Chistes divertidos nacionales

Chistes divertidos para todos (populares)

1. En el autobús, una mujer discutió con su novio por teléfono. El hombre le preguntó dónde estaba. Ella dijo que. Mi madre estaba con su amante. Escucha, y luego apuntó con el teléfono a un amigo que estaba a su lado. El tipo tomó el teléfono y dijo: "Bueno, yo soy la amante, ven y mátame. Vamos a ver". habitación ". Luego colgó el teléfono y le dijo a la mujer. Fingiste ser b, y luego te bajaste del auto. La mujer estaba en un lío y siguió llamando a su novio para admitir su error, y luego, entonces yo detenido...

2. Pregunte sobre el alunizaje estadounidense que falleció antes. Armstrong, el primer hombre en aterrizar en la luna, dijo que este es un pequeño paso para mí y un gran salto para la humanidad. ¿Qué diría el primer hombre chino en aterrizar en la luna? Informe en la sala de mando de que Shenzhou X aterrizó con éxito en la luna El Ejército Popular de Liberación de China Todos los astronautas de la brigada de astronautas alunizaron saludaron al Comité Central del Partido y a la patria. y personas en el lugar de aterrizaje X.

3. Tengo novio en casa. Estaba estreñido y estaba en cuclillas esperando a que defecara. El chico se acercó tranquilamente, apretó los puños e hizo un gesto de alegría, sonrió con maldad. y empezó a cantar: El gran río corre hacia el este, XX está ahí para aliviar sus grandes manos, vomita, vomita, vomita, vomita, vomita, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, oye, puedo. No lo saques, no puedo vomitar con las manos. Vomita, vomite, vomite con las manos. ¿Cómo debo responderle? Si digo vómito, vomitaré.

4. Una hermosa mujer me miró una vez más entre la multitud. Aproveché la pequeña multitud y silenciosamente le di una. cien yuanes, y luego le dijo: Me acabas de cortar la electricidad y esta es la factura de electricidad para ti. Así, alcancé a la chica. Después de casarme, descubrí que muchas veces ni siquiera podía pagar la factura de la luz.

5. En unos días, los estudiantes del último año de varios colegios y universidades reemplazarán sus pantuflas por zapatos de lona y de cuero, sus pantalones cortos por jeans y pantalones, sus chalecos deportivos por camisetas y guardarán sus Ropa obscena, esconde los ojos sensuales, transfórmate en una niña madura, te ayuda a liderar el camino, lleva tus maletas, responde tus preguntas, pide tu número de teléfono, te agrega a Renren, te invita a cenar... Colegialas. ! Mayores Todo está listo, ¿y tú?

6. El iPhone es como un auto deportivo, parece moderno y rápido, pero consume mucho combustible. Android es como un auto modificado, que puede satisfacer tus necesidades; varias necesidades de bricolaje, pero ¿y si murió antes de estar terminado? Windows Phone es como un vehículo de nueva energía, siempre ha vivido en un mito y pocas personas lo usan como un camión viejo, les dirá el conductor a todos; cuando lo ve: Mi auto es sólido; los teléfonos imitadores son como un triciclo, significa que la persona que lo conduce realmente lo considera un auto.

7. Después de la muerte de Armstrong, la mejor manera que tiene el pueblo chino de conmemorarlo es utilizar ampliamente su famoso dicho "un pequeño paso y un salto gigante" en los baños públicos.

8. Un hombre fue al hospital para un examen físico y salieron los resultados de la prueba. Pero el hospital en realidad recibió el informe equivocado, obtuvo por error el informe de la mujer embarazada y el resultado de la prueba fue que ella estaba embarazada. Después de leer el informe, el hombre rápidamente se acercó a su esposa y la abofeteó. maldito: Dije que quiero estar en la cima, ¡no lo hagas! Quieres estar en la cima, ahora estoy embarazada

9. ¡Una de nuestras colegas está en un viaje de negocios, y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta que estamos comiendo al otro lado de la calle, será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega se adelantó y le dijo con seguridad al hombre del baño: ¡Estoy aquí para comer!

