Diseño de botella de salsa de soja Wanzi
Los peces en casa murieron y flotaron hacia el agua. Grité: "¡¡¡Papá ya viene!!!"
El fin de semana pasado, en la puerta de Hualian, un hombre con aspecto de estudiante me pidió que donara dinero para Love. Mi compañero de clase acababa de tener 100 yuanes en el bolsillo y no había nada de cambio, así que soltó: "¡Lo siento mucho, realmente no tengo amor!" (Originalmente quería decir que el cambio ya no estaba). p>
4 Los estudiantes de primaria fueron a las tropas para expresar sus condolencias. El consejero leyó una carta "Estimados líderes". Probablemente porque vi a un grupo de personas en la audiencia, mi mente se agitó y dije: "Compañeros". mártires! "
¡Cuando un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre los Tres Reinos!
Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se levantó y dijo: "Un conejo rojo y Los caballos están aquí. En el medio, Lu Bu está en el medio, ¿no lo has oído? "
De camino a casa, vi un puesto que vendía tortugas y junto a él había un pequeño cartel para solicitar negocios. Escuché a los estudiantes leer seriamente en la pequeña pizarra: "Ba-Xi-Xiaocai -dian! "Oh, Dios mío... obviamente es una tortuga brasileña.
Cuando estaba en la universidad, mi compañero de clase fue a un restaurante de Sichuan por corrupción. Cuando pedí, pedí una cabeza de cerdo. Hablé durante Mucho tiempo, y la camarera escuchó. No entiendo. Un compañero sonrió y le señaló la cabeza y le dijo a la camarera: “¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo! Señorita: "Oh... ¡lo entiendo!" "A partir de entonces, este señor fue apodado "Carne de cabeza de cerdo".
Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pon la mesa sobre el examen, puedes salir. Me reí salvajemente y el profesor y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar.
9 Una vez estaba de compras con mis amigos mientras charlaba me emocioné tanto que pisé a una tía y quise decirle: "¡Lo siento!". El resultado es "¡Gracias!" ¡Gracias a todos! "Luego nos alejamos mientras charlamos...
10 Una chica en nuestro dormitorio a menudo comete estos errores.
Como estamos estudiando chino, todos decimos cuatro palabras.
Sus clásicos son "Jumping to Suicide"
y "Being Cheated". "
11 Cuando estábamos en la escuela secundaria, el director dijo: "Algunos estudiantes no se atreven a sostener una regla en el examen de matemáticas. Si alguien te pide que dibujes diagonales para un triángulo, ¡déjame ver qué haces! ”
¡¿Diagonales de un triángulo?!
Fui a Hengshan cuando tenía 12 años. Estaba a medio camino de la montaña. Cuando estaba cansado, quería descansar. Estaba y vi a un Obasan comprando souvenirs al borde de la carretera. Me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
Agrega uno a 13: Después de ir a trabajar temprano en la mañana, varios empleados de. La empresa entró en el ascensor junto con el jefe. Un director miró el rostro cansado del jefe y dijo: "Jefe, ¡es demasiado difícil para usted volar miles de millas así todos los días!" tener acné en la cara. Quiero ir al hospital, tomar el formulario de registro y decirle al médico: "Doctor, por favor, mírelo". ¡Tengo hemorroides en la cara! !"
En ese momento, la boca y los ojos del médico estaban torcidos, su boca estuvo abierta durante mucho tiempo y no podía hablar. ¡Las personas que estaban atendiendo al médico se cayeron!
Cuando el avión aterrizó el día 15. Escuché a la azafata decir esto en un tono muy suave: "El baño está descendiendo, ¡por favor no subas al avión!" "El avión está descendiendo, por favor no vayas al baño".
El último punto de la reunión de la 16ª clase de primaria fue cantar en equipo la canción "Somos los sucesores del * * * capitalismo..." La profesora pidió al monitor de clase que comenzara. El monitor se aclaró la garganta y de repente cantó "Somos seres humanos - (estirado)"
Toda la clase se reía tanto que ni siquiera podían oír el timbre. . .
17 Las escuelas secundarias requieren uniformes. Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El director estaba furioso: "¡Todos los que no lleven pantalones, levántense...!"
18 Recuerdo jugar junto al río (junto al río Yangtze) cuando estaba en la escuela secundaria. De repente, una serpiente de agua nadó hasta la orilla y su expresión cambió drásticamente. Una frase salió de su boca: ¡Qué serpiente ~~! !
