¿Cuál es el chiste más divertido que jamás hayas visto?

Solo una broma sarcástica

El miembro del comité de entretenimiento de la clase se llama Yu Jing. No solo su padre es un funcionario de alto rango en la aldea, sino que su madre también es la encargada. Ex compañero de escritorio del director.

Ganó el primer lugar en todos los concursos de canto y baile de la escuela. Una vez, cuando estaba en el escenario, accidentalmente se torció el pie y caminó unos pasos con ayuda y ganó el primer lugar en el grupo de baile.

No hace mucho, la ciudad celebró un concurso de baile patriótico en la zona roja y la escuela consiguió un lugar para participar en el concurso.

Después de que su madre trabajó duro toda la noche, el director nombró a Yu Jing como bailarina principal.

El día antes de la competencia, la profesora que dirigía el equipo y los compañeros que participaban en la competencia se apiñaron en el autobús directo con destino al lugar de la competencia.

Yu Jing. El padre, que vino a despedirla, parecía un poco confundido en el autobús lleno de gente, llamó a su hija para que saliera del autobús de manera oficial mientras le hacía señas al autobús para que siguiera adelante y le dijo a su hija: Si aprietas. Con ellos, perderás tu estatus. Ahora eres una estrella, una gran estrella que participa en la competencia. Debes ser así, como en la televisión, hay autos especiales y guardaespaldas para escoltarte, así será. Genial, espera a que llame a algunos guardaespaldas por ti y un auto especial despejará el camino para escoltarte;

Luego, varios autos del comité de la aldea fueron designados como autos de celebridades y preguntaron a algunos compinches. para acompañar a su hija a la competición.

Después de que la maestra que lideraba el equipo llegó al lugar, Yu Jing no fue vista durante mucho tiempo y nadie contestó el teléfono. Estaba a punto de ir a la competencia. tarea que le asignó el director. Esta competencia estaba relacionada con ella, evaluación de títulos profesionales e incluso trabajos. Estaba tan ansiosa que finalmente recibió una llamada del guardaespaldas de Yu Jing, diciendo que había un atasco de tráfico y decidió cancelar la actuación.

La profesora gritó: Se acabó... Se acabó... Todo terminó. La; mientras corre presa del pánico hacia la oficina del comité organizador.

Reunió el coraje para abrir la puerta de la oficina y vio a un grupo de hombres y mujeres sentados en la oficina, charlando y riendo. El líder del comité organizador asintió, les hizo una reverencia y les dio unas palmaditas. La maestra caminó valientemente hacia el líder antes de que pudiera hablar como un líder detrás de ella, el líder se dio vuelta y la vio.

El rostro descuidado de repente se puso serio y serio y dijo: "¿Por qué entraste? No vi que el líder estaba en una reunión;"

La maestra estaba asustada. Por el rostro serio del líder, bajó la cabeza y no se atrevió a hablar. La oficina quedó en silencio y todos los ojos miraron a la maestra con la cabeza temblando nerviosamente frente a ella. Un gran líder sentado en el medio preguntó: Si tienen algo que decir, no tengan miedo; digamos que los que están sentados aquí son todos empresarios, celebridades, padres y funcionarios de esta ciudad, jueces invitados a esta competencia.

Cuando la maestra escuchó que todas las personas sentadas aquí eran personas importantes, se puso más nerviosa en lugar de relajarse. Dudó y pronunció algunas palabras, y ni siquiera ella sabía de qué estaba hablando. . La maestra gritó en voz alta: "Nosotros, Yu Jing, aún no hemos venido, no podemos actuar ..."

La oficina se congeló por un momento, y hubo ráfagas de respiraciones rápidas y burlas incontrolables. . El sonido se corta.

El líder sentado en el medio contuvo la respiración, miró al secretario secreto junto a él, quien bajó la cabeza, se tapó la boca y se burló, y luego le preguntó a la maestra: "¿Qué estás planeando? ¿Qué ¿programa?"

La maestra bajó la cabeza y respondió: Cuatro… cuatro veces a través de Chishui;.

