¿Cuál es el chiste más divertido del mundo? Aprovecha la capacidad de todos para contar chistes.
Bishop
Cuando se enteró de que era probable que los medios lo arrastraran a una trampa preestablecida después de llegar a Nueva York, se quedó mucho cuidado. En el aeropuerto
Un periodista lo vio y le preguntó: "¿Quieres ir a una discoteca?" Para evitar esta pregunta, el obispo sonrió y preguntó:
¿Es? ¿Hay un club nocturno en Nueva York?" "A la mañana siguiente, el periódico tituló: "La primera pregunta del obispo después de bajar del avión: '¿Hay discotecas en Nueva York?' '", informó la noticia de la reunión.
Secuestro
Un mafioso secuestró el avión con una bolsa de explosivos. El avión se quedó sin combustible durante el vuelo y tuvo que realizar una emergencia. aterrizaje.
El capitán dijo a los secuestradores: "Tiren los explosivos fuera del avión. Habrá vibraciones violentas durante el aterrizaje de emergencia y el avión explotará". "
El secuestrador gritó: "¡Deja de decir tonterías! Nunca había oído hablar de latas de sardinas explotando..."
Aquí vamos
La NASA está entrevistando candidatos para ser enviados a Venus. Sólo una persona puede ir y es posible que no regresen. a la Tierra.
El primer candidato era un ingeniero. Le preguntaron cuánto le gustaría que le pagaran. Él respondió: "Un millón de dólares". "Yo donaría el dinero a mi alma mater". ."
El siguiente candidato era médico y le hicieron la misma pregunta. Su petición era de 2 millones de dólares." Dijo: "Quiero quedarme. Un millón para mi familia y un millón para fondos de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato (un profesor de inglés) cuánto quería que le pagaran, le susurró al oído al entrevistador: "Tres millones. "
"¿Por qué?
"¿Por qué tanto más que otros?", preguntó el entrevistador. El profesor respondió: "Si me das tres millones, te daré un millón y me quedaré con el otro. Se lo podemos dar a usted." Ingenieros enviados a Venus. "
"Entonces te daré un millón y me quedaré un millón. Podemos enviar ingenieros a Venus. " respondió el profesor.
Charla sobre alcohol
Dos chicos irlandeses estaban sentados en un bar bebiendo.
Uno de ellos le preguntó al otro: "¿De dónde eres? ? "
Otro respondió: "Ahora estoy en Dublín pero nací en el condado de Cork".
"¿No? Nací en el condado de Cork,
Ahora también estoy en Dublín.... ¡Tomemos otra copa!
¿En qué parte del condado de Cork naciste?
La otra parte respondió: "Nací en la casa de mi madre. Hay un pequeño río que fluye desde el sur de Sak Village frente a la puerta".
"Dios los bendiga", gritó la primera persona, "¿Lo crees? Yo también nací en mi familia natal, no lejos de Sak Village. Por el bien de nuestros lazos familiares, ven, déjanos hazlo de nuevo Una taza.
Entonces, ¿a qué escuela fuiste? "
"Fui a la escuela de Notre Dame en la ciudad". La otra parte respondió.
En ese momento, la primera persona estaba tan emocionada que exclamó: "Dios mío,
Es increíble. Yo también voy a esa escuela. El mundo es tan pequeño".
Jefe, sírvanos otra copa.
En ese momento sonó el teléfono del bar y el jefe respondió: "Klan Bar.... .
Oh, nada nuevo esta noche, excepto que los gemelos O'Hara están borrachos otra vez."
Adivinación de monedas
Locke le dijo a su amigo: "Realmente No sé qué pasó en el hospital. Cuando me hospitalizaron, un médico dijo que tenía apendicitis y otro médico dijo que tenía cálculos biliares. ""¿Cuál es el resultado? "Mi amigo preguntó." Comenzaron a discutir y se negaron a ceder. El resultado fue un lanzamiento de moneda y la extirpación de mis amígdalas".
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Conseguido con esfuerzo< /p >
El acusado prometió al abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de permitirme cumplir sólo seis meses de prisión,
entonces recibirá 1.000 dólares adicionales en remuneración. Como resultado, El acusado cumplió su deseo y el abogado que estaba recogiendo a Qian Shi dijo: "Este es un tema difícil porque el juez quiere absolver.
