¡Existe una enfermedad llamada "Síndrome de no ver a los demás siendo infelices"!
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Introducción de Yimi:
Existe una enfermedad llamada "Síndrome de no ver a los demás siendo infelices". Los síntomas son:
Cuando ves a otros infelices, te sentirás estresado y culpable, y siempre sentirás que eres responsable. Si es culpa tuya, la culpa será aún mayor.
Fuente | Cong Feicong (ID: congnotcong)
Título original: “Lo más agotador del mundo es ser responsable de las emociones ajenas”
1
Las emociones negativas a menudo se denominan basura emocional.
Debido a que soportar y lidiar con las emociones negativas de otras personas es realmente agotador, instintivamente queremos mantenernos alejados de esas personas negativas.
La mejor manera de afrontar las emociones negativas de otras personas es, por supuesto, mantenerse alejado de ellas. Fuera de la vista, fuera de la mente. Pero no todas las personas que transmiten emociones negativas pueden ser aisladas físicamente.
En estos momentos protegerse es muy importante.
¿Cómo protegerlo?
Lo más importante son los límites. El primer paso para establecer límites es respetar y permitir que los demás tengan libertad emocional.
Es su libertad decidir qué tipo de emociones tienen los demás. Es asunto suyo estar enojado, triste, quejoso, decepcionado, triste y compasivo. Y depende de ti si quieres alimentarte de sus emociones o no.
¿Alguna vez has pensado en: ¿Por qué te afectan las emociones de otras personas?
La razón por la que las personas se ven afectadas no es porque otros tengan emociones, sino porque no tienen límites. Siempre quieren apaciguar las emociones de otras personas y asumir la responsabilidad de las emociones de otras personas. Quiere salvar la tristeza de otras personas y eliminar la ira de otras personas.
Estas personas que no pueden pensar en las cosas se cansarán mucho. A la enfermedad de este paciente la llamo:
El síndrome de no poder ver a los demás siendo infelices.
Hablemos de estos compañeros JKM de nuestra clase.
2
J es madre. La crianza de sus hijos le resulta muy dolorosa. Una historia típica es la pelea por el teléfono móvil con su hijo.
Una vez concertó una cita con su hijo para jugar un juego durante una hora, sin embargo, una hora más tarde, su hijo le pidió diez minutos extra para terminar el juego. J estuvo de acuerdo por tolerancia y comprensión. Al jugar, es doloroso detenerse repentinamente, lo entiendo. Diez minutos después, el hijo seguía negándose a entregar el teléfono. J tiene una opinión: ¿No habló durante una hora y también te toleró diez minutos más?
Ante el fuerte pedido de J, el hijo le entregó su teléfono celular y se enojó y regañó a su madre. Luego se encerró en la habitación por ira.
J se enojó: ¿Sigues enojado? Has estado hablando contigo mismo durante una hora, pero no sigues las reglas; te he dado diez minutos de tolerancia, pero no tienes resultados; he hecho cumplir las reglas, ¿y todavía estás enojado? J dijo que tenía muchas ganas de abrir la puerta de una patada y sacarlo para golpearlo.
Le pregunté a J: Cuando le quitaste el teléfono, se implementaron las reglas, dejó de jugar y tu propósito se logró. ¿Por qué estás enojado?
Dijo J, pero no parecía dispuesto.
Le pregunté a J: ¿Qué estás esperando? ¿Esperas que deje de jugar consciente, voluntaria, feliz y activamente y te entregue tu teléfono móvil con satisfacción y gratitud?
J dijo: Al menos ten una mejor actitud.
Le di mi opinión a J: Entonces no solo quieres que tu hijo haga cumplir las reglas, sino que también quieres que las haga cumplir con una buena actitud.
Las expectativas de J son muy altas. Cuando se trata de hacer cumplir las reglas, a menos que sean beneficiosas para sí mismas, pocas personas serán lo suficientemente conscientes como para implementarlas con una buena actitud.
Por ejemplo, si te encuentras con un semáforo en rojo cuando tienes prisa, te quejarás. Dirás por qué tienes tanta mala suerte, por qué el tráfico es tan malo y por qué la planificación urbana es tan mala. Incluso usarás muchas malas palabras. Pero seguirás haciendo cumplir las reglas, aplicarás los frenos y te detendrás en el semáforo en rojo, sin importar lo reacio que seas.