19 Juguemos a la gallina y atrapemos aguiluchos juntos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, a la edad de 20 años, mi profesora enseñaba geografía.
Una vez hablé en clase sobre los recursos minerales de China. Hablando de oleoductos, nuestra maestra dijo "los conductos deferentes de China...", y todos los "cepillos" que se subieron a la mesa para dormir se sentaron erguidos.
Una vez fui a comer bolas de masa. El jefe dijo que había cinco yuanes, seis yuanes y diez yuanes y me preguntó cuál quería.
Dejé escapar: ¿Cuánto son 6 yuanes?
El jefe tenía mucho frío... su cara se puso roja...
En realidad, quiero preguntar ¿cuánto son seis yuanes?
21 El profesor de matemáticas de secundaria de mi amigo enseñó sobre el sistema de coordenadas cartesiano en clase.
Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué necesitamos establecer coordenadas rectangulares de esta manera?
Maestro: Soy tan tacaño. Sólo quiero que sea tan barato (hecho)
Cuando estaba tomando una clase de VB en mi primer año, había un compañero de clase que no tenía el software VB instalado en su computadora. De repente levantó la mano y gritó: Maestra, maestra, mi QQ no se puede abrir.
Tengo un compañero de clase que es gemelo y él es el hermano mayor. Entonces otro estúpido compañero de clase le preguntó: "¿Tu hermano es mayor o menor que tú?"... Varios estudiantes cercanos quedaron atónitos por un momento, seguido de una carcajada. .....
En la escuela secundaria en ese momento, la escuela exigía que las niñas usaran uniformes y tuvieran actividades en la escuela el primer día. Al día siguiente, hacía mal tiempo y todas las niñas fueron a la escuela con sus uniformes escolares. Algunos niños se ponen el uniforme escolar y nada más cuando tienen frío. El profesor de matemáticas miró a la clase y dijo: "Los chicos les quitaron toda la ropa a las chicas"....
Toda la clase se quedó sin palabras y luego se rió durante 10 minutos. ....
La última vez que comí con mis amigos, pedí cinco platos, uno frío y cuatro calientes. Después de esperar mucho tiempo, mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", solté, "cuatro fríos y uno frío", estaba helado.
Ah, hay ascensor. ¡En el aire acondicionado!
Durante el examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase que era muy miope memorizó el examen con una nota E y aún así reprobó. Le preguntamos qué pasaba y dijo que no podía. No veo dónde estaba el bastón del médico.
La última vez que regresé al dormitorio después de estar en cuclillas, escuché a mis compañeros decir: "Tengo muchas ganas de probar la muerte tan pronto como entré por la puerta del dormitorio". . "(Qué película estaba viendo en ese momento)
Inmediatamente respondí: "No me lo dijiste antes, solo la lavé. ”
El jefe de nuestro dormitorio dijo una vez: Toma medicamentos y ponte inyecciones.
Una vez, en un cibercafé, a los 30 años, CS de repente gritó después de su muerte que el médico no traía una. arma y recogió una bala La gente en el cibercafé se reía mucho.......
31 Una vez, un amigo fue a comprar bollos chinos al vapor y le dijo al jefe: "Jefe, Dame dos trozos de carne. "La niña que estaba al lado se sonrojó y no se atrevió a sonreír.
En otra ocasión, un amigo me preguntó qué había almorzado. Le conté sobre los fideos de arroz que tenía y me preguntó cómo cuánto cuestan. Le dije que había tazones grandes y tazones pequeños. Después de presentar los precios, el amigo dijo: "¿Cuál es más grande, el tazón grande o el pequeño?". "Con una mirada de confusión...
Cuando estaba en la escuela secundaria, el director era un gran problema. A cada uno de nosotros nos pidieron que trajeramos bolsas de plástico para empacar nuestra propia basura. Un día en Al mediodía, el director volvió a ver. El aula estaba muy sucia y toda la clase estaba en silencio. /p>
Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es rigurosa, no es mala". si todos usarán este método durante el examen. "
Cuando estaba en la escuela secundaria, hacía mucho calor todos los veranos y algunos niños se sentaban sin camisa en la última fila del salón de clases. Entonces el profesor de química entró en el salón y dijo: "Chicos ¡Y a las chicas no se les permite ir sin camisa por mí!" "
Toda la clase se echó a reír
Había un autobús de dos pisos en verano. El conductor tomó el micrófono y gritó: "Hace muchos días que hace calor, no ¡Aprieta la puerta! ""Después de decir eso, sentí que algo andaba mal, así que cambié mis palabras y grité: "¡Es un día caluroso, no se agolpen en la puerta!"
