Murciélago frugívoro chino
1)
Cuatro cirujanos se sientan juntos y hablan sobre a quién les gustaría operar.
El primer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los bibliotecarios". Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado alfabéticamente. "
El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los contables. "Cuando abres sus cuerpos, todo se presiona.
Los números se alinean".
Un tercer médico dijo: "Lo que más me gusta hacer es operar a los electricistas". Cuando encontraron sus cuerpos, todo estaba perdido.
Código de colores. "
El cuarto médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los japoneses. "Los otros tres médicos se miraron y dijeron que estaban embarazadas".
Dudoso, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón ni columna vertebral, y sus traseros y cabezas eran intercambiables.
Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón (2)
Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al señor Taro". Lo siento, falleció la semana pasada". “Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: 'Te sigo diciendo que murió la semana pasada'. "¿Por qué llamas?" El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta oírlo".
Los cinco chistes más molestos de Japón (3)
Un japonés está en China Comer en un restaurante. Cuando el camarero trajo un plato de langosta, los japoneses preguntaron qué hacer con los caparazones de camarón restantes. "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No!" no quiero! no quiero! El japonés negó con la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China". "Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Qué hacer con la cáscara de limón restante? "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No!" no quiero! no quiero! El japonés negó con la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica y luego se venden en China". "Al momento de pagar, el japonés masticó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: "¿Qué hacer con el chicle restante? "Por supuesto que tienes que escupirlo", dijo el camarero "¡No!" no quiero! no quiero! Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se convierte en condones y luego se vende en China". "El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabe cómo deshacerse de los condones usados en China? "Por supuesto que lo tiré". "Naturaleza japonesa". El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No!" no quiero! no quiero! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y se venden. "
Los cinco chistes más molestos de Japón (4)
Un taxi circulaba por la carretera hacia el aeropuerto de Chicago y en él iba sentado un turista japonés. En ese momento, Pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! "Después de un rato, pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Demasiado pronto! "Pasó otro taxi. "¡Oye! ¡Es Mitsubishi hecho en Japón! ¡Muy rápido! "El taxista es 100% estadounidense. Es molesto ver tantos autos japoneses pasando a sus propios autos estadounidenses, además del lenguaje arrogante de los japoneses. Cuando otro taxi lo pasa, ese taxi El auto se detuvo en el estacionamiento del aeropuerto. "Es un Honda ! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura! El taxista se detuvo, señaló enojado el taxímetro y dijo: "$1.500". "¿Tan cerca de $1,500?" ! ""¡Es un plan! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura! ”
Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón (5)
Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. El avión voló a mitad de camino. De repente no había combustible. El capitán anunció que alguien tenía que saltar del avión para reducir el peso, por lo que el estadounidense mostró heroísmo personal y caminó hasta la puerta del avión y gritó: ¡Viva los Estados Unidos y otros países! saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció que el peso aún era demasiado pesado y una persona quería saltar Entonces el alemán se levantó y caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva el! ¡Imperio alemán! ¡El avión continuó volando... En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa mucho y hay que saltar a una persona más. ¡Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla! del avión.
Los japoneses se apresuraron y tomaron la mano de China: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva el pueblo y el país chinos! ! ¡Luego derribé a los japoneses! ! ...
La secuela de El chiste más molesto de Japón 6
Un día, en una clase de historia en una escuela primaria, la maestra hizo preguntas y los alumnos respondieron.
La profesora preguntó: Compañeros: “Lo siento, solo tengo una vida para dedicar a mi patria. ’ ¿Quién dijo esto primero?
Después de mucho tiempo, una estudiante japonesa respondió en un inglés poco especializado: Nathan Hale, 1776.
"¿Quién dijo: 'Dame libertad o déjame morir'?", volvió a preguntar el profesor.
"1775, dijo Patrick Henry." Los japoneses se levantaron de nuevo y respondieron.
"Exactamente". El maestro dijo: "Estudiantes, Muzi, quien acaba de responder la pregunta, es un estudiante japonés, pero ustedes crecieron en los Estados Unidos, pero no pueden responderla. ¿No es así? ¿Avergonzado de ti mismo? Nota: Tú eres estadounidense, ella es japonesa."
