¿Cuáles son algunos chistes que pueden durar toda la vida?
Dijo lentamente: Director Wang, estoy muy enfermo. Estaba bien cuando me acosté anoche, pero después de quedarme dormido solo suspiré y no supe nada. Cuando me desperté por la mañana y bajé las escaleras, me tambaleaba con un pie arriba y otro abajo. Entré al baño público y no quise comer cuando lo vi. Bueno, tengo que ir al hospital a ver al médico y preguntarle qué me pasa.
Su respuesta hizo reír a los camaradas, pero el nuevo líder se mantuvo en la ignorancia. Después de decir "No volverá a suceder", se le concedió una licencia de medio día y le pidió a Xiaohui que fuera al hospital para recibir tratamiento médico.
1. La colega es una entusiasta. Al hablar de la importancia de la unidad departamental, dijo: Un palillo se puede romper con solo un ligero descanso. Se pueden usar dos palillos para comer estofado, carne de res y cordero, lo que demuestra que la unión hace la fuerza y que todos pueden comer bien. Creo que lo que dijo tiene sentido.
2. Mi colega se ha vuelto mucho más hermosa después de casarse. Con curiosidad le pregunté por qué su apariencia cambió tanto antes y después de casarse. La colega me dijo misteriosamente: Esto es muy sencillo. Simplemente maquíllate un poco después del matrimonio. Me quedé aún más perplejo y le pregunté: ¿Alguna vez te has maquillado? La colega dijo con picardía: Solía usar un poco de maquillaje, lo que hacía que la gente se sintiera menos guapa. Ahora he vuelto a ser como antes y mi marido ha encontrado un tesoro.
3. Hay una colega que es muy guapa y tiene una figura estupenda. Dos hombres la han estado persiguiendo. Los dos tienen apariencia y finanzas similares, y a ambos les agrada. Más tarde, la colega eligió uno de ellos y le pregunté con curiosidad por qué no eligió el otro. La colega dijo tímidamente que el apellido que eligió fue Zhang y el apellido que no eligió fue Li.
4. El 26 de febrero de 2022 nació mi hija. Mi esposa me llamó a su lado y me dijo: Después de que tengamos una hija, nuestros gastos de manutención aumentarán. Hay 6,5438 millones en esta tarjeta bancaria. Úselo como gastos de manutención. La contraseña es la fecha en que nos conocimos. No esperaba que mi esposa fuera tan rica, así que rápidamente encontré el cajero automático e ingresé la contraseña "210815". ¡Vaya, hay 10.000 en él!
5. Cuando estaba en la escuela secundaria, me quedé dormido en la mesa. Cuando desperté, encontré una cara desconocida sentada a mi lado. Le rodeé el cuello con los brazos y le pregunté: "Hombre, ¿eres nuevo aquí?". Hizo una pausa y dijo que sí. Así que lo llevé por todo el mundo para charlar. Todos estábamos hablando sobre qué compañera de clase era bonita y quién tenía la mejor figura. Cuando sonó el timbre, me dio una palmada en el hombro y dijo que hablaríamos después de clase. Luego subió al podio. ¡Resulta que él es el nuevo profesor de la clase!
6. Una hermosa colega fue sorprendida por su jefe maquillada en el trabajo. El jefe dijo: No se permite maquillaje durante el trabajo. La colega dijo coquetamente: Ahora no estoy en el trabajo. Los dos se miraron y sonrieron, y la colega fue despedida al día siguiente.
7. Hoy fui al mercado a comprar pescado. En el puesto de pescado, señalé el pescado de colores vivos de la izquierda y le pregunté al jefe: "Jefe, ¿cuánto cuesta este pescado?". El jefe dijo: "Este cuesta 8 yuanes". y preguntó: "¿Qué tal esto?" El jefe dijo: "Esto también cuesta 8 yuanes". Le dije: "Pero este pez se está muriendo. ¿Por qué es tan caro?" El jefe dijo con calma: "El pez no está muerto". , es solo que hace frío y no quiero levantarme."
