Comentarios y agradecimientos a la pequeña vendedora de fresas
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés: ...= = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de encontrar las gafas de sol. Cuando me miré al espejo con mis gafas de sol, me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. para arrancarse uno o dos de sus propios cabellos. Tres, el último se había ido, y luego hizo frío.
Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días. , pero desafortunadamente, un día algo le pasó a ese campo de maíz. Fuego, todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz. Después de que el pájaro voló... ¡hacía frío porque estaba nevando!
¡Xiao Ming se cortó el pelo de nuevo! Llegó al día siguiente. Todos los compañeros de clase se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo llorando. Me enamoré de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre dijo que la gente que anda por Internet no es buena gente.
7 En un caluroso día de verano, dos. Los plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante de repente se sintió demasiado caliente y quise quitarme la ropa. Entonces el plátano de atrás cayó. Tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre que te pares en el borde del valle y grites lo que quieres, saltas al valle y obtendrás lo que quieres. de ellos decidieron intentarlo
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer!" ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo la televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao. Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero está expresando su amor. De repente fue rechazado. Panda Roar ~ ¿Por qué? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. 11. Un día, Xiao Ming estaba caminando. camino. ¡De repente me duele mientras camino! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es la tanga más genial? moneda” dijo: hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "Gobernante" le dijo a "Hacer": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante que había diez pájaros en el árbol si mataban a uno, ¿cuántos quedarían?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender.
¿Estás seguro de que el pájaro fue realmente golpeado? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra sudaba profusamente y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros estúpidos? Todos asustados. ¿Dispararás a dos a la vez? No, dijo con confianza el estudiante, si su respuesta no es mentira, “Si el pájaro que golpeaste cuelga del árbol y no cae, solo quedará uno. Si cae, no quedarán pájaros”. . ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma femenina se tiró un pedo.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un palito que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente entendió y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente presa del pánico..."Hermano, ¿somos venenosos? La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". "
19. Había una vez un corderito. Un día, salió a jugar y se encontró con un lobo. El lobo le dijo: ¡¡¡Te voy a comer!!! El corderito ¡Estaba asustado! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo se comió el cordero.
20 Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío y su espada estaba fría.
21. Un ciervo corrió cada vez más rápido por el camino y giró hacia una carretera.
22 Un tomate fue alcanzado por una piedra, otro tomate fue alcanzado. Golpeó y cayeron innumerables tomates. ¡El último tomate cayó!
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? Joder, ¿qué puedo hacer para pagar por pisarla?
24 Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo, el lobo. La casa de madera y la casa de ladrillo los alcanzaron. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: Puedes hacerlo. En ese momento, el lobo sonrió y babeó y dijo: "Dime dónde está Caperucita Roja". "
25. El elefante puso la mierda en medio del camino y pasó una hormiga que miró hacia las montañas envueltas en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasso, aquí ¡La meseta Qinghai-Tíbet!
26. No te preocupes si no llevas papel contigo cuando estés en la vía del tren, te lo recordará: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. , ¡límpiate los pantalones! No te preocupes si no tienes papel cuando vayas al baño junto al río te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. billetes con un valor nominal de 15 yuanes, que decidieron gastar en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar si se estaba proyectando la película. Al principio, siempre explicaba cortésmente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor no me llamen. Después de mucho tiempo, se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la decisión equivocada! "Esto también ahorrará algo de saliva.
Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora?" Como siempre, dijo: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es doméstica?". ¿Película o película extranjera?
29. Un hombre saltó la pared y fue atrapado por el director. Pregunta: ¿Cómo saltaste una pared tan alta? Señaló sus pantalones y dijo: Li. Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al escalar la pared? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: "¿Por qué no saltas el muro?". Él dijo: "Anta, yo elijo. Me gusta". Dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Puedes usar lo que quieras, ropa de Masen. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, y el director dijo, hombre, hazlo simple, el director Aiba dijo que te daría una puntuación mayor. dijo: ¿Por qué? El director dijo: Yo tengo la última palabra en la zona dinámica.
La vida era realmente aburrida el mes pasado. Pagó 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. No sé en qué se había convertido.
31. Tenga en cuenta que nuestros empleados solo entienden español. Tenga paciencia y traiga un traductor.
32. ¡No puedo ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza! >33. Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre, perdí 100 ml de manteca. . Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de allí es un baño?
35. ¡El pelo se ha ido y la caspa es más prominente! Es de mala educación molestar a los demás mientras escuchas sermones en la iglesia.
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para perder peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. , ¿por qué debería registrarme? >
38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Robado hoy. Ladrón B: No. Solo lee el periódico mañana
40. Ponte de pie y orina más lejos
41. . >42. Ponte los zapatos de los demás, camina por tu propio camino y deja que los demás lo encuentren.
43 Una noche, una joven pasaba por el hospital psiquiátrico cuando escuchó un sonido de "wow". Ella miró por encima del hombro y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada y el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón frente a ella. Ella se arrodilló en el suelo y lloró. "Lo que quieras." Hazlo, pero no me mates. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y espeluznante ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46. frío: “Demasiado vino es demasiado”. /p>
47 Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
48. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al invitado y le dijo: “Siéntate, siéntate, yo. ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.
50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
51 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación.
"¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó: Dame un "doble héroe" cortado con palo cada semana.