"¡Mata a los japoneses!" Hubo un grito extraño en el aula.
"¿Quién? ¿Quién dijo esto?" La cara de la profesora se puso roja de ira.
Después de un breve silencio, alguien en un rincón del aula respondió: "1945, lo dijo el presidente Truman". ! ! ! ! !
"La casa de la risa" editado por Feng Menglong
Dispuesto a ser pateado
El leñador chocó accidentalmente con el médico mientras llevaba leña, y el médico le dio un puñetazo. a él.
El leñador suplicó: "Estoy dispuesto a que me pateen".
Otros le preguntaron por qué. El leñador dijo: "¡Debe ser muy duro vivir con sus manos!"
Mi estómago está vacío
Un erudito va a tomar el examen imperial y está extremadamente ansioso día y noche. noche.
Su esposa lo consoló y le dijo: "Es tan difícil para ti escribir un artículo, como a nosotras las mujeres que damos a luz. ”
El marido dijo: “A vosotras, mujeres, os resulta más fácil tener hijos”. "
La esposa preguntó: "¿Por qué? "
El marido dijo: "¡Tú lo tienes en el vientre, pero yo no! ""
"Chuan" duerme hasta tarde
Un maestro de primer año solo conoce la palabra "aprobar". Cuando ve a un estudiante entregando un libro, planea encontrar uno.
"Sichuan" le enseñó, y ni siquiera pasó algunas páginas. De repente vio la palabra "三" y la señaló.
Me regañó: "No te encuentro por ningún lado. ¡Estoy aquí tumbado y durmiendo hasta tarde!"
La misma "enfermedad"
Dos niños cásate, un suegro compró una cama nueva, que es extremadamente exquisita y hermosa.
No dejes que tus suegros vean tu cama, así que ¿por qué no enterrarla en la cama para que yo pueda? bésalo.
Vaya a casa a visitar al paciente.
Mis suegros acaban de hacer un par de pantalones nuevos y querían lucirlos. Se enteraron de que mis padres. -Los suegros están enfermos.
Vine de visita feliz. Se sentó frente a la cama de sus suegros, levantó deliberadamente las piernas, se levantó la bata y se abrió los pantalones. quedaron expuestos y preguntó: "¿Qué le pasa a mi marido? ¿Está tan pálido?". "
¿Estás tan delgado en vano?"
En ese momento, mis suegros dieron unas palmaditas en el borde de la cama y dijeron: "Mi hermano pequeño está enfermo, solo ¡Como si mis suegros estuvieran enfermos!"
La palabra "一" ha crecido
El padre escribió la palabra "一" para enseñarle a su hijo. El hijo la leyó varias veces y lo recordé.
Al día siguiente, el padre limpió la mesa, trazó una línea horizontal sobre la mesa con un paño húmedo y preguntó a su hijo: "¿Qué es esto?"
¿Qué palabra? "El hijo parpadeó y no lo sabía.
El padre dijo: "¡Ésta es la palabra "一" que te enseñé ayer! "
El hijo abrió mucho los ojos sorprendido y dijo: "¿Has crecido tanto de la noche a la mañana? "!"
Se niega a decir "pierde"
Hay un hombre que dice ser famoso por jugar al ajedrez. Un día estaba jugando al ajedrez, pero perdí tres partidas seguidas. Al día siguiente,
Alguien le preguntó: "¿Cuántas partidas de ajedrez jugaste ayer?".
El hombre respondió: "Tres sets".
Volvió a preguntar: "¿Quién ganó y quién perdió?"
Respuesta: "Yo no gané el primer juego, él no perdió el segundo juego y yo quería empatar en el tercer juego. pero él se negó."
Fanfarronería
A dijo: "Tengo un gran tambor en casa. Cada vez que lo toco, puedo oírlo en un radio de cien millas". /p>
B dijo: "Tengo un bidón grande en casa. Una vaca.
