La hilarante vergüenza de la mejor perra Belleza con humor, ¿a tu perro le falta padre?

Introducción: Mi amigo se sentía mal, así que lo acompañé a ver a un médico y tomar radiografías. Luego, le mostró el informe de diagnóstico y las películas escritas por el médico al experto. informe, el experto comenzó a menear la cabeza y pronunció: Sonido tsk-tsk. El corazón de mi amigo inmediatamente se heló, y todo tipo de pensamientos vinieron a su mente... El amigo temblando le preguntó al experto: ¿Estoy perdido? El experto dijo enojado: ¿Qué tiene de bueno? Ahora es un médico joven y su letra es realmente fea.

1. El jefe descubrió que la puerta de seguridad de la oficina no funcionaba correctamente. Corrió a la prisión más cercana en busca de ayuda y preguntó si alguien podía abrir la cerradura. Después de un rato, un guardia de la prisión llegó con un prisionero, y el prisionero abrió la puerta fácilmente. El jefe: "Lo admiro, lo admiro. ¿Cuánto cuesta abrir la cerradura una vez?". . Obtuve 30 por abrir la cerradura la última vez." Wan" Jefe:...

2. Mi amigo es un calzoncillo estricto, pero por alguna razón su esposa lo ofendió. Estalló de ira: " Si me vuelves a ofender, harás esto. "La forma del papel se rompió". Luego rompió en pedazos el papel que tenía en la mano, sin decir una palabra, su esposa lo abofeteó: "Estoy causando problemas contigo. , veamos cómo me tratas, ¿verdad?" "Mientras hablaba, se puso las manos en las caderas y me miró enojado. Inesperadamente, su amigo lo contuvo durante mucho tiempo y dijo: "Tú..., no me estás provocando. "

3. Estaba preocupado por la enfermedad de Alzheimer de mi padre, así que lo llevé a ver a un médico. El médico le pidió que se hiciera una prueba de evaluación, pero el resultado no fue muy bueno. Después de que regresé Le pregunté por qué no podía responder bien la respuesta, bajó la voz y en secreto dijo: "Estoy bromeando con él (el médico) con una pregunta tan simple. "

4. Normalmente soy una persona muy frugal. Una vez mi novia me vio jugando CF y disparé dos balas al principio. Ella dijo que normalmente soy una persona muy frugal, pero jugar es tan un desperdicio. . Me di vuelta y dije en voz alta, ¿sabes qué? Normalmente muero antes de poder terminar el trazo, así que es un desperdicio si no lo termino.

5. Mi esposa gastó todo. ¡20 yuanes para gastos de bolsillo la semana pasada! Esta semana, mi amigo quería comprar un paquete de cigarrillos decentes pero no tenía suficiente dinero. En ese momento, su hijo le dijo a su esposa: La escuela tiene que pagar 100 yuanes por los materiales. Tarifa, mi hijo me dio el dinero y dijo seriamente: "Papá, esto se puede considerar un préstamo. Papá, esto se puede considerar un préstamo tuyo. Tienes que ayudarme cuando no sea seguro cuando me case... "Mirando la espalda de mi hijo, ¡está tan lleno de energía que yo me lleno de alegría!

6. En el autobús, un padre sostenía una pequeña loli. La pequeña Loli estaba recitando poemas antiguos cuando la escuchó leer: "Al mediodía del día de la excavación, enterraron minas en el suelo. Papá se acercó y explotó en doscientas cincuenta".

7. Yo: Estoy tan enojado que Big Mouth realmente dijo que parezco un cerdo. Amigo: ¡Shhhhhhh! ¡Suavemente! Yo: ¿Por qué? Cuando Datou me dijo esto, ¿todavía tengo miedo de que otros lo escuchen? Amigo: No tengo miedo de que me escuchen los demás, tengo miedo de que me escuchen los cerdos. Yo: ¿Qué? Amigo: Hay que golpear al cerdo con más frecuencia.

8. Una pareja se está divorciando y pelea por la custodia de los hijos en los tribunales. Ambos quieren tener hijos. La pelea enfureció e impacientó al juez: "Bueno, no te divorcies ahora, regresa y ten un hijo, y luego divorciate, así no tendrás que pelear".

9. Fui al gimnasio hoy porque he estado trabajando en el interior, mi piel es blanca y tierna, y como estoy demasiado delgada, tan pronto como entré al gimnasio, fui recibido por todos. tipos de ojos... Luego caminé hacia un hombre musculoso vino y se burló de mí y dijo: Hola, mamá. Aunque era educado, respondí en silencio: Hola, hijo~

10. Ayer conocí a un buen hermano. Tenía una expresión melancólica en el rostro y estaba fumando. Me dijo: Hermano, no puedo volver. Me sorprendió mucho. Preocupado, preguntó si era culpable. Él dijo: Anoche estaba sobre mi almohada.