Propina
Un hombre rico preguntó al camarero del hotel: "¿Cuál es la propina más grande que has dado jamás? "Cien dólares".
El hombre rico Inmediatamente sacó la propina y le entregó los 200 dólares al camarero: "La próxima vez que alguien te pregunte quién dio más propina, no olvides mencionar mi nombre. Por cierto, ¿quién te dio los 100 dólares? "Usted también, señor".
Velocidad
Un estadounidense viaja por Francia. Un día, en un taxi, al pasar por el Arco de Triunfo, un estadounidense le preguntó al conductor:
"¿Qué es esto?" El conductor dijo con orgullo: "Este es el Arco de Triunfo. Nos tomó 40 años para construirlo.
Los estadounidenses dijeron con desdén: "¡Estados Unidos sólo tardó 10 años en construirlo!". "Al pasar por el Palacio del Eliseo,
el estadounidense preguntó al conductor: "¿Qué es esto? El conductor dijo con orgullo: "Este es el Palacio del Elíseo. Nos tomó 20 años construirlo. Los estadounidenses dijeron con desdén: "¡Sólo tomó cinco años construirlo en los Estados Unidos!" "
Al pasar por la Torre Eiffel, el estadounidense preguntó al conductor: "¿Qué es esto?". El conductor dijo: "No lo sé".
Cuando pasé por aquí hace 10 minutos, no había nada aquí.
Muerte posparto
Un jugador se llevó mil francos de su casa para jugar. Unas horas más tarde, regresó. La esposa se apresuró a preguntar: "¿Ha nacido ese billete tan grande?"
"Sí, ha nacido". El jugador sacó dos billetes de diez francos de su bolsillo y lloró con tristeza: "Es. una pena que su
madre esté muerta."
Conversación
Tiempo:
Octubre de 1996.
Ubicación:
Las aguas de Terranova, Canadá.
Evento: La Marina de los EE.UU. habla con los canadienses.
Estadounidenses: cambien de rumbo y giren 15 grados al norte para evitar una colisión.
Canadiense (en voz baja): Le sugiero cambiar de rumbo, 15 grados sur, para evitar una colisión.
Americano (tono fuerte): Soy el capitán de un buque de guerra americano. Lo digo de nuevo, cambia de rumbo.
Canadienses: lo repito, cambien de rumbo.
Estadounidenses: Este es el USS Missouri. Somos el buque de guerra más poderoso de la Armada de los Estados Unidos. ¡Ordenarte que cambies de rumbo inmediatamente!
Canadiense (tono firme): ¡Esto es un faro, no podemos cambiar el rumbo! Por favor contesta... ¿Lo escuchaste, jeje,
Jeje, .... (El cuadro de diálogo desaparece).
Desafortunada
La señorita Jenny salió del turno de noche y vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos. "¡Pícaro!", Regañó la señorita Jenny y le dio una patada al hombre en el estómago. Se escuchó un fuerte golpe y el hombre gritó: "¡Dios mío! ¡El tercer trozo de vidrio aún no ha llegado a casa!"
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Llorando
Un elefante murió en el zoológico y el cuidador estaba llorando. Los turistas dijeron:
Debió haber amado mucho a este elefante y no pudo soportar su muerte.
Una persona familiarizada con la situación dijo: "No, él es el responsable de cavar tumbas para los elefantes.
"
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Gracias a Dios< /p >
El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo entiende el lenguaje de la iglesia: dile "Gracias a Dios" y correrá; dile "Alabado sea Dios" y correrá. correr. El granjero que compró el caballo tenía dudas, así que intentó gritar "Gracias a Dios".
El caballo inmediatamente comenzó a galopar, cada vez más rápido. Cuando el caballo corrió hacia el borde del acantilado, el granjero, presa del pánico, recordó la orden "Alabado sea Dios". Efectivamente, el caballo se detuvo y el granjero que volvió a la vida exhaló un largo suspiro de alivio: "Gracias a Dios..."
Lazy
Érase una vez, un El granjero se rompió la pierna y fue a ver a un médico. El médico le preguntó cómo se rompió la pierna. Él dijo: "Hace veinticinco años, trabajé como trabajador a largo plazo en la familia de un hombre rico. Un día por la noche. , la única hija del hombre rico vino a mí y me preguntó: '¿Qué necesitas que haga?
