¿Qué tipo de chistes son los más divertidos?
Pero después de casarme, descubrí que los rumores eran absolutamente falsos. Me casé con una tigresa. Aparte de ser miserable, cansada, tímida y vacía, no creo que tenga nada de malo.
Al principio me quedé en silencio, luego me asusté y luego bajé la cabeza y armé un escándalo. Después de un estudio riguroso y una formación cuidadosa en la Universidad Garretton con mi nuera como tutora, mis calificaciones en varias materias han mejorado rápidamente y cambian cada día que pasa. Sumado a mi propio esfuerzo, poco a poco me he convertido en un ejecutor integral, profesional y leal de la formación familiar. En resumen, he logrado grandes avances en los siguientes ocho aspectos.
1. Resumir los conocimientos de física en la vida. Cuando estoy con mi esposa, siempre duermo con los ojos abiertos y siempre siento que el tiempo pasa muy lento. Una vez, mi unidad de trabajo realizó un evento el fin de semana y me arriesgué a participar con el pretexto de trabajar horas extras. Afortunadamente, me atrajo la chica bonita de la oficina de la empresa y bailé con ella. Como resultado, se despertó mi adicción al baile. La arrastré dentro y fuera durante tres horas y seis minutos hasta que MM colapsó y colapsó en mis brazos. A partir de esto, obtuve una nueva comprensión de la teoría de la relatividad del profesor Einstein: tres minutos con mi esposa parecen tres años; tres horas con mi hermosa niña, parecen haber pasado sólo tres minutos.
2. La aplicación de la filosofía es bastante gratificante. Siempre he utilizado la "teoría de los dos puntos" para educar a mis colegas propensos al chauvinismo: todo tiene un lado bueno y un lado malo. Debes mirar el problema de manera integral y nunca quedarte ciego. ¿Has notado? Aunque mi esposa tiene mal carácter, se ve extraordinaria y sobresaliente; aunque normalmente no puedo beber alcohol, eso asegura que mi presión arterial no sea alta y que el hígado graso y la obesidad se eliminen estrictamente. Aunque me quedo en casa durante la jornada laboral y hago las tareas domésticas, no respiro los gases de escape de los coches. Además, puedes ir al parque por un día el Día del Niño (por tu cuenta, debes traer a las gemelas de la hermana de tu esposa). Aunque mi esposa suele tomar la decisión final sobre todas las pequeñas cosas del hogar, me siento seguro de que ésta es la base de la longevidad. Lo que otros no pueden comparar es que yo decido todos los eventos importantes de mi familia, pero hasta ahora no ha habido un solo evento importante en mi familia.
3. Aplica lo que aprendes. Por mis propios motivos, me interesé por la fisiología después del matrimonio. A través de una minuciosa investigación sobre fisiología, farmacología y patología, podemos ajustar y tratar nuestras propias molestias y enfermedades, y los resultados son bastante buenos. Mis principales resultados son: ① Después de dos meses de matrimonio, escuché a mi esposa roncar por la noche y mis convulsiones se curaron; (2) Después de medio año de matrimonio, escuché el llanto de mi esposa y se resolvió el secreto de la incontinencia urinaria ( 3) Después del matrimonio Un año después, ya no tengo calambres en las pantorrillas cuando veo dibujos animados que se parecen a mi esposa.
4. Sublimación de la teoría táctica. Mi suegra vino por primera vez a mi casa. Mientras charlábamos, llamé a su perro por el nombre equivocado. Después de que mi suegra se fue, mi esposa se ofreció a castigarme. No lo acepté, así que le di unas palabras. Aunque rogué y prometí no volver a hacer esto, me castigaron obligándome a dormir en la cocina durante una semana. Después de varias arduas e importantes batallas, aprendí el arte de la guerra y lo puse en práctica, así resumí la política de 20 puntos para la autoprotección en los conflictos familiares: mi nuera me tocó tranquilamente, mi nuera -La ley se alejó de mí, mi nuera se enojó y yo obedecí, mi nuera me gritó, mi nuera déjame en paz.
5. Beneficios de la psicología. Después de dos años y medio de vida familiar, mi calidad psicológica ha ido madurando poco a poco y mis compañeros pueden dar fe de ello. En abril, la unidad organizó un entrenamiento de expansión. En el último evento, fui el último en aparecer, después de que todos los demás se retiraron. A la vista de todos, subí rápidamente a la parte superior desnuda de la columna de acero de 8 metros de altura. Justo cuando estaba de pie, de repente un colega me llamó desde abajo diciendo que mi esposa estaba aquí. Salté inmediatamente y atrapé fácilmente el travesaño a 3 metros de distancia, por lo que fui nombrado un destacado estudiante de extensión.
