¿Por qué no importa cuán divertido sea el chiste que te cuente, no lo es?
La razón principal es la falta de humor, y la forma de expresión y ejecución son diferentes. cuando lo cuentas, no tienes ninguna expresión como ser gracioso o autocrítico. La forma y los sonidos expresados son irregulares o exagerados, etc., producirán diferentes efectos. Esto no es forzado, pero Dios recompensa el trabajo duro. Si careces de calidad en esta área, muchas veces necesitas tener la capacidad de ser riguroso y sofisticado. Hablemos de chistes interesantes
1.
Hay un pingüino cuyo hogar está tan lejos del hogar del oso polar que tardaría 20 años en llegar caminando. Un día, el pingüino estaba muy aburrido en casa e iba a ir a jugar con el oso polar. Salió nuevamente, pero cuando estaba a mitad del camino, se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta. Han pasado 10 años. pero aún es necesario cerrar la puerta. Así que el pingüino volvió a casa y cerró la puerta. Después de cerrar la puerta, el pingüino salió a buscar a los osos polares nuevamente. Le tomó 40 años llegar a la casa de los osos polares... En ese momento, el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar". , el pingüino está aquí para jugar contigo." ¡La! "
Como resultado, el oso polar abrió la puerta y ¿adivinas lo que dijo? ..."Vamos a tu casa a jugar."
2. El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos".
"Así es". El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
Jefe: "No". Conejo Se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, no tengo " "
"Así es". El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
3. Un niño estaba llorando. Papá dijo: "Está bien, no llores por un rato. Papá te llevará al mercado de verduras para ver a otras personas comiendo dulces", dijo el conejito blanco.
4. Jiao Yulu fue a ver a un médico y el médico le dijo que estaba gravemente enferma y que no podía tener relaciones sexuales. Jiao Yulu respondió: Mi casa es pequeña y es imposible vivir en habitaciones diferentes. El médico dijo: Quiero decir, no puedes joder. Jiao Yu preguntó dubitativo: Mis antepasados se han llamado Jiao durante ocho generaciones, ¿por qué no puedo llamarme Jiao?
5. Prepárate para que venga un oso (Un oso viene)
6. El libro undécimo es increíble (libro 11)
7. Ovejas Deja de respirar y siéntete orgulloso (la oveja no exhaló)
8. La escuela creó un club de escondite
Han pasado tres años
No han podido encontrar al líder
9.
Pregunta: ¿Qué comió el líder caníbal africano?
Respuesta: ¡Gente!
Pregunta: Entonces el jefe estaba enfermo un día y el médico le dijo que fuera vegetariano. ¿Qué comía?
Respuesta: ¡Sé vegetariano! ~~
10. Una niña en Hong Kong pasó por un puesto de adivinación
El adivino jaló a la niña y le dijo: "Tienes un mal augurio y te será malo para ti."
La niña dijo: "Si estás en problemas, quítatelo."
La adivina le dijo a la niña: "Incluso si escapas Una vida, no puedes escapar de dos vidas".
11. Hay un Huevo que fue a una casa de té a tomar té y se convirtió en huevos de té; un huevo fue a nadar al río Songhua y se convirtió en huevos en conserva. ; un huevo corrió a Shandong y se convirtió en huevos Lu (guisados); un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado) y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo fue a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (estofado); un huevo fue a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (estofado). Se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo se quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en una cruz en el camino y cayó al suelo, y un huevo se escapó; el patio de alguien, se convirtió en una bomba atómica; cuando un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet, se convirtió en una bomba de hidrógeno; cuando un huevo se enfermó, se convirtió en un tipo malo; cuando un huevo se casó, se convirtió en; un ***; un huevo se casó y se convirtió en un chico malo; un huevo se casó y se convirtió en un chico malo; Se convirtió en una bomba; un huevo corrió hacia el río y nadó y se convirtió en una bomba nuclear; un huevo corrió hacia las flores y se convirtió en una niña de las flores; un huevo montó a caballo y sostuvo un cuchillo y se convirtió en una bomba nuclear. Es Daomadan; uno de los huevos es femenino, largo y feo, y se convierte en un huevo de dinosaurio; uno de los huevos es macho, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un bastardo; en un bastardo…….
