Chistes de humor del noreste

Chistes humorísticos del noreste

"Broma" es una palabra china que significa algo que hace reír a la gente. Las características de los chistes son breves, de trama simple e inteligente, a menudo inesperadas, que dan a la gente la maravillosa sensación de la repentina llegada del Dios de la Risa. A continuación se muestra el contenido relacionado con los chistes de humor del Noreste que compilé.

Chistes de humor del noreste 1

1. Hoy, me puse ropa limpia y zapatos de cuero brillantes, pasé junto a hombres y mujeres, llegué al primer piso del centro comercial y compré una rosa. La vendedora preguntó: "¿Qué compró? Señor, ¿es para su novia o para su esposa?" Le sonreí levemente y le dije: Vuelve y remoja tus pies... remoja tus pies <. /p>

2. Una mujer estaba tomando un examen de manejo. Era su turno en el auto que tenía delante. Se bajó del auto por la derecha, caminó hacia la izquierda y abrió la puerta. ., y luego gritó: ¡Entrenador! ¿Dónde está el volante? El examinador la miró y dijo con calma: Abriste la puerta trasera. 3. Un colega salió ayer al mediodía y no le quitó el teléfono móvil. Su esposa siguió llamando. La colega que estaba durmiendo la siesta estaba tan enojada que cogió el teléfono y gritó: "Estamos durmiendo, ¿te molesta?". "¡Como resultado, el colega no vino a trabajar hoy! Un niño le preguntó a su madre: "¿Por qué te casaste con su padre? ¿Por qué te casaste con su padre? La madre dijo: "¡Me casé con tu padre porque soy ciega!". El niño volvió a preguntarle al padre: "¿Por qué nuestra familia es tan pobre? ¿Por qué nuestra familia es tan pobre?". El padre dijo: "Todo nuestro dinero ha ido a parar a ti". ¡madre!" "

4. Había mucha gente en el restaurante. Una pareja joven no pudo encontrar un asiento, así que se sentaron en la misma mesa conmigo y se sentaron frente a mí. Para ser honesto, la mujer era realmente Bonito. Después de una mirada rápida, el hombre me vio y golpeó la mesa con una llave de Volkswagen para asustarme. Miré más de cerca y dije: "Vamos, Phaeton". Había una llave de auto Maserati sobre la mesa, bang bang bang, Bugatti, Rolls Royce, varias llaves de auto se me cayeron sobre la mesa, el hombre se llevó a la mujer desesperado…., De verdad, ¿qué pretendes hacer con ¿Una llave como yo?

5. Hoy me metí en problemas. Había unos camarones transparentes en la pecera de la oficina. El jefe los miró durante mucho tiempo con gafas y me pidió que los criara. . Qué. Dije "¡Camarones!" "El líder quedó atónito y se fue.

Yo también quedé atónito y rápidamente le expliqué en voz alta: "¡Oye, líder! ¡Líder Xiami! ¡El líder es realmente un camarón! ¡Es un camarón de verdad! "

Chistes de Humor del Noreste 2

1. En el tren, fuiste tú quien me protegió y yo te protegí. Pero hermano, llevamos media hora charlando. Tú por qué ¿No llevas un cubo de fideos cuando no necesitas ir al baño? Un día, los ladrones arrestaron a Liu Neng, Xie Guangkun y Zhao Si. Los ladrones dijeron que ustedes tres fueron al huerto. y cada uno eligió una fruta, así que los tres entraron. Después de un rato, Liu Neng salió con una manzana. El ladrón le dijo, pon la fruta que recogiste en tu ano y te dejaré ir. Liu Neng lo intentó, pero no funcionó. Xie Guangkun fue asesinado a golpes. Cuando Xie Guangkun rellenó la tercera uva, rompió la última y fue asesinado en el Salón del Rey de. Demonios, el Rey del Infierno le preguntó, ¿por qué eres tan estúpido? ¿No está bien si no te ríes? Xie Guangkun dijo: No quiero reírme, pero cuando se lo di al tercer hijo, lo hice. vio a Zhao Si salir con la sandía en sus brazos.