11. Hoy me encontré con una hermosa mujer en el camino sosteniendo un cachorro. Lo acarició y le dijo: "Bebé, si no tienes hambre, díselo a mami". Después de escuchar esto, sentí que su relación con el cachorro era inusual, así que di un paso adelante y le pregunté: "Bella, ¿tu perro necesita un padre?"

12. La clase estaba en sesión y el. El maestro se sentó junto a la estufa y dijo a los estudiantes: "Piensen dos veces antes de hablar, cuenten al menos hasta cincuenta y cuenten hasta cien para las cosas importantes".

Los estudiantes se apresuraron a contar y finalmente dijeron al unísono: "Noventa y ocho, noventa y nueve, cien. Maestro, su ropa está en llamas.

13. Xiao Ming le dijo al maestro: Mi". padres Me abandonaste y mi novia ya no me quiere Maestro, ¿puedes cambiar mi destino? El dedo del maestro señala una montaña. Xiao Ming reflexionó un rato y dijo: Maestro, ¿me está pidiendo que mantenga mi mente tan tranquila como el agua y no sea tan impetuoso? Maestro: ¡Nadie quiere ser maestro! Hay una montaña vacía allí. ¡No me molestes!

14. Al frente también hacía cola una mujer joven, de figura bien proporcionada y rostro bonito, con una falda ceñida a la cadera. Junto a ella estaba un hombrecito que seguía clamando que la joven lo abrazara. La joven permaneció en silencio. Luego, el hombrecito se enojó y tiró de la falda de la joven con sus manos y le dijo: "Mamá, si no lo haces". No me ignores, te voy a jalar." ¡Es tu falda! En ese momento, un hombre dijo: "No puedes manejar a un niño. No tires de él. Veamos si se atreve".

15. En el autobús iba una pareja joven con un niño. El niño seguía llorando. En ese momento, el joven padre quería consolarlo, así que lo tomó en sus manos y jugó con él. De repente hubo un "estallido" y la cabeza del niño golpeó el techo del auto, y el niño lloró aún más feliz.

16. Una chica y un estudiante universitario estaban caminando juntos y uno de los chicos estaba enamorado de la chica. La niña subió a la cima de la montaña y miró los grandes ríos y montañas de la patria. No pudo evitar emocionarse y gritó: ¡Patria, madre mía! El niño inmediatamente gritó: ¡Patria, suegra mía!

17. Hoy iba en el autobús con mi novia. Debido a que no había suficientes asientos, me senté al lado de un anciano. Mi novia se mareó y estaba acostada en mis brazos. hombre a mi lado que no era muy mayor, así que valientemente dije: "Tío: Tío, mi esposa está embarazada, ¿puedes soportarlo? Nos bajaremos del auto enseguida. El tío estuvo de acuerdo y mi novia de repente gritó: ¡Papá!

18. Mami volvió a golpear La llamada me obligó a decir: "Te busco para casarte con quien quieras. No hay requisitos. Solo tener una casa y que sea un hombre". Me burlé: "¿No puedes casarte con una mujer?" "Ella guardó silencio. Al día siguiente, mamá volvió a llamar: "¿Entonces tiene una casa? "

19. Una hermosa mujer llevaba bolsas grandes y pequeñas en el autobús (debería ir al supermercado a comprar), pero no había asiento en el autobús, así que encontró a un hombre y le dijo : Hombre guapo, ¿puedes dejarme sentar? Te lo daré más tarde. La mujer fea inmediatamente dijo lo mismo

20. Cuando estaba tomando café en Starbucks, vino una mujer hermosa. Se acercó y me preguntó: "Hombre guapo, ¿te importaría tomar una foto?" "Sonreí como un caballero: "¡Por supuesto que no me importa! "Entonces la belleza tomó la taza de café y se tomó varias selfies.

21. Lao Wang: ¿Por qué crees que Xiao Ming está tan triste hoy? Xiao Ming: Hoy el decano de estudiantes vino a comprobar su amor. y encontré a mi novia...., Lao Wang: Fuiste entrevistado por el decano de estudiantes, ¡no es de extrañar! Xiao Ming: Sería genial si tuviéramos una entrevista. La clave es que el chico preguntó por el decano de estudiantes. no era yo!...

22. El hombre era un poco pervertido Una vez que estaba enfermo en el hospital y miró a la linda enfermera que le estaba dispensando agua salada. ¡Ven aquí rápido! La enfermera hizo una pausa por unos segundos y luego se rió: ¡No puedes hacer llamadas telefónicas a esa hora!

23. Dos ladrones se estaban comunicando y uno dijo: "¡Puedes robar uno mejor!" ¡Un coche como mucho!" Se puede vender entre cien mil y doscientos mil. Creo que los aviones son los más valiosos. El periódico decía que un avión vale decenas de millones. "Otra persona dijo: "Ese tipo es tan grande, ¿cómo pudo robarlo? Simplemente lo robó y lo escondió allí". El ladrón dijo: "Tonto, ¿no será un poco más grande cuando el avión despegue?". "

24. ¡Lao Qi, déjame decirte algo! Recientemente, una colega de la empresa está enamorada de mí y siempre me mira mientras como. Lao Qi: Puedes derribarme. Yo ¡Estoy perdiendo peso!