De pie en la orilla sur del río, puedo beber agua y mi cabeza siempre puede llegar al norte del río.
a negó repetidamente con la cabeza y dijo: "¿Cómo puede haber una vaca tan grande?" ”
B dijo: “Sin esta vaca, ¿cómo podría haber piel de vaca para cubrir tu gran tambor?” ”
Aprovecha siempre
Hay un hombre puntiagudo con forma de diamante en la ciudad No importa lo que los demás tengan, siempre que él lo vea, hará lo mejor que pueda
Barato. La gente que conoce su carácter lo ignorará siempre que tenga algo en la mano.
Un día, alguien pasó por su puerta con un trozo de grava y pensó: "Él puede". t." Toca esta cosa. "
¡Barato!" Inesperadamente, llegó a la casa de "Jianzuan", sacó un cuchillo de cocina de la cocina y lo colocó en la arena.
Lo trituré con fuerza unas cuantas veces, luego lo empujé y le dije: "Está bien, puedes irte".
Soñar con vino
Un alcohólico Soñé que compraba una botella de vino y quería beberla después de calentarla. Estuvo a punto de correr a la cocina para calentar el vino mientras soñaba.
Despierta. Estaba muy angustiado y se dijo a sí mismo: "¡Es una lástima, es una lástima que no lo bebí frío antes!" Los dos compraron algunos especialmente y los cocinaron
Cuando estaban a punto de hacerlo. Al probarlo, de repente recordaron que comer pescado globo podría provocar la muerte por envenenamiento. Entonces el marido le pidió a su esposa que lo comiera primero, y la esposa
El hijo le pidió al marido que comiera primero. La esposa era muy terca con su marido y tenía que comer primero. Cuando levantó los palillos para recoger el pescado, dijo entre lágrimas: "Yo comeré primero, pero por favor cuídenme". Cuando crezcan, no compres el río.
Los delfines comen. "
El agregado militar patrullaba de noche
El agregado militar patrullaba de noche y se encontró con un hombre que regresó tarde y decía ser un erudito. El agregado militar dijo: "Desde que Estoy estudiando,
Hombre, déjame hacerte una prueba. "
Xiucai dijo: "Por favor, hazme una pregunta. "
El agregado militar pensó durante mucho tiempo y no se le ocurrió ningún tema, así que gritó: "Es realmente barato, afortunadamente, no se me ocurre". "
Haga una pregunta".
Crédito Vela Roja
Xian Cheng, encargado de finanzas, es analfabeto. Cada vez que compraba algo, dibujaba una forma en el libro mayor para llevar las cuentas.
Un día, el magistrado del condado miró las cuentas y vio muchas pinturas en ellas. Estaba muy enojado y los dibujó con bolígrafo rojo.
Muchas barras rojas. El magistrado del condado lo vio y le dijo al magistrado del condado: "Compraste tantas velas rojas, ¿cómo puedes ponérmelas?"
¿Es a crédito? "
Tres Orejas
Había un escritor en el yamen que siempre cometía errores al escribir. Una vez copié la lista y me metí la palabra "Chen" en los oídos.
p>
El radical está escrito a la derecha. El magistrado del condado se enteró y lo golpeó 20 veces. Después de las penurias, pensó que era todo oídos
Al escribir la palabra. "Zheng" a la izquierda, escribe la palabra "oreja". A la izquierda recibí otros 20 tableros.
Pronto, un hombre llamado Nie le pidió que escribiera una queja. >Le temblaban las manos. Dijo: "No, no". Golpeé 40 tablas con dos orejas; si me das esto
¡A una persona con tres orejas tendrán que matarla a golpes antes de que pueda escribir! "
¡Todo el mundo tiene dos oídos! Les gusta alardear.
Al hombre rico y a sus tres hijos les encanta alardear y a menudo se llaman a sí mismos por nombres reales.
Un día vino un amigo y el hombre rico no estaba en casa. El hijo mayor dijo: "Papá está fuera".
El segundo hijo preguntó dónde estaba su madre y respondió. : "Madre está en el Jardín Imperial. Bebe.”
El amigo vio que sus palabras eran inapropiadas y se fue. Si conoces a una persona rica, díselo uno por uno.
El hombre rico preguntó: "¿Quién dijo estas palabras?"
El tercer hijo detrás de él intervino: "Tal vez los dos hermanos lo dijeron".
