5% de los propietarios de restaurantes occidentales
2. Una chica fue a una agencia de citas por computadora y todo lo que vi fue su inversión: cara grande, cuello grueso, extremidades bien desarrolladas, voz fuerte, mala memoria, odia el dinero y le gustan las aventuras en la jungla. . La computadora mostró una respuesta: ¡Oso! !
3. Cuando el auto estaba estacionado en la intersección y esperando a mi amigo, me bajé del autobús y fumé en la intersección. Pronto se acercó un anciano y dibujó un círculo a mi lado. Luego me miró y señaló el círculo, y yo me quedé en el círculo preguntándome. La pareja de ancianos también fue engañada en ese momento y luego dijeron: "Joven, quiero quemar papel en el círculo". Te quitas del camino o te fuman.
4. ¡Qué pasa a tu alrededor! Hay una colega en la empresa que es mujer. ¡Por lo general parece bastante tranquila! Corte... ¡Hoy al mediodía charlamos juntos y hablamos de comida! Resulta que estos idiotas no son geniales. ¡Mi novio dijo que mi vagina no sabe bien! ¡Todos los que estaban sentados juntos se rieron! ..... ¡En realidad lo que quiere decir es que los fideos no están deliciosos!
5. Xiao Wang: ¿Por qué Estados Unidos se autodenomina emperador americano? Tonto: Hay un dicho: imperialismo estadounidense, domina la tecnología central. Xiao Wang: ¿No es "Gree"? Idiota: He estado imitando y nunca he sido superado. China es influencia.
6. En WeChat Moments, sus amigos no son tus amigos. No puedes ver sus me gusta ni sus comentarios, y no puedes pretender ser un b, no importa lo que publique la otra parte. Hay muchos comentarios en QQ. Algunos no tienen comentarios, para que puedas ver cuántos amigos tiene. ¿Es esto una invasión de la privacidad?
7. Un día, mi nuera me dijo que se iba a comprar mucha ropa bonita y me preguntó cuánto le daría. Dije dos yuanes y me pregunté por qué. Dije que fueras a comprar ropa en auto y el dueño de la tienda dice que la ropa es muy fina, así que tomas el auto de regreso.
8. Tonto: Todos me llaman tonto, nadie tiene el mismo nombre que yo. Xiao Wang: Deja de crear problemas. Idiota: ¿Qué pasa? Xiao Wang: La escuela no reconoce al idiota con el mismo nombre que yo, que causa problemas todos los días. Los gánsteres me golpearon varias veces en la calle.
9. Al comer por la mañana, mi hermana de 4 años no quería comer y tenía miedo de que su madre la golpeara, así que le pidió a su abuela que fuera al baño y salió corriendo. al baño para fingir que hace caca. Después de un rato, la abuela fue a buscar papel para limpiarle el trasero a su hermana. Mi hermana dijo mecánicamente: "Cierra los ojos y cuenta hasta diez, y te dejaré limpiar..." Entonces la abuela cerró los ojos y contó hasta diez. Cuando abrió los ojos, vio que su hermana se había levantado los pantalones y se había escapado...
10, Xiao Wang: Rompí con el billete femenino hace tres meses. Recientemente ella quiere tener sexo conmigo pero no quiere volver a estar conmigo. Si está embarazada, ¿de quién es? Tonto: Quien contamina, quien controla, quien desarrolla, quien protege.
11. Dije juntos: "Un día, estaba comiendo pastel en el techo de una pequeña casa en casa, y un hombre abajo me confesó. El hombre dijo 'cásate conmigo' y la mujer dijo 'Cásate conmigo'." ¡Dáselo, a menos que caiga del cielo! '" Como resultado, mi compañero de clase tiró la mitad del pastel sin decir una palabra. El resultado se puede imaginar.
12. Hoy fui a casa con mi madre. En el camino, vi un auto con un lindo cerdo pintado. Saqué a mi madre y le dije: "¡Mira ese cerdo, es tan lindo!". Mi madre me miró ligeramente y dijo: "No te pongas tan feliz cuando veas el mismo tipo de cerdo. Otros se reirán de mí por irme". . No lo sé." ¡Es un perro o un monstruo cerdo! "¡Mamá, nunca obligaría a que fuera algo más que el tuyo!"