Los líderes sentados aquí comenzaron a discutir en varias direcciones, algunos dijeron que usarían tinte, otros dijeron que usarían tinta roja...

La maestra levantó la cabeza, se dio la vuelta y caminó fuera de la oficina de smog.

Mi mujer es una mujer pródiga que gasta miles de cosméticos online cada mes. Ayer se enamoró de otro colorete, con un precio de 888. Solté: "Es demasiado caro. ¡Con 888 puedes comprar un teléfono móvil!". Ella me puso los ojos en blanco y dijo: "¿Puede un teléfono móvil enrojecer tu cara?". Le dije: "Sí, puedes darme 888 y te dejaré usar rubor por el resto de tu vida". Esta mañana me entregó 888 y dijo: "Quiero ver cómo me dejas usar rubor por el resto". de mi vida". Tomé el dinero, él agitó la mano, la abofeteó dos veces y le dijo: "De ahora en adelante, ven a verme todas las mañanas para sonrojarte. También tiene el efecto de promover la circulación sanguínea y desbloquear los meridianos". ... No más, 120 está aquí, mi esposa se rompió la pierna, tengo que ir al hospital a recogerla rápido, tengo las piernas rotas, no sé si 888 es suficiente.

Recientemente, una colega se ha vuelto muy buena comiendo. Ha ganado 20 libras en un mes. Se ha transformado de una niña bonita a una niña gorda. Tengo especial curiosidad: "Otras chicas están perdiendo peso. peso, ¿por qué estás aumentando de peso?" "¿Gorda?" Ella dijo: "No he tenido mucha suerte últimamente, así que comí más".

Le dije: "¿La suerte tiene algo que ver con la cantidad que comes?" "Ella me miró sorprendida. "¿Nunca has oído que la comida mueve las cosas? ”

No tenía casa ni coche, así que las chicas siempre me rechazaban cuando tenía citas a ciegas. Después, trabajé duro y finalmente compré una casa y un coche. Citas a ciegas, ninguna chica piensa que soy pobre, pero todavía me rechazan todo el tiempo. Rechazada, el motivo del rechazo fue "¡demasiado feo!" ". Así que sigo trabajando duro. Mi objetivo actual es "¡ahorrar dinero para la cirugía plástica!" ”

Un día, un amigo y yo fuimos a comer a un restaurante. Había dos bellezas en la mesa de al lado, así que mi amigo y yo inmediatamente comenzamos a charlar sobre Mercedes-Benz, BMW, Porsche, acciones, fondos y bienes raíces. Las bellezas en la mesa seguían lanzando miradas envidiosas. Después de un rato, el dueño del restaurante se acercó y dijo: "Hermano, realmente no puedo soportarlo más. Por favor, deja de alardear. Un rico. Un hombre que conduce un Porsche y se dedica al sector inmobiliario no pedirá un solo plato." ¡Picante! "

Fui a la casa de mi suegro para visitar a unos familiares durante el Festival de Primavera. Mi tío me entregó cigarrillos. Le dije que no fumaba y él dijo: "Eres un estudiante de posgrado". ¡Cómo es que ni siquiera puedes fumar! ". Luego fui a la cocina para ayudar a mi suegra a hacer bolas de masa, pero no pude hacerlas durante mucho tiempo. Mi suegra dijo: "Eres un estudiante de posgrado, ¿cómo es que puedes ¡Ni siquiera hago bolas de masa! "Mientras comía, mi suegro me sirvió vino. Le dije que no sabía beber, pero mi suegro dijo: "Eres un estudiante de posgrado, ¿cómo es que ni siquiera sabes cómo?" ¡a beber!" "¡Ay! Me arrepiento de haber tomado el examen de ingreso de posgrado ahora.

Hubo una reunión de clase. Por la noche, bebí un poco de cerveza y comí algunos platos fríos. Después, ya eran las doce en punto, así que Todos se despidieron, todos regresaron a sus respectivas casas. Quién iba a saber que de camino a casa, de repente sentí un poco de malestar en el estómago, gruñí y sentí un dolor sordo, pensé para mí mismo, debí haber comido. demasiadas verduras frías y no pude evitarlo. Solo aguanto.