25. La familia de mi colega alquila una casa. Su hijo suele llegar primero a casa después de salir del trabajo, por lo que el propietario siempre invita a los niños a comer juntos. Me sentí avergonzado, así que le dije a mi hijo muy severamente que no le permitían comer en casas ajenas, y mi hijo lo aceptó felizmente.

Al día siguiente, el propietario le pidió a Xiao Tudou que cenara. Xiao Tudou dijo avergonzado: "Mi madre no me deja comer en su casa". El propietario hizo una pausa por un momento y, a punto de dejarlo ir de nuevo, el propietario El niño continuó: "No importa si tienes un poco de arroz, no importa si comes". No importa..."

26. Policía: "¿Qué hiciste?" ¿Entonces dime honestamente?" Gangster: "Fui a visitar a la Sra. Huang en su compañía para ver si había alguna intención específica, pero ella dijo que estaba demasiado ocupada para hablar conmigo, así que le di unas palmaditas en el trasero. izquierda. "La pregunta es, ¿por qué le estás dando palmaditas en el trasero a la Sra. Huang?" 27. Ir al baño y ver solo la abreviatura NC marcada en la puerta del baño. Los angloparlantes dicen: Carolina del Norte es el baño de hombres. Así queda claro de un vistazo que se puede entrar, salir y ponerse en cuclillas de una sola vez.

28. Cuando fui a trabajar esta mañana, una hermosa mujer cayó frente a mí. Estaba a punto de ayudarla cuando mi amigo me detuvo y me preguntó: ¿Tienes dinero? Me quedé pensando, pequeño, ¿quieres chantajearme? ¿Todas las niñas están cometiendo crímenes ahora? Luego mi amiga la ayudó a levantarse y le pidió su número de teléfono. Tuvimos una charla muy animada, ¡como si algo estuviera pasando!

29. Ayer fui a ver una película y el precio de la entrada era súper caro. Le dije al conductor: "El precio de tu entrada aquí es muy alto". El revisor dijo con calma: "Este es un precio de trampa". Vaya, que bendición es ser papá.

30. El compañero de cuarto de lengua afilada es un maestro del Photoshop. Una vez le dije: ¡Hazme un favor, quiero enviar este avatar a Renren.com para ayudarme a lucir más guapo! El hombre de lengua venenosa estuvo de acuerdo, ¡y pronto el jade fue devuelto intacto a Zhao! Cuando lo vi, inmediatamente me quedé atónito: te pedí que me ayudaras a lucir más guapo, ¿cómo puedo hacer un mosaico? El hombre de lengua venenosa respondió: Señor, pase lo que pase, P no es guapo, hagamos un mosaico, de una manera que haga que la gente piense en ello, ¡tal vez sea guapo!

Nota del editor: Hace unos días, para el cumpleaños de mi papá, le regalé un teléfono móvil. Ayer estaba jugando con su teléfono móvil y descubrí que empezó a usar WeChat, así que me hice pasar por un extraño y lo agregué. Hoy empezó a hablarme de que tenía un hijo inútil. 40 frases graciosas, desternillantes y vergonzosas de segunda mano para vergüenza

Cita: "¿Cuál es la diferencia entre dar a luz a un hijo y dar a luz a una hija?" Debe tener cuidado con el director bestial, cuando va a la escuela secundaria, debe tener cuidado con el maestro bestial, y cuando va a la escuela secundaria, debe tener cuidado con el maestro bestial. Compañeros de clase, tenga cuidado con los profesores bestiales cuando vaya a la universidad. , y ten cuidado con los líderes bestiales cuando salgas a trabajar. ¿En cuanto a tener un hijo? Solo debes preocuparte de que no sea una bestia".

1. "Hoy una chica dijo que me veo bien. Muy soleado, oye, ¿crees que estás interesado en mí? "" Vamos, en realidad quiere decir que eres demasiado deslumbrante y feo para mirarlo directamente " 2. Mi novia está de mal humor. , me preguntó de repente. , "¿Aún recuerdas lo que te dije esa vez?" "¿A qué hora?" "Realmente no lo recuerdas, ¡vete!" ¡Los dioses la detendrán!

3. Cuando salía con mi mejor amiga, de repente me dijo: "Tu pareja es bastante guapa". Le dije: "¿En serio?". Mi mejor amigo dijo: "Sí, es realmente guapo". Mi corazón de repente estalló en alegría. Inesperadamente, mi mejor amigo dijo: "Me he estado preguntando, ¿por qué se enamora de ti cuando es tan guapo?"

4. Un hombre conversó con él. novia en QQ, hombre: Esposa, hice trampa. Novia (conteniendo su enfado): ¿Con quién? Hombre: No pude contenerlo en este momento y mi mano derecha hizo algo mal. Novia (enojada): Está bien, está bien, estamos solos.