8. Quería comprar algunos hámsters para jugar, pero sabía que dos hámsters pelearían, así que le pregunté deliberadamente al jefe. : Jefe, ¿puedo comprar dos hámsters y mantenerlos juntos? El jefe dijo: No, los dos hámsters se van a pelear. En secreto me alegré: no esperaba que este jefe tuviera conciencia. El dueño de la tienda de mascotas continuó: Entonces compra tres. Cuando dos de ellos pelean, el tercero puede detener la pelea.
9. Hoy salí a caminar en mi bicicleta. Cuando pasé una esquina, me paré en la esquina con una hermosa mujer. La belleza me sonrió cálidamente, como si me conociera. Después de doblar la esquina, le dije a la hermosa mujer: "Belleza, súbete al auto". No, yo te llevaré. Inesperadamente, la belleza me puso los ojos en blanco y se alejó de mí, lo que me hizo sentir muy avergonzado. Tuve que subirme a mi bicicleta e irme.
10. Anoche llegué a casa después de trabajar horas extras. Sentí hambre en el camino y fui a una tienda a comprar pan y huevos. Cuando salí de la tienda, el cajero de atrás me gritó, chico guapo, se te cayó el otro huevo.
11. La tía de la empresa es muy alegre y desenfadada en todo lo que hace y dice. No sé dónde escuchó su familia que usar pulseras puede ayudarla a calmarse, así que compró dos pulseras para usar en una mano. Como resultado, mi tía fue a trabajar al día siguiente y vio un mosquito volando. Apartó la mano y ¡bang! Ambas pulseras estaban rotas. Después de eso hubo un período de verdadera honestidad.
El día 12, un padre llevó a su hijo al hospital para recibir tratamiento médico. Después del examen, el médico dijo: "Estoy resfriado. Déjeme recetarle un frasco de jarabe para la tos para niños". Padre: "Abra dos frascos". Médico: "Un frasco es suficiente. Padre: "Le doy al niño una cucharada". , y tengo que beber una cucharada con él, de lo contrario no beberá. ¡Todo es culpa del niño por caerse mientras se alimenta! ””
¡A los 13 años, mi esposa escribió muchos datos sobre el! papel y me dijo: Mira, después de pagar la hipoteca mensual, el préstamo del automóvil y las facturas de agua y electricidad, tu salario mensual se acabó. Le pregunté: ¿Qué pasa con tu salario? Esposa: ¡Mi salario no es asunto tuyo! /p>
14. Anoche me quedé en un hotel. Había una botella de agua mineral en la habitación, que costaba 10 yuanes, pero afuera solo costaba 2 yuanes, así que fui al supermercado y compré una. Botella de la misma agua mineral por 2 yuanes. La cambié del agua mineral del hotel. Hoy bebí una botella de agua mineral por valor de 10 yuanes. Me sentí muy dulce en la boca. , el jefe de la empresa vino a inspeccionar nuestra empresa. Después de una buena comida por la noche, el líder me preguntó misteriosamente: ¿Tienes algún lugar de entretenimiento aquí? Entendí y los llevé al baile de la plaza más grande. sitio en el área.
16. Ayer, el propietario llamó a mi puerta a toda prisa y me pidió que pagara el alquiler de este año. Me preguntaba: ¿no pagué el alquiler de este mes el mes pasado? ¿Por qué esto no cumplió con las disposiciones de nuestro contrato? El cartel decía: Le gustas a mi hija. Le pregunté: ¿El gusto de su hija por mí tiene algo que ver con el pago del alquiler? El cartel decía: Si me caso, ¿cómo puedo hacerlo? ¿Te pido el alquiler? 17. Mi sobrino en la escuela primaria se peleó con sus compañeros. La maestra le pidió que llamara a sus padres. Tenía miedo de que lo golpearan, así que me llamó. Era una niña muy linda que simplemente. Nos llevamos muy bien. Tan pronto como dejé la escuela, llevé a mi sobrino a comer hamburguesas. Antes de que pudiera decir algo, mi sobrino devoró y dijo: "No te preocupes, tío. Si vienes, Me pelearé con mis compañeros de clase". "¡El dolor de este sobrino es realmente en vano!