Después de un tiempo, el dolor se hizo cada vez más intenso. Tuve que buscar un baño y entrar corriendo. Estomago y me apresuré a entrar. Tan pronto como quedó expuesto, escuché un estallido y suspiré aliviado. Esta vez me sentí mucho mejor. Después del bombardeo, levanté lentamente mis nalgas y me toqué el bolsillo del pantalón. nervioso de nuevo, pero no había papel higiénico. ¡Dios mío! Esto es como un rayo caído del cielo. Solo espera un momento y pregunta si alguien más entra.

Saqué mi teléfono y comencé. Jugando tranquilamente, el aire no era demasiado fresco. Después de cinco minutos, diez minutos y media hora, todavía no había movimiento. En ese momento, escuché pasos ligeros acercándose cada vez más. suavemente: "Hermano, ¿tienes papel higiénico? "Tan pronto como terminé de hablar, escuché los pasos de la gente afuera cada vez más pequeños, y luego llegó una voz femenina:" ¡Hice el movimiento correcto! "

¡Dios mío! Cuando escuché esta voz, me desplomé. No tuve más remedio que irme de aquí lo antes posible, así que grité de nuevo: "¡Tráeme un poco de papel!". Gracias. ”

Esta vez, solo escuché el sonido de pasos caminando lentamente y un paquete de Vida cayó del techo. Finalmente me sentí un poco más relajado.

Después de terminar, Salí corriendo del baño y corrí a casa de un tirón.

1. Hoy me duele el estómago y quiero vomitar. A mitad de camino, no pude contenerlo y vomité. Dijo con preocupación: "¿Por qué, la pregunta es demasiado repugnante?

2 Si alguien más ocupa tu plaza de aparcamiento, ¡recuérdaselo! ¡Te aconsejo que nunca compres un tapón de bola de limpieza para el tubo de escape de otra persona! De esta forma, los coches de otras personas no podrán llenarse de aceite y acumularán carbón y se detendrán inexplicablemente. ¡Incluso si no eres reparador, será difícil encontrar el motivo! No use 502 para gotear en las grietas de los vidrios de otras personas y en los orificios del rociador del limpiaparabrisas, y no use una botella grande de acetona de la ferretería que cuesta unos pocos dólares verter en los autos de otras personas, ¡especialmente en las grietas de los vidrios de los ascensores! Ni siquiera utilices un rollo de cinta médica que cuesta dos yuanes para cambiar el 1 de la matrícula de otra persona por un 7. ¡No coloque tornillos en la parte delantera y trasera de los neumáticos de otras personas porque no podrán repararse! No gastes seis yuanes en comprar una botella de tofu apestoso y uses una aguja para exprimir el jugo en las grietas del cristal de la puerta. ¡Hará que el auto apeste durante dos años! También hay espejos retrovisores plegables automáticos de otras personas. No te fuerces a ser un ser humano. ¡Es mejor ser amable! Da un paso y el mundo será más brillante.

3 La joven pareja estaba charlando en la cama. La esposa dijo: "La tasa de divorcios es muy alta ahora. Los amigos que me rodean se divorcian cada vez que se pelean. Nosotros Hemos estado casados ​​por más de diez años y todavía tenemos peleas. Tú. ¡Pero él no lo mencionó ni una sola vez, estaba tan conmovida! Mi esposo gritó: “¿Crees que soy estúpida con el precio actual? ¿Simplemente vivo con eso? La esposa la abofeteó y la jodió.

Mi marido dijo: "¡Prueba una patada más y te reemplazaré incluso si obtengo un préstamo!"

4 Esta es la primera vez que veo este viejo chiste, así que te lo envío. a todos. En el ascensor de abajo, vi a una tía sosteniendo al joven y preguntándole por qué. El joven pareció ofendido y dijo: "Acabo de entrar al ascensor y recordé que no cerré el auto. Salí rápidamente para tomar un. Mira, estaba tan ansiosa que me tiré un pedo". La tía estaba enojada. Dijo: "Estabas gritando afuera, espera un minuto, tuve la amabilidad de presionar el botón de la puerta y esperarte. ¿Y tirarte un pedo y marcharte?"