12. Estira cuatro dedos ¿Cuántos son?
¡Genial~!
13. Song y Bai estaban charlando y contándose que el tiempo no ha perdonado a nadie.
A Song: “Recordando mi infancia, lo más feliz es celebrar el Día del Niño.”
A Bai: “Diez años después, volverá a ser el Día de la Juventud.”
Una Canción: "Dentro de diez años será el Día del Padre."
Abo: "Dentro de diez años será el Día del Padre"; dentro de unas décadas será el Día de las Personas Mayores. "
Asong: "En unas pocas décadas. "
Abo: "Festival de Qingming. "
14
Un millonario conducía un sedán Lincoln de lujo por un pueblo y vio a dos mendigos arrancando hierba para comer al borde de la carretera. El millonario detuvo el coche.
"¿Por qué comes hierba? "
"Realmente no tenemos dinero... "Uno de los mendigos respondió.
"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa. "
"Tengo esposa y dos hijos en casa.... "Un mendigo murmuró.
"Llámalos". El hombre rico señaló a otro mendigo y dijo.
"Y tú, llama aquí también a tu familia."
"Tengo mucha familia. Además de mi esposa, tengo cinco hijos." Otro dijo el mendigo.
"No importa, llamen a todos, vámonos". Así, los dos mendigos y sus familias subieron al auto. Afortunadamente, era un auto extendido. Durante el ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted tan amable que puede invitar a su casa incluso a personas pobres como nosotros".
"
El millonario respondió: "Está bien. Acabo de regresar del extranjero. Nadie ha estado cuidando mi casa. El césped del jardín puede tener más de un metro de altura. suficiente." "
15. Mi amigo Li Shanshi y yo nos acabamos de mudar. No hay televisión en casa y los dos estamos muy aburridos. Fingimos que había una televisión sobre la mesa, y luego los dos Todos fingimos tener controles remotos en nuestras manos para cambiar de canal. Este bastardo de Dan siguió cambiando de canal, pero no escuchó cuando le dije, y entonces empezamos a pelear
16
Soldados: "Sed... sed."...."
Cao Cao: "¡Todos, por favor esperen! !He estado en este lugar antes y recuerdo que hay un bosque de ciruelos cerca, que está a pocos pasos de distancia. "
Soldados: "Oh, ahí está Merlín: "Oh￣￣￣￣, hay ciruelas para comer￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣ ￣￣￣￣￣>"< /p >
Media hora después... Cao Ren: "¡Señor!" Cao Ren: "¡Señor!" ¡La expedición descubrió una gran cantidad de agua! "
Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Por fin hay agua para beber. "
Soldados: "Si no vais..., debéis encontrar a Li Zi..."
17
Una escuela de mujeres La escuela está embrujado.
Un día, Xiao Hong lo encontró.
El fantasma dijo: "Compañera de clase. No tengo pies. No tengo pies.
El fantasma dijo: "No tengo pies": "No tengo pies".
Xiaohong: ¿Qué hay de malo en esto? Estudiante, mira, no tengo senos, no tengo senos.
18. ¿Por qué son ricos los gusanos de seda? Porque... Los gusanos de seda pueden tejer capullos (frugal)
19. ¿Qué personaje histórico es el menos favorecedor? Su Wu, porque: Su Wu Muyang North Seaside (playa plana)
20. Xiao Ming tenía un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado. : Xiao Ming, tú ¡Su cabeza tiene forma de cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo y lloró. Lloró y lloró. Él voló.
21. Los movimientos de este saltador son muy difíciles. Hizo un triple giro, un salto frontal, tres giros y medio y un salto hacia atrás durante un mes.