Amigos Se enojó aún más, agarró a sus tres hijos y los golpeó. El hombre rico rápidamente le aconsejó: "No te enfades, Xian Qing. Mira.
¡Por mi bien, deja ir a Huang San!"
Muestra tu ropa nueva
Hay un hombre al que le gusta lucirse. Un día me puse ropa nueva y salí con un chico muy agradable.
Para que los demás no notaran su ropa nueva, se encogía de hombros y se balanceaba en el camino.
Después de mucho tiempo, pregunté de manera extrema: "¿Alguien ha visto mi hermosa ropa nueva?"
El chico extremo respondió: "Nadie lo ha leído todavía.
"
Sintió que sus hombros ya estaban encorvados, por lo que inmediatamente los bajó y dijo: "Ya que no hay nadie allí todavía.
Escucha, déjame tomar un descanso. "
Vecino en movimiento
Hay una persona a la que le gusta la tranquilidad, pero su vecino es una calderería y su vecino es una herrería. Liang Cong compra todo el día
Dong dong dong. El ruido es muy molesto. Le dijo a la gente: "Si las dos tiendas se mudan, pagaré para organizarles un banquete. ”
Un día, los dos jefes le dijeron: “Vamos a movernos”. Él estaba muy feliz y los invitó de inmediato.
Después de cenar.
Después de beber, preguntó: "¿A dónde se han mudado?". "
El calderero dijo: "Me mudé a la herrería. "
El herrero dijo: "Me mudé al taller del calderero. "
El curandero le enseñó a su hijo
El curandero curó al hombre hasta la muerte. Los familiares del fallecido lo ataron con una cuerda y se dispusieron a enviarlo al gobierno. .
Vamos por la noche, curandero Libérate de la cuerda y escapa a casa. En ese momento, el hijo todavía está estudiando libros de medicina. El médico rápidamente dijo: "Hijo, lee los libros de medicina. despacio. Es importante aprender a nadar primero. ”
Se necesitan miles de manos
Había un barbero con poca habilidad a la hora de afeitarse, cada vez que la navaja cortaba el cuero cabelludo del cliente,
lo hacía rápidamente. Cubrí las heridas con los dedos. Más tarde, hubo más y más heridas y me cortaron los diez dedos.
Los clásicos no fueron suficientes. No pudo evitar pensar con enojo: "Es tan difícil". afeitarme la cabeza. Si yo fuera Avalokitesvara de las Mil Armas, lo sería. "
¡Está bien!"
Tres personas sonámbulas
Tres personas duermen en una cama. Un hombre sintió una extraña picazón en el muslo mientras dormía, por lo que no tuvo piedad.
Rasqué la pierna de otra persona y su pierna no dejaba de picar, así que la usé de nuevo.
La pierna del hombre sangró por la fuerza del agarre.
El hombre sintió que tenía las piernas mojadas entre Meng Long y pensó que el tercer hombre se había ahogado, por lo que rápidamente lo empujó hacia arriba.
Ve a hacer tus necesidades.
El tercer hombre salió a hacer sus necesidades mientras dormía. El vecino era un hotel, y el sonido del vino bebiendo era "tic-tic-tic".
Pensó que era su propia orina y se quedó allí hasta el amanecer.
Venció a la mitad hasta la muerte
Un hombre rico le dijo a un hombre codicioso: "Te daré 1.000 taels de plata y te dejaré matar a golpes. "
¿En serio?"
El hombre codicioso respondió: "Sólo necesito quinientos taels de plata".
El hombre del palacio dijo: "¿Por qué?"
Respuesta: "Por favor, golpéame hasta casi matarme".
Elaboración conjunta
Los dos elaboraron cerveza juntos. A dijo: "Tú proporcionas el arroz y yo el agua".
B dijo: "El arroz es todo mío. ¿Cómo se saldará esta cuenta en el futuro?"
A dijo: "¿Cómo puedo hacerte sufrir? Cuando salga el vino, solo dame el agua y el resto seguirá siendo tuyo. >A principios de año, un pobre maestro fue a ver a su jefe para Enseñé "Universidad" y fui a "¡Jugar!" Qianwangbu
Cuando olvides esta frase, léela como una palabra. El maestro estaba muy informado y lo corrigió: "Está mal, es una obra de teatro, debería serlo".