2. El niño preguntó: ¿Qué es la valentía? Zhao Si dijo: "Ser valiente significa no tener miedo a la violencia, no tener miedo a la violencia, no". tener miedo a la violencia, no tener miedo a la violación." "

3. El niño preguntó: ¿Qué es la valentía? Zou Shiming dijo en una entrevista: "Soy una persona muy responsable; una persona responsable, también soy una persona muy responsable. Zou Shiming dijo en una entrevista: "Soy una persona muy responsable. El niño preguntó: ¿Qué es la positividad? El maestro Zou dijo: "Zheng" significa integridad, "Zheng" significa integridad, "Zheng" significa integridad, "Zheng" significa integridad. "Significa integridad", "zheng" significa integridad. El niño preguntó: ¿Qué es la vergüenza? Zou Shiming dijo: "La vergüenza es ensuciarse las manos".

3. El niño preguntó: ¿Qué es la imprudencia? El niño preguntó: "¿Qué es imprudencia?" Le dije: "Imprudente significa imprudencia". El niño preguntó: "¿Qué es imprudencia?" Le dije: "Imprudente significa imprudencia".

"Él dijo: "Soy una persona responsable. "Soy una persona responsable. Zou Shiming dijo en una entrevista: "Soy una persona muy responsable y espero poder convertirme en una persona responsable. El niño preguntó: ¿Qué es la frugalidad? Zou Shiming dijo: "La frugalidad significa gastar dinero sabiamente, gastar dinero en la espada. , gastar dinero en la cuchilla, gastar dinero en la cuchilla, gastar dinero en la cuchilla, gastar dinero en la cuchilla. El niño preguntó: ¿Qué es la frugalidad? "Frugalidad" significa "ahorro y diligencia". "Ahorrador y ahorrativo" significa "ahorrador y diligente en las tareas del hogar". El niño preguntó: ¿Qué es la vergüenza?

3. El "yo" de "yo", el "yo" de "yo", el "yo" de "yo".

4. Cuando era niño, entrené a un cachorro. Quería que cogiera un frisbee, pero no había ningún accesorio adecuado, así que usé zapatos como ideal. La realidad es muy amarga. porque I Lo único bueno de criar con éxito a un famoso "ladrón de zapatos" entre los vecinos es que no estaba acostumbrado a rechinar los dientes.

5. Sosteniendo el aviso de la Universidad de Harvard, estaba tan emocionado que las lágrimas nublaron mis ojos. Finalmente hice realidad mi sueño de muchos años: ¡puedo ir de compras con mis amigos!

6. Fui a trabajar esta mañana. Cuando salí, vi un perro rascando lo alto de las escaleras. Me caí de repente. La clave es que el perro saltó y. Me ladró. Me voy, me voy. Aún estás a unos metros y el encuentro de la mañana ha sido una cosecha excelente. Chistes de Humor del Noreste 3

1. Sonó el timbre y un niño entró corriendo al salón de clases jadeando enojado y le explicó a la maestra: Para ahorrar dinero, volví corriendo en el autobús escolar. La maestra respondió: La próxima vez deberías seguir el taxi para ahorrar más dinero y no llegar tarde.

2. Un día en la escuela, la maestra dijo: "El tema de la composición de hoy es pedirle consejo a la maestra". Tan pronto como terminó de hablar, un estudiante se levantó y dijo: "Maestro, por favor vaya al hospital, no podemos curarlo".

3. Incluso si el 99% de las personas en el mundo. Creo que eres feo, pero en la tierra hay 75 millones de personas que piensan que eres hermosa, ¡no te sientas como si de repente estuvieras inflado!

4. Las niñas son como cositas frescas frente a sus familiares, emperadores silenciosos frente a los forasteros, locos frente a los conocidos y hooligans frente a sus mejores amigas.

5. Hermano Mono, ¿cuándo le propondrás matrimonio al Hada Zixia con este anillo? ¡Eres tan divertido! Si ni siquiera tienes un diamante de medio quilate, ¿quién te engañará? En ese momento, Chang'e se rió de mí y dijo: ¡No me digas si me amas o no, primero mira qué tan grande es el anillo de diamantes! ¡Ay, las hadas de hoy son tan realistas! ¡Ay, déjame decirte que esta es la hija del hada! Si quieres matarla a golpes con un ladrillo de diamante, ¡ni siquiera gritará pidiendo ayuda!