A los 18 años, mi esposa fue al mercado de verduras y compró un pescado vivo. Sosteniendo un cuchillo, dudó durante mucho tiempo y se mostró reacia a matarlo. Así que me preguntó: El pescado es muy lindo, no quiero matarlo. ¿Qué debo hacer si no puedo soportar matarlo? Le dije, no lo comamos y lo guardemos. Mi esposa pensó por un momento. : Es mejor simplemente tirarlo a la olla y guisarlo para evitar que el pescado sufra.
¡Doble buceo en China! ¡Entre ellos, la mejor pareja es la nuera y la suegra! -ley, porque durante décadas, siempre se han reído al mismo tiempo.
Broma, broma, divertida por un tiempo, pero difícil de reír toda la vida. ¡La vida es ridícula, incluso después de pensarlo! Todavía te ríes. La gente ridícula del mundo.
En la ceremonia fúnebre, había tres personas, hijos filiales, caminando al frente, 32 de ellos cargando el ataúd, seguidos por familiares cercanos y vecinos amigables: ¿Quieres que continúe? O caminar al final, ¿vale?
¿Cómo te va? ¡Cuéntale tu vida! sobrina al respecto. Comprueba la temperatura de la papilla. Ponla en la papilla. Mi sobrina dijo en ese momento que estaba en casa durante las vacaciones.
Yo: Bebé, ¡mamá está preparando el almuerzo!
Hijo: ¡Está bien! ¡Te venceré pronto! ¡Solo necesito un poco de tiempo y no retrasaré tu preparación! [Riendo y llorando] 2. Mi tío vino a visitarme el domingo, pero Xiao Ming le pidió a mi madre que me acompañara. Fue al zoológico a ver monos. Mi madre estaba tan enojada que gritó: "¿Qué monos estás buscando? ¿en?" "Tu tío está aquí, ¿a qué tipo de zoológico vas a ir?"
3. La novia hizo un puchero y le dijo a su novio: "Mira a mi mejor amigo".
¡Cada vez que ella come, su novio se come las sobras del plato! ”
Novio: “¡Me dejaste algo de puta comida!” ""[Cubriéndose la cara]
4. Por la mañana, fui al mercado de verduras a comprar verduras. Le pregunté al vendedor: "¿Alguna vez has usado pesticidas en este plato?" El vendedor respondió: "No creo que pueda superarlo". [cubrirse la cara]
5. ¿No quiero hacer tareas domésticas? Sólo consigue una esposa. Si tu esposa es virtuosa, hará las tareas del hogar por ti. ¡Si tu esposa es dura, te verás obligado a aprender a hacer las tareas del hogar! [Flash]
6. El segundo hermano fue al restaurante a comer y de repente se puso ansioso. El camarero dijo que no había baño en la tienda. Fuiste al baño público de enfrente, teníamos un acuerdo con él. Cuando llegas, dices que estoy aquí para comer y él te deja entrar. [Risas]
7. Tienes que admitir que en la sociedad actual, las mujeres pueden estar lo suficientemente locas como para llamarse a sí mismas "yo".
Pero por muy loco que esté un hombre, ¡nadie se atreve a llamarse "vieja"! [En lágrimas]
8. Mi hermana, hoy voy camino a practicar la materia tres. Hay un cartel al costado de la carretera que indica que el límite de velocidad se ha elevado a 40. El entrenador me preguntó ¿qué es este signo? ¡Estaba tan nervioso en ese momento que no me permitieron parar!