10. ¿Por qué tienes estos dos caracteres chinos tatuados en el cuerpo? ! Ese día fui a una tienda de tatuajes y de repente olí un mal olor después de sentarme, olí con dificultad para encontrar la fuente. En ese momento, el maestro tatuador dijo qué estás tatuando, y yo dije que huele mal.

Chistes Nacionales (Clásicos)

1. Golf Golf = Gorky. Tchaikov Tchaikov Tchaikov Tchaikov = las cuatro bases de Tchaikov.

2. Se dice que los shanghaineses en Beijing... se llaman... Voldemort...

3. Un hombre se peleó con su novia y llamó para disculparse. El teléfono sonó durante mucho tiempo y finalmente logró comunicarse. Mujer: Lo siento. Hombre: (Excepcionalmente emocionado pero fingiendo estar tranquilo): Finalmente te diste cuenta de que estabas equivocado. Mujer: El número que marcaste está actualmente en una llamada.

Hombre:

4. Paso el Día de San Valentín chino solo, el Día de San Valentín solo, la Navidad solo, e incluso si tengo la capacidad, ¡déjame aprobar el examen solo!

5. ¡El! chef amablemente dile al cerdo: ¿Cómo quieres que te coman? No tengas miedo, deja que florezcan cien flores, que compitan cien escuelas de pensamiento y hable libremente. Cerdo: En realidad, no quiero que me coman. Chef: Mira, ¿me estoy desviando del tema? Cerdo:

6. Un día, una madre y una hija británicas encontraron una tortuga en el jardín, la molestaron con cuidado durante mucho tiempo y finalmente la atraparon. Sin embargo, la tortuga se negó a comer verduras o tomates. Los dos llamaron ansiosamente a la gente del centro de urgencias para animales. El médico vino a comprobarlo durante mucho tiempo y finalmente descubrió que la pequeña tortuga estaba allí. resultar ser. ¡Es de porcelana!

7. Caminando desde el primer piso hasta el sexto piso del dormitorio de universitarios, puedes escuchar la computadora haciendo estos sonidos: Fuego en el agujero, doble muerte, James es completamente incompetente físicamente. Durant ¡El que sufre es la torre! Yamei Die Yamei Die déjame guardarte con mi corazón

8. Primera línea: las islas Diaoyu pertenecen a China, Aoi pertenece al mundo. para James, y el mundo pertenece a Kobe.

9. A mi hijo no le gusta bañarse, así que preguntó: Mamá, ¿por qué la gente necesita bañarse? ¡Es realmente problemático! : Tengo miedo de que la colcha se ensucie al dormir. Entonces el hijo preguntó: ¿Por qué la gente lava sus edredones? Mamá: Tiene miedo de ensuciarse al dormir. Después de escuchar esto, el hijo aplaudió y dijo: Jaja, ni me baño ni lavo la colcha, así que no tengo miedo de ensuciar a nadie más.

10. ¿Lo he pensado? Si mis futuros suegros entrecierran los ojos y te preguntan qué puedes hacer, te responderé en voz baja: Sé soldar radios

Chistes Nacionales (Seleccionados)

1. Al final del período le dije a mi profesora de matemáticas de secundaria: ¿Cuántos puntos me das, cuántos años te deseo que vivas? El profesor de matemáticas de secundaria me miró con desprecio y dijo: Tengo más de 60 años este año, así que te daré 59 puntos. Así que colgué.