Se pronuncia "woohoo". "Este Shu escuchó las palabras de su maestro.
Las Analectas de Confucio se volvieron a enseñar en el invierno, y cuando llegó el momento "difícil, aunque antiguo, pero moderno", el maestro lo recordó.
A principios de año, después del incidente, todavía decía "Ay", pero el presentador simplemente lo escuchó de nuevo y dijo: "Algo salió mal aquí otra vez.
Deberías leer la voz original aquí. "
El maestro familiar estaba enojado y le dijo a su amigo: "Es demasiado difícil hablar con este maestro. Sólo usó la palabra "jugar".
Desde principios de año hasta finales de año. "
Confucio se lamentó de ser viejo y frágil.
Un maestro durmió a mitad del día, se despertó y mintió: "Soñé con el duque Zhou". "
Al día siguiente, los alumnos se quedaron dormidos tal como lo hizo el maestro. El maestro usó una regla para despertar a los alumnos: "¿Qué te pasa? "
¡Deja de leer y vete a dormir!"
El estudiante dijo: "Yo también fui a ver a Duke Zhou".
El maestro dijo: "¿Qué ¿Dijo el duque Zhou?" "
El estudiante respondió: "El duque de Zhou dijo que no vio a su maestro ayer.
"
No vuelvas atrás
Una mujer se estaba casando y lloró mucho en el camino. El portador no pudo soportarlo más, así que le dijo a la novia: " ¡Cariño mío!
Hijo, ¿qué tal si te llevo de regreso? "
La novia escuchó esto y dijo: "¡No llores, no llores ahora! ""
¿Dónde está el duque Zhou?
Una novia que estaba a punto de casarse le preguntó a su cuñada entre lágrimas: "¿Quién hizo este maldito sistema matrimonial?"
¿Eh? "
La cuñada le dijo: "Es el duque Zhou. "La mujer casada lloró y maldijo al Duque Zhou.
Cuando la novia regresó a su casa natal en la luna llena, le preguntó a su cuñada: "¿Dónde está el Duque Zhou? ”
Mi cuñada preguntó: “¿Para qué lo buscas?” "
La novia le susurró a su cuñada: "¡Quiero hacer un par de zapatos para agradecer al duque Zhou! ""
Debajo de Grape Station
Había un pequeño funcionario que tenía mucho miedo de su esposa. Un día su esposa le rascó la cara y al día siguiente estaba en el juzgado. Cuando el prefecto lo vio, subió a saludarlo.
Pregúntele: "¿Cómo te lastimaste la cara?"
El diácono vaciló y dijo: "Anoche estaba disfrutando del clima fresco. El enrejado de uvas se cayó y se rascó . Piel."
El guardia no lo creyó y dijo: "Debe haber sido tu esposa. Date prisa y arresta a Tang". >
Inesperadamente, la esposa del prefecto lo escuchó en el Pasillo de atrás y se apresuró a ir a la clase, lo que mostró su ferocidad. Cuando el prefecto lo vio,
también entró en pánico y rápidamente le dijo al empleado: "Por favor, hazte a un lado por ahora, el emparrado de uvas en mi oficina está a punto de derrumbarse".
Sí . de. "
Muerde los dientes
Hay dos tías que quedaron viudas debido a la muerte de sus hombres. La tía solía decirle a la cuñada: "Tú "Tengo que darle un mordisco para hacer crema Gudan". "
Muerde la bala y vive."
No pasó mucho tiempo hasta que mi tía tuvo una aventura secreta con alguien. Después de que mi cuñada se enteró, se dijo a sí misma lo que mi cuñada había dicho.
Para culparla. No sabía que mi cuñada abrió su boca desdentada y dijo: "Míralo también".
Escucha, tengo que tener dientes para morder. "
Vendiendo su herencia por un plato de sopa de lentejas
Alguien construyó un pozo negro al borde de la carretera para recoger las heces de los peatones. Un día, vio a alguien a lo lejos sosteniendo la ropa.
