¿Cuál es el chiste más divertido que has escuchado alguna vez?

Dos chistes sobre hijos inteligentes

(1) Aprende a ser inteligente

Había una vez un hombre que dio a luz a dos hijos. Siempre sentí que mis hijos no eran lo suficientemente inteligentes. Estaba ansiosa y quería encontrar alguna manera de hacer que mis dos hijos fueran más inteligentes. Un día, su amigo le dijo: "Si quieres que tus hijos sean inteligentes, debes darles más carne". Entonces siguió las instrucciones de su amigo y les dio a sus dos hijos mucha carne todos los días. Después de comer carne durante más de un mes, llamó a sus dos hijos y les dijo: "Ustedes dos hermanos han comido tanta carne, deberían ser más inteligentes. Ahora cada uno tomará dos taels de plata para salir a comer. ver el mundo y volver en diez días." "Los dos hijos obedecieron las instrucciones y se fueron de casa con dinero. Diez días después, los dos hijos regresaron a casa como habían prometido y fueron con su padre. El hijo mayor estaba muy contento y fue el primero en informar a su padre: "Papá, mi hijo se ha vuelto más inteligente después de comer carne. Siempre no pude entender por qué las fosas nasales deberían apuntar hacia abajo en lugar de hacia arriba. Ahora entiendo, si las fosas nasales están orientadas apuntando hacia arriba Si llueve, tus fosas nasales se llenarán de agua de lluvia, por lo que tendrás que mirar hacia abajo". Tan pronto como el hijo mayor terminó de hablar, el segundo hijo dijo con orgullo: "Papá, me he vuelto muy inteligente en el pasado. ¿Por qué los dedos de los pies tienen que apuntar hacia adelante en lugar de hacia atrás? Ahora entiendo que si apuntan hacia atrás, la gente caminará en la dirección opuesta”, las palabras de los dos hijos hicieron llorar de rabia y reír.

(2) Mi hijo es tan inteligente

Había una vez un hombre que compró una cola de pelo y frió el pescado entero, pero no tenía un plato tan largo para sostenerlo. . Sólo pude suspirar. En ese momento, su hijo de diez años acababa de regresar de la escuela cuando vio a su padre suspirar, le preguntó por qué suspiraba. El padre me dijo que no había plato para sujetar el pez cola de pelo. El hijo rápidamente sacó un palo de la esquina de la puerta y le dijo a su padre: "¿No es así?". El padre sonrió de alegría, tomó el palo, extendió el pulgar y alabó: "Mi hijo es así". ¡inteligente!"

Chiste 1: La policía de tránsito de Chongqing detuvo a un motociclista y le pidió que mostrara su identificación. El conductor dijo: Todos somos de Chongqing, por favor ponganme cara, olvidé mi cuaderno, mi familia está en problemas. El policía de tránsito dijo: No me ignores, no eres de Chongqing. El conductor preguntó: "Sabes que no soy de Chongqing". El policía de tránsito dijo: "¿Por qué no lo admites? Espera hasta que pare a alguien de Chongqing para mostrártelo". En ese momento, un joven se acercó en una motocicleta y la policía de tránsito hizo un gesto con la mano para detener el auto. Como resultado, la motocicleta pasó volando y se escuchó una frase desde lejos en el viento: ¡Eres un bastardo! ¡Ven y atrápame! El policía de tránsito se dio la vuelta y le dijo al conductor hace un momento: ¿Viste eso? ¡Sí! ¡Tu hijo parece de Chengdu!

Broma 2: Había un británico, un francés, un negro y un estadounidense en el avión. En ese momento, el avión tuvo una falla y el piloto dijo de mala gana que tenían que saltar de una sola persona. . Los franceses y los estadounidenses señalaron al hombre negro y le pidieron que saltara. Los británicos no pudieron soportarlo, se pusieron de pie y organizaron a los franceses y los estadounidenses: "Por la gloria de Dios y el nombre de la nobleza, nunca permitiré algo así. una carrera". La discriminación está frente a mí. Resolvámoslo de manera justa. Todos se turnan para hacerle la pregunta a la siguiente persona, y el que no pueda responder saltará. Los estadounidenses, comenzando por ustedes, los demás estuvieron de acuerdo. "Segundo. ¿En qué año estalló la Segunda Guerra Mundial? Los estadounidenses preguntaron a los franceses "1939". "Esta guerra implicó al menos cuántas personas participaron en la guerra. Los franceses pidieron a los británicos 2 mil millones". Enfrenté a los negros. Ahora, negros, escuchen su pregunta. ¿Cómo se llaman estos 2 mil millones de personas?