6. Belleza autodidacta. Después de 30 meses de matrimonio, le regalé a mi esposa 152 mascarillas faciales, 61 manicuras, 19 labios rojos y 8 tatuajes. Mis habilidades de belleza realmente han florecido. Por supuesto, las lecciones del fracaso también son dolorosas e inevitablemente haré las paces. Una vez usé pasta de dientes como mascarilla facial cuando tenía sueño. La cara de mi esposa estuvo hinchada durante una semana y su cabeza era tan grande que ni siquiera podía usar un suéter.
Así que me multaron por correr al trabajo en un mes (42 kilómetros de ida, la velocidad no es más lenta que la del autobús). Una vez más, cuando dibujé sus cejas, el área era demasiado grande y la posición demasiado alejada, lo que resultó en ojos de panda. Dejé de fumar, me salté el desayuno durante dos meses y le compré un par de gafas importadas falsas. Pero el fracaso es la madre del éxito. Ahora puedo trabajar como asistente en un salón de belleza.
7. Aplicar conocimientos de planificación general. Mis principales tareas después del trabajo incluyen: 1. Comprar verduras, lavar verduras, cocinar y limpiar; 2. Lavar el cabello y los pies de mi esposa; lavar, planchar y doblar ropa; (3) Publicar en línea para mi esposa; su chat con internautas y actualización de CS para ella (al menos un nivel por semana) llamar a los padres, abuelos, abuelos, séptima tía y octava tía de mi esposa, llamar a su prima y ayudarla a ser tutora de matemáticas, inglés y chino en la escuela secundaria; Completa mascarilla facial, masajes y otros tratamientos de belleza antes de que tu esposa se vaya a la cama.
Si estas tareas se hacen paso a paso, ¿se podrán completar en ocho o nueve horas? Luego de mi análisis clave y exploración paulatina, se ha conformado un modelo completo de coordinación y gestión del trabajo, que básicamente ha alcanzado el nivel internacional. El último resultado es que puedo completar todo el trabajo antes de las 12 de la noche, ahorrando dos horas y quince minutos que antes. Puedo aprovechar este tiempo para sentarme en el pequeño banco de la cocina y cenar tranquilamente (nota: para ahorrar electricidad y gas, normalmente no caliento las sobras de mi esposa).
8. Aprovechar al máximo los conocimientos matemáticos y jurídicos en el mercado de hortalizas. Cuando entro a mi casa después de salir del trabajo, voy al mercado de verduras de la comunidad y compro verduras según el menú que me indicó mi esposa la noche anterior. Como dice el refrán: Lo que compras es peor que lo que vendes. No sólo tengo que ser decente, sino que también quiero asegurarme de que no se bloquee el único canal para ahorrar dinero privado. Hice lo mejor que pude para ponerme al día con las matemáticas. En mi mente, la multiplicación de cualquier número de tres dígitos se puede completar en 10 segundos, y mucho menos la suma y la resta, para no dejarme engañar por los pequeños vendedores. Por supuesto, también hay algunos que no son razonables, así que haré pleno uso de mis conocimientos legales para hacerlos sufrir.
La señora gorda que vendía tofu me dio medio tael de tofu rallado, intentando engañarme con 50 centavos. Enfadado, la arrastré a la oficina del mercado y le multé con 20 yuanes. Antes de salir, el compañero de la oficina afirmó mi comportamiento: "Recuerda, no vengas a mí por asuntos tan triviales en el futuro". ¿La castigué yo mismo?
La vendedora de pepinos Erya me pesó dos kilogramos y tres onzas de pepinos. Yo tenía dos dólares y siete y ella me pidió dos dólares y uno; Ella dijo redondearlo. Respondí: Cuatro casas cuestan dos dólares con tres centavos; los otros cinco dólares deberían ser un dólar con noventa y ocho centavos. ¡Te doy dos dólares y aprovechas! Ella se negó a hacerlo, diciendo que yo estaba equivocado, así que discutimos. Me tomó 45 minutos hablar con su boca seca antes de que se convenciera. Con los 70 centavos que recuperé, estaba muy enojado porque ella había sacrificado mi precioso tiempo, así que arreglé un ajo y dos cebollas verdes en su puesto como compensación. Envidiaba mucho a mi esposa y gritaba desesperadamente detrás de mí: "Nunca he visto un hombre como tú".
En resumen, todavía hay una gran brecha entre mis calificaciones y los requisitos de mi esposa. Para brindar una buena educación a la próxima generación, recientemente me inscribí en clases de piano, clases de poesía, clases de inglés, clases de canción pop, clases de educación sobre el embarazo y clases de educación infantil. Me esfuerzo por lograr con éxito el embarazo de mi nuera subrogada el próximo año. Creo que con mis esfuerzos y la supervisión constante de mi esposa, mi familia será más armoniosa, feliz y feliz.