5. Hice una broma con mi novia por capricho. Tan pronto como terminé de escribir "Hice trampa", el avatar de allí se puso negro... y ahora el teléfono está apagado. Maldita sea. . . .

6. Cuando sales a caminar con tu novio, le pones las manos en la cintura y le pones la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "No me quites la ropa, ¿vale?". Ya no estaba feliz y dije: "¿No puedes tener un bebé cuando me hablas?". Cuando volví a preguntar, me abrieron. Y cerré la puerta del dormitorio de al lado en medio de la noche. Después de conducir durante tres horas, mis compañeros finalmente no pudieron soportarlo más y corrieron a su dormitorio y preguntaron en voz alta: "¡Qué estás haciendo, escoria!". "La otra parte quedó atónita durante 3 segundos y respondió tímidamente: Pellizcar... Pellizcar nueces".

8. Salí a dar una vuelta por la tarde y de repente recibí un mensaje de texto de mi padre: "Ten cuidado en la carretera, conduce bien y no leas el mensaje de texto". Iba bien pero choqué contra un árbol.

9. Un colega me regaló un nudo chino, diciendo que colgarlo en el coche atraería riqueza. Efectivamente, poco después de colgar el auto, alguien llamó a la ventana: "¿Veinte yuanes para Tongzhou Beiyuan?

10. Un hombre entró en un bar para relajarse y encontró a una hermosa mujer sentada sola. El hombre entabló conversación y dijo: "Señorita, ¿se siente sola?". La belleza miró al hombre y dijo con una sonrisa: "No, todavía estoy embarazada de uno". "¡Había un niño tímido que siempre conocía a una hermosa niña todas las mañanas mientras desayunaba afuera! ¡Con el tiempo, este niño tímido se enamoró en secreto de esta niña! Finalmente, un día, el niño se armó de valor para ir con la niña. Dijo frente a mí: "¿Cómo te llamas, por favor?" MM miró su desayuno y respondió de manera extraña: "¡Fideos con carne!" "

11. Un hombre frustrado con padres enfermos, familia pobre e incapaz de casarse con una esposa. Cuando conoció la lámpara mágica, la lámpara mágica le dijo que escribiera sus tres deseos y se los concederé. usted El hombre frustrado escribió: Espero que mis padres estén sanos, mi familia sea rica y mi esposa sea hermosa. El hombre frustrado regresó a casa y vio que su casa se había vuelto magnífica. Cuando abrió la puerta, sus padres también estaban adentro. buen humor y corrió hacia la habitación. Hay un aire acondicionado tirado en la cama

12. Una niña se quejó: "¡Ayer estaba sonriendo por esa persona, pero hoy ya no lo reconozco! " "Mi amigo le aconsejó a MM: "Oye, piénsalo, la gente hoy en día es muy realista". MM preguntó: "¿Puedes decirme por qué la gente es tan realista? "Mi amigo pensó por un momento y dijo: "Está bien, si me das cien yuanes, te lo diré". "

13. ¡Hoy vi a mi colega implementar "deslizar para desbloquear" en su computadora portátil! Realmente, me sorprendió cuando lo vi. Fue tan extraño... ¿Sabes? La contraseña para desbloquear su computadora es "ASDFGHJKL;'", luego vuelve a colocar la última llave en el auto, lo enciende y se desbloquea

14. El amigo A dijo: ¡Nuestra empresa realmente está haciendo trampa! sacó dos cajas de pasteles de luna; el amigo B dijo: Es bueno tener pasteles de luna ~ Repartimos una caja de frutas; era demasiado vago para mirarlas ~ Saqué mi iPhone ~ ¡Todos se sorprendieron! ¿Me dio un teléfono móvil? Luego sonrió con desdén: ¡Humph! El beneficio de la anciana son mensajes de bendición ~

15. "Soy", "Soy un amigo" y "Soy un compañero de clase" son llamados colectivamente los tres dioses insuperables.

16. Parece que muchos hombres no están dispuestos a admitir que han descargado videos pornográficos. Generalmente dicen: "No he descargado videos pornográficos, pero tengo un colega. /compañero que lo hizo, y se lo copié." . " #Detrás de cada hombre hay un colega/compañero de clase al que le encanta ver películas pornográficas#

17. Hoy fui al banco a retirar dinero con un amigo. Él estaba retirando dinero. Vi un libro de opinión al lado para él, así que lo recogí. Lo tomé y lo miré, y en la primera página vi algunas palabras grandes tachadas por las uñas de Hu Lun: ¿Por qué no hay bolígrafo? 18. Se avergonzó de su mejor amiga y le envió un mensaje de texto a su novio: "¡Rompamos! "Su novio llamó inmediatamente y le envió varios mensajes de texto para pedirle disculpas. Estaba tan nervioso que casi lloró. También le envié el mismo mensaje de texto a mi novio. Le tomó cinco minutos a este chico responderme tranquilamente: " ¿Tu hermana, tú? ¿Tía está aquí? Tú, acabas de venir a visitar a tu tía.