13. Yo: "Mira, estos son los 1000 que acabo de ganar en una apuesta con alguien". Buddy: "Qué genial. ¿En qué apostaste?" Corrí 800 metros con mi novia, y este chico pensó que podía ganar con un inflable, jaja." Du De: "Jeje, ¿y tu novia?" Yo: "¿No te acaba de mostrar el dinero? : ". .."
14. Belleza: Los chicos de hoy en día son demasiado frívolos y entablan conversaciones con mujeres hermosas cada vez que las ven. Chicas comunes y corrientes: Los chicos de hoy en día son un poco introvertidos, pero claramente les gustan pero no los expresan. Ugly Girl: ¿Los chicos de hoy en día ya no están interesados en las mujeres? Lleno de vibraciones gay. Mujer: Todo el mundo piensa que los chicos de hoy son un poco afeminados.
15. Déjame contarte una historia real. Una vez, cuando LZ tomaba un autobús, se acercó una chica con el vientre ligeramente hinchado y andando lento.
En ese momento pensé: podría ser una mujer embarazada, así que tuve que ceder mi asiento rápidamente, pero luego pensé, si mi hermana está un poco gorda, ¿no le dolería si cedía mi asiento así? ¿este? ¿Existe una forma sutil y elegante? Después de pensarlo, finalmente pensé en una frase: Belleza, ¿cuándo fue tu última menstruación? Oh, todavía me duele la cara.
El día 16, mi amigo fue a visitar una tumba y perdió su bolso. Había 20.000 yuanes en el bolso y tuvo que volver a buscarlo. El cementerio está lejos y ya era de noche cuando regresamos. Todos los barrenderos se habían ido y mi hermano no trajo una linterna. Buscó en la oscuridad y se encontró con un anciano quemando papel solo. La conversación es la siguiente: Abuelo, estoy buscando mi dinero. ¿Lo has visto? .....Tío, realmente estoy buscando dinero. No corras...
En el 17, dos personas se fueron de viaje y encontraron un hotel para descansar en el camino. "¿Qué tipo de hotel es este? Es demasiado desordenado. Es como una pocilga. ¿Cuánto cuesta una habitación como ésta por noche?" Jefe: "18 por un extremo, 18 por ambos extremos. Paga el dinero".
18, una amiga. El niño, que era muy lindo, le preguntó: "¿Quieres dulces?" La niña asintió y dijo que sí. Dije, llama a mi hermana y te lo daré. Como resultado, la niña me puso los ojos en blanco y dijo: "Aún finges ser inocente para un adulto así". Yo:...
A los 19 años, a Lao Liu se le estaba cayendo mucho el cabello recientemente, así que fue al médico y le dijo: "¿Tiene alguna buena idea para que me conserve el cabello?". Dijo con entusiasmo: "No hay problema, tómalo". Luego le entregó una caja vacía.
20. Xiaoli: ¿A qué le temen los hombres? Idiota: Encarcelamiento sin esposa. Xiaoli: ¿A qué le tiene miedo esa mujer? Idiota: Muerte sin Han.
21. Ve a la cafetería a comer hoy. Le dije a la tía que estaba cocinando: "Tía, quiero fideos fríos, a medio cocer. Quiero adelgazar y comer menos". La tía se quedó atónita un rato. "La tía ha estado en esta cafetería durante más de diez años y he visto chiles mezclados con salsa, etc. Esta es la primera vez que te veo mezclar heces, y también es la primera vez que escucho de esto". método para perder peso."
22. A los perros esquimales se les enseñan cosas malas. Cuando ven a alguien mintiendo, lo rompen. Tómalo y envuélvelo en una toalla de baño. El camarero llama a la puerta y entrega la comida. "¡Oye, se ve bien!" Tan pronto como terminé de hablar, el perro me arrancó la toalla de baño.
23.Una historia real sucedió esta mañana en la puerta de nuestro mercado de verduras. Una tía estaba comprando comida y un joven agarró la bolsa y quiso salir corriendo. Como resultado, la tía reaccionó rápidamente, tiró de la correa de la bolsa hacia atrás y luego arrojó una mochila estándar directamente a KO. La tía dijo: Joven, has encontrado a la persona equivocada... Más tarde descubrí que la tía era una estudiante japonesa que estudiaba judo, y el estándar japonés es 8º Dan...