Mientras se puedan implementar las reglas, la misión se habrá completado. Es un poco duro pedirles a otros que hagan cumplir con gusto reglas que son perjudiciales para usted.
Le pregunté a J: Parece que no puedes ver a tu hijo enojado.
Después de la discusión, descubrimos que el enojo de J se debía a la culpa por el enojo de su hijo.
Sintió que había lastimado al niño al tomar el teléfono con tanta fuerza. La ira del niño expresa que está herido. Entonces J se siente muy culpable y se siente como una mala madre.
El enfado de J es decir: No quiero verte enfadado. Realmente quiero evitar lastimarte y no enojarte, pero no tengo la habilidad y estoy muy frustrado. J no puede digerir esta culpa y frustración y las expresará en forma de ira.
Este también es un problema común entre muchas madres:
Sienten que se deben hacer cumplir las reglas, pero tienen miedo de lastimar a sus hijos. Cuando las dos expectativas entran en conflicto, usted se sentirá muy frustrado y al final sólo podrá enfadarse.
Detrás de escena, en realidad quieren ser responsables de las emociones de sus hijos, de sus sentimientos heridos y de la ira de sus hijos.
3
K es una hija a la que le resulta muy doloroso llevarse bien con su madre.
La historia típica es que mi madre siempre se muestra lamentable: solo vendo cosas, pero aún así quiero apoyar tu educación. K dijo que no, que tengo una beca.
Mi madre cocinaba una mesa y dejaba que K comiera primero. Ella decía: "Siempre como tus sobras". K dijo, come primero. Mamá volverá a decir que no.
Mi madre solía decir: "Qué malo fue tu padre conmigo, qué miserable era yo". K dijo, entonces deberías divorciarte. Mi madre no estaba dispuesta y el motivo fue: "Es sólo gracias a ti que no me divorcié en tantos años". K sólo pudo reír.
K dijo: Mi madre siempre parece lamentable y realmente no puedo soportarlo. Intenté con todas mis fuerzas escuchar su queja, pero realmente no podía soportarlo. Ahora sólo puedo darle mucho dinero para compensarla y tratar de no verla.
Estoy de acuerdo con la madre de K: mamá es muy lamentable, quiere romper la olla, comer las sobras y no divorciarse por tu culpa.
K dijo: No lo necesito. Está bien si a ella le gusta hacerlo, ¿por qué tiene que decir que es para mí? Me siento forzado.
Pregunté: Sí, su lástima la provoca ella misma, y la lástima que pide también es lástima. ¿Y de dónde viene la compulsión?
Discutimos la lógica detrás de K:
Mi madre es muy lamentable y tengo que solucionar su lástima. Ella es lamentable por mi culpa y yo soy aún más responsable de ella.
Lo que hace que K se sienta forzado nunca es que su madre sienta lástima, sino la idea de que "soy responsable de la lástima de mi madre".
El sentimiento de lástima es la emoción de la madre, pero K no puede soportarlo.
K se sentirá culpable y sentirá que debe ayudar a su madre. Pero K no tenía esta habilidad, por lo que estaba muy enojado con su madre.
El enojo de K es que la razón le dice que debe ayudar a su madre a digerir sus emociones, pero su cuerpo no quiere. Este tipo de frustración y conflicto la enojaba: ¿Por qué quieres que tenga este tipo de frustración?
Al igual que K, hay innumerables K en nuestra clase que tienen miedo de decepcionar a su madre.
Algunos de ellos se vieron obligados a casarse, otros se vieron obligados a llamar a sus padres, algunos se vieron obligados a escuchar quejas y algunos se vieron obligados a dar dinero a sus hermanos menores. Odian especialmente que sus padres los controlen de manera suave o dura.
De hecho, lo que les enoja no es el control de sus padres. Es la frustración de su incapacidad para realizar sus deseos internos: no quieren decepcionar a sus padres y no quieren hacerlos infelices. Ver a tus padres sentirse incómodos te hace sentir incómodo a ti también.
En este momento, en realidad quieren asumir la responsabilidad de la decepción, la infelicidad y el malestar de sus padres, y quieren resolver sus malas emociones con sus propios esfuerzos.