¿Qué dijo el entrenador que son 40?
Dije que 40 coches no pueden aparcar.
El entrenador insistió en reembolsarme la matrícula. . . [呲呲]
9. El Primero de Mayo está aquí. Para ser honesto, esta es la primera vez que no puedo ir a la playa de vacaciones debido a la epidemia. Hace unos años no tenía dinero. [Métete la nariz]
10. Cada vez que camino por la calle, hay gente llenando folletos. Soy realmente hermosa. [Riendo y llorando]
11, hace muchos años me dijiste que me cuidara, ¡pero ni siquiera bajé de peso! [Sí]
12, no estoy alardeando. ¡Con mi educación y diploma, definitivamente podré explorar las calles y callejones de esta ciudad en el futuro! [Ingenio]
El día 13, mi marido cercano fue a un club de sauna y mi novia lo siguió. Mi novia está triste. Fui a consolarla. Se secó las lágrimas y maldijo: "¡Maldito fantasma, ni siquiera puedes terminar tu tarea en casa y todavía tienes la maldita energía para estudiar afuera!" [enojado]
¡Wang Si juega a las cartas todos los días! de día y, a menudo, va a la escuela de noche. Quédese afuera. Su esposa se quejó con tristeza: "Si vuelves a hacer esto, llevaré a otros hombres a casa para pasar la noche".
Wang Si: "¡Lo que quieras! Pero debes tener cuidado, no puedes tirar". ¡Yo, mi amiga de cartas!"[cubierta de cara]
15, "Mi esposa fue muy cruel conmigo antes, así que le pedí que aprendiera Sanda Judo".
"¿Qué pasa ahora? ?"
"¡Es mucho mejor ahora! Inclínate ante mí antes de que me pegues!" [Quiero estar en silencio]
16, un hombre fue al mercado de verduras a comprar verduras. y preguntó: "Quiero comprar algo. Déjelo a su esposa para la cena. ¿Alguna vez ha rociado estas verduras con pesticidas?"
El vendedor de verduras dijo: "No, absolutamente no". cállate]
El día 17, una amiga nos invitó a comer estofado de intestino graso, le dio un mordisco y dijo entusiasmada: "¡Este intestino gordo es realmente auténtico! ¡Qué puro olor a estiércol de cerdo!"
Como resultado, la cena de ese día estuvo deliciosa. Ya se dispersaron... [tapándose la cara]
A los 18 años, era la primera vez que una persona vendía paletas heladas. mercado. Me daba vergüenza venderlos. Una persona a su lado gritó: "¡Vendiendo paletas!". Ella tuvo que gritar: "¡Yo también!" [呑ya]
A los 19 años, un día que regresaba del karaoke, su marido estaba borracho.
Escuché que los hombres tienden a decir la verdad cuando están borrachos, así que le pregunté: "¿Por qué serás rico en el futuro?"
Esposo: "¡Quiero casarme con cinco esposas!"
Yo enojado: "¿Por qué no te casas con siete personas como Wei Xiaobao?"
El marido dijo aturdido: "Estoy tan cansado que quiero tener un fin de semana libre". !"" [Llorando]
20. El hijo miró el álbum de fotos y le preguntó a su madre con curiosidad: “¿Quién es el joven que está contigo tomando fotos? ¿Este chico de pelo oscuro? "
"Hijo tonto, ¡ese es tu padre! "
"¿Es papá? Entonces, ¿quién es el hombre gordo y calvo que vive ahora con nosotros? "[Cubierta facial]
A un colega le robaron la bicicleta varias veces y luego compró otra, la cerró cinco veces y colgó un cartel que decía: "¿A ver cómo la haces palanca?". ”
Cuando regresó, descubrió que había un candado adicional en el auto y una nueva línea de palabras estaba escrita debajo del letrero: “¿Veamos cómo lo abres?” ”
En el autobús, un hombre miró fijamente a una mujer y se acercó a ella. La mujer salió del autobús con torpeza y el hombre la siguió de cerca.