22
La tortuga y la liebre
22. La tortuga y la liebre... La liebre rápidamente corrió hacia el frente...
La tortuga Viendo un caracol arrastrándose muy lentamente... La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente, entonces le dijo: "La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente, entonces le dijo: "Sube. Vamos, te llevaré.
Entonces…el caracol subió
Después de un rato…la tortuga vio otra hormiga. La tortuga le dijo: "Tú también sube...
Entonces, la hormiga subió.
Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba. Vio cuando el caracol estaba encima, le dijo al caracol: "Sube también".
La hormiga dijo: "Hola".
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: "Espera, esta tortuga corre muy rápido...".
23. La taza de cristal y la taza de café cruzaban juntas la calle. De repente alguien gritó: "¡El coche viene! Como resultado, la taza de cristal fue golpeada por el coche, pero la taza de café sí. bien. ¿Por qué? ¡La taza de café tiene orejas!
24. Con una cerilla, comenzó a rascarse la cabeza y se quemó hasta morir.
25. Un día, Mung Bean se suicidó. y saltó del quinto piso. Mucha sangre. Se convirtió en pus. La herida se convirtió en frijoles negros.
Pasta de frijol mungo
27. Un estudiante universitario fue atrapado. enemigo.
El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "¿Quién eres? Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré!". El estudiante universitario replicó al enemigo, pero fue electrocutado. hasta la muerte. Dijo: "Soy de TV University: ¡soy de TV University!
28
Persona A: "Te llevaré a un lugar donde ninguna chica usa sostén".
Persona B: "¿En serio? ¿Dónde está?" ?" Iré."
R: "¿En serio?"
R: "¡Está justo al lado del jardín de infantes!"
29. Muhammad Ali's padre ¿Cómo te llamas?
Alibaba
30. ¿Cómo convertir una bebida en una taza grande?
Recita el Mantra de la Gran Compasión
31. ¿Qué animal tiene más probabilidades de resbalarse?
Respuesta: Zorro (astuto - pies resbaladizos)
32, había una bolsa de frijoles cruzando la calle y fue aplastada por un automóvil, y su estómago explotó. Luego miró lo que explotó y dijo: "Es inesperado". Resulta ser un puf ```` Gu Gu Gu Gu Gu
33. ¿Quién es la madre de Milk?
Flor--por la leche de maní
¿Quién es el padre de la leche?
El mar--porque hay flores en el mar
34. ¿Qué pasa cuando se colocan dos dedos en forma de V? ¿Qué es? ¡Es "Eaa"! ¿Qué es? ¡Son hojas caídas! Jajaja, me reía mucho
35. Había una vez un eunuco.
- ¿Y ahora qué?
- ¡No más!
36. Dos tomates fueron de compras.
El primer tomate de repente caminó muy rápido, y el segundo tomate preguntó: ¿Adónde vamos?
El primer tomate no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar.
El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar.
El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo:
¿No somos tomates?
37
Una noche, una mujer joven pasó por un hospital psiquiátrico y, de repente, un sonido de "wow" se escuchó detrás de ella. La mujer se dio la vuelta y vio a un gran hombre persiguiéndola. La mujer se asustó tanto que huyó y el hombre la persiguió. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Entonces empieza a perseguirme ahora." "Déjame contarte algunos chistes divertidos, algunos son divertidos, otros no.
Espero que te guste coleccionarlos tú mismo
1. Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían meter la fruta en la bolsa, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu sacó tres uvas. Cao Cao le dijo lo mismo, entonces Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando se comió la tercera uva, Guan Yu de repente se echó a reír y terminó Las uvas. fueron destrozados y asesinados. Después de ir al infierno, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "No quiero". ¡Muere! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi a Liu Yong salir con un durian en sus brazos..."
2. En el décimo aniversario del regreso de Hong Kong. , Hu *** llegó a Hong Kong y vio a Andy Lau tomándola de la mano y diciendo: "Te conozco". "
Andy Lau: "Es un gran honor".
*** Hu: "Tu nombre es Jacky Cheung".
Andy Lau: “Derramé lágrimas:” Derramé lágrimas. "
Hu ***: "Lloré: "Me gusta la canción "Chrysanthemum Terrace" que cantaste".