No sé lo difícil que puede ser describir la dificultad de “salvar las emociones de los padres”.
Nuestros padres están acostumbrados a sentirse infelices, decepcionados, fuera de control, tristes y lamentables. Este es su estado normal y los niños no pueden cambiarlo.
Incluso antes de que te dieran a luz y te criaran, su deseo de control y devoción ya ha determinado que experimenten esta emoción innumerables veces en esta sociedad. ¿Lo salvaste solo?
No sólo no podrás salvar a tus padres de sus muchas veces mal humor, sino que además te involucrarás en ellos.
4
M es más interesante. M es un compañero normal de la clase.
Nuestros cursos son interactivos y cada alumno puede hablar y hablar de sus propios problemas. M se pone nervioso cuando habla. Le pregunté por qué estaba nervioso.
M dijo: Me temo que haré perder el tiempo a todos diciendo demasiado.
Le pregunté: ¿Qué pasará si hago perder el tiempo a todos?
M dijo: Todo el mundo puede estar enojado, ansioso o infeliz.
Dije: Entonces tienes que sacrificarte y hacer cosas para no enojar a todos. Esto se debe a que quiero asumir la responsabilidad del enojo de todos. Es como si vinieran aquí a tomar clases y necesitaran su atención. Parece que no quieren escucharte y no tienen la capacidad de interrumpirte. Parece que tienen una opinión y no tienen la capacidad de decirla directamente. Por eso hay que cuidarlos con antelación.
M también dijo que ha estado asesorando durante dos años. Pero el consejero dijo que no podía sentir la conexión con M.
Le pregunté a M: ¿Estás insatisfecho con el consultor?
M dijo que sí.
¿Se lo dirás?
M dijo que no. Tenía miedo de que si se lo contaba al consejero, éste se sentiría herido, triste y perdería la cara.
Dije: Entonces, a tus ojos, el consejero es muy frágil. Y usted es responsable del daño, la tristeza y la pérdida de prestigio del consejero.
Le pregunté a M: ¿Rechazarías a los demás?
Como esperaba, M también tiene dificultades para rechazar a los demás. La razón es la anterior: si rechazas a los demás, otros pueden resultar heridos.
Le volví a preguntar a M: ¿Pedirás ayuda?
M dijo: Soy muy independiente y autosuficiente. Si puedo manejar las dificultades, puedo manejarlas yo solo. Tengo miedo de causar problemas a los demás y no quiero causarles problemas a los demás. ?
En opinión de M, pedir ayuda molestará a los demás, y otros tendrán opiniones y se sentirán infelices.
Entonces M es responsable de la infelicidad de los demás.
Solo pude preguntar débilmente:
¿Estás cansado?
M dijo: Estoy deprimido.
5
Existe una enfermedad llamada "Síndrome de no ver a los demás siendo infelices". Los síntomas son:
Cuando ves a otros infelices, te sentirás estresado y culpable, y siempre sentirás que eres responsable. Si es culpa tuya, la culpa será aún mayor.
Cuando te sientes culpable, quieres hacer algo para eliminar la infelicidad de otras personas y aliviar tu propia presión. O te sacrificas para hacer algo que satisfaga a la otra persona, suprimes tus propias necesidades y ya no la estimulas, o simplemente le pides enojado a la otra persona que no haga exigencias.
¿Por qué te sientes culpable?
Porque tienes emociones y no me importas, significa que soy una mala persona. La sensación de ser un mal tipo me hace sentir culpable. Mi racionalidad me dice que debo cuidar de ti. Pero mi cuerpo me dice que no quiero preocuparme por ti. Este sentimiento es tan desgarrador que no tengo más remedio que usar la ira o el sacrificio para evitar que tengas emociones.
No seas necesitado, no tengas lástima, no llores, no te enfades. Si no tuvieras estas emociones, no sería una mala persona, no tendría que consolarte y no estaría tan cansado.
Si no soportas ver a los demás ser infelices, sentirás que eres genial, pero en esencia eres egoísta.
JKM, son muy egoístas.
El egoísmo de J es: Privó a su hijo del derecho a estar enojado. El hijo necesita que la ira lo proteja cuando las reglas erosionan sus propios intereses. Si el hijo no está enojado en este momento, perderá su vitalidad. Pero J no permitió que su hijo se enojara, sólo porque no podía soportarlo.