5 Recuerdo que cuando era joven, a los niños les gustaban los juguetes eléctricos y a las niñas les gustaban las muñecas; con el desarrollo de los tiempos, esto se ha subvertido por completo. A las niñas les gustan los juguetes eléctricos y a los niños les gustan muñecas. ¿Alguien puede decirme por qué?

1. Pedí algo online hace unos días. Cuando llegaron los productos, bajé a recogerlos. El mensajero estaba a un metro de distancia. Doy un paso adelante, él da un paso atrás, extiendo la mano, él retira la mano. Me impacienté y le pregunté qué quería. Él se rió y dio un paso atrás: "Acércate un poco y te dejaré firmar".....

2. su marido estaba engañando a su marido y le preguntó a cuántos de ellos estaba engañando. ¿Alguna vez ha tenido una aventura con una mujer?

El marido decidió presumir, le dio a su esposa una cuenta QQ y le dijo: "¡Cada vez que salga con una mujer, usaré esta cuenta QQ!"

Cuando la esposa abrió ¡No encontró muchos amigos!

Justo cuando estaba a punto de desanimarme, mi marido me dijo: “¡Mira los niveles!”

Tres soles.

1.

Lao Li tenía invitados en su casa y se quedó sin vasos de agua desechables, por lo que fue a ver a su vecino de al lado, Lao Wang, para pedirle prestados algunos. Tampoco tenía vasos de agua en casa, pero dijo: "¿No tienes una docena de muebles de televisión en el segundo compartimento desde la izquierda?"

Cuando Lao Li volvió y echó un vistazo, encontró. ¡Que efectivamente los existían! ¡Lao Wang es un buen vecino! ! !

2.

¡Has logrado un gran éxito en 2018!

Decidiste completar el trabajo en 2015 en 2014 pero no pudiste completarlo, por lo que en 2016 decidiste completar el trabajo en 2017 pero lo pospusiste hasta 2018. ¡Lo pospusiste exitosamente hasta 2019! ! !

3.

¿Qué frío hace hoy? Digámoslo de esta manera: acabo de encontrarme con una colisión de tráfico. Las dos partes salieron del auto, agregaron WeChat y luego se subieron al auto y comenzaron a gritarse mediante llamadas de voz. ! !

4.

Cenando con un amigo, su pedido se sirvió primero y el mío no se sirvió hasta que casi terminamos.

Gritó: "Camarero, ¿puedes cocinar mi comida más rápido? Mi amigo casi ha terminado de comer".

El camarero dijo: "¿Puedes hacer que tu amigo coma más lento? . . ”

Oh, oh, oh, oh~

¿Qué te pasa? Llamarme es básicamente inútil. . . Sin embargo, si preguntas: ¿Quieres comer estofado?, ¡es fantástico y comienza nuestra historia! ! !

Hermano, no importa cómo lo mire, siento que hoy estás aquí para causar problemas

6.

Lao Li le preguntó a Lao Wang: ¿Por qué? ¿Las mujeres usan blusas en invierno? ¿Una chaqueta acolchada de algodón y medias debajo?

Lao Wang decía: La leche fresca debe mantenerse caliente y el jamón debe refrigerarse. . .

Soy el gracioso Mu Bibai y es un honor para mí responder a tus preguntas.

Creo que lo más divertido es leer chistes y leer chistes. Déjame compartir algunos contigo para divertirte.

Acabo de recibir un mensaje de texto de mi novia que rompió conmigo: "No nos hemos visto en algunos años, ¿estás bien? Traté de confundirme mucho, así que respondí". , "Hace unos años que no nos vemos, ¿todavía quieres intentarlo?"

El médico le dijo al paciente que estaba a punto de ser operado: "Si la operación falla, tu izquierda ¡El costado quedará paralizado!" ¡El paciente rápidamente tocó su cuerda salvavidas con su mano! ! El médico preguntó: "¿Qué estás haciendo?" El paciente respondió: "¡Lo moví hacia la derecha!"