Andy Lau: "Gracias, Presidente Mao:" Gracias, Presidente Mao.
"
3. En el ensayo del examen de ingreso a la universidad de este año, hay una pregunta provincial: describa la conversación entre dos ratones en un campo de trigo.
También hay una pregunta: utilice Tu identidad como ratón para advertir a los humanos. Haz que los humanos se den cuenta de la importancia de la protección del medio ambiente.
"¡Chirrido! chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido chirrido, chirrido, chirrido, chirrido, chirrido, chirrido, chirrido. "
"¡Chirrido! ¡chirrido! ¡chirrido! ¡chirrido! ¡Zhizhi! ¡chirrido! ¡chirrido! ¡chirrido! "
"¿Zhizhi? ¿Zhizhizhizhi? Chirriar, chirriar, chirriar
"¡Chirriar! ¡Chirriar!" Chirriar...Chirriar, chirriar, chirriar".
"Chirriar, chirriar, chirriar".
"...¡Chirriar! "
"Chirriar, chirriar, chirriar, chirriar. "
"¿Chirrido? "Chirrido, chirrido, chirrido".
"¡Chirrido! Zhizhi... Zhizhi, Zhizhi, Zhizhi".
. . . . Si el chiste es divertido o no, no importa
1. Li Si crió un perro. El perro campeón podía ganar todas las peleas con todos los perros de la aldea. Un día, vio a Zhang San liderando a un perro calvo y quiso desafiarlo. Zhang San se negó a competir y los dos estaban discutiendo. Los perros comenzaron a pelear y el perro campeón de Li Si fue estrangulado hasta la muerte por el perro calvo de Zhang San. Li Si le preguntó a Zhang San sorprendido: ¿Qué está pasando? Zhang San respondió con calma: Si no quieres competir, entonces no lo hagas. No compitas. Si quieres competir, compite. Antes de que mi perro se volviera peludo, otros lo llamaban león.
2. ¡Un lunático sacó una pistola de la nada y estaba caminando por la calle! . En un callejón oscuro, de repente me encontré con dos jóvenes. Sin decir una palabra, empujé a uno de ellos al suelo y le apunté con un arma a la cabeza. "¡El joven estaba asustado! No pudo responder durante mucho tiempo, así que el lunático le disparó sin decir nada: Si ni siquiera sabes esto, ¿de qué sirve vivir? Levantó a la segunda persona y volvió a preguntar". : "1 1 Sí ¿Cuántos? La segunda persona reflexionó mucho tiempo y respondió temblorosa: "¿Igual a 2...?" "El pervertido le disparó sin dudarlo, luego se metió el arma en el bolsillo y dijo fríamente: "Sabes demasiado". "
3. "Este es el telegrama del general. "Un soldado se acercó y dijo: "Es para usted personalmente, coronel. "
"¡Ven y lee! ", ordenó el coronel.
El corresponsal leyó: "¡Por esta pérdida, primero culpamos a su estupidez e incompetencia! "
"Este es un telegrama codificado, ¡tradúcelo ahora! "El coronel instruyó seriamente.
4. El hijo de un *** estaba enfermo y llamaron al médico para verlo. Después de examinarlo, el médico preguntó: "¿Tiene un destornillador? "
"Sí, aquí tienes. Al cabo de un rato, el médico volvió a preguntar: "¿Tiene un martillo?". "Si…pero ¿qué enfermedad tiene mi esposa?" "
"Nada, siempre abro primero la caja de medicinas. "
5. Felicitaciones
Doctor: "¡Felicidades, Sr. Bonfis! "
Paciente: (emocionado) "¿Estoy casi curado? "
Doctor: "No, no se recuperará. Sin embargo, dentro de unos días morirás a causa de una enfermedad recién descubierta a la que le pondremos tu nombre. "
6.
6. Doctor: Viejo, gozas de buena salud. No tendrás problemas para vivir hasta los ochenta.
Viejo: ¡Ya tengo ochenta años!
