amor

Había una vez un rey que ocupaba una ciudad. Antes de entrar a la ciudad, emitió una orden: Todas las mujeres de la ciudad

se salvarán de la muerte y podrán salir de la ciudad mañana antes del amanecer con sus pertenencias más valiosas

, las El rey garantizará su seguridad. Al amanecer del día siguiente, todas las mujeres de la ciudad salieron por la puerta de la ciudad sudando profusamente y exhaustas, cargando cargas pesadas. Llevaban a sus propios maridos.

Sentido común infantil

La esposa de un director de radioteatros de Delhi llevó a sus hijos al zoológico. De repente, el niño

vio un gato grande y gordo y preguntó: "Mamá, ¿es esto un marido o una esposa?"

La esposa del director se sintió muy avergonzada y no lo sabía. cómo responder a esta pregunta. En ese momento, el niño hizo su propio juicio: "Mamá, lo sé. ¡Este gato es el marido!"

"¿Por qué?", ​​Preguntó la madre sorprendida.

"Lo retorcí con fuerza hace un momento, pero no ladró ni saltó. Simplemente bajó la cabeza y no dijo una palabra

".

Paga con una bofetada

Moloko almorzó delicioso en un restaurante y tuvo que pagar un rublo, pero ni siquiera tenía un kopeck

, Entonces le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame, si alguien abofetea a alguien aquí

y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le multarán?

" ¡Cinco rublos!

"Está bien", dijo Moloko, "¡por favor, dame una bofetada y pide los cuatro rublos restantes!"

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Invención

El Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables subterráneos en la antigua Roma, lo que demuestra que mis

ancestros inventaron la comunicación telefónica."

Judío: "Entonces, ¿sabes lo que se encontró en ¿Jerusalén?"

Italiano: "¿Qué?" Judío: "No se encontró nada".

"

Italiano: "¿Eh? "Judío:" Esto demuestra que nuestros antepasados ​​inventaron la electricidad inalámbrica. "

El misterio del Talmud

"Joan Inay, fuiste a la facultad de derecho, ¿puedes decirme qué es el Talmud? -Preguntó Schmel.

"Quiero utilizar un ejemplo para explicarte. Schmel, quiero hacerte una pregunta: Dos judíos cayeron de una chimenea alta

Uno de ellos estaba cubierto de sangre. Es todo ceniza, pero el otro está seco, entonces ¿quién debe limpiar su cuerpo?

"¡Por supuesto que es el sucio!" "

"¡Mal! El hombre miró al hombre que no se había ensuciado el cuerpo y pensó: 'Mi cuerpo debe estar muy limpio

. 'Y el hombre con el cuerpo de premio vio al hombre con polvo en el cuerpo y pensó que él también podría estar sucio.

Entonces, se bañó.

"Ahora quiero hacerte la segunda pregunta: Más tarde ambos cayeron por la alta chimenea: ¿quién debería bañarse?

"Ahora lo sé, ¡el ganador promedio! "

"¡Mal! La persona que ganó el premio promedio se bañó y descubrió que no estaba sucio, al contrario, la persona que ensució su cuerpo entendió por qué la persona que ganó el premio promedio se bañó; también fue a bañarse.

Ahora te hago la tercera pregunta: Se esquivó dos veces y cayó por tercera vez a la chimenea: ¿quién se bañaría?

? "

"Ahora, claro, ¡el que se baña es el que ensucia la ropa! "

"¡Otra vez equivocado! ¿Has visto alguna vez caer a dos personas por la misma chimenea, una limpia y otra sucia? Verás, este es el secreto del Talmud. "

Base legal

Beja fue acusado de llamar cerdo a la gente. Como resultado, el tribunal dictaminó que debía pagar una multa de setenta rublos.

" Esto es tan injusto ¡Entendido! "Beja suspiró ofendido: "¡La última vez que llamé cerdo a alguien, sólo me multaron con treinta rublos! "

El juez dijo: "¡Esto es tan injusto! "

"¡Esto es tan injusto! " dijo Beja.

El juez intervino de manera plausible: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ha aumentado para los primeros propietarios? "

Regreso

Klaus salió tambaleándose del hotel borracho. "Dios mío", gritó su amigo desde la puerta.

Dijo: "Pon tu ¡Sombrero al revés!" ""¿Por qué lo llevas al revés?

Klaus preguntó: "¡Ni siquiera sabes qué camino quiero tomar!"

Opuesto al matrimonio

Un anciano se enamoró de una hombre Ella es una chica joven y hermosa, pero el anciano no quiere casarse con ella de todos modos.

No puedo casarme contigo, querida, le dijo suavemente, el padre y la madre se opondrían.