19. Una vez, un profesor de inglés estaba comiendo en un restaurante occidental. Durante la comida, dijo en un inglés muy estándar: "¡Camarero, por favor paga la cuenta!". Como resultado, el camarero corrió a la cocina y le gritó a un chef: "¡Oye!" Bill, ¡hay alguien ahí afuera buscándote! "

20. Mi vecino seguía sacudiendo las piernas. Me daba vergüenza parar, así que tuve que sacudir con su frecuencia para eliminar el malestar. Nos sacudimos así por un rato, y de repente se detuvo y miró En mis ojos parecía disculparse, como si tuviera algo que decir. Él pareció darse cuenta de su error. Le di una sonrisa tolerante y una mirada alentadora.

Finalmente habló: "Lo siento, por favor, no sacudas las piernas, por favor".

21. Bajé a comprar una bebida y vi la nueva sopa de ciruela agria. dos sabores, uno se llama Plum Impression. El otro se llama sabor a ciruela..., de repente no quiero comprarlo...

22. Qianlong y Washington en realidad murieron el mismo año. Siempre sentí que no estaban en la misma dimensión.

23. Yo: "Creo que mi hijo es el mejor regalo que Dios me ha dado". Esposa: "¿Y yo?" Yo: "Tú eres Dios". vida.

24. Si una chica dedica la mitad de su energía al cuidado de la piel a TI, sería más que suficiente para hackear el servidor de la Casa Blanca, y mucho menos flashear su teléfono.

25. Se dice que después de que dos personas se llevan bien durante mucho tiempo, llegarán a un entendimiento tácito inexplicable, como por ejemplo: Tú me ignoras y yo te ignoro.

26. "Un hombre realmente bueno no juega juegos, DOTA o WOW. Al contrario, cuando juega, siempre que envíes un mensaje de texto, una llamada telefónica o un mensaje QQ, él Te ayudará. Sal del juego directamente. "--Este tipo de persona se conoce comúnmente como un "compañero de equipo parecido a un cerdo". No formes equipo con él.

27. La última vez, alguien que no conocía me buscó en QQ. Me preguntó cuántos años tenía y le dije 16. ¿Dijo que era virgen? Dije que no. Luego empezó a hablar de mí, diciendo que los nacidos en los 90 son todos retrasados ​​​​mentales y no valoran su cuerpo a una edad tan temprana. ¿Cómo puedo explicárselo a mis padres? Pensé para mis adentros, ¿qué tiene de malo que tenga 16 años y todavía no sea virgen? ¿Qué me pasa a mí, un hombre que no es virgen?

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29. "La brisa primaveral todavía está entre las flores, y los pájaros no se sorprenden cuando la gente viene" - este poema describe vívidamente el triste estado mental del anciano que es "impotente" .

30. Las matemáticas altas me dan la misma sensación: ¡todavía necesito un maldito certificado! Tercero: ¡aún puedes usar tu maldito certificado así! La respuesta de Dios: ¡La impresión que da la niña es que, primero, la están engatusando! En segundo lugar, ¿cómo puedes convencerme así? En tercer lugar, ¡todavía puedes ser tan jodidamente persuasivo!

31. El fenómeno de orinar mientras se nada es realmente muy común, pero recuerda no utilizar la postura de espalda. ---Me dijo enojado el encargado de la piscina.

32. Hoy, caminando por la calle, dos mujeres estaban peleando. Pensé para mis adentros, ya que tanta gente está tratando de detener la pelea, no me uniré a la diversión. Justo cuando se daba vuelta para irse, de repente escuchó una voz que decía: "Quítale la ropa y bájale los pantalones para ver cómo se comporta en el futuro". Oh, déjame ir, ¿quiénes son estas personas? Entonces volví a la multitud.

33. Ayer le propuse matrimonio a mi novia en un restaurante occidental. De repente se acercó una mujer y lloró y dijo que estaba embarazada de mi hijo. Rápidamente le expliqué a mi novia: "Si no lo haces. Concédeme hoy, lo que te pasará será como esta mujer "

34. Se murió el pez dorado de casa, y mi marido pidió ayuda en el círculo de amigos..., de todo tipo. de comentarios, todo tipo de ideas. Este chico utiliza un truco fácil de entender y de utilizar: ¡cambia de pescado con frecuencia! ! ! !

35. Papá dijo: Si apruebas el examen esta vez, recibirás una recompensa de 500 yuanes. Como resultado, fallé. Solo quiero decirle de esta manera que no soy una persona que se deja conmover fácilmente por el dinero.

36. En mi vida, innumerables veces tengo que salir a caminar sin dudarlo...al baño.

37. De hecho, la apariencia realmente no es importante. Al amor le importan los sentimientos, pero yo no siento nada por la gente fea.