Doctor: ¡Mira, tengo razón!
7. El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo, abrió la boca y miró. la boca del cocodrilo. Un turista que pasaba preguntó: "¿Qué pasó con el cocodrilo?" "
El criador dijo: "No lo sé.
El administrador dijo: "Aún no lo sé. El médico se metió en su boca y no salió durante media hora".
Buscando chistes graciosos, leí muchas canciones japonesas que no eran graciosas.
"Sunflower Collection": trata sobre la "Sunflower Collection" de Dongfang Invincible que conquistó el mundo. artes marciales. Dongfang Bubai estaba ansioso por lograr esta habilidad, por lo que abrió la primera página del libro. Al abrir la primera página del libro, hay ocho caracteres grandes escritos: "Si quieres practicar esta habilidad, primero debes suicidarte". (Su lucha interior) Unos días después... Unos días más tarde, después de una dolorosa lucha interior, Dongfang Bubai finalmente decidió continuar practicando. Dongfang Bubai pasó a la segunda página del libro sobre el dolor de estar en el palacio y vio ocho grandes palabras escritas en el libro: "Si no te quedas en el palacio, puedes convertirte en un inmortal" (Dongfang Bubai se desmayó y cayó al suelo)... .. Cuando Dongfang Bubai se despertó, pensó: ¿Y qué pasa si este es el caso? ¿Por qué no practicar habilidades mágicas antes y ver quién se atreve a reírse de mí después de convertirse en el mejor del mundo (señala frente a mí?) La computadora puede' No lo hagas delante de ti. Dongfang Bubai pasó a la tercera página del libro y volvió a ver ocho personajes grandes y dijo: "¡Incluso si entras al palacio, es posible que no tengas éxito!". (Dongfang Bubai vomitó sangre) Se enojó y dio vueltas y vueltas. Cuando pasó a la última página, todavía había ocho palabras importantes: "Si has salido del palacio, entra al palacio inmediatamente". esquina y hay algunas palabras pequeñas: "Editor: Huanggong Jing" Habitación "¡Puf!" (
¿Por qué los chistes no son graciosos?
1: ¡Un hombre atropelló a un anciano extraño mientras conducía una motocicleta en el centro de la ciudad! El hombre estaba en shock y no ¡Sabe qué hacer! Cada vez más gente miraba De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó: "¡Papá, espérame, te buscaré un médico!". Después de eso, el anciano luchó y gritó enojado: " ¡Vuelvan!" Todos suspiraron emocionados: "¡Este hijo debería ser un verdadero hijo filial!" Por favor, cuéntenme un chiste que no puede ser más divertido
Nadie podrá sobrevivir después de leer esto, todos Me reí a muerte. Hoy es mío. En mi cumpleaños, mi novia me llamó temprano y me dijo que iría a mi casa a felicitarme por mi cumpleaños esa noche, ¡y también quería darme una sorpresa! ¡Estaba muy enérgico en el trabajo hoy y tenía una docena de clientes seguidos! Compañía Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo había un plato lamentable y una sopa, tres salteadas. frijoles con carne (soja, judías verdes y guisantes salteados) y sopa de rábanos. No pude hacer nada al respecto. Los clientes que habían estado corriendo toda la mañana ya estaban hambrientos, así que tuve que pedir un. plato grande de tres frijoles salteados y una olla grande de sopa de rábano, y me lo comí. Inesperadamente, cuando estaba a punto de salir del trabajo, mi estómago comenzó a moverse violentamente como el motor de un jeep todoterreno. ¡Una corriente de aire salió de mi cuerpo! Corrí apresuradamente hacia un lugar desierto y mi estómago comenzó a gemir de vergüenza, pero inmediatamente se convirtió en una serie de sonidos de "bocanadas" como cañones. ¡En ese momento, mi novia llamó! y me dijo que me fuera a casa rápidamente. No tuve más remedio