6. Realmente no existe ningún abrigo que se pueda comparar con un uniforme escolar: puede esconder un teléfono móvil en las mangas, guardar libros en los bolsillos, enrollarlo como almohada, extenderlo como una colcha, y atrévete a frotarla por todos lados. La clave es que todo el mundo puede lucir feo y normal después de usarlo. 16. La vida es como algunas personas que cantan. La primera línea está desafinada y el resto está desafinado.

7. Mi esposa horneó galletas por primera vez y se quemaron: “Mi esposa es genial, hizo galletas Oreo”. Le daba un poco de vergüenza: “Cómo pudo… . "Yo:"".¡La de mi esposa debe ser la mejor! "Ella dijo alegremente: "Entonces te los comes todos". "

8. Cuando Snail terminó la comida y pagó la cuenta, se puso furioso al verlo: "Ustedes son demasiado turbios. Acabo de comer un plato pequeño de fideos aquí y de hecho me cobraron. para la habitación." Por favor, deje claro que la habitación me pertenece a mí, no a su hotel. "

9. Un hombre y una mujer se estaban besando. El hombre estaba trabajando duro, pero la mujer no tuvo ninguna reacción. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes tener alguna reacción? ¡Ni siquiera grita pidiendo cama! Después de escuchar esto, la mujer rápidamente gritó: "¡Cama!" ¡cama! "

10. Una mujer era tan fea que no podía casarse y esperaba ser traficada. Finalmente, su sueño se hizo realidad, pero no pudo venderlo durante medio mes. Los secuestradores enviaron espalda, pero ella se negó a bajar del auto. Los secuestradores apretaron los dientes pisoteando: Vamos, no quiero el auto

11. A, me he enamorado. alguien tan pronto como B. Esta es C, mi madre Ding, resulta que eres tú, estirando el cuello con una expresión en tu rostro. EF miró con orgullo la G en su mano y sonrió.

12. Antes de casarme, pensaba que los chicos que jugaban baloncesto eran los más guapos. Después de casarme, de repente descubrí que cocinar, lavar los platos y limpiar eran los más guapos. ¡Los hombres que cocinan son los más emocionantes! p> 13. Después de estar con mi novia durante más de un año, finalmente me di cuenta de que puedo calmarla eligiendo una al azar.

Segunda frase: Cómpralo.

14. Nunca pelees con tus padres, porque cuando no ganas sólo te regañan, y cuando ganas sólo te golpean.

15. Si vas a trabajar hoy y tienes que ir a trabajar mañana, esta es tu carrera; si vas a trabajar hoy y tienes que ir a trabajar mañana, ¡ésta es tu carrera! Si tienes un trozo de vino hoy y todavía quieres beberlo mañana, eres un amigo; si tienes un trozo de vino hoy y todavía quieres beberlo mañana, ¡eres un cliente! Si comes hoy, todavía quieres comerlo mañana, este es el plato; si comes hoy, todavía quieres comerlo mañana, ¡esta es la comida!

16. Cuando fui a casa de mi novia, ella estaba leyendo un libro. Le pregunté por qué era tan diligente. Ella dijo: Usa el color para hacerle cosas a la gente, el color está decaído pero es elegante. Le pregunté qué quería decir y me explicó: Publico selfies todos los días y mis amigos están cansados ​​de verlos. Por eso quiero publicar un chiste y hacer una tarta de huevo cultivado.

17. El perro enseña los dientes y el león se esconde. El pequeño león preguntó: "Te atreves a buscarle la piel a un tigre, pero te escondes de un perro. Qué vergüenza". El león dijo: "Si peleas con un perro y se lo cuentas al tigre, ¿por qué no te ríes de mí?"

18. Dumpling quería el divorcio y su esposa le preguntó por qué. Dumpling dijo: "Me enamoré de los wonton: me enamoré de los wonton. Dumplings: me enamoré de los wonton: ¿no dijiste que me amas con indiferencia? Dumplings: sólo ahora sé que lo que amo es más ropa transparente.