Chiste 3: Un hombre fue a comer a un restaurante de fideos con carne, pero no había muchos trozos de carne después de recogerlos y elegirlos, así que llamó al jefe. : "Jefe, tiene fideos con carne". Capítulo 4: 高中的时候老姐早恋，老妈狠揍Mi hermana se detuvo y dijo frente a su primer amor: ¡Si vuelves a ver a mi hija, te romperé las piernas! Anoche, durante la cena, mi madre le preguntó a mi hermana si era su primer amor. Todavía estaba soltera. Mi hermana dijo que no lo sabía.

Mamá dijo: Intenta contactarlo. ¿Podéis seguir juntos? ¡Prometo no pegarle!

Chiste 5: Mi papá rompió accidentalmente el brazalete de jade de mi mamá mientras limpiaba los cajones. Papá se asustó y me suplicó: Mi querido hijo, por favor piensa rápidamente en una solución. . . Sentí pena por mi padre, así que lo llevé a reparar y lo conecté con oro. Me costó unos pequeños 2.000. . . Estaba sosteniendo el brazalete y estaba a punto de pedirle dinero a mi papá. Mi papá le arrebató el brazalete y corrió a la cocina y dijo: "Anciana, tu hijo te rompió el brazalete. Te lo arreglaré". . . Los ojos de mi madre se abrieron como platos: ¡Dilo! ¿De dónde sacaste tu dinero privado?

Chiste 6: Mi cuñada podría estar embarazada porque vi una prueba de embarazo en el bote de basura cuando fui al baño por la tarde. Cuando lo recogí por curiosidad y eché un vistazo, encontré que mi madre me estaba mirando con una prueba de embarazo en la mano. Levantó la mano para hacerse la prueba y yo grité: deja de hacerlo. ¡Pertenece a mi hermano! Entonces mi madre quedó atónita por un momento, y luego miró hacia el cielo y suspiró: "¡Qué pecado!" , me abofeteó hasta dejarme inconsciente y ¡no me desperté hasta ahora!

Broma 7: Durante el almuerzo, mi esposa dijo: "A partir de ahora, quien hable primero lavará los platos". Después de cenar, mi esposa dijo: "No tomaste la iniciativa de hablar conmigo durante todo el almuerzo. ¡Te castigaré lavando platos durante un mes!". Broma 8: ¡Estaba jugando en la habitación y mi esposa! Mi esposa se quejó de que tenía hambre. Lo ignoré y pateó mi maleta con enojo, lo que provocó que la pantalla de la computadora se apagara. Tan pronto como mi cerebro se calentó, corrí a la cocina y le preparé un plato de fideos. /p>

Chiste 9: Tus uñas están muy bien hechas. Nunca has visto este color entre tus compañeros de cuarto, ¿verdad? Es rojo con negro, morado con un toque de azul, es increíble, ¿no? ¿De qué color es este? ¿En qué salón de belleza cerraste la puerta del auto?

Broma 10: Un día, después de comer Malatang, de repente escuché al tipo que estaba comiendo Malatang decir: ¿Quieres una virgen? Fue muy vergonzoso para mí esperar. Después de calmarme por unos segundos, resultó ser: ¿Celos?

Broma 11: Yu Gong está muerto. Llamé a mi hijo y le dije: " Mueve montañas. . Mueve montañas. . "Hijo" brilla intensamente. . El cielo está lleno de estrellitas~ Papá, estás desafinado. Viejo tonto, murió.

Chiste 12: En la antigüedad, había un pequeño país cuyo tesoro se agotaba debido a las frecuentes guerras. El emperador llamó apresuradamente a un ministro de la corte y le ordenó confiscar sus propiedades para utilizarlas en gastos militares. El ministro no estaba dispuesto pero no se atrevió a desobedecer, por lo que tímidamente preguntó: Hay tantos ministros en la corte, ¿por qué yo? El emperador se acercó a él, le dio una palmada en el hombro y le dijo: "Porque te amo, no estaré triste fácilmente ..." Cuando la Tejedora se encontró, me paré en la calle para sentir la atmósfera. abatido, sosteniendo un gran ramo de rosas, que parecía tener docenas de ellas, "¡Te las daré, de todos modos nadie las quiere!" "Me dio las flores, sin importarle si las quería o no, y se fue. Parecía que su confesión falló, así que no dije nada. Abrí el ramo y pagué 20 yuanes por flor. Esa noche, gané 1.980 yuanes parado en la calle. ——6 chistes humorísticos

Chistes humorísticos 2.