que irme a casa. ¡Esperaba que ella no me viera en tal desastre! Me sentí mejor y pensé que no habría más problemas. Vi a mi novia esperándome en la puerta, se veía un poco emocionada y exclamó: "Querida, te he preparado un gran regalo para esta noche. Definitivamente te sorprenderá ". Antes de entrar, mi novia dijo. ¡Un trozo de tela me cubrió los ojos y dijo que quería darme una sorpresa! También me llevó a sentarme en una silla frente a la mesa del comedor y me preguntó. Jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo. El teléfono celular de mi novia sonó. ¡Esto me salvó la vida! ¡Me pidió que no me quitara la venda de los ojos después de que me excusé de contestar el teléfono! Contesté el teléfono. Tan pronto como se fue, aproveché la oportunidad para trasladar todo el peso de mi cuerpo a una pierna y me tiré un pedo. Este pedo no solo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos. Vamos, lo había hecho. Extendí la mano para agarrar el cojín del asiento y tratar de disipar el mal olor. Justo cuando me sentí mejor, se produjo otro pedo. Levanté las piernas y comencé a tirarme pedos de nuevo. ¡Sonó como un motor diesel acelerando, y el hedor era más fuerte! tiempo, así que agité los brazos y me abanicé en los cojines del asiento, esperando que el hedor se disipara lo más rápido posible. Cuando lo estaba haciendo, otro pedo entró con impaciencia, así que me levanté, me incliné y empujé mi **. ** ¡hacia arriba! Luego liberado.
Este pedo fue tan de primera que hasta el periódico detrás de mí cayó al suelo... Escuché la conversación de mi novia en la otra habitación, pero como tenía que cumplir con el acuerdo de no mirar, no me atreví. Me puse la venda en los ojos y no tuve más remedio que tirarme pedos constantemente en la oscuridad, para liberar rápidamente todo el gas de mi estómago y no empeorar el olor en la habitación. Me desabroché los pantalones, deslicé mi vagina y mis pantalones hasta la parte inferior de mi abdomen, expuse mi vagina, busqué a tientas para abrir la puerta del balcón detrás de mí, estiré casi toda mi vagina hacia el balcón y comencé a tirarme pedos como loco... Ahhhhh, eso es. mucho mejor! Después de eso, bailé por la habitación abanicando los cojines de las sillas, rezando para que el olor se disipara rápidamente... De esta manera, en menos de diez minutos, abanicé los cojines de las sillas, mientras me tiraba pedos sin parar, finalmente, cuando escuché Ella se despidió por teléfono, ¡el aire en la habitación y mi estómago se sintieron mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a sonreír y esperar con gracia a que mi querida niña me diera una sorpresa. Cuando ella se acercó, una expresión cálida y una sonrisa de satisfacción aparecieron en mi rostro. Mi novia primero se disculpó por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado el trozo de tela en secreto. Después de que prometí no mirar, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Por accidente! Mis mejores amigos insistieron en que los llevara a verte hoy. Dijeron que luces muy guapo en la foto". ¡Guapo! Mira, estas cinco sentadas en la mesa son buenas hermanas de mi trabajo, y las seis que están paradas en el balcón son mis buenas amigas de la escuela "¡En ese momento, estaba muy sorprendida y asustada! De repente me di cuenta de que había un Un gran grupo de chicas sentadas en la mesa frente a mí, y otro gran grupo de chicas paradas en el balcón detrás de mí, todas las cuales habían venido a asistir a mi fiesta sorpresa de cumpleaños. Ahora, cada uno de ellos me miró con una expresión indescriptible, como si hubieran descubierto un marciano.................