24. Un niño y una niña de nuestra clase se pelearon. La discusión fue feroz y fuimos allí a pelear. El niño fue arrastrado por nosotros y no pudo hacer nada, entonces regañó severamente a la niña: Soy la madre de tu hijo. Para no quedarse atrás, la niña dijo: "Me follaré al padre de tu hijo". ¡Toda la clase estaba emocionada!
25. Xiao Ming y su madre fueron de compras. Xiao Ming vio a una persona genial y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿qué es esto?" Su madre respondió: "Este es un tipo genial". Entonces Xiao Ming vio a una mujer genial y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿qué es esto? " Mamá respondió: "Esta es una chica genial". Xiao Ming vio a otro anciano genial. Xiao Ming dijo: "Mamá, lo entiendo, estos son los pantalones.
26. Tengo una cita con mi chica mañana. Iré al cine para una excursión. Hay una cafetería abajo. Primero intentaré tomar una copa, elegir el mejor asiento, explicar uno por uno el origen de los carteles en la pared de Baidu, probar algunos platos en el restaurante occidental, encontrar el lugar donde suelen aparecer los taxis y quedarme con el. presupuesto, y elegir una habitación en el hotel cuando todo esté listo, me despidieron
27 Un hombre abrió una tienda de ataúdes. Un hombre fue a su tienda para ver la mercancía. "Jefe, ¿cuál es la diferencia entre este ataúd y aquel ataúd?" "¡Pero si miras con atención, no hay diferencia! Después de escuchar esto, un caballero abrió la tapa del ataúd y le dijo al hombre: "Tú acuéstate y pruébalo. "Un ataúd que cuesta el doble es mucho más cómodo para dormir".
El día 28, condujo hasta un hospital psiquiátrico para entregar cosas. Poco después de que el neumático reventara, estaba allí para repararlo. La llanta. Por accidente, la llanta se cayó y él estaba angustiado, murmurando para sí mismo al respecto. Como resultado, un paciente mental pasó, lo miró y dijo: "Saca un tornillo de cada uno de los tres neumáticos restantes, equípalos y luego conduce lentamente hasta la ciudad para encontrar un taller para repararlos". De repente me di cuenta: "Eres tan inteligente. ¿Por qué venir al hospital psiquiátrico?" El paciente dijo: "Soy un enfermo mental, no un estúpido".
29 Un día en clase, un estudiante dijo: "Maestro, me sangra la nariz".
"Sucedió que esta chica tuvo un conflicto con mi idiota compañero de cuarto. Vi al idiota compañero de cuarto decir: "¡Mi tía probablemente esté perdida!" "De repente, todos los profesores se rieron ~
Hace unos días, estaba charlando con una chica en línea y me preguntó ¿qué haces normalmente? Le dije, excepto para ir a trabajar, me quedo en casa. Mi hermana dijo: Parece que eres una persona hogareña. Le dije: ¿Podemos ser amigos? Entonces mi hermana vino y dijo: "¿Por qué no vienes a jugar conmigo?". Como otaku, ¿cómo puedo salir? Examen. Recuerdo que cambié el asiento de una compañera de clase después del examen, no tenía nada que hacer, así que tallé las palabras "Soy fuerte, soy genial". En su escritorio con un cuchillo, después del examen, lo vio. Había algunas palabras sobre la mesa y se acercó para agradecerme por mi consejo. Sonreí y dije, si no tienes nada que hacer, puedes hacerlo. Lo leyó al revés. Ella volvió corriendo y me ignoró de nuevo.
Personalidad cuando vino
Primero, Lobo Gris era como una tía. Antes de irse, siempre decía: Volveré. !
En segundo lugar, quiero ser un niño.
En tercer lugar, quiero ser un niño. Solía tener miedo de que me llegara la regla, pero ahora tengo miedo de que no llegue.
En cuarto lugar, cuando sea mayor, ni siquiera tendré la regla.
5. ¡Ahora el precio de las toallas sanitarias ha aumentado diez yuanes!
6. Siempre hay algunas heridas que no se pueden perdonar. Siempre hay algunas personas que no se atreven a olvidar el primer amor desesperado. que cayó al abismo, y aquí termina la inolvidable juventud dolorosa
7 Me gusta preocuparme demasiado, por ejemplo, preocuparme por lo que harían las mujeres antiguas cuando tuvieran la regla, o que yo. No tenía condón cuando eso sucedió (estoy hablando de mi período nuevamente)
8. Las niñas pueden soportar la dismenorrea mensual, yo puedo tolerarla incluso si está rota. ¿Por qué los hombres no pueden soportarla? ¿El deseo de estar libre de dolor?