Estaba lloviendo y estaba mirando las fotos en mi teléfono cuando de repente alguien me llamó. el hombro. ¿Paño de lana? "Resultó ser un amigo. Le dije:" ¿No está lloviendo? ¡Es bueno mirar tranquilamente las fotos de mi novia! El amigo me abofeteó de nuevo: "Mira a tu propia novia. ¿Por qué sigues mirando las fotos de mi novia?" ”——6 chistes de humor

Chistes de humor 3.

Las palabras de mamá no cuentan todos los días antes de acostarse, ella espera que yo tenga un sueño reparador, pero ella. No se permite comer azúcar, ¿cómo puede ser dulce este sueño? Papá también mintió. La luna en el cielo es solo medio círculo, y la otra mitad claramente está en el lago. . —— 6 chistes de humor

Chistes de humor 4. ,

Fui al banquete de bodas de un amigo La persona sentada a mi lado en el banquete era una mujer joven con un niño pequeño. que tenía más de 3 años Parecía que mi teléfono se veía bien, pero el niño insistió en jugar con mi teléfono, pero no quiso. Sí, por supuesto que no se lo di, y luego se quedó. llorando y no quería el celular de su madre.

Una niña que estaba frente a mí me miró un par de veces y me dijo enfadada: "Ni siquiera les doy a los niños un teléfono móvil para jugar. De verdad, vamos, cariño, ¡juguemos con el móvil de mi tía!". su teléfono móvil y lo estrelló contra el suelo de cemento: "No lo quiero. ¡Esto!". En ese momento me sentí tan feliz. ——6 chistes de humor

Chistes de humor 5.

Cuando estaba en la universidad, a mi novio le gustaba jugar al fútbol, ​​lo que hacía que sus pies sudaran y olieran mal. A menudo voy a su dormitorio para ayudarlo con las tareas del hogar. Cuando fui a su dormitorio ese día, no había nadie allí. Cuando vi los zapatos de cuero debajo de su cama, no supe cuándo los compré, así que les pulí y los rocié con desodorante. Poco después, el novio regresó y su compañero de cuarto regresó con su novia. Luego su compañero de cuarto dijo que el par de zapatos de cuero le pertenecía. ¡Entonces su novia me miró fijamente y quiso comerme! ——6 chistes de humor

Chistes de humor 6.

Soy bastante alto. Tomé el autobús para ir a la casa de mi hermano ese día y vi a un ladrón en el auto. En este mundo, si no te importa, cuélgalo en alto. Si te atreves a tocarme, mátalo a golpes. ¡Cierra los ojos y empieza a pescar! Cuando me desperté, me di cuenta de que realmente me había quedado dormido y me quedé despierto hasta tarde anoche. Rápidamente revisé mi teléfono y mi billetera y descubrí que estaban todos allí. Incluso la pistola de juguete de imitación que le compré a mi sobrino todavía estaba allí. ——6 chistes humorísticos

Esos son algunos artículos divertidos clásicos al final del cuadro. Puedes aprender la sabiduría de los antiguos a través de la risa.

"Dummy"

Un hombre tiene un estanque de peces y un grupo de herbívoros lo recogen y se lo comen, por lo que es un hombre vestido con fibra de coco, un sombrero y un palo. y lo planta en el estanque para disuadirlo. La bandada de cucarachas no se atrevió a descender inmediatamente cuando comenzaron a elevarse. Poco a poco comenzaron a examinarlas y picotearlas. Después de mucho tiempo, Shi Fei se detuvo en el sombrero y no se sorprendió. Si una persona lo ve, lo roba y se lo come, luego se pone un impermeable y un sombrero y se para en el estanque. La perdiz sigue picoteando y sigue volando como antes. La gente le sujeta los pies con las manos, pero la perdiz no se puede quitar y el sonido de las alas es falso. La gente dice: "¿Antes era mentira, pero ahora también es mentira?"

Este chiste cuenta que había un hombre que sufría porque los peces en el estanque siempre estaban siendo comido por aves acuáticas, por lo que usó un sombrero de paja y un sombrero de paja para sostenerlo. Un espantapájaros con una vara de bambú se encuentra en el estanque para asustar a las aves acuáticas. Al principio, los pájaros volaban en círculos y no se atrevían a bajar. Después de una cuidadosa observación, todavía picoteaban a los peces y descubrieron que no había peligro. Con el paso del tiempo, a veces incluso volaban hacia los sombreros de paja. sintiéndose en paz y tranquilidad y sin miedo en absoluto. Cuando el hombre lo vio, reemplazó en secreto al hombre de paja y se paró en el estanque con un sombrero de paja. El pájaro acuático continuó picoteando y voló hacia el sombrero de paja para descansar. El hombre agarró casualmente las patas del pájaro y el pájaro acuático pudo. No escapó y agitó sus alas vigorosamente. El hombre dijo: "¿Primero mentiste deliberadamente y ahora sigues mintiendo?" La historia es simple y profunda, y en el final más maravilloso, se utiliza la onomatopeya "falso" para describir el sonido de lucha del pájaro y el El hombre le habla con orgullo, muy divertido. La moraleja de esta anécdota es: apegarse a viejos hábitos y viejas experiencias no es confiable.