El egoísmo de K es: priva a su madre de su derecho a expresar su lástima y sus necesidades. Cuando mi madre exprese su lástima, se sentirá mejor. Ésta es su forma familiar de sobrevivir. Si no la dejas expresar lástima, no sabrá cómo vivir. Pero K no dejó que su madre expresara su lástima simplemente porque no podía escuchar.
El egoísmo de M es: M automáticamente deja de hablar porque tiene miedo de que los demás se impacienten, privando a otros de la oportunidad de escuchar la historia. M temía que la consejera se pusiera triste y no se lo dijo, lo que también privó a la consejera de la oportunidad de saber la verdad.
Además, ¿eres responsable de las emociones de otras personas?
6
Una persona con un corazón fuerte es así:
Eres lamentable, herido, enojado y tienes necesita, ok, ya veo. Sin embargo, en este momento no quiero ser responsable de ellos, no quiero soportarlos. Este es tu negocio, tus emociones, tus necesidades y tú eres responsable de ello.
Creo que tienes esta habilidad. No es la primera vez que sientes lástima, no es la primera vez que te lastiman y no es la primera vez que te sientes triste. Has vivido hasta esta edad, ¿no has sobrevivido igual de bien sin mí?
Si no te satisfago, soy una mala persona. Estoy de acuerdo contigo. A tus ojos, soy poco filial, arrogante, egoísta y una mala madre. Pero no lo creo sólo porque tú lo creas. Es solo lo que piensas. No tengo que refutarlo ni hacer que estés de acuerdo conmigo.
Es asunto tuyo y tu libertad liberar emociones negativas. No tengo ningún derecho ni necesidad de interferir contigo. Pero depende de mí decidir si quiero apaciguarte o no.
Las emociones de los demás también pueden contener control. De manera similar, si otros controlan o no es asunto suyo, y si usted lo acepta o no es asunto suyo. Si no tienes la capacidad de negarte, serás responsable de tu propio sacrificio.
Esto también es amor verdadero.
A los niños, las madres y otras personas importantes, respetarlos como personas independientes y con capacidades autónomas. Esto también es confianza, creer que tienen la capacidad de elegir sus propias emociones y son más capaces de asumir la responsabilidad de sus propias emociones.
Hay que saberlo, son personas que queremos, pero no son personas discapacitadas.
Las personas son muy narcisistas, es decir, se toman demasiado en serio el daño que causan a los demás. De hecho, lo que no saben es que el daño que todos hemos experimentado es mayor que el Océano Pacífico. Lo que trajiste no es nada.
A algunas personas también les preocupa: ¿Qué pasa si se enoja hasta morir? ¿Qué debo hacer si me amenaza de muerte? Esto requiere que usted determine el tamaño de su compromiso basándose en garantizar la seguridad de los demás.
Y la anormalidad interna es así:
Puedo pedir tiempo de espera para las emociones negativas de otras personas. Espera hasta que abra una botella de cerveza antes de continuar. Sólo quiero verte en silencio, luciendo lamentable, fuera de control, loco, enojado e infeliz. Si crees que soy una mala persona y te grita por esto, vuelve a hacer una pausa mientras desempaque los cacahuetes.
7
Las emociones negativas de los demás pueden no necesariamente traernos dolor, pero también pueden traernos felicidad.
Cuando intentamos apaciguar las emociones de otras personas, nos cansamos. Cuando no somos responsables de las emociones de otras personas, estamos relajados. Cuando disfrutamos de las emociones de otras personas, las emociones de otras personas nos nutren.
Así que el tipo de vida que vivas no depende de lo que los demás te hagan, sino de lo que tú te hagas a ti mismo y de lo que quieras hacer a los demás.
Las personas fuertes arrojan emociones negativas a los demás y responsabilizan a los demás.
Las grandes personas absorben las emociones negativas de los demás y se responsabilizan de los demás.
Las personas civilizadas digieren lo suyo y devuelven lo ajeno a los demás.
Finalmente, ¿deberíamos ignorar sus emociones?
De ti depende controlarlo tanto como quieras, esa es tu elección.
Solo digo que cuanta más responsabilidad tienes, mayor eres y más cansado estás.
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