¿Qué se siente al ser bajo?

Nadie puede levantar la cabeza cuando me ve.

¿Cuál es tu mejor instrumento?

Soy bastante bueno retirándome.

¿Cuál fue el momento en el que más te elogió el profesor?

La profesora me elogió por mi fuerza, porque yo solo estaba frenando a toda la clase.

¿Qué frase todavía creen algunas personas aunque les hayan mentido muchas veces?

¡Shh! El director está aquí.

¿Cuándo sentirás intenciones asesinas?

Cuando mi madre me llama por mi nombre completo.

¡Difunde la felicidad y salva la infelicidad!

1. Yo: "Mamá, ¿por qué compraste tantas patatas?"

Mi madre: "Cómela. ¿Te has olvidado que cuando eras niño competías con ¿Cerdos por patatas?" ?”

Me quedé en shock y rápidamente detuve a mi madre, perdiendo la cara.

Yo: "Este asunto no se puede difundir fuera de la familia".

Mi madre dijo orgullosa: "¿A qué tienes miedo? ¿Lo has olvidado? ¡Ganaste!"

2. Anoche, mi esposa y yo llevamos a nuestro hijo de dos años a comer estofado de cordero. Como resultado, nuestro hijo vomitó y tuvo diarrea por la noche, ¡así que lo llevamos al hospital!

Al principio estaba bastante ansioso y molesto.

¡Mi esposa sigue llorando allí!

Le grité: "¡Deja de llorar ahí, es molesto!"

Ella me respondió: "¡No es tu hijo, claro que no te sientes mal!" /p>

3. Si no hubiera cogido el bolso de mi hermana por error hace tres años, tal vez todavía sería un chico malo.

Ese día, nuestra pandilla Hongxing tuvo una pelea con la clase de al lado. Cuando llegamos allí, los hermanos sacaron sus cuchillos, espadas y palos.

Cuando saqué la varita mágica de Balala de mi bolso, sentí que ya no podía ser el jefe...

4. Ganó la discusión y la mujer simplemente se quedó tumbada en la cama, inmóvil.

La mujer preguntó: "¿Qué estás haciendo en la cama?".

El hombre respondió: "Muerto".

La mujer volvió a preguntar: "Muerto". "¿Por qué sigues manteniendo los ojos abiertos?"

"No cerrarás los ojos hasta que mueras", respondió el hombre.

La mujer volvió a preguntar: "¿Por qué ¿Todavía respiras?"

El hombre dijo: "No puedo tragar este aliento..."

5. Mi amigo me llevó a casa. Me subí al auto y Encendí un cigarrillo como siempre. Mi amigo me pellizcó el cigarrillo y me dijo: "No fumes cuando subas al auto".

Le daré una puta bofetada

6. Papá, tengo un deseo, espero que algún día, cuando llegue a casa cansado, de repente me llames y me digas que nuestra familia realmente tiene una. fortuna de 100 millones. Fingir ser pobre antes era entrenarme

Mi papá: "Yo también estoy esperando la llamada de tu abuelo."

Después de cenar, mi esposa puso. Con una mascarilla facial, mi hijo y yo hacíamos tareas domésticas y le preguntamos: "Hijo, ¿quieres un hermano o una hermana menor? "

El hijo dijo: "¡Por supuesto que es mi hermano menor! ¡Papá, piénsalo! Después de dar a luz a un hermano menor, los tres haremos las tareas del hogar y serviremos a una mujer. Si damos a luz a una hermana menor, ¡tendremos que servir a dos mujeres! ! ! Miró en secreto a su madre: "¡Eso haría la vida aún más insoportable!" ”

8. Hoy me chocó por detrás un coche en un cruce. Salí del coche y le grité al conductor: ¿Sabes conducir? Lo vi mirándome con calma: No... Miré al entrenador sentado a su lado y a los estudiantes acurrucados detrás de él, y casi no pude evitar suspirar

Lo siento, tengo mucho dinero en casa