2. Diaoyu Island Real Estate: villa suprema con vistas al mar, situada en una propiedad inmobiliaria de lujo. Se está planificando la autopista Sino-Japón, con apreciación ilimitada. Tenga fácilmente derecho a elegir su nacionalidad y mostrar el estilo de una persona exitosa. En tiempos normales, puedes ondear la bandera y mostrar tu encanto cultural único con personas perspicaces de los dos países y cuatro lugares. En la futura zona de pruebas de misiles podrá ver los fuegos artificiales en la puerta de su casa. Vea actuaciones militares en cualquier momento, no se requieren entradas. Las reservas para casas nuevas están en pleno apogeo y reservar ahora te dará una enorme zona de aparcamiento, así que es mejor actuar que pensar

3. Tengo una hermana en mi ciudad natal y normalmente uso ropa pequeña. ropa para ella. Un día, me dijo en voz baja: Hermana, ya no puedo usar tu ropa interior.

4. Hay 14 días de clases en septiembre, 18 días de clases en octubre, 18 días en noviembre y 22 días. en diciembre, 13 de enero. Son otras hermosas vacaciones de invierno.

5. El marido provocó el coeficiente intelectual de su esposa y le preguntó: Querida, ¿eres capaz de decir algo que me haga feliz y enojado a la vez? La esposa guardó silencio por un rato y dijo: ¿Eso lo encontré entre todos? tus amigos, eres el único. No necesitas tomar Viagra... Comentarios: Qué dios, una mujer con un coeficiente intelectual alto no puede darse el lujo de salir lastimada.

6. Cuando mi hija tenía tres años, tomó un autobús para un viaje que duró más de 6 horas. Después de caminar durante más de una hora, de repente escuchó un fuerte ronquido en el auto. En ese momento la hija me preguntó: Mamá, ¿por qué hay cerdos en el auto? Le dije a mi hija que no dijera tonterías. A partir de entonces, ya no hubo más ronquidos en el coche

7. ¿Por qué Shenma no creó una "Buena Arquitectura de China"? Le pidieron a Wang Shujiakun, el recolector de leche de soja, y a otros que tocaran el modelo. Con los ojos vendados, y luego lloraron con lágrimas y secreción nasal, le dijo a la cámara, Creo que el tablero de este compañero tiene historias e historias ~~ Compañero, si me eliges, tendré treinta y dos grandes proyectos en todo el país el próximo año. ~~

8. Pregunta de amigos: ¿En qué has estado ocupado últimamente? Respondí: Nada, solo invertir en proyectos deportivos o participar en obras de caridad. Amigo: Vaya, qué persona más exitosa. Sonreí y no dije nada, me di la vuelta y me fui, a escondidas saqué de mi bolsillo un billete de lotería y una bola bicolor, carajo, me volví a perder.

9. ¡De verdad, que celebren los nacidos en el 2000! el Día de San Valentín chino. Los ancianos como nosotros estamos esperando el Festival del Doble Noveno. Un cierto estatus post-90. . .

10. Llegar tarde deliberadamente todos los días sólo para atraer su atención.

En medio de la noche, lo extrañé tanto que escribí mis pensamientos sobre él en Weibo. Después de la publicación, hubo una respuesta que decía "Yo también te amo". Cuando vio la identificación, el guardia rompió a llorar. Chistes graciosos

1. Estaba viajando en avión y había una pareja sentada a mi lado. Cuando me dieron el plan de alimentación en el avión, le dije a mi esposo: mira el que está al lado de ellas. Las mujeres no pueden terminar la comida, pero los hombres se comen el resto. El marido dijo en voz baja: ¿Te dejarás?

2. Mi tío vino a la casa como invitado, pero Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver los monos". ". La madre inmediatamente lo regañó: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿por qué vas al zoológico?"

3. Mi esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y cuántas jaulas. Después de escuchar esto, me quejé de que esta jaula era más cara que la de un hámster. El idiota respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual de la casa?"

4. Cuando estuve allí. En la escuela secundaria, ocupé el último lugar en la clase. Yi nunca viene a la escuela y pasa todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que antes de cada examen, la penúltima persona de la clase iba al cibercafé para darle una membresía de 10 yuanes a la penúltima persona, rogándole que hiciera el examen...

