Redacción publicitaria clásica y divertida que no te puedes perder
2. Todo el mundo dice: “No sé qué hacer, pero soy diferente. Yo digo: “No sé dónde se ha ido el dinero, no tengo un centavo”.
3. Mamá me mira. Me tocó los pocos pelos blancos de la cabeza con angustia. Dijo que jugar con teléfonos móviles requiere mucho tiempo a una edad tan temprana.
4. Cabello largo y blanco ahora. Un poco gorda, pero creo que solo pesaba seis libras cuando estaba en mi punto más delgado.
La última vez que estuve lejos de los 5 millones fue una tarde en la que estaba atrapado uno al lado del otro. con un vehículo blindado.
Nunca me gusta que los extraños me hagan preguntas personales. Hoy, un extraño me preguntó a dónde iba y le dije, ¿qué tiene que ver contigo? >
7. Yo crié un pez y morí. No quería que me enterraran. Cuanto más, mejor sabe.
Mi exnovia rompió. conmigo. Una razón era que no tenía dinero en ese momento, y la otra era que ella supuso que no tendría dinero en el futuro.
Empleado: “Gerente, quiero tomarme un tiempo. Voy a proponerle matrimonio a mi novia. "Supervisora:" ¿No has oído que el matrimonio es la tumba del amor? El empleado pensó por un momento y dijo: "Entonces iré a la tumba". ”
1 Tan pronto como salí, vi al abuelo Sun preguntándome. ¿Lo quieres media vida o media vida hoy?
11. si tengo pareja en el futuro. Las hadas estamos enamoradas. Los mortales van en contra de las leyes de la naturaleza.
12 Mi novia compró mucha ropa hoy, pero me explicó poéticamente: "Porque yo. Gané algunos kilos en el invierno y esta primavera es la primera vez que se enfrentan al mundo", ¡así que quiero que luzcan hermosas y deslumbrantes! "
Trece años. Esta transmisión de gimnasia es demasiado falsa. Las niñas han estado haciendo ejercicios de aumento de senos durante más de diez años, pero no tiene ningún efecto.
14. ¿Te gustan los animales pequeños? Yo: Claro. ¿Cuánto te gustan? Yo: No lo sé, ¡en cada comida!
15. 18 años. Esto explica dos problemas: primero, no hay riesgo de casarse en una pelea, y segundo, las mujeres son más difíciles de tratar que los enemigos.
En realidad, hay una razón por la que yo. Estoy gorda. Es porque mi pequeño cuerpo no puede acomodar mi personalidad completa.
Realmente envidio a aquellos de ustedes que tienen novios que los acompañan a los conciertos. A diferencia de mí, su novio tiene que trabajar duro para darles un. concierto Dijo: "¡Estoy casado desde hace menos de tres años y tengo cinco suegras! "Todos le dimos el visto bueno. "¡Eres realmente bueno! El amigo sacudió la cabeza y dijo: "¡No, es mi suegro!". ""
19. No importa si soy un hombre cálido o no. Puedo tolerarlo si soy un "aire acondicionado central", pero no me llamen "calefacción por suelo radiante" por mi altura, ¿de acuerdo?
El primer día de clases, golpeé a mi compañero de escritorio y la maestra me pidió que llamara a mis padres. Dije: ¡Está bien, puedo vencerlo yo mismo!
21. Mi padre me preguntó qué tipo de vida quería. Le respondí dinero y mujeres hermosas y mi papá me dio una fuerte bofetada. Respondí carrera y amor, y mi padre me dio unas palmaditas en la cabeza agradecido. Los caracteres chinos son amplios y profundos.
22. Lleva a tu novia al parque de atracciones a montar en una montaña rusa. La novia de otra persona: ¡Ah, qué miedo! Novia: ¡Ay, ay!
Veintitrés. Las mujeres deben ser amables consigo mismas. Una vez que estés agotada, otras mujeres gastarán tu dinero, se quedarán en tu habitación, dormirán con tu marido y golpearán a tu bebé.
24. Acabo de tomar sopa de frijol mungo. De repente cayó un mosquito en el plato de mi hijo. El hijo se lo quitó de mala gana y murmuró: "¿No te dijo tu madre que no jugaras con agua cuando saliste?". ¡Ahora se ha ahogado! "