Una vez, mientras estaba de compras, de repente sentí un dolor de estómago, así que entré al restaurante 199 de ollas calientes de todo lo que puedas comer en la esquina. Quería pedir prestado un baño, pero busqué. El primer piso y no pude encontrarlo, así que corrí al segundo piso. El segundo piso todavía estaba siendo renovado y no había nada allí, encontré un letrero en la puerta del baño que decía "Fuera de servicio, por favor no lo use". " Siete y veintiuno, me quité los pantalones y me agaché hacia el baño, Hollister. Trueno... ¡Qué genial! Cuando terminó, bajé y descubrí que no había nadie allí. Era extraño. El piso de abajo estaba lleno de gente cuando estaba comiendo. ¿Por qué estaba tan vacío de repente? el escritorio ya no estaba... .... Entonces me acerqué a la barra y pregunté: "¿Hay alguien ahí? ¿Por qué no hay nadie?". En ese momento vi a un camarero que salía de debajo de la barra y dijo: "*!..., de la barra sale mierda". ¿No estabas allí cuando se cayó y golpeó el ventilador? Creo que habrías tenido la suerte de verlo. No hay chistes particularmente divertidos. He visto muchos chistes y no los encontré nada divertidos. >
Un día hubo un incendio en la casa y ambos padres escaparon. Sólo quedó un hijo en la casa. La madre gritó muy nerviosa afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... " ¿Qué estás haciendo? "Mi madre gritó: "Hijo, ¿qué estás haciendo? El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines...". La madre dijo: "Está en llamas. ¿Por qué estás usando calcetines?". Después de cinco minutos, el hijo todavía no salía... La madre volvió a gritar: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal rápido ~ Está en llamas, todavía estás ahí...".
Mi hijo dijo: "Me voy a quitar los calcetines..."
Siempre pensé que el bicarbonato de sodio era el álcali que se usaba para cocinar bollos al vapor en casa. Leí en Internet que el bicarbonato de sodio puede blanquear. dientes al cepillarme los dientes Quise probarlo, pero entré corriendo al baño con una bolsa de álcali, pasta de dientes, álcali... Lo cepillé y lo sentí fresco pensé, nada mal, nada mal... entonces. usé una taza... La espuma que usé cuando me lavé los dientes se puso roja. Me enjuagué la boca, y así sucesivamente, y así sucesivamente... De hecho, me enjuagué la boca y descubrí que la pared interna de mi. La boca estaba corroída. No podría comer normalmente durante unos días...
Un amigo estaba jugando con su novia y conoció a dos chicas a las que no reconoció de lejos. Parecía bastante guapo y bastante delgado. Dicho esto, cuando mi novia vio a su amiga mirando a otras chicas tan enojada, rápidamente dijo que las chicas delgadas son guapas y las gordas son fáciles de controlar. Mi novia susurró alegremente en su corazón: "Soy guapa, ¿vale?" Pero dos chicas lo escucharon y una de ellas dijo: "¿Eres una muñeca inflable?"
Estaba charlando. Mi novio, emocionado, le salpicó saliva por toda la cara. Luego, instintivamente, se lo secó con las manos. Estaba un poco avergonzado, pero aun así cambié deliberadamente el enfoque y fingí estar enojado: "¿Por qué?" Él sonrió muy caballeroso y dijo: "¡No, está borrado!"
Un hombre le dijo tristemente a su amigo. El compañero de bebida dijo: "No esperaba que mi esposa me fuera infiel. Ella me dijo que estaba con su hermana anoche, pero de hecho, ¡anoche estuve con su hermana!
A El hombre está borracho Después de beber, se llevó el auto a su casa. El conductor era una mujer. Después de subir al auto, el hombre se quitó la ropa. La conductora cuestionó su comportamiento, pero se sorprendió y dijo: "¿Qué estás haciendo?". en mi casa? ¡Tengo esposa!" "
En un pequeño callejón, un hombre y su esposa estaban juntos.
En una noche fría, las dos hermanas salieron a orinar juntas. La hermana rápidamente terminó de orinar y regresó a Mi hermana también estuvo en cuclillas allí durante mucho tiempo antes de regresar a la casa. Mi cuñada sintió mucha curiosidad cuando la vio y dijo: "Orino muy lentamente. Por favor, pídele esto a tu cuñado. " Dame un taladro. Mi cuñado dijo: ¿Por qué? Mi cuñada dijo: ¿Cuánto cuesta? Cuesta veinte yuanes a la vez. Mi cuñada dijo: Sólo tengo Dieciocho yuanes. ¿Qué debo hacer? Bueno, el cuñado dijo: ¿Quién te pidió que fueras mi cuñada? Solo dos yuanes menos, te ayudaré. Salió a orinar y, debido al fuerte viento, la cuñada se orinó en los pantalones. Él lo regañó: Maldita sea, dijiste que eran parientes, ¿por qué no me das dos yuanes menos y dejas que tu? tía se mete en cosas torcidas, es tan irrazonable.