38. Descubrí que la mayoría de los hombres que tienen amantes son más ricos, así que también quiero intentar encontrar una amante para ver si puedo hacer una fortuna.

39. "Mi billetera es tan pobre que nunca he visto mucho dinero en mi vida". Dios respondió: "Cuando tu espejo es tan pobre, nunca has visto mucho dinero en tu vida".

40. “Si te pidieran que eligieras lo mismo, ¿elegirías ser feo o estúpido?” Dios respondió: “Estúpido:” Estúpido. Como eres feo, sabrás que lo eres de inmediato, pero si eres estúpido, es posible que no sepas que lo eres durante toda tu vida;

"

Nota del editor: esta mañana, me levanté temprano para salir a correr y encontré a un hombre de JP corriendo salvajemente en el patio de recreo persiguiendo a una niña desconocida, gritando mientras la perseguía: "¡Me amas!" "La niña corrió y gritó: '¡Si no me amas, yo no te amaré aunque mueras!' "Luego me señaló y dijo: "¡Lo amo! "Entonces vi a ese hombre de JP corriendo hacia mí, ¡déjame estrangularlo!

Hace llorar a la gente, pero no hace llorar

1. Confiesa tu amor al diosa: Por favor, no me rechaces, de lo contrario me golpearán hasta el punto de la esquizofrenia.

Diosa: por favor, haz fila y vete 2. Mujer: Esposo, escuché que has estado distraído. En el trabajo recientemente, la producción ha disminuido drásticamente, ¿adónde se fue tu corazón?

Hombre: ¿No me pediste que te entregara mi corazón la última vez que salimos? >

, Novia de comida: Si quieres romper algún día, debes mencionarlo en el verano

Hombre: ¿Por qué

Mujer: ¡Déjame ir a? ¡El puesto de barbacoa para beber y aliviar mis preocupaciones!

4. Conocí a mi primer novio y a su hijo. Como no se habían visto en muchos años, no había ningún tema y el ambiente era muy incómodo. tomó la iniciativa para romper la vergüenza y dijo: "¿Sabes qué?" Escuché que le dices a la gente de todas partes que estoy muerto.

Ajá.

5. ¡Publica algunas fotos tuyas en el grupo de amigos!

Un hombre dijo: ¡Salvados!

Me reí: ¡Tu esposa se enteró y no soy responsable de que tu esposa te matara a golpes!

Inesperadamente, respondió: Simplemente me gusta esta foto. Pensé que era un emoticón cuando la vi.

Él volvió a responder: Igual que esta foto, pensé que era un emoticón.

"Soy una persona con mucho talento, pero también tengo mi propio sueño, ¡que es convertirme en escritor!

Cita: Un hombre está a punto de morir de hambre en el desierto Esto es Luego cogió la lámpara "Sólo puedo concederte un deseo, dímelo rápido, tengo prisa". "Hombre: "Quiero una esposa ..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¿Te estás muriendo de hambre y todavía quieres una esposa? "¡Casi me muero de hambre y, sin embargo, sigo codiciando la belleza! ¡Qué patético!". Luego desapareció. Gente "...pastel".

1. Un joven literato preguntó al maestro zen: "Estoy en la posición más básica, haciendo el trabajo más ordinario. Siento que no tengo futuro y no estoy muy dispuesto a hacerlo. " El Maestro Zen cogió un árbol a su lado. La cuerda se enciende. Mirando el fuego deslumbrante, el joven dijo pensativamente: "Maestro Zen, lo entiendo, no importa cuán ordinaria sea una cuerda, todavía tiene su esplendor". El Maestro Zen dijo: "¡Vete, monja! Quiero decir, me estoy quemando". ¡Mi vida para charlar contigo!" "

2. Maestro: Xiao Ming, no importa lo duro que luches. Incluso si ganas la pelea, olvídalo. No sabes nada. No puedes vencer a los demás. Xiao Ming: ¿Quién dijo eso? Maestro: ¿También puedes practicar judo? Mostrémosles a los estudiantes Xiao Ming: ¿Por qué actúas aquí? Maestro: ¿Entonces ve al patio de recreo? Xiao Ming: Solo ve al hotel Maestro: ¡Sal!

3. Fui a comer ramen con mi amigo y había una hermosa mujer sentada frente a mí. Mi amigo me dijo: "¿Te parece familiar? Pensé, no sé cómo reconocerla, así que con decisión fui a darle un mordisco al ramen de la bella. ¡Es una conocida! Descubrí que mi amigo no es un problema.

4. En el coro de la escuela secundaria, nuestra clase cantó "Yellow River Cantata", y el monitor lideraba el canto, pero estaba muy nervioso. Finalmente vino toda la clase. en el escenario y el monitor dijo: "¡El viento ruge!" El viento aúlla y se prepara... ¡Ups! "Se hizo famoso en nuestra escuela. A partir de entonces, se hizo famoso en nuestra escuela...

