Propietario del estofado He Xiangu
Llevando muchas cosas, gg y yo buscábamos un lugar para guardar nuestras maletas en la estación de tren.
Un policía se acercó a mí. gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "Disculpe, ¿cómo llegar al lugar donde está enterrado el paquete?"
La clase de política habló sobre eso. Cuestiones políticas chino-japonesas. Un samurái japonés se suicidó mediante cesárea.
El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la centralita se llamaba MM con una voz dulce. Respondido. Ella me dio su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que por cierto pregunté: "¿Es hombre o mujer?"
Cuando estaba en la universidad, uno Uno de mis compañeros acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para consultar sobre el asunto. Estaba emocionado en ese momento: ¿Puedo preguntarle sobre su negocio de telefonía móvil? . . Desde el manos libres escuchamos al operador decir cortésmente: Estamos en movimiento para hacer negocios. . . Todo el dormitorio se echó a reír
En el undécimo año de mi tercer año, mis compañeros fueron a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado sostenía el pez elegido, y mi compañero señaló suavemente la plataforma para matar peces y le dijo:
"Ve allí, alguien te matará..."
Alguien lo hizo ayer. Dijo que me presentaría a una novia. Quería preguntar "¿tiene buena pinta?" pero el resultado fue "barato". ¡Sudor hasta morir!
La profesora nos decía: "Sed honestos cuando viajéis en coche en primavera, y no saqueis siempre la cabeza y los brazos". . . "
Mi marido es muy delgado. Una vez me puse ansiosa y dije: "¡Esposo, te ves tan delgado como un cerdo!". ""
Un día, fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin para comprar comida. ¡Casi siempre quiero comprar pasteles de anciana para comer! Como resultado, ese día vi un pastel un poco más pequeño. Se veía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté a la tía asistente: "¿Es este un pastelito de viejita?"
El El público no era ni humilde ni autoritario.
La familia de mi prima abrió un jardín de infancia. Una vez estaba muy ansiosa y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante una hora, jugando y contando cuentos. Al enfrentarme a una docena de niños por primera vez, estaba tan nervioso que me quedé sin palabras: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladino y la lámpara mágica"..."
Hundido hacia afuera
Mete la mano....
Texto de transmisión original: Dos gánsteres me hirieron y luego huyeron 110 policías.
El locutor decía: Dos mafiosos escaparon tras herir a 110 policías.
(¡Érase una vez reencarnado!)
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi hermano y yo estábamos en la misma clase y él se sentaba detrás de mí.
Una noche, nuestra profesora de geografía nos preguntó:
¿Cuál de ustedes es la hermana? ¿Quién es el hermano menor?
Me quedé atónito.
Una vez compré Liangpi y volví al dormitorio. Fui a otro dormitorio y descubrí que mi compañero de cuarto se estaba comiendo mi Liangpi.
Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué has vuelto? ¡La piel fría se está enfriando!
Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, cuando vi la cerveza frente a mí, dije ansioso: "Jefe, dame una botella de agua de mierda..........
Justo ahora un colega". Estaba leyendo el periódico y preguntó: "¿Cuántos partidos ganó ayer el equipo chino?"
China es el único y Singapur no puede perder.
En las máquinas rojas y blancas solía haber un juego llamado "Un puñado de dólares", al que los europeos solían llamar "Wild John".
Algunos comentaristas: Fuera de Asia, fuera de Asia ¡Fuera del mundo!
Una vez nos peleamos con mi marido y él me regañó: "¡Cerdo!". Yo lo reñí: "Eres un marido de cerdo". . “Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.
Cuando uno de nuestros compañeros fue a realizar el examen del permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador:
Reporte el instrumento, el examinador es normal ~ ~ ~ ~ ~
Recuerda que una vez fui a KFC con una chica, y mientras esperaba en la cola, la escuché murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo... ....... ................................................. ........................................................ ......................... .......
Estudiantes universitarios reunidos en Forest Park. Es hora de que todos preparen la cena. Dos niños se ofrecieron como voluntarios para ir a la cafetería a comprar cerveza. El monitor quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado hablando de temas de actualidad internacional, el monitor se levantó y gritó: "La cerveza debería ser de Irak".
Todos nos caímos. Los dos chicos se volvieron locos. . .
MM me habló del nuevo “Bone and Bone” de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días y me sentí mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, dame dos "sangre", gracias! .............
¡Avergonzado-_-!
Siempre estoy muy ocupada en el trabajo. El día de San Valentín, salí tarde del trabajo y me apresuré a comprar flores. Mi esposa está cocinando en casa y esperándome. Ella me llamó para preguntarme cuándo estaría en casa. Le mentí a mi esposa y le dije que tomaría mucho tiempo. Escuché que no estaba contenta, así que colgué el teléfono. Dije en mi corazón, tengo una sorpresa para ti... Compré flores, me apresuré a comprar chocolates y me apresuré a tomar un taxi. No pude llegar por mucho tiempo. Finalmente encontré un auto para llegar a casa.