9. Maldita sea, ¿crees que es tan fácil para una chica sangrar cuando tiene la regla?
Me empujaste a hacerlo. la silla tan despiadadamente
11. La persona más libre y fácil del mundo eres tú. Ven cuando quieras, vete cuando quieras
12. insoportable.
13. Espero que todo el mundo tenga dismenorrea. Todas las chicas pueden ser amables.
Si estás en mi corazón, conteneré el dolor y te sacaré.
Algunos dicen que si quieres aprender a amar, tienes que aprender a hacer daño.
Diecisiete, las toallas sanitarias ahora son diez. yuanes más. ¡¡Una bolsa de dinero! ¡¡Ni siquiera puedo tener mi período!!
Quiero tirarlo
Mientras mires hacia atrás, lo olvidaré. todo el dolor, te tolero.
¡Veinte, el dolor del corte de piel! Me sentiría mareado por el dolor. ¡No puedo describir el dolor! !
21. La película (Holy Wounds) me hizo sentir todo tipo de dolor y alegría en la vida. Los problemas, la tristeza, los celos y el resentimiento provienen de uno mismo, porque los humanos no somos hierba ni árboles, ¿quién puede ser despiadado?
22. Tu corazón no es del color de tu período.
Veintitrés, lo que dices es demasiado pretencioso, no digas que está realmente agraviado. Si quiero dinero, cambiaré de género.
¿Crees que es así de sencillo que las niñas sangren cuando tienen la regla? Sí, le duele el estómago y quiere sentirse frustrada.
Veinticinco. Yo no soy tú y no entiendo tu tristeza. Yo no soy tu. No entiendes mi dolor.
Veintiséis. Deja el silencio, el dolor, el rencor y la codicia.
Veintisiete, excepto cuando tengas la regla, ¿cuándo podrás ser como una niña? ¡Cuando vi a Jackson Yi!
Veintiocho. Habla sobre la dismenorrea y tu estado de ánimo.
Veintinueve, ¡quiero arrancarlo y tirarlo!
A mis treinta años, soy la heroína que come helado con mi regla.
Tengo treinta y un años, tengo el corazón entumecido y no conozco el dolor, pero cuando pienso en ti, todavía me siento tan incómodo que no puedo respirar.
32. Finalmente encontré una pregunta que Baidu no sabía: ¿Sabes cuándo tendré mi período?
33. Querer amar pero no amar es como el dolor de una aguja que atraviesa la piel y el alma.
34. El tiempo corre por mi corazón y el dolor aumenta día a día. Saluda y date la vuelta, di adiós a la juventud, di adiós al amor, di adiós a toda irrealidad, sí, nunca volveremos.
Treinta y cinco, en una frase: El deseo de morir se superpone.
Treinta y seis, resfriado + menstruación + no lavarme el pelo = hoy.
37. Dolor y tristeza convertidos en hielo. ¿Quién sabía que me levantaría y caería solo, dejando que el viento doloroso soplara hasta que ya no pudiera respirar de dolor?
Treinta y ocho, la expresión más dolorosa es la falta de emoción.
Treinta y nueve, me siento irritable cada vez que antes de la menstruación. No puedo controlar mi tiempo. Es un gángster. También me preocupa mi incapacidad para perder peso. Hubo muchas cosas que no hice bien. Me angustia mucho cuando tengo poca menstruación. En resumen, descubrí que me gusta la libertad y no me gusta que una cosa me prive de tiempo.
A la edad de 40 años, finalmente encontré una pregunta que Baidu no sabía: ¿sabes cuándo me llegará la regla?
Frases divertidas de mi tía
1. No soy tía, puedo venir cuando quiera. 2. Querida, ¿por qué vuelves a menstruar?
3. ¡Los mosquitos están relacionados con su menstruación!