Para evitar que el hombre fuera al baño de al lado, fingió tener caca y se puso en cuclillas en ese baño. Estaba tan feliz que se sacó un pedo y cargó. con él.
Cuando llegó un poco de excremento, se puso muy triste y suspiró con pesar: "¡Es una pequeña pérdida! ¡Qué pequeña pérdida! "
Cambiamos un burro por un caballo.
Alguien salió en un burro delgado y se encontró con un hombre que montaba un buen caballo. Rápidamente se bajó del burro y fue muy educado
Di: "Estoy dispuesto a cambiar este burro por tu caballo. "
El ciclista se enojó mucho y dijo: "¿No eres demencia? "
El jinete del burro dijo: "¡Veo que estás indeciso y sólo quiero decirte que estás loco!" ""
Cuida bien tus zapatos
Una mujer tuvo una aventura con su vecina por la noche. Su marido golpeó y su vecina saltó por la ventana. Su marido recogió los zapatos de su vecino.
El hijo regañó enojado a su esposa: "¡Iré a verte mañana por la mañana si reconozco este zapato!" "Uso zapatos para dormir".
El médico no sabía que el mi esposa dormía mientras su marido dormía. Cambié mi bolso por sus zapatos. Cuando me desperté por la mañana, regañé a mi esposa otra vez: "Mira estos zapatos. "
El marido lo miró y vio que era su propio zapato. Se arrepintió mucho: "Te culpé injustamente, así que anoche bailé. "
Ese soy yo en la ventana."
Escapar del hielo helado
Un yerno tonto fue a casa de su suegra. Su tío le dejaba algo de comida y de vez en cuando le pedía un trozo de hielo congelado. Al tonto yerno le pareció delicioso, así que me envolví un papel en la cintura, regresé a casa y le dije a mi esposa: "Tienes comida deliciosa en casa".
Traje un trozo para probarlo". Extendió la mano y se tocó la cintura. El hielo del papel se derritió y sintió una marea.
Húmedo. El tonto yerno exclamó: "¡Esta cosa astuta se escapó con un trozo de orina!""
Las riendas eran demasiado largas.
Alguien entró por la puerta de la ciudad con un bambú. poste, pero no le importó. Sería una pena cortarlo.
Justo cuando intentaba tomar una decisión, otros
Dijo: "Hay un anciano llamado Li San a diez millas de distancia. Es muy inteligente. Puedes pedirle consejo".
p>El poseedor del poste lo va a encontrar. Sucedió que alguien montado en un asno llegó a la puerta de la ciudad y corrió felizmente a su encuentro.
Atrápalo. Vi a Li San sentado en el trasero del burro, jadeando y luchando.
Alguien preguntó: "¿Por qué no te sientas en medio del lomo del burro?".
Li Sanlao respondió: "Las riendas son demasiado largas".
Sanxu Zanma
Natural de Hangzhou, tiene tres yernos. Los dos primeros son muy inteligentes y buenos hablando, pero el yerno más joven es particularmente lento.
Un día, el suegro compró un caballo nuevo y ordenó a sus tres yernos que escribieran poemas alabando al caballo. Simplemente describe la velocidad del caballo y escríbela, sin importar la elegancia o la vulgaridad.
Mi cuñado dijo: "Las agujas de oro fueron extraídas del agua. Mi suegro las montó bajo la sombra de la montaña y cabalgó de un lado a otro. Las agujas de oro fueron no es pesado."
Mi marido me elogió.
Le llegó el turno al segundo yerno y dijo: "Pon plumas de ganso al fuego. Mi marido viajará hasta Yuyao y viajará de un lado a otro. Plumas de ganso".
Aún no está quemado. "Mi suegro me elogió de nuevo.
El yerno tonto no sabe cómo usar su cerebro. Cuando estaba ansioso, de repente escuchó a su suegra tirarse un pedo. , mujer tonta.
El marido dijo: "Mi suegra se tiró un pedo. Mi suegro viajó hasta Huiji, de ida y vuelta, con el ano todavía abierto. "
Están todos ciegos.
El maestro quería instalar un pestillo en la puerta, pero el carpintero lo puso fuera de la puerta.