"Haciendo Vino"

Un hombre preguntó en el restaurante cómo hacer vino. El restaurante decía: "Un cubo de arroz, uno o dos koji, dos cubos de agua, mézclelos, déjelos reposar durante siete días y se convertirá en vino. El hombre se volvió olvidadizo, así que regresó con dos cubos de arroz". , un liang de koji, los mezcló y los preparó durante siete días. Cuando lo pruebas, sabe a agua. Luego fue a un restaurante para criticarlo, alegando que no estaba enseñando el verdadero Dharma. El dueño del restaurante dijo: "Tú no sigues mi método". La persona dijo: "Nosotros seguimos tu método, usamos dos baldes de agua y una o dos canciones". La persona inclinó la cabeza y pensó: " Me olvidé de dejar el arroz. "¡Oh! Está mal olvidar el origen del vino, desear el vino, pero deshacerse de él y luego volverse contra las enseñanzas. Los académicos del mundo olvidan sus raíces, persiguen su pasado y no logran aprender. ¿Por qué es diferente de esto?

Este chiste habla de un hombre que pidió consejo a un restaurante sobre cómo hacer vino. Se le olvidó dar la receta y ponerle el arroz por su incompetencia. También cuestionó al restaurante por no copiar. El método. El arroz es la principal materia prima para hacer vino. Por supuesto que no se puede hacer vino. El chiste utiliza metáforas para decirle a la gente una verdad común: si no te concentras en los puntos clave y no sientas una base sólida en el aprendizaje del conocimiento científico y cultural, será imposible lograr nada.

"La siesta durante el día"

Un erudito siempre advierte a sus discípulos que no tomen una siesta durante el día. Un día, el discípulo vio al erudito durmiendo y le preguntó: "Señor, ¿por qué quiere advertir a los demás y bailar solo?". Él dijo: "Soñé con el duque Zhou. El discípulo se quedó dormido al día siguiente". y el maestro pateó y dijo: "Yo también soñé. El Sr. Zhou dijo: "¿Qué dijo el Sr. Zhou?" Él dijo: "No tengo nada más que decir, excepto que no conseguí a mi marido. ayer."

”

Este chiste habla de un erudito pedante y superficial que es un erudito, pero sus palabras y acciones son inconsistentes entre sí. Violó los preceptos y durmió durante el día sin admitir su error. Engañó y engañó a sus discípulos diciendo que soñó con el duque Zhou, fingiendo ser falso. Con cara de dignidad de maestro, el inteligente discípulo deliberadamente fingió estar dormido, tratando a los demás como a los demás, y dijo: "Yo también soñé con Duque Zhou." Cuando el erudito preguntó qué le había dicho el Duque Zhou, el discípulo estaba a punto de unirse al erudito "Yi Jun" y dijo: "No dije nada, solo dije que no vi al Sr. ayer. "La última frase es el toque final. Hace reír a la gente. Es realmente maravilloso.

No es broma. Cuando yo era adolescente, yo pastoreaba ganado y él pastoreaba ovejas. Fuimos juntos y tomamos un Descanso al mediodía. Nos duchamos, me estaba bañando afuera en el canal y mi vaca se escapó. Abracé mi ropa y perseguí a la vaca. Más tarde, cuando nuestros amigos se reunieron. , me preguntó por mi abrigo. No lo vi. Él llevaba un chaleco, buscamos ropa juntos. Estaba oscureciendo y lo vi de nuevo, y le pregunté si. Había encontrado su abrigo. Dijo: "La oveja se escapó", y la persiguió cuando hacía demasiado calor, usó su chaleco como ventilador. Se abanicó hasta que se le acabó y se quedó sin camisa. .

Debí haberme reído mucho después de verlo, jajajajaja, compártelo

1. Mi hermana se mordió el pie (mi hermana me lo dijo) 2. Alguien murió mordido. .

3. Míralo, no es redondo en absoluto (Ya sabes) 4. (No es necesario que digas nada)

Terminemos.

Sin invitación

Broma divertida jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja 1. He perdido peso

2. Me estoy volviendo más guapo/hermoso.

3. Estoy persiguiendo a la diosa (dios masculino)

4. Soy realmente más alto.

Mini World es un juego genuino