19. Pedirle a alguien que te devuelva el dinero es como tener un amor secreto. ¡Siempre te da vergüenza decirlo! Cuando encuentras el coraje para decirlo, ¡puede que ni siquiera tengas que ser amigo! más

20. ¡Xiao Ming! Cuando llegó al bosque, vio un pájaro jugando mahjong y preguntó: "¿Qué clase de pájaro eres?" El pájaro jugando mahjong respondió: "Soy un gorrión". ." Él dijo: "Soy un gorrión". Estaba caminando y vi un pájaro bañándose, así que le pregunté: "¿Qué clase de pájaro eres?". El pájaro que se estaba bañando respondió: "Soy una urraca: soy una urraca". Xiao Ming continuó caminando hacia adelante y vio a otro pájaro cavando un agujero en el árbol, así que se acercó y le dijo al pájaro: "Tú debe ser un pavo real, ¿verdad?" ¡Debes ser un pavo real! El pajarito le puso los ojos en blanco: ¡Vete, que soy un pájaro carpintero!

21. La gerente tomó una siesta y susurró en el grupo de WeChat: "Estoy embarazada". Inesperadamente, el jefe respondió: "Por supuesto, esto no es una broma". Cuando vimos el mensaje, pero el jefe le respondí: "Tenemos que montar un gran proyecto a continuación, así que no dejaré que tú seas responsable de él. Siento que estoy en un gran problema". p>22. Mujer: Hermano, hay una parte de mi cuerpo que está muy apretada, ¿sabes dónde está? Hombre: (riendo) No sé, ¿dónde está? Mujer: Mano. Hombre: Hermana, hay una parte dura de mi cuerpo. ¿Sabes dónde está? Mujer: (tímida) ¿Dónde está? masculino:.

23. Una hermana. Un día, después de cenar, mi padre me miró largo rato. De repente suspiró y dijo, oye, hace veinte años quería resolver un soltero para el país, pero inesperadamente eran dos. Mi padre biológico, no me digas que quiero estar callado...

24. ¿Qué es una marca famosa? Si agrega un 0 después del precio de costo, se llama marca famosa. Agregar dos ceros después del precio de costo se llama bienes de lujo. Añade tantos ceros como quieras después del precio de coste, ¡eso se llama reliquia cultural!

25. Una rana, un perro y un pez dorado participaron en una competencia de natación. El perro quedó primero y la rana quedó segundo. ¿Por qué el campeonato fue para la rana? En las competiciones internacionales de natación no existe la brazada de perro, pero sí la braza.

26. Eres guapo, eres guapo, tienes un nido de coles en la cabeza, llevas un saco y unas algas en la cintura. Te crees invencible en Oriente, pero lo eres. ¡En realidad, un dios fallido de segunda generación!

27. El mundo es extraño. La pobreza limita mi imaginación, pero no puede limitar mi peso.

28. Alguien en Weibo dijo que si estás de mal humor, simplemente ve y charla con tus vecinos. En diez minutos sabrás quién está peor que tú. Con la actitud de intentarlo, encontré a la tía del comité vecinal y le conté mi miserable vida. La amable tía me dio una palmada en el hombro y dijo: "Qué diablos, el pequeño rey del Edificio 7 es mucho peor que tú. Lloré después de escuchar esto, porque soy el pequeño emperador del Edificio 7.

29. Algunas personas responden a las solicitudes en los negocios, insisten en todo, pero siempre tratan de eludir y evadir después. Una vez más incumplió sus promesas anteriores. Les dijo a sus amigos: "Tienen que creerme, nunca lo he hecho". "Ha sido así de traicionero". "Mi amigo lo miró y dijo fríamente: "¿Adulación? "

30. La maestra preguntó: ¿Por qué la libélula no vino hoy a la escuela? La mosca se levantó y respondió: Ayer estaba limpiando productos pornográficos e ilegales en la calle y fue arrestada. La El maestro preguntó: ¿Por qué no te atraparon? La mosca está sufriendo. Él respondió con cara seria: La administración de la ciudad dijo que yo era feo y hacía demasiado ruido, lo que afectó seriamente la apariencia de la ciudad.

No permitido en la carretera. ;