5. Un día, el gato y el perro se casaron y luego se divorciaron. El juez preguntó: "¿Por qué?" ? "El perro dijo: "El gato rara vez entra a la casa desde que se casó, y su comportamiento es un poco extraño". El gato dijo: "Eso es injusto, ¡solo perseguí al ratón!". Perro: "¡Escucha!" "

6. Por alguna razón, recientemente ha hecho mucho calor. Bajé a comprar un poco de pudín. Un compañero y yo estábamos charlando a la sombra de un árbol, y lo puse al sol para seco. Sí, dos minutos después, me fui a casa con una bolsa de leche caliente.

7. Alquilamos juntos una pequeña habitación temporalmente. Resultó ser una habitación grande con salas de estar separadas. Por la noche, descubrí que la compañera de cuarto de al lado era una mujer pequeña. Entonces me puse celoso y me acosté en la cama aburrido, descubrí que había un pequeño agujero en la pared divisoria que brillaba con luz. Podría ser que el gancho anterior se había caído. Inmediatamente sentí que había llegado una oportunidad. Me acerqué apresuradamente y eché un vistazo. ¡Estaba casi muerto de miedo! ¡Había un globo ocular dando vueltas dentro!

8. Profesor: "Puedes inventar tus propias frases". Estudiante: "Ya que me pediste que hiciera una oración, haré una". La maestra quedó atónita.

9. Profesor: "¿Te das cuenta de las desventajas de dormir en clase?" Estudiante: "Entiendo". "Maestro: "¿Cuáles son las deficiencias? "Estudiante: "La desventaja es que es incómodo:" La desventaja es que no es tan cómodo como dormir en la cama ".

10. Me alegré mucho de ver a Xiaoli al lado cuando fui. afuera justo ahora. Le pregunté: "¿Por qué Xiaoli está tan feliz hoy? ... Xiaoli: ¿Dónde está? No recogí el dinero, pero encontré una caja de condones. Dije: "¿En serio? ¡Dame algunos! Xiaoli: "¿En serio?" ¡Este es un tamaño grande, tu marido no puede usarlo! "Yo: ¡Tu marido tampoco puede usarlo! De repente...

11. La pareja tiene amantes afuera y a menudo salen en busca de emoción. Los dos rara vez pasan la noche juntos. Uno Día los dos Todos estaban en casa y el otro se sentía un poco culpable, por lo que fueron muy amables. Como no querían dormir hasta las primeras horas de la mañana, la esposa de repente se dio la vuelta y se sentó, susurrando en voz alta en sueños: " ¡Oh no, mi marido ha vuelto!". "Tan pronto como el marido escuchó esto, se levantó inmediatamente, ¡recogió rápidamente toda la ropa! Saltó por la ventana...

12. El murciélago vampiro regresó cubierto de sangre. El murciélago estaba muy envidioso y le preguntó de dónde venía. Después de encontrar tanta sangre, llevó al murciélago a un árbol grande y le preguntó: ¿Puede ver el árbol grande? Llevó al murciélago a un árbol grande y le preguntó: ¿Puede ver? ¿El árbol grande? No lo vi.

13. Estaba viendo un programa de televisión con gran interés. A mitad del anuncio, murmuré: "Es tan molesto". "Mira, chico guapo. Busca el hueco, el tiempo pasará rápido. "Después de que mi esposa terminó de hablar, apareció el segundo anuncio. Era un anuncio de gel de ducha hecho por Lin Chiling. Me volví para mirar a mi esposa y le dije: "Esta vez deberías encontrar un espacio". "

14. Soy un chico guapo al que le encanta cantar canciones antiguas. Me volví loco hace unos días y canté una canción: "El hombre que enjaeza un caballo". En este momento, No pude evitarlo más y abrí la boca. Solo di: Eres un chico malo..." Este tipo quedó atónito en el acto y no volvió a tararear en los últimos dos días. Hoy estaba cantando "Bad Boy, Bad Boy" y el desafortunado niño dijo: "Eres una gran persona". Esta es una venganza desnuda.

15. Acabo de llevar al hijo de mi hermana mayor a comprar bocadillos y vi un dólar en el camino. Me daba pereza recogerlo, así que le pregunté al niño: "¿Has visto ese dólar?" El niño dijo: "Lo vi, ¿qué debo hacer?" Le dije impotente: "Recógelo".

16. Hoy, dos mejores amigos me enviaron otro suspiro: "¿Qué clase de persona puede casarse con una diosa con un alto coeficiente intelectual, un alto coeficiente intelectual y una buena apariencia como yo?", Le dije a un lado: "Yo". Estoy ciego." Ojo".

17. Cuando era niño, un día mis padres me llevaron a casa mientras caminábamos, me tomaron en brazos... No sé qué nervio se desconectó y abrí la boca. para cantar escuché la canción "Un pollo en la mano izquierda, un pato en la mano derecha..." ¡Mi padre me miró fijamente y casi me da una bofetada en la boca! ¿Dónde están los invitados? La esposa respondió sin dudarlo: 1 hora 1...ya voy, ¡es genial!