¡Qué! Eres tan mayor, ¿tus padres siguen vivos?

No, no, corrigió, me refiero al tiempo del padre y al carácter de la madre.

Por el contrario, piénsalo

"¿Qué harías si tus ingresos fueran tanto como los del Dios de la Riqueza?"

"Si los ingresos del Dios de la Riqueza era tanto como yo, ¿qué haría? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases, con los pelos de punta. y la maestra le preguntó qué le pasaba, Joe dijo:

"Esta es una reacción a la laca para el cabello. Al día siguiente, Joe entró al salón de clases, con la cabeza brillante, y la maestra preguntó:

Joe dijo: "Esta fue la reacción de mi papá a la laca para el cabello.

Los métodos varían

En una reunión de ventas de productos, el rendimiento de las ventas fue extremadamente lento, por lo que el gerente reprendió a nuestro personal de ventas

: 'Ya he visto suficiente. Ya basta de tu pobre mano de obra y razonamiento. Si no puedes hacer bien este trabajo, deja que otra persona tome tu lugar y venda estos valiosos

productos de los que cada uno de ustedes debería estar orgulloso".

Luego le dijo a su nuevo empleado, un jugador de fútbol retirado: "¿Qué pasa si el equipo de fútbol no gana el partido? ¡¡Hay que destituir a los jugadores, ¿no?!"

Después de un unos segundos de silencio

El exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo tiene un problema

normalmente simplemente buscamos un nuevo entrenador

Lema en el tejado

Se construyó un estudio de cine al lado del aeropuerto Para evitar la interferencia del sonido de los aviones, el estudio escribió un gran cartel en el tejado.

: "¡Por favor, cállate! "Cada letra tenía ocho pies cuadrados.

Como resultado, el letrero creó más ruido ya que los pilotos querían ver lo que estaba escrito en el techo.

, todos luchando para volar el avión. menor

Costo

Los clientes del hotel preguntaron al gerente: "¿De dónde sacaste el dinero para estas frutas?" Ninguno de nosotros tocó el fruto. "Pero hay fruta en tu habitación todos los días. No puedes culparme

por no comer. ""Veo. "Dijo el hombre, deduciendo ciento cincuenta yuanes de la factura.

"¿Qué estás haciendo? ", gritó ansioso el gerente.

"Le descontaré cincuenta dólares al día por el costo de besar a mi esposa. ""¿Qué dijiste? Yo no besé a tu esposa. "Ah", respondió el hombre, "pero ella está ahí todos los días..."

Angry Dog

Cuando el gerente de la tienda de ropa regresó de almorzar, se encontró con que La mano del empleado estaba envuelta en una venda. Antes de que pudiera preguntar, el empleado le dio una muy buena noticia.

"Gerente, ¿adivine qué pasó?" "El empleado dijo: "¡Finalmente vendí ese feo traje que había estado aquí!

"

"¿No es ese feo traje cruzado rosa con rayas azules? "

"Eso es todo. "

"¡Impresionante! "El gerente exclamó: "Nunca pensé que podríamos deshacernos de ese traje de monstruo.

Eso es lo más feo que hemos tenido. Ah, por cierto, ¿qué le pasó a tu mano? ¿Por qué está envuelta en una venda? "

"Nada.

"No es nada grave", dijo el empleado. "Después de que le vendí ese traje a esa persona, su perro guía saltó y me mordió fuerte". p>

El dueño de la tienda fue levantado de la cama por el ladrón en medio de la noche. Sostuvo un cuchillo afilado y amenazó ferozmente

"Entregue todo el dinero".

El pequeño jefe dijo ofendido: "Realmente no hay manera. Tus compañeros vinieron anoche y se llevaron todo el dinero".

El ladrón gritó enojado: "¿Por qué no cierras la puerta. "

Coqueteo

Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió incómoda y le pidió a su marido que tomara la orden. Después de un tiempo, la esposa se sintió mejor, así que se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entró a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otra mujer. Se puso celosa y decidió poner a prueba a su marido.

Se acercó a su marido, hizo un gesto encantador y lo abrazó. Finalmente, engañó a su marido para que se divirtiera en el jardín trasero

. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada. "¿Cómo estuvo el baile?", Preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?", Preguntó la esposa una y otra vez. "A decir verdad",

Dijo el marido, "Cuando llegué allí, vi que varios de mis amigos no trajeron a sus esposas, así que simplemente nos sentamos en el estudio.

"¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?", gritó la esposa. "Sí, no

Pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. Después del baile, el chico habló maravillas de mí y me dijo que era lo mejor que había tenido en su vida. ¡La noche! "