4. Cuando sea mayor, ni siquiera tendré la regla.
5. Si vuelves a menstruar, serás despedida.
6. Bebí demasiado vino tinto y me cambió la regla.
7. Usa el rojo de tu tía para hacer brillar tu blanco puro.
8. El amor es como una tía. Duele una vez.
9. El salario es como el de una tía: se acaba una vez quedas embarazada.
10. Por muy poderosa que sea una mujer, no es tan poderosa como su período menstrual.
11. Siempre soporto el dolor de la menstruación para charlar contigo.
12. El salario es como el de una tía: ¡muchas veces no llega a tiempo!
13. Eres más molesta que tu período.
14, mi novia está en su periodo. La ayudé a comprar toallas sanitarias.
A mis 15 años, soy la heroína que come helado con él durante la menstruación.
16. Tía, ¿por qué elegiste el Día del Niño?
17, el salario es como el de una tía: ¡entraré en pánico cuando llegue el momento!
18. Hay una especie de arrepentimiento llamado tristeza, y hay una especie de belleza llamada menstruación.
19, te maldigo a tener la menstruación dos veces al año, una vez durante medio año.
20. La persona que más te quiere es mi tía. Ella siempre viene a verte.
21, la sangre manchó las sábanas. No creas que es la sangre de tu tía.
22. El salario es como el de una tía: cuando llegues a la edad de jubilación, ¡pronto se acabará!
23. Incluso mi menstruación terminará antes de que una mujer envejezca, y mucho menos un hombre.
24, el salario es como el de una tía, una vez, aproximadamente una semana.
25. Los Cinco Clásicos y el Cuarto Clásico le avisan al Tercer Clásico que se acerca la menstruación de su segunda tía.
26. Mujeres que me tratan mal, os maldigo para que os expriman hasta dejarlas secas.
27. No sabes cuánto te amo. Es como si no supieras lo doloroso que es tu período.
28. El salario es como un período: una vez al mes, desaparece en aproximadamente una semana.
29. Ven si quieres, ven si quieres, y detén a tu tía.
30. Tengo la regla y me duele el estómago. LG preguntó nerviosamente qué estaba pasando.
31, los salarios son como un período: cuando suben, ¡duele cuando salen!
32. Un examen es como un punto. A veces se retrasa dos días, pero definitivamente llegará.
33. Cuando la regla me tortura, realmente me siento una niña.
34. Amarla es detener accidentalmente la menstruación y casarse con ella sin dudarlo.
35. El lobo feroz es como una tía. Antes de partir siempre decía: ¡volveré!
36. ¿Odias tanto tu periodo? ¡Me quedaré en tu casa unos días antes de irme! ¿Por qué eres tan grosero?
37. Bueno, ya llegó mi período, soporté el dolor y conduje para tomar té con leche con mis mejores amigos bajo el viento y la lluvia.
38. Mi período es como un lobo feroz. Cuando me voy, siempre grito: ¡definitivamente volveré!
39. Me siento cansada cuando me llega la regla. Si no vengo, ¿te extrañaré? Estoy aburrido aquí. No importa si no vienes
40 quiero ser niño. Ojalá fuera un niño. No tengo períodos, no tengo calambres menstruales, no tengo sostén.
¡Qué maravilloso!
41. Un hombre estúpido y simpático es el que te compró toallas sanitarias y te mojó los pañales cuando tenías la regla.
42. En realidad, no quiero que vengas todos los días. Sólo quiero verte de vez en cuando, como tú me encuentras cada vez que mi período llega a tiempo.
43. ¿Crees que es tan fácil que las niñas sangren cuando tienen la regla? Sí, le dolía tanto el estómago que se sentía deprimida.
44. Incluso la tía que ha estado a mi lado desaparecerá sin dejar rastro cuando tenga 40 años.
45. ¿Cuántas veces te he hablado de mi periodo? Soy mujer y tú también. ¿Por qué me molestas?
46. Chica, encuentra a alguien que te cuide, te ame y te ame en el futuro. Cuando te llegue la regla, recuerda no comer nada frío ni picante. Alguien que pueda atar tus zapatos por ti.
47. Hay una persona en el tren. De repente, un trozo de papel voló hacia su cara. Quitó el papel. Huo dijo que este documento es bastante poderoso. ¡Estoy sangrando!
48. La persona más chic del mundo tiene su período. Puede venir cuando quiera y no vendrá si no quiere. Morirás si ella no viene y te enojarás si ella viene. Ya sea que venga o no, debes soportarlo en silencio. Admítelo, escucha tu período y sé una buena chica.
Hablamos de chicas que vienen a QQ para tener su período.
Hablamos de chicas que vienen a QQ para tener su período.