El médico preguntó: "Entonces, ¿qué tiene esto que ver con tu pierna rota?" El granjero dijo: "Ayer, cuando estaba reparando el techo del tejado, de repente entendí"
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Broma soviética
En el Kremlin, Brezhnev cogió el teléfono del Palacio Presidencial egipcio:
"Soy Brezhnev,
¡Quiero hablar con la viuda del presidente Sadat!"
"¿Viuda? ¿El presidente Sadat sigue vivo?", dijo una voz sorprendida al otro lado del teléfono.
El viejo Bob colgó el teléfono y le gritó al líder de la KGB que estaba a su lado: "¡Pendejo! ¿Por qué retrasaste la acción planeada?
?"
Soviético Broma
Eso fue cuando Gorbachov era Secretario General. Un día, mientras salía de viaje privado, sospechó que el conductor conducía demasiado lento, por lo que tuvo que apurarlo varias veces. Pero todavía estaba insatisfecho debido al atasco.
Finalmente, Gorbachov agarró el volante, empujó al conductor detrás y comenzó a conducir él mismo.
Corrió salvajemente y provocó el caos. Alguien llamó por teléfono al director de transporte. El director se enfureció e interrogó al policía de tránsito que había cambiado de lugar.
Director: "¿Viste al perpetrador?"
Policía: "Sí".
Director: "¿Por qué no arrestarlo?"
Policía: "¿No te atreves?"
Comisario: "¿Por qué?"
Policía: "Es un funcionario muy importante".
Comisionado: "¿Cuántos años tiene?"
Policía: "No lo sé, de todos modos, Gorbachov es su conductor".
Pastor
Uno año, Verde El pastor le pidió consejo al anciano pastor:
"¿Cómo puedo atraer la atención de los miembros de la iglesia?"
El anciano pastor respondió: "Puedes decir: ' El momento más feliz de mi vida fue pasar tiempo en los brazos de una mujer.
El joven pastor miró sorprendido al anciano pastor.
El anciano pastor dijo con orgullo: "Entonces tú. dijo: 'Ella es mía'. Madre'".
El joven pastor pensó que era una buena idea. En un servicio religioso, le dijo a la gente: "El momento más feliz de mi vida fue
en brazos de una mujer. Todos lo miraron sorprendidos. Estaba tan orgulloso de sí mismo que olvidó sus palabras.
Luego dijo "...pero no recuerdo quién es ella".
"
Burro
Aragorn montó en su amado burro hasta la ciudad. En ese momento, su buen amigo pasó en un auto y le pidió que se sentara en el auto. El burro lo siguió. Detrás de él, el coche circulaba a una velocidad de 30 kilómetros por hora, y el burro lo seguía de cerca.
Un amigo le preguntó preocupado: "Me temo que tu burro se está muriendo, tiene la lengua fuera. ". "
"¿Adónde ir? "
"Izquierda. "
"Sigue rumbo, está a punto de adelantarte. "
Desafortunado
"A medida que más y más mujeres comienzan a usar ropa informal nueva, como minifaldas y pantalones cortos de trabajo", dijo una persona que estaba leyendo con deleite una noticia en el periódico. La esposa dijo: "Según las estadísticas, el número de accidentes en las calles se ha reducido a la mitad.
En ese momento, el marido, que estaba viendo la televisión cerca, intervino fríamente:
"Entonces, ¿por qué no piensas en formas de eliminar por completo los accidentes de tráfico?"
Los padres del niño
Durante la visita de Clinton al Reino Unido, cenó con Margaret Thatcher, Geoffrey Howe y otros bastardos. Para animar las cosas, Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe. Hao: "Tus padres tienen un hijo que no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es él (ella)?" Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao-ah". Clinton se divirtió. Después de regresar a la Casa Blanca, le preguntó a Chris: "Tus padres tienen un hijo que no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es él o ella?". "Christopher
no pudo responder. Clinton sonrió con orgullo y dijo: "Es Huya".
Amenaza
El cartero envió una tarjeta de cumpleaños al farero. porque tenía que remar en un barco y es difícil de soportar.
"Si sigues murmurando", dijo el farero, "ordenaré el periódico". "