El maestro lo regañó: " ¿Quién puso el pestillo de la puerta? ¿Estás ciego? "
El carpintero se negó y dijo: "Estás ciego. "
El presentador preguntó: "¿Cómo puedo decir que soy ciego? "
El carpintero dijo: "Si tienes un par de ojos brillantes, ¿por qué me contrataste a mí, que soy ciego? ”
Robar carne nacional
Había un chef que siempre robaba algo de comida sin importar para quién cocinaba, y poco a poco se convirtió en un hábito.
Un día, estaba cortando carne en casa, cogió unos buenos trozos de carne y los envolvió en un paquete de papel.
Mi mujer me regañó: "Esta es tu propia carne". ¿Por qué robaste? "
El cocinero de repente se rió: "¡Ya estoy acostumbrado! ""
Seguimiento de los compañeros de alguien
Alguien cavó el suelo y consiguió un Arhat dorado. Estaba extasiado. Pero piénselo detenidamente, hay 18 Arhats.
¡Y qué! Culpó a Jin Luohan, dobló los dedos, lo golpeó en la cabeza y le preguntó: "Dime rápido, ¿dónde está la estatua 17?"
¿Fang? "
Buey de Taiwán
El magistrado del condado nació en el año de la Rata. En su cumpleaños, para complacerlo, sus subordinados recaudaron dinero para fundirle una estatua de oro. .
El magistrado del condado lo aceptó felizmente y dijo: "¿Sabes qué?" En unos minutos
Hoy es el cumpleaños de mi esposa. ¡Ella es una vaca! "
Ruidoso y silencioso
Dos hermanos cultivaban juntos. El hermano mayor llamó a su hermano menor para cenar. El hermano menor gritó: "¡Espérame! "
Esconde la azada en el campo y regresa."
Mientras comía, el hermano mayor cuidó a su hermano menor y le dijo: "No grites cuando escondas cosas". , de lo contrario lo harás."
Fácilmente conocido y fácilmente robado. "
Mi hermano menor asintió y dijo: "Entiendo". "
Después de cenar, mi hermano iba primero al suelo. Si perdía su azada, se apresuraba a casa y le susurraba al oído a su hermano.
Él decía con calma: "La azada estaba robado. "
Un fantasma visita a un médico famoso
Hades envió a un niño a visitar a un médico famoso y le dijo: "No hay ningún fantasma frente a la puerta. "El diablillo ya viene
He viajado por todo el mundo, pero cada vez que paso por la puerta de un médico, siempre veo muchos fantasmas reunidos allí. Al final, solo había un fantasma entrando. frente a la casa. El pequeño fantasma pensó para sí: "Está arreglado aquí".
Es un médico famoso. "Después de preguntar con atención, descubrí que era el médico que acababa de escribir su nombre ayer.
El gusano de seda zombie está vivo.
Hay un médico que no sabe nada de medicina. .
Un día, alguien vino de repente a pedir medicinas. Abrió la caja de medicinas y vio muchas polillas. La gente preguntó: "¿Qué es esto?" "
El médico respondió: "Es un zombie. "
"¿Por qué sigue vivo cuando es un zombie? "
El médico respondió: "Duan tomó mi medicamento.
"
No pájaros y no animales
En el cumpleaños de Phoenix, todos los pájaros fueron a adorar, excepto los murciélagos. Phoenix maldijo: "Tu lugar.
Debajo de mí, ¿por qué eres tan arrogante? "
El murciélago respondió: "Tengo patas y pertenezco a un animal. ¿Por qué debería adorarte? "
Después de un tiempo, Qilin celebró su cumpleaños y todas las bestias fueron a adorar, pero el murciélago no fue. Qilin también lo acusó...
El murciélago dijo: "Tengo alas y soy un pájaro. ¿Por qué debería felicitarte? "
Cuando Qilin y Phoenix se reunieron más tarde, hablaron sobre este asunto con gran emoción: "La atmósfera en el mundo es muy mala ahora. "
¡Es realmente frustrante ver algo así que no es ni un pájaro ni un animal!"
¿Tienes padres?
Un nerd le pidió que esperara en la tienda mientras su padre salía. Pronto, vino un comprador y le preguntó: "¿Tienes un hombre distinguido?"