Un hombre le pidió a una mujer que se casara con él, y la mujer dijo que no.
El hombre preguntó por qué. p> La mujer dijo: Mis senos son demasiado pequeños.
El hombre dijo: ¿Qué tan grandes son?
La mujer dijo: Es tan grande como un panecillo al vapor
El hombre dijo: Es tan grande como un panecillo al vapor.
Se casaron dos meses después
Recién casados Por la noche, un hombre estaba llorando afuera de la habitación. y preguntó: ¿No es hoy tu día feliz? ¿Por qué lloras?
El hombre dijo: ¿Hoy no es tu día especial? ¿Quieres unos bollos al vapor? Era un niño que vendía tofu y siempre pensaba que la monja era la esposa del monje. Un día, la monja fue a comprar tofu y el niño la llamó “la esposa de la monja”. Se fue sin pagar el tofu. > El niño se sentó en el suelo y lloró. En ese momento, un monje pasó y el niño dio un paso adelante, lo agarró y le dijo: "¡Tu esposa no pagó por el tofu!" "
El monje dijo: "¿Cómo puedo tener una esposa? "Esa es la monja. ""Llámala tía y ella te dará dinero. "
El niño se dirigió alegremente a la monja: "Tía, dame el dinero del tofu". "
Cuando la monja vio que la niña ya no la llamaba "esposa de monje", se alegró mucho. Le dio el dinero y le preguntó: "¿Quién te dijo que la llamaras así?". ""Tía".
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física hablaba de la electricidad por fricción y decía: Nos quitamos los suéteres en invierno. El suéter "chirriará". Y luces eléctricas. Pero no en verano. ¿Por qué?
El niño dijo desde atrás: Porque en verano se usan suéteres.
Esta noche, mis padres no estaban en casa, así que tuve que cocinar y verter el aceite en la olla. Cuando escuché sonar el teléfono del dormitorio, corrí de regreso al dormitorio con mi teléfono móvil y llamé mientras. Llamando, caminé hacia la cocina y vi que el aceite estaba hirviendo y salpicando por todas partes. Tiré mi teléfono a la olla con entusiasmo. . . . . .
Algunos autobuses en Hangzhou son relativamente de alta gama, por lo que hay algo pegado en el cristal que dice: Rompe el cristal en caso de emergencia. En los últimos días ha subido la temperatura, el autobús echa vapor y hay mucha gente en el autobús. Lo más deprimente es que un tipo malvado se tiró un pedo en silencio en el autobús. El cristal se hizo añicos inmediatamente.
Esa noche, mis padres regresaron de jugar mahjong. Me desperté tan pronto como entraron a la habitación, pero todavía estaba confundido.
De repente, sentí calambres en los pies (probablemente porque se me estaban poniendo carne en los pies) y salté de la cama. Mi conciencia era muy vaga en ese momento y solo quería dar dos pasos para suprimir el calambre. No pude aguantar después de dar dos pasos, así que me arrodillé frente a mi padre, sorprendiéndolo. Después de arrodillarme, no sentí más calambres, así que me levanté en silencio, me di la vuelta y regresé a mi habitación para dormir. Todo el proceso fue silencioso y supuse que mi papá estaba petrificado. Un día, de repente se acordó de su esposa y la llamó:
Esposo: "Oye, tú... ¿quién eres y por qué estás en mi casa?"
: "Yo Soy niñera."
Esposo: "Oh, ¿pero yo no contraté a una niñera? ¿Mi esposa contrató una?"