La mujer estaba enojada y dijo: ¿Por qué me sigues?
El hombre dijo: Me quitaste la billetera, pero la cadena de mi billetera todavía colgaba de mi pantalón.
Estas tres mujeres son ladrones. ven algo que les gusta, lo elogian, lo roban y lo guardan en casa para jugar.
Cuando estaban de compras ese día, vieron que las nubes en el cielo eran particularmente hermosas y la mujer. Estaba muy emocionado. Algunos elogios. Mi esposo dijo: Es una lástima que tu bolso sea demasiado pequeño.
(1) Durante el Festival de Primavera, mi esposa estaba ocupada. A mi sobrino le gusta el jamón frito con pepinos cortados en cubitos. Mi esposa tiene que satisfacer su gusto.
Después de hervir, guisar y freír, tomó mucho trabajo llegar a la etapa de sofrito. > p>
Mi esposa estaba ocupada cocinando en la estufa, salteando algunas verduras, y descubrió que los pepinos lavados todavía estaban en la canasta, así que se dijo a sí misma: "Rápido, corta los pepinos en cubos. ¡Voy a sofreír este plato ahora mismo! ""
¡Me quedé petrificado al instante! ...
(¡¿Qué, estos pepinos son cultivados por cerdos, vacas y ovejas?!)
(2)Hace N años, vivía en mi ciudad natal en el campo y no Ni siquiera es necesario cocinar o hervir agua con gas natural, todos los hogares queman leña. En aquella época, como cada hogar tenía que alimentar a una gran cantidad de ganado y cocinar comida para cerdos era caro, a menudo había escasez de leña.
Un día, la madre adoptiva de mi madre vino a nuestra casa como invitada, al ver el bochorno de la falta de leña en casa, le sugirió a mi madre: ¡Compra una estufa de carbón!
(Jaja, he oído hablar de briquetas en estufas de panal y las he visto en el horno. ¡¿Qué es este "carbón"?!)
1. fue robado. Pregúntale: ¿Lo desbloqueaste? Un colega dijo: El impermeable nuevo que acabo de comprar estaba en la canasta del auto, así que cerré la canasta con llave para evitar que me lo robaran. Inesperadamente, el ladrón no jugó a las cartas según la ley y robó el coche [cubrirse la cara].
2. Hay una oferta y el departamento de ofertas está muy ocupado. Resultó que en ese momento estaba la persona a cargo de un equipo de construcción. Debido a que el proyecto ganó la licitación y él era responsable de la construcción específica, le pedí que fuera al sitio de apertura de ofertas para abrir la oferta. Tan pronto como escuchó la apertura de la oferta, se dio unas palmaditas en el pecho y dijo, no hay problema. Luego hizo algunas preguntas sobre el proceso de apertura de ofertas. Cuando escuché que le pidieron que cantara ofertas (cantar ofertas: leer cotizaciones de ofertas), de repente me sentí confundido. Después de pensar durante mucho tiempo, dije, ¡dejen que otros lo hagan, realmente no puedo cantar [cubrirse la cara]!
3. Mi colega no comió la noche anterior a ir a adelgazar, ni tampoco a la mañana siguiente. Planea comer menos verduras y piel de tofu al mediodía. Cuando me enteré de las costillas de cerdo estofadas que se cocinaban en la cantina, inmediatamente me sentí renovado y dije que comería mucho al mediodía. Pregúntale por qué sigue comiendo aunque no hayas perdido peso. Mi colega dijo: No he comido dos veces. Si no complemento mi nutrición, me temo que moriré de hambre en la oficina. Eres demasiado delgada para levantarme.
El humor puede hacerte reír toda la vida. Entiende la estructura del humor y levántate y acuéstate con una sonrisa todos los días. La vida pasará con tanta prisa y te reirás toda la vida.