El nerd dijo: "No".
Por la noche, mi padre Después de enterarse de esto , le dijo a su hijo: "Zunweng significa respetarme, respetar el salón, etc.".
Significa tu madre. ¿Cómo puedes decir que no? "
El idiota se entristeció mucho cuando lo reprendieron y dijo: "¿Quién sabía que ustedes dos estaban vendiendo? "
Palabras estúpidas
El yerno tiene fama de tonto. Una vez, cuando fue a casa de su tío, señaló la rama de sauce que había en la puerta y preguntó: "¿Este? "
¿Para qué sirven las cosas?"
El marido tonto dijo: "Los árboles son tan grandes que las ruedas están hechas de ellos".
Mi Mi cuñado me elogió: "¡Otros dijeron que eres tonto, pero yo creo que ellos son tontos!"
Después de un rato, volvió a la cocina, vio el recipiente para moler la salsa y dijo , “Este cuenco se ha hecho más grande”.
El mortero de piedra también se puede hacer "
Cuando mi cuñado lo escuchó, pensó que podría ser sencillo, pero. luego lo pensó y su suegra simplemente se tiró un pedo, así que quedó claro.
El yerno volvió a decir: "Si este pedo es más grande, un rayo servirá".
Mi cuñado no pudo evitar sonreír con amargura.
Después de ser elegido Presidente de los Estados Unidos
Peter, un hombre negro de los Estados Unidos, me dijo: "Tengo que regresar a los Estados Unidos tan pronto como sea posible". Termino el examen." Le pregunté por qué tenía tanta prisa. Dijo que tenía que regresar antes de las elecciones para prepararme para las elecciones presidenciales y convertirme en el primer presidente negro en la historia de Estados Unidos.
Al ver su mirada seria, casi pensé que era un descendiente directo de Mandela. Intenté no reírme y le pregunté: "Cuando seas presidente de los Estados Unidos, ¿qué quieres hacer primero?"
Peter soltó sin pensar: "Primero cambiar la Casa Blanca por la ¡Palacio Negro!""
[No salí durante media hora]
El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo, abrió la boca y miró dentro de la boca del cocodrilo.
Un transeúnte preguntó: "¿Qué pasó con el cocodrilo? "
El administrador dijo: "Aún no lo sé. Después de que el médico le extirpó la boca, no salió durante media hora. ”
No hice nada.
Cuando mi marido llegó a casa después del trabajo, encontró que la casa estaba hecha un desastre: la colcha no estaba doblada, el fregadero de la cocina estaba lleno. con los platos sucios, la ropa de los niños, los juguetes y los libros están por todos lados y la comida aún no está lista
“¿Qué pasó? "El marido preguntó nerviosamente.
La esposa dijo: "En realidad no pasó nada. Siempre me preguntas qué hago en casa todos los días. Ahora verás... no hice nada hoy. "
¿De verdad lo quieres?
Él la miró y ella lo miró fijamente a los ojos. Su boca cerrada seguía escupiendo tres palabras: "¿En serio?" "
Simplemente sintió pánico. Tenía el sudor en sus manos. Mis ojos estaban un poco desenfocados y mis labios temblaban levemente. Vi su garganta moverse arriba y abajo: "¡La última vez! ""
Su cara se puso roja. Estoy temblando un poco. Finalmente, le lancé un objeto cuadrado y le dije enojado: "¿Cuántas veces ha sido la última vez?"
Estaba muy emocionado. Recoge rápidamente esa caja.
Hay dos palabras en él: "nube"
Consigamos un perro.
Un día, mi marido tuvo una idea repentina: consigamos un perro.
Yo: ¿Eres responsable de prepararle la comida?
Esposo: ¿No puede comer solo?
Yo: ¿Eres responsable de limpiar sus heces?
Esposo: ¿No aprenderá solo a ir al baño?
Yo: ¿Eres responsable de pasear al perro?
Esposo: ¿No puede salir a jugar solo?
Yo: Entonces ¿por qué tienes un perro?
Esposo: ...Sí, es genial criarte. También cocinarás para mí, me ayudarás a limpiar y me llevarás a jugar.