En la escuela secundaria, había A. y B.
a estaba confundido. B preguntó, ¿adivinen quién soy?
B dijo: ¡Lo acerté!
A agregó: ¡Ah, tú! Lo adiviné.
Retiré mi mano y me alejé, preparé un plato de pepino en la cafetería de la escuela.
Descubrí que el pepino había cambiado de sabor y todavía estaba un poco amarillo, así que dije: "Maestro, ¿por qué el pepino es amarillo?" El maestro dijo en voz alta: "Compañero, ¿el pepino todavía está verde?". ! "Estoy sin palabras 1
Recuerdo que las fuentes para beber se volvieron populares en la escuela secundaria. Para crear una reputación, la escuela decidió equipar cada clase con una. Ese día, el director (hombre ) entró corriendo a la clase y dijo alegremente: "Compañero Hola chicos, ha llegado el dispensador de agua para nuestra clase. El estudiante preguntó casualmente: "¿Qué marca?" "La maestra respondió: "An'erle". En ese momento teníamos mucho frío... Después descubrimos que el dispensador de agua era de Ángel. ...
Recuerdo una vez que estaba hablando con mis colegas en la oficina Dijeron que fulano de tal parecía un granjero, rústico, tonto y lindo. Todos coincidieron en que parecía un granjero. De repente sonó el teléfono y el colega que contestó dijo: ¡Hola, granjero! >41 Un día estaba leyendo "Muslim Funeral" en el dormitorio y mis compañeros me preguntaron: "¿Qué libro te fascina tanto? "Me apresuré a ver" El funeral de Stalin ", lo que me hizo reír. Antes de terminar de reír, dijo: "Oye, el autor es Radar (Huo Da). En ese momento estábamos tomando una clase para evitar colisiones con radares y me reí tanto que me dolió el estómago.
Cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas con sangre por nuestros tíos del Ejército Popular de Liberación. Como resultado, cuando me levanté y lo recité, leí: "Nuestras vidas fueron compradas por tíos del Ejército Popular de Liberación con pescado fresco...
Un estudiante leyó "Wang Erxiao llevó al enemigo a emboscada del Octavo Ejército de Ruta" como "Wang Erxiao liderando el Octavo Ejército de Ruta hacia la emboscada del enemigo"...
Mi madre tiene espondilosis cervical y se aplica medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Te suicidaste con medicinas? Mi madre me miró confundida y dijo: "¡No planeo suicidarme todavía!". ""
La última vez que salí con mis amigos, vi por casualidad en una ventana de la carretera el McDull (cerdo rosa) que se rifó en el evento de la unidad anteayer. Le dije a mi amigo en el autobús: "Mira, soy el gran cerdo rosado". En realidad, quería decirle que es el cerdo que recogí ayer. ¡Estaba tan emocionado y todos en el auto me miraban!
Recuerdo que cuando estaba en el colegio, había una reunión deportiva y nadie de nuestra clase se apuntó. Nuestro Comité de Deportes (niños) estaba muy ansioso. Tomamos el formulario de inscripción y anunciamos a la clase: Déjenme decirles, si las niñas no se inscriben, serán “obligadas a inscribirse” (registro obligatorio). La chica está enojada.
Una vez que la compañera de clase de mi madre vino a cenar a mi casa, después de terminar un plato, mi madre quiso darle otro. Ella dijo, no me lo des, no soy suficiente...
Una vez llamé a mi compañero de clase, la otra parte cogió el teléfono y sonó. De repente olvidé a quién estaba llamando. Después de mucho tiempo, dije: ¿quién eres?
En la fiesta de un amigo, charlamos y dijimos que alguien estaba triste, "las lágrimas se pusieron rojas y se le cayeron los ojos". Nadie respondió, y luego me fui a casa y me reí. Una vez, mientras veía Good Morning en Shanghai TV, el presentador de Shanghai soltó: No vuelvas después del comercial. Es como si los comerciales fueran tan molestos que ni siquiera los presentadores los soportaran.
51 Un nuevo empleado lleva algo. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobro xx yuanes y te doy xx yuanes. ¿Necesitas una pajita?" La anciana se desmayó de repente...
Cuando estaba en la escuela primaria, todavía era analfabeta. Mi compañero de escritorio leyó el ingenioso plan en un pollo mágico (máquina) con ajo frito (cálculo)
Yo también quiero una taza. Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra le pidió a un niño que recitara poesía. Como resultado, se puso ansioso y murmuró: "El vino y la carne de la familia rica huelen mal y hay huesos de perros congelados en el camino". Toda la clase se rió histéricamente.