1. ¿Por qué les viene la regla cada vez que les sale?
2. Las personas no morirán a menos que mueran. Lo lamento ahora. Cuando tengo la regla, solo como y bebo, no corro ni hago ejercicio y ya no como bocadillos. Debo bajar de peso a 100 libras antes de cumplir 12 años.
3. Después de 14 meses, me siento muerto otra vez. Vómitos y diarrea, postrado en cama. Sentí que se me estaba acabando la sangre.
4. Muchas veces es cuando estoy en mi período menstrual, o cuando estalla el resentimiento que he acumulado durante muchos días. Algunos de mis temperamentos no pueden ser tolerados, y finalmente no puedo. soportarlo más.
5. Es realmente incómodo estar parada en el autobús durante una hora cuando tengo la regla.
6. El ratón dijo: Estoy muy deprimida cada vez que tengo la regla. Lamentablemente, hoy también es un día triste. ...
7. ¿Por qué mi boca huele a sangre durante la menstruación?
8. Tengo sueño cada vez que me llega la regla. No quiero dormir. Quiero animarme. Quiero tomar clases. Quiero tomar clases.
9. No hay necesidad de menospreciarse. No importa si lo piensas demasiado. La clave es salir de tu propia cabeza y no quedar encerrado en un rincón. ¡No es bueno quedarse despierta hasta tarde durante la menstruación! Buenas noches
10. Cada vez que tengo la regla, siento que me he convertido para siempre en un globo con una taza de agua caliente. Mi cerebro se apaga y solo sé cómo meterme cosas. boca.
11. Qué ancestro tan maravilloso. Sólo ha dormido tres horas y comido leche durante tres horas. Finalmente, lo levantó y caminó por la casa antes de quedarse dormido. ¿Podrá dejar de tener hinchazón? ¿Por qué estás tan de mal humor hoy? ¿Quieres tener tu periodo?
12, siento que renazco cada vez que me llega la regla, con una luz dorada en la cabeza.
13. Mi supervisor nunca comete errores, pero como asistente, yo siempre cometo errores que ni siquiera me doy cuenta. Si te equivocas, comete un error. Tener la regla todos los días y entrar temprano en la menopausia son errores estúpidos. .
14. Cada vez que tengo la regla, el dolor es tan doloroso que no puedo dormir en toda la noche.
15. Tome medicamentos para el resfriado por la mañana. Si tiene dolor abdominal durante la menstruación, tome Fen. Y ahora estoy mareado y a punto de desmayarme.
16, siento que me viene la regla. Estoy tan enojado estos días.
17. La cara de mi tía estaba muy pálida y triste.
18, niña, no puedes ir a aguas termales cuando estás en tu período, ¿sabes? Pintar en húmedo es muy difícil y el contenido de agua de los colores mezclados no está bien controlado.
19. Cada vez que tengo la regla, me sale una pequeña mancha roja~ Sigo sudando si no enciendo el aire acondicionado, y siempre siento frío cuando enciendo el aire acondicionado. Dios mío, Lulú, me estoy muriendo.
20. El cielo en Wuhu es tan azul que quiero salir. La vida exterior es lo que quiero, pero cuando tengo un sentido de pertenencia a casa, me siento tan irritada como durante mi período.
A los 21, de repente me encontré tan ocupada que llevaba un mes sin publicar un chiste y me sentía tan nerviosa como si no hubiera tenido la regla.
22, pasado mañana, hoy tengo mi regla para ponerme al día con el entrenamiento de alta intensidad. Ayer eran las once. ¿Qué hora es hoy? Escuché que la Gala del Festival de Primavera se llevará a cabo nuevamente este año. Estoy realmente mareado. Realmente se trata de unirnos.
23. Ya llegó mi período y quiero comer naranjas, pero la profesora Su no me deja. Dije que deberías dármelo mientras esté caliente. Él lo hizo.
Me lo comí.
24. Cada vez que tengo la regla me duele el estómago en ambos muslos. Quiero un novio en este momento.
25. Hice este plato con dátiles rojos, longan, angélica, jengibre seco, azúcar moreno y sopa de frijoles negros. Si no me vuelve a tener la regla, me comeré la marihuana.