53. Un día, en la gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. El zorro pensó que estaba bien y corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, ¿por qué estás consumiendo drogas? El elefante pensó que tenía razón, entonces ellos. Corrieron juntos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: León, león, no es bueno para tu salud. yo... Vi que el león dejó la jeringa, corrió y golpeó al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué no quieres golpear al conejito? ¡Dañaremos su salud! : Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días
54 En verano, una jirafa se encontró con un conejo mostrando su cuello: ¡Ah, conejito, sabes cómo! ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas en la parte superior? ¿Conoces la sensación del agua fresca que fluye lentamente sobre su cuello en verano? ¿vomitar?" ”
55. Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Después, mi hermano quería empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que tomó las cosas del empaque en mi cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que jugaba con una pelota. Dijo: Estoy tan cansado.
Había una vez dos muñecos de nieve. Tengo frío, dijo el otro muñeco de nieve, abracémonos y ¿adivinen qué pasó?
58 Cuando era niño, comía deshonestamente para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de arduo trabajo". No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”
59. Un hombre rico quería un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, por lo que el hombre rico los despidió. manos, entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué el criado respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 60 . Un hombre vio a una familia. La tienda está en oferta, así que entra. “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos rebajados." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negaba a venderle. No había otra manera que el hombre se fuera a casa y se llevara al perro. Él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontré al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
61. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer maní en la mesa del café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: “Gracias por los maní. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
62. A algunas personas les gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa.
"El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y vomité". "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, un trueno explotó y la monja quedó abierta. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería dividir a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, también fallé!""
66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo. y le preguntó a Dios sobre sus respectivos ¿Cuándo ganará el equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. El entrenador no lo volverá a ver. : ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: no lo volveré a ver.
67. Los tres conejos blancos cogieron una seta.
El grande le preguntó al pequeño. consigue algunas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré, si me voy, te comerás mis hongos.
Los mayores dijeron que no. se fue. ~~~
Ha pasado medio año y el gran conejo blanco aún no ha regresado. El grande dijo que no puede regresar. El otro grande dijo que espere ~~~. Ha pasado un año, Xiaobai. El conejo aún no ha regresado. Los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó de repente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis hongos.
68. Decimos que un oso sin cola es un koala. Antes una acción valía tres puntos. Un bistec cocido y un bistec a medio cocer se encontraban en la calle. ¿Por qué no se saludaban?
Porque: No se entendían. .
70. Pregunta: Sí. Un día, un pájaro tardó 1 hora en volar desde Kaohsiung a Taipei, ¡pero tardó 2 horas en regresar!
¡Porque estaba lloviendo!
71. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento? Respuesta: KFC (rápido) Nicole Kidman (lento)
72 En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
73. ¿Puedo preguntar: ¿Quién te dio el agua del olvido?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Motivo: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
74. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Leopardo Marino
75. ¿Cuál es tonto, la estrella, la luna, el sol?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu: Las estrellas en el cielo no hablan.
76. Cuatro personas están jugando mahjong en la casa. ¿Por qué vino la policía y se llevó a cinco personas?
Porque la persona a la que juegan se llama "Mahjong"
77 Hay una familia, y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al cachorro: cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos un día... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego tomaba. sacarlos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Debido a que alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... las semillas de ese durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
Diablo: "Princesa, ¡Si gritas, nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo ya está ahí! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Perdón... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: " Oh, lo siento , no tanto."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No? ¿Tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
84. Dos Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente se alejó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar.
El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"
El compañero dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, soy un pingüino". ." ¿Pingüino? "Sí, eres un pingüino." "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, me electrocutaron hasta morir...frío ~ ~ ~
88 Érase una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió un vaso al camarero. de vino. El camarero dijo, tienes una cara tan larga...
89. El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el preso lloró, abrazó el muslo del alguacil y le dijo: ¡hermano, pellizcame! Da tanto miedo...
90. Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo : "Xiao Wang Ya no está en el departamento de asuntos humanos."
"¡Ah! ¿Cuándo pasó esto? ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?"
"No importa. Puedes encontrarlo a continuación”.
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresará a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?" El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, le dio un abrazo y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, este es el tercer trozo de vidrio, es muy difícil llevarse un trozo de vidrio a casa.
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dijeras que no, lo pagaría por ti. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos era el más poderoso. Dijo, si lo muestras, te mostraré mi documento de identidad.
95.Un niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja.
En el pueblo, los niños se divirtieron mucho y vieron muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa,
le contó todo a su madre. Dijo que lo que le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego la giró y empezó a arrancarle los botones del vientre".
96. ! "¿Qué es esto?"
Hijo: "'Esto es demasiado simple'".
”
Mamá: “¿Por qué no lo haces más simple?” ”
Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre volvió a preguntar:
"¿Qué quieres decir con la palabra '? ¿Qué significa? ”
Hijo: “¿Qué?” "
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'? ”
Hijo: “¡Qué! "
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, yo Te preguntaré de nuevo. Está bien que se lo digas a tu madre. ”
Hijo: “Hmm U_U~”
Mamá: “¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'fxxk'?" "
Hijo: "(woo woo)..."
97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "
El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡Suena bien que te llamen experto!” ""
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo salgo primero."
98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes del Colegio Técnico dijeron: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.