5. Escuché a un compañero de cuarto decir cuando estaba en la universidad. Uno de sus amigos expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Dejó un mensaje: "¿No subió su hijo al barco primero?". y pagar el billete después? ¡Felicidades!" Más tarde él respondió: "No soy yo, es mi hermano..."

6. La esposa le preguntó a su marido: "Si yo estuviera loco, ¿tú todavía lo harías? ¿Me amas?" El marido dijo con firmeza: "¡Sí!" La esposa pensó un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente me amas por mi apariencia!"

7. La esposa le preguntó coquetamente a su marido: ". ¿Te gusta mi ternura o estás obsesionado con mi figura sexy?" El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡¡Me gusta tu sentido del humor!!"

8. Al caminar. Con tu novio, me gusta rodearle la cintura con mis brazos y ponerle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". Yo estaba insatisfecho y le dije: "¿No puedes añadir un bebé a tu conversación conmigo?". Luego dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". ?" ¿Está bien?" Yo: "..."

9. Después de que los dos ratones se casaron, la hembra se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quería asustarla, así que él. Llegó a la puerta de la casa y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que le dijo con ternura: “Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios”.

10. “Me ha gustado investigar la verdad desde niño, y mi sueño es ser detective cuando sea grande, ahora editor en jefe de un periódico, ¿y tú?"

"Me encantaba jugar cuando era. "Yo era niño, y mi sueño cuando sea mayor es viajar con mucho dinero, y ahora soy revisor de autobús."

11. Cuando volví a casa por la noche, escuché un llanto en el callejón. Cuando miré más de cerca, vi que era una mujer desaliñada llorando. Cuando le preguntaron qué pasó, la señora respondió: "¡Fui agredida por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?" La señora respondió: "De repente me agarró los pechos por detrás y luego me soltó..." Yo: " ¿Está bien? ¿Por qué lloras?" La joven respondió: "Porque... el pervertido en realidad dijo que fue muy desafortunado tener un hombre".

12. Después de que el jefe se fue a trabajar , estaba sentado allí deprimido. La secretaria preguntó por qué Jefe: "Ayer recibí una carta de un tipo, diciendo que si no dejo a su esposa, me matará". ¡Deja a su esposa!" Jefe: "¡Pero el tipo no lo firmó!"

13. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez una persona". Luego, después de un largo silencio, el eunuco preguntó con impaciencia: "¿Dónde está ahí abajo?" !

14. Sí Un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué es la patria?" Xiaoli dijo: "Maestra, la patria es mi madre. La maestra dijo: "Esa es una buena respuesta". Entonces el maestro le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?" Xiao Ming dijo: "Maestro, la patria es la madre de Xiaoli". ”

15. A altas horas de la noche, mi marido no ha regresado.

La hija llamó ansiosamente a su madre: "¡Mamá! ¡Él aún no ha regresado, entonces debe haber otra mujer!" La madre la consoló suavemente: "Niño tonto, sé bueno, no pienses en lo peor, tal vez sí lo fue". ¡en un accidente automovilístico!"

16. Un extranjero se mudó a la casa de al lado de un amigo. Una noche, el extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda, diciendo: "Mi televisor está roto y no puedo cambiarlo. el canal." El amigo miró su reloj y dijo con calma: "¡Estará listo después de las 7:30"!

17. Una vez tomé prestado el altavoz de un familiar, coloqué velas en forma de corazón abajo en En el dormitorio de los chicos para prepararme para la confesión, presioné el interruptor y estaba a punto de gritar, por el altavoz sonó una voz adentro: "Reciclar, refrigerador, TV color, lavadora, tanque de gasolina..." Entonces comencé a llorar. . .

18. Cuando vi a un anciano cargando cosas pesadas arriba, quise decir: ¡Abuelo, déjame ayudarte a cargar las cosas! Cuando abrí la boca, me convertí en: ¡Viejo, abuelo! ¡Déjame ayudarte a llevarlo!

p>

19. Mi novio y yo nos peleamos hasta el punto de romper. Ambas partes estaban muy emotivas. Le envié un mensaje enojado diciendo: "Lo haré". deshacerme del paquete yo mismo". Cuando me emocioné, lo escribí como "Yo mismo me deshaceré del maíz". Mi novio me envió un mensaje de texto: "Adiós hámster".

20. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Estaban comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije: No quiero comerlo... Todavía no me he recuperado. La vergüenza que sentí en ese momento. 1. En invierno: usa todo lo que puedas; en verano: usa todo lo que puedas;

2. Hay dos razones para el surgimiento de las mujeres sobrantes. Una es que nadie las menosprecia y la otra es que nadie las menosprecia.

3. Escuché a una chica en el metro, probablemente llamando a su novio: "He llegado a Xizhimen. Sal y camina hasta la estación de metro. Si llegas y yo aún no he llegado, solo espera." Solo espera. Si llego y tú aún no has llegado, solo espera.”

4. La razón de estar soltero: antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.

5. Hay dos tipos de personas que son fácilmente abandonadas: las que no saben qué es el amor y las que no saben qué es el amor.

6. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es enamorarse de esa persona, y la otra es enamorarse de esa persona.

7. Hay dos razones por las que el chico con el que salió la chica llegó tarde: 1. Se acostó con él. 2. Dormí demasiado.

8. Dos personas se divorcian: una es por relaciones sexuales, la otra es por relaciones sexuales.

9. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es enamorarse de esa persona, y la otra es enamorarse de esa persona.

10. Antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.

Bromas Familiares_Bromas Divertidas

Bromas Familiares_Bromas Divertidas_

Frente a ti

Llevo 3 días corriendo por ahí, no lo hice Tampoco veo el cometa Halley, ¡qué lástima! El marido se quejó con cansancio.

No importa, aunque la estrella escoba solo se puede ver una vez cada 76 años, yo estoy a tu lado todos los días. Mi esposa me consoló.

Frases ingeniosas del banquete de bodas

En el banquete de bodas, la gente debe preguntarle al novio que responda por qué se enamoró de la novia.

Dijo: No lo sé, esto podría ser un gran error. Al principio me enamoré de sus hoyuelos porque era un borracho; ¡pero ahora quiero casarme con ella en su totalidad!

Preparándose para el funeral

Después de que la pareja se peleó, la esposa dijo: ¡No quiero vivir más, dame una cuerda y déjame morir!

¿Hay algo más para lo que quieras que me prepare?

Sí, cuando lo cuelgue solo hace falta cortar la cuerda con un cuchillo inmediatamente.

Segunda opción

La enfermera le preguntó al padre que esperaba fuera de la sala de partos: Bueno, ¿quieres un niño o una niña?

¡Chico!

¡Pero me temo que es una niña!

No importa, no importa, esta es mi segunda opción.

Notas

Recientemente estuve leyendo una autobiografía de una mujer que mencionaba que su marido solía esconder notas amorosas en la casa para que ella pudiera leer sus tareas diarias. . La envidiaba tanto que le conté este asunto a mi práctico marido, pero él no pareció creerlo.

A la mañana siguiente, mientras me apresuraba a recoger la mesa del desayuno, mi marido parecía estar esperando para ayudarme. De repente, encontré una nota debajo del plato. La abrí con entusiasmo y la leí que decía: ¡Apúrate!

Carta de Amor Anónima

Realmente no se me ocurre el mejor regalo para darle a mi esposa en su cumpleaños que no sea muy caro y la haga muy feliz.

Escríbele una carta de amor anónima.

Fuerte terremoto

Esposa: Querida, si mañana hace buen tiempo, ¡ven conmigo a la calle a comprar algo de ropa! ¿Qué decía el pronóstico del tiempo hace un momento?

Esposo: ¡Lloverá mucho, habrá fuertes vientos, habrá truenos y puede haber un fuerte terremoto!

Sí

¿Te gusta que lleve este vestido? —le preguntó a su marido la joven esposa que se acicalaba frente al espejo.