26. Es como si una bomba explotara en cualquier momento cuando estoy en mi período, y luego la heroína de la Ópera Qiong Yao estaría expuesta a la lluvia cada minuto. Después de que se me acabó la menstruación, no podía recordar nada. Cinco palabras eran imposibles en el cielo.
27. Por fin te ha llegado la regla hoy. Tu período no llegará hasta dentro de una semana.
28. Escuché que después de beber este cuenco de agua de hadas, el dolor del período menstrual desaparecerá.
29. Parece que a mí también me va a venir la regla. Un segundo me siento como un tigre salvando al mundo y al siguiente me siento el mejor del mundo. Elijo no jugar.
30. Cada vez que mi hermana viene a visitar al hermano mayor de su tía, se la ve muy feliz. ¡Debería ser porque no puedo intimidarlo durante mi período de tía!
A los 31, por fin puedo ir a trabajar en un día de nieve sin tener que ir y venir durante cuatro o cinco horas. No tengo que ver mi cara deprimida. Por fin puedo hacer llamadas telefónicas. En silencio sin que nadie me busque, finalmente puedo tener mi período. Sentí un dolor intenso por un tiempo. Sí, finalmente me fui y mi alegría interior está más allá de las palabras.
32. Tengo un hombre estúpido al que siempre le llega la regla. Asegúrate de comprar dátiles rojos. . Qué hombre tan heterosexual.
33. No es razonable que una niña vaya a clase tarde en la noche cuando su tía está en shock y no coma, ¡pero no la matarán a golpes con dinero cuando salga! ! ! !
Si muero esta tarde, definitivamente moriré de dolores menstruales. Solo tengo mi período el jueves. La hemimenorrea ocurrió el jueves por la tarde. Dio la casualidad de que la inspección sanitaria fue el jueves por la tarde. Dio la casualidad de que no debería haber nadie en el dormitorio cuando se comprobó la higiene. Es todo tan desafortunado.
35. Mi período es más doloroso hoy que antes. Me siento fatal en la oficina. Vomitó por todo el suelo antes de salir de la empresa. Mañana, los abuelos del departamento de seguridad definitivamente me vencerán. Mi madre vino a recogerme y se quedó allí tumbada durante mucho tiempo. Mucho mejor ahora. Cuando vi las croquetas que hacía mi abuela por la noche, se me cayó la baba por el suelo. El anciano siempre debe estar sano.
36. No sé qué me pasó temprano en la mañana. ¿No te mires al espejo? ¿Por qué no te arreglas cuando ya eres un sucio ladrón? Si no te miras al espejo ¿por qué lo comprarías? Es realmente desconcertante. Es raro que no perdiera los estribos durante mi período menstrual e insistiera en hacerme enojar deliberadamente durante los últimos dos días.
37. Todos los días siento que estoy en mi período. Este sentimiento es realmente enloquecedor. Mierda, ni siquiera puedo encontrar una toalla sanitaria menstrual. Nadie puede ayudarme. Cada vez tengo menos confianza en mí mismo. No sé qué puedo hacer, ni siquiera puedo dejarlo ir. Soñaré contigo todos los días, aprenderé a hacer las cosas que te gustan y escucharé las canciones que te gustan, para mejorar.
38. Antes de mi regla, comía todo tipo de cosas como loca. Ahora no quiero comer algo que me duela desde que llegué aquí. ¿Cómo puedo conseguir una comida regular? Ya estoy muerto.
39. Es tan triste a plena luz del día. . . No creas lo que dice una chica cuando tiene la regla.
40, vacaciones, un poco cansado. Acabo de empezar a trabajar en los últimos días y tengo que estudiar de nuevo. Es normal trabajar horas extras. Ayer me vino la regla y hoy estoy agotada. Tenemos que terminar y terminar temprano en la tarde. Tomar el autobús lanzadera hasta la sede es bueno para hacer ejercicio, simplemente correr. Tengo que mudarme.
41. No hay agua en la biblioteca. Hace falta valor para ir al baño. Muchos de ellos son de color rojo sangre, lo que asusta al bebé. Aquí se estipula que el bebé debe entrar en la misma posición cuando tenga su período.
42. Todas las noches, antes de acostarme, me enfado tanto que quiero maldecir. Mi período no llegó al día siguiente y seguí estreñida. Estaba realmente loco y me torturé haciéndome pasar por otra persona.
43. No tienes que ir a trabajar cuando tienes la regla y serás feliz cuando pase el dolor.