.....Feliz Navidad! ! ! ! ! !
Oh, volví a rociar el teclado en el agua. . .
Dos.
¡Sanjing marca XP, apaga la pantalla azul!
Sube por la pared y espera una almendra.
Tang Bohu encendió la espiral para mosquitos.
No se puede tener tarta y sujetador al mismo tiempo.
Respira por dentro y practica por fuera.
La princesa de la morgue (¡fría!)
Solo envidio a los patos mandarines pero no dono sangre.
Si lo hubiera sabido hoy, ¿para qué molestarme en ser una gallina?
Los hijos de gente pobre se convierten en monjes a una edad temprana.
Lo que como es hierba y lo que produzco es acné.
Cofre (-_-!)
Villa Heatstroke
Dragon Robin Hood
Es un callejón sin salida en el fondo del montaña
Cuando un hombre pierde su virginidad, sabe que no es una bendición.
¿Qué debo usar para matarte, querida?
Olla caliente
Buena ropa
La deficiencia renal se convierte en un ladrón
Mickey Mouse y Liu Laogen (¡qué con qué!)
Deficiencia renal durante mucho tiempo
La leyenda del héroe cazador de ballenas
El guerrero ballena
Flores silvestres al borde de la carretera. ¡No, pise!
¿Cómo no tropezarte si siempre caminas junto al río?
Grandes felinos
Libertad blanca
Dahuiheng
Tía Wu
Hay muchos peces en el mar Sí , amamantar es mejor.
Rana Abulón Joven
Aisin Gioro Sakyamuni
Bahía Causeway de la Abuela
La aguja salpicó sangre.
Los demás se ríen de mí por estar loco y yo me río de los demás por ser graciosos.
Todos somos francotiradores, cada bala mata a un compañero (¡explosión!)
Hermano, soy tu tío (¿cuál es la relación?)
Meteoro, mariposa, Jie
Hoy en día, Nanniwan está llena de colinas áridas.
Cctv Jelly Cool
Lv Qian Burdel
Mujer soldado amarilla
Los ricos tienen el campo del dinero y los pobres el crematorio .
No, hay una manera de conseguir dinero (casi me sangra la nariz cuando vi esto)
Consigue una botella de agua mineral de 1982.
No me engañes con el xo de 1983, hazte con una botella de este año.
Qué alegría para los niños ir al baño de mujeres.
Los adolescentes no son mafiosos y tienen un desarrollo anormal.
Me encontraba en el crematorio de Praga al anochecer.
Florecerán flores de primavera (Wow, jaja, mareará a Ren Xianqi)
Estudiar en el extranjero y quedarse en China
Drama individual
Encantadora enfermedad mental erótica azul (sin palabras...)
El continente negro no es humano
He Xiangu arrancó el sauce llorón (...)
Nacido en pena, murió en felicidad.
Haz un dibujo y añádelo a la serpiente
Lu Sun Wukong vence tres veces al Demonio de Hueso
Los tres puños del granjero
Todavía recuerdo al mamut cuando era niño ¿Te gusta?
Nueve mil novecientos noventa y nueve bidones de gasolina
Tengo un pajarito.
El sonido del viento y la lluvia en el otoño amarillo se puede escuchar uno tras otro; el Templo Shaolin protege los asuntos nacionales y familiares.
Tres.
Acosar a los extranjeros y no entender chino
Dos chicas se fueron a Francia a estudiar y acababan de llegar a París. En la calle vieron a un hombre negro que venía en dirección opuesta. Uno le dijo al otro: "Qué negro". El hombre negro inmediatamente se acercó a ellos y les dijo: "¡Ustedes son blancos!"
Mis amigos me han advertido muchas veces que no diga tonterías en chino en el extranjero. ¿Pregunté por qué? Dijo: "Ha conocido a extranjeros que entienden chino varias veces". Estaba comiendo y charlando con amigos en McDonald's, y todas las personas de las que hablaban eran hunaneses. Como su amigo era de Hunan, una chica alemana intervino y dijo: "Conozco gente de Hunan. Muy bien. Leí un libro. Mi amigo quedó atónito durante varios segundos y nunca se recuperó". A partir de entonces, nunca volvió a hablar chino afuera, ¡jaja!
Lo que es aún más sorprendente es que una vez le preguntaron a uno de mis compañeros de clase indios: “Escuché que sabes hablar chino, ¿verdad?”. El indio inmediatamente dijo en chino: “¿Qué te pasa? No me ves. ¿Eres indio? No hablo chino”.
En el metro de Frankfurt había un hombre alto sentado frente a mí. Casualmente le dije a mi compañero: "Las piernas de ese tipo son muy largas..." Inesperadamente, el extranjero me preguntó: "¿Cuánto mides?" Me quedé estupefacto y luego charlamos un rato en chino. Dijo: "Ustedes los chinos no tienen nada que temer, sólo tienen miedo de los demonios extranjeros que hablan chino, jajaja..." Al final, el tipo dijo "adiós" en el dialecto shanghainés. Casi me desmayo en ese momento. ..