Es feo El marido respondió, ¿por qué no lo tomas y lo devuelves?

Ah, esto ya no se puede deshacer. Mi esposa dijo emocionada, compré esto hace 3 años. Sin embargo, como no te gusta, ¡ve y cómprame uno nuevo!

El reloj tartamudea

¿Qué hora es ahora? La señora Yoney escuchó a su marido regresar mientras dormía y preguntó con sospecha.

¡Probablemente sea la 1 en punto! respondió el marido.

En ese momento, el reloj dio tres campanadas.

Ups, ¿qué pasó? Exclamó, ¿desde cuándo empezó a comer esta campana?

Los brillantes logros de Churchill

Al hablar de su esposa, Churchill dijo: Creo que el logro más brillante de mi vida es que persuadí a mi esposa para que se casara conmigo.

El secreto del amor

Reportero: ¿Puedo preguntar por qué las parejas de sus familias han podido llevarse bien durante tanto tiempo?

Constructor: Una base estable es lo más importante.

Electricista: De vez en cuando salen chispas, pero hemos conectado el cable de tierra de seguridad.

Propietario del hotel: Ambiente cálido, atmósfera agradable, centrándose en la privacidad.

Farmacéutico: El amor es la panacea.

Cartero: Sea diligente en la comunicación.

Malentendido

A mi esposa le gustan las carreras de larga distancia, pero algunos perros le ladran a menudo. El marido no tuvo más remedio que seguir a su mujer en bicicleta mientras ella corría, sujetando un palo de madera para poder golpear al perro. Un día, un conductor vio esta escena, miró a su esposa corriendo delante, y luego miró a su marido andando en bicicleta sosteniendo un palo de madera, y no pudo evitar gritar: ¡Esto es un verdadero abuso!

Truco único

Consiguió una escopeta pesada y la guardó en casa. Cada vez que su esposa perdía los estribos, él siempre iba a un lado a limpiar el arma sin decir una palabra. lo que la asustó. Su rostro estaba pálido y la guerra civil había terminado incluso antes de comenzar.

Una amiga le preguntó: ¿Tiene miedo de que la mates?

No, ella tenía miedo de que yo me suicidara. dijo con orgullo.

Golpear el saco de arena

Una pareja se peleaba a menudo y la esposa siempre llevaba la delantera. En ese momento, el marido, enojado, abandonó el lugar donde se estaba produciendo la pelea y se dirigió al sótano. Aquí golpeó el saco de arena durante 15 minutos, descargando toda su ira en el saco de arena. De esta forma se sintió mejor. Un día sucedió algo inesperado. De hecho, el marido ganó la discusión. Temiendo que su esposa se enojara, el marido la convenció para que también intentara boxear. La esposa aceptó la sugerencia. Después de 10 minutos de intensos golpes, golpes y golpes, mi esposa volvió arriba con una sonrisa en el rostro.

¿Por qué estás tan feliz? preguntó el marido.

¿Por qué no estás contento? Te noqueé en el tercer asalto.

El helado tenía miedo de que se derritiera, así que fue al frigorífico para admitir su error. . Abrió la puerta del frigorífico y dijo fríamente: Si sabes que estás equivocado, sube y congélalo tú mismo. 17. Decidí jugar a Liankan todo el día del Día de San Valentín, matando a todos los pares. 18． Maestro: Todos deberían tener paciencia. Roma no se construyó en un día. Xiao Ming: Entonces, ¿por qué el maestro nos pide que completemos la tarea el mismo día en que la asigna? 19． Estoy seguro, todo lo que necesito es un beso tuyo. 20． QQ ha sido robado. ¿Quieres recuperar la información para recordarte quién es tu persona favorita? ¡Mi esposa está sentada a mi lado, pero mi madre no se atreve a completarlo! Mi esposa vio que no me había movido durante mucho tiempo y la empujé. Escribí el nombre de la chica que me gustaba antes, lo pasé y luego dejé de hablar. Si hablaba demasiado, derramaría lágrimas.