En otra ocasión, cuando dormía por la noche en invierno, la temperatura de la manta eléctrica probablemente era demasiado alta, así que le dije a mi compañero, oye, por favor ajusta la manta eléctrica a la posición de frescura.
Hace unos días, Estados Unidos atacó Irak, y mis compañeros y yo nos preparábamos para volver a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento. Ustedes dos deberían tomar el autobús desde Irak. Nos desmayamos en el acto.
A principios de 1956, un grupo de nosotros fuimos a visitar a unos familiares a otros lugares. Cogimos el coche de Avic. A la vuelta, aparcamos un rato a un lado de la carretera antes de coger la autopista.
Algunas personas pensaron que era un autobús de larga distancia y se acercaron a preguntar. Un hombre sentado junto a la ventana gritó: ¡Este no es un autobús para tirar de gente, este no es un autobús para tirar de gente! ¡sudor!
57 fueron a comprar una bebida "Pulse",
"Jefe, una botella de 'Artery'"
58 horas cantando: imperialismo, imperialismo intercalado Tails se escapó. Gran unidad del pueblo del país
Tan pronto como canté, todo el país huyó con el rabo entre las piernas, y toda la clase estaba alborotada.
Ese día entré a la oficina y el mismo plmm me gritó: "Xiao Wang, ¿compraste el periódico? Déjame leer el número especial de sexo de hoy. Me desmayé en el acto, incluso si". todos habían estado ocupados todo el día. Cuando se habla de "casa", ¡no se puede leer "número especial de arquitectura" como "número especial de sexo"!
Cuando estaba en clase de inglés en el instituto, la profesora me pidió que tradujera una frase al inglés: Una flecha pasó silbando por mi oreja. Confundí "flecha" con "gorrión", por lo que se tradujo como: Un gorrión pasó zumbando junto a mi oreja. Entonces toda la clase se rió y no recibió una buena lección.
61 Cuando estaba en tercer grado, tenía una profesora de química que era muy hermosa. Un día acudió a que le hicieran un drenaje de oxígeno. Habló sobre las vías respiratorias y los tubos para pedos, ¡y toda la clase se rió!
62 Profesor de chino temporal: habla chino Pregunta de opción múltiple: Estudiantes, ¿por qué no eligen A? Sí, porque A está mal; ¿por qué no elegir b? Sí, porque b está mal; ¿por qué no elegir C? Sí, porque C está equivocado. Entonces, ¿debería elegirse esta pregunta? Los estudiantes gritaron d al unísono. Sí, pasemos a la siguiente pregunta.
Mi compañera de cuarto me pidió que bebiera salsa de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la salsa de sésamo negro?" (Mi apellido es Xu)
Mi compañera de cuarto pasó toda la noche buscando su mascarilla. . Finalmente, cuando todos hablaban de ir a la Universidad de Pekín a comer alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Voy a ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales".
65 Mi compañero de cuarto y yo fuimos a comer shabu- Shabu y caminó hacia la puerta de la tienda. El compañero de cuarto miró el nombre de la tienda y dijo: "¿Cepillarlo?" (El nombre de la tienda es shabu shabu, ¿verdad?)
Hay un segmento naranja en la "Pequeña lámpara naranja" de Bing Xin. 66, y los alumnos leyeron "una bola de gajos de naranja"
p>Al hablar de un caso, el profesor de derecho penal dijo: "La sangre corría en ese momento. Del primer piso al segundo suelo, era como un río de sangre..."
La lección del caso del profesor de derecho penal decía: "Ese hombre amenaza a la víctima, quema tu casa, te vuela los intestinos (creo que se refería al factory)".
Mi antiguo profesor de matemáticas dijo una vez esto mientras dibujaba en clase. Yo dije: "Este es el eje X, este es el eje Y. Pondré una P aquí". Wakaka.
La última vez pedí permiso al profesor.
Como resultado, hablé: Maestro, quiero tratarte. ..
Encuestado: Lanfeng 666888-Nivel 3 2010-8-23 12:37.
En una noche oscura y ventosa, Lu Xun flotó frente a la hermana Feng.
Lu Xun: "Xiaofeng. Hablemos de literatura..."
Hermana Feng: "¡Pensé que escribía mejor que tú!""
Lu Xun: "Solo finge que no he estado aquí. ”
Lu Xun se desvaneció gradualmente...