Una historia real de un amigo: En un viaje de negocios a Tokio, mi amigo vio a una chica rubia caminando en el ascensor de un edificio de lujo. Un amigo le preguntó a un colega en voz baja: "¿Es esto un pollo?". Inesperadamente, la niña de repente se dio la vuelta y dijo en un estilo estándar de Beijing: "¿De quién estás hablando?". ¡Bosquejo! ¿Quieres fumar? "
Una de mis colegas (MM) estaba en un aeropuerto de Estados Unidos. Ella y otro (MM) vieron a una anciana blanca caminando delante de ellos. Estaba muy gorda. Los dos MM detrás dijo en dialecto de Shanghai: "¿No sabes qué comes para engordar tanto? La anciana blanca se dio vuelta y dijo: "¡Cómelo!". "Usando shanghainés.
Una compañera nuestra en Nueva York nos pidió direcciones. Una hermosa rubia con unas enormes pp estaba muy entusiasmada y sabía chino, así que la llevó a caminar y charlar. La compañera elogió a ti por hablar muy bien el chino. Está bien. La respuesta de la chica fue muy fuerte, diciendo que Nueva York es una colonia china y no se puede hablar chino. ¡Jajajajajajajajaja!
¡La última vez que mi madre se quedó dormida en el frente! puerta, ella de repente se despertó. Él dijo casualmente, ¿es la puerta principal? El chico extranjero a su lado asintió y dijo, ¡es la puerta principal! Entonces mi madre se bajó del autobús... ¡Fue muy interesante cuando mi padre! y yo estaba en Francia, estaba solo en el ascensor y le dije a mi papá: "Los extranjeros son muy altos. "Esa gente me dijo que era un extranjero en Francia. Es realmente vergonzoso pensar en eso ahora. Cuando todavía estaba en Francia, estaba buscando pan en el supermercado y seguía diciendo pan, pan. Entonces una persona a mi lado Cuando estaba comiendo en Ginebra, un extranjero me habló en cantonés, muy estándar. Dios mío. Yo en el ascensor Llegó un extranjero. Tres botones de la camisa del extranjero estaban desabrochados. El amigo le dijo a su amigo: "El pelo del pecho de ese extranjero es muy sexy".
El extranjero respondió inmediatamente en chino: "Gracias".
Cuando comí en un restaurante coreano con mis amigos, comentamos durante mucho tiempo que el pelo del camarero parecía malanga y sandía. Lo más aterrador fue que cuando el hombre nos sirvió la comida, dijo sin escrúpulos: "Después de n veces, el hombre probablemente no pudo soportarlo más. Se nos apagó la estufa, así que le pedimos que la encendiera". El hombre dijo en chino estándar: "Ten cuidado y come despacio". ¡En ese momento, los tres estábamos locos y no entendíamos! Habló una vez en inglés y continuamos. ¡Qué impactante! ¡Completamente sin palabras! No dije mucho durante la segunda mitad de la comida, ¡estaba tan asustada! Ya sabes, tuvimos una cena VIP en ese restaurante y ¡no sabíamos cuánto hablamos durante el proceso! ¡débil!
En otra ocasión fue una clase de estadística. El maestro estaba enseñando sobre los límites, pero los estudiantes que estaban a su lado probablemente no escucharon con claridad, así que preguntaron: "¿Qué?" El maestro dijo: "¡Límites!". Todos los estudiantes se sorprendieron y yo tampoco entendí. Le preguntó a la persona que estaba a su lado: "¿Qué significa límite? Nunca había oído hablar de esta palabra, ¿cómo se escribe?". Me volví loco en el mismo lugar y grité: "¡No entiendes chino, límite!". comprendido de repente. A partir de entonces cambié de opinión y nunca más me atreví a decir tonterías en esta clase rubia y barbuda.
Un amigo mío estaba en el extranjero cuando tomaba el metro, hacía demasiado frío para soportar el viento, así que caminó con cuidado junto a un niño extranjero para protegerlo del viento. Luego escuchó al chico decir: "¡Eso es muy inteligente!". Entonces ella era estúpida.
Otro extranjero, Leng, me dijo en chino estándar que le gustaba la costumbre china de quemarse los pies en invierno. Muy cómodo.
Un amigo vio a un extranjero africano en NTU: "Hola, tu madre es un mono". El extranjero dijo en puro dialecto de Tianjin: "¡Tu madre es un gorila!"
Eso El día que estoy regando aquí y descubrí que muchas personas leyeron la publicación pero no respondieron. Me sentí extremadamente incómodo, así que dije: "¡TMD, los que no responden deben ser demonios extranjeros!" (Porque no entiendo chino, había un yanqui sentado a mi lado. Se volvió hacia mí y). dijo: "Amigo, estás equivocado". Nosotros, los demonios extranjeros, siempre respondemos a las publicaciones, porque nosotros, los demonios extranjeros y ustedes, ambos somos seres humanos, y otros responderán. ¡Esta es la naturaleza humana! ¡Sólo las personas inhumanas no responderán!