19. Mi novia piensa que mi pene es corto y lamentable. Ha pasado casi un año desde que rompimos. Me acaba de llamar para decirme que está embarazada y que ha perdido el contacto con ella. triste que lloro! ¡No sé cómo consolarte! I: "¡Está bien! ¡Solo da a luz, el hermano todavía está aquí!"

20. Maestra: ¿Por qué siempre haces el examen en la siguiente clase? Xiao Ming: ¡Porque no das la clase de al lado! ! ! ! Maestro: Sal...

21. En clase se enseñaba "Toque fisiológico". El maestro dijo: "Todos deberían haber escuchado que el dolor se divide en doce niveles". en doce niveles.

El primer nivel es el dolor de la picadura de un mosquito, y el duodécimo nivel es también el más doloroso, que es el dolor de la madre durante el parto". En ese momento, alguien levantó la mano y preguntó: "Maestro, también hay el decimotercer nivel de dolor? "Otro estudiante respondió proactivamente: "¡Es cuando a una madre le pica un mosquito durante el parto!

22. Mi amigo se casa el mes que viene y estoy muy nervioso ¿Por qué? Al igual que en un examen, cuando vea a otros entregando trabajos, inevitablemente se sentirá nervioso. Cada vez más personas entregan trabajos y usted tiene prisa por entregarlos cuando se acabe el tiempo. entregar los trabajos, el profesor le pedirá que los entregue.

23. Déjame contarte algo sobre mi infancia. Cuando estaba en la escuela primaria, mi amigo y yo solíamos hacer cosas malas juntos. Un día, mi amigo me dijo, mi papá no está en casa. ! Fue a mi casa a robar una bebida. Cuando los dos estábamos borrachos y diciendo tonterías, de repente regresó su padre. Mi amiguito se levantó tambaleante y le dijo: ¡Papá, déjalo! ¡Mamá me pegó! ¡No bebí! Después de decir eso, todos en la calle lloraron.

24. Fui al banco a retirar dinero por la mañana, y había una gran multitud. Saqué el número 48, y luego me llamaron al número 9. Me senté a descansar. La hermana a mi lado tenía una sonrisa en los labios y soñaba con Duke Zhou, sosteniendo el número 14, lo que me hizo sentir que ahora los jóvenes tienen demasiada falta de sueño. Para que pudiera dormir lo suficiente, cambió silenciosamente nuestros números, manteniéndolo en secreto y manteniéndolo en secreto.

El día 25, dos hombres se encontraron en el hospital. Un hombre dijo: "Nosotros, los trabajadores temporales, tenemos mucha mala suerte. Normalmente no llamamos la atención. Si algo sale mal, ¡tenemos que asumir la responsabilidad! " El otro hombre dijo: "Mi experiencia es similar a la suya". El hombre que iba delante preguntó: "¿Por qué usted también es un trabajador temporal?" "No, soy una llanta de repuesto".

26 El gordo le dijo a su novia: "Hace mucho calor. Sí, quiero comerte". La novia dijo con vergüenza: "Hace bastante calor, pero ¿cómo puedes soportarlo?". dijo: "¡Porque ahora eres un bebé sudoroso!"

27. Conocí a una mujer en la escuela secundaria, que resultó ser mi nuevo entorno. Ella no estaba lejos de mi vecindario anoche. La llamé y quería invitarla a cenar. Le pregunté: "¿Cena?". No sé si no miró el identificador de llamadas o algo así, pero en realidad dijo: 300 por comida rápida y 800 por trasnochar. Cuando lo vi, en realidad dijo: 300 por comida rápida y 800 por trasnochar.

28. En el comedor, vi a una persona comiendo un refrigerio nocturno.

El día 28 cenamos juntos en la cafetería y mis amigos pagaron la cuenta por 46 yuanes. Nuestra empresa emitió cupones de comida, de seis yuanes cada uno, y nosotros les dimos seis. Un amigo vino y dijo: "Sesenta y ocho, dame dos dólares más". La casera dijo en voz baja: "Joven, no me engañes".

Temprano en la mañana del día 29, la esposa de mi compañero de bebida me llamó y me regañó, diciendo que no debería haber dejado que mi marido bebiera tanto, ¡lo que provocó que todavía estuviera tirado en la caseta del perro! La hermana Leng dijo que era su propia cama, así que rápidamente solté el inodoro que había estado sosteniendo toda la noche.

30. En el autobús, un niño de unos cuatro o cinco años seguía agarrado a la cadena decorativa de la ropa de su madre. Al cabo de un rato, dijo: "Mamá, esto me gusta. Esto será". ayudarte después de que mueras." ¿Dámelo?" Su madre dijo con una expresión oscura en su rostro: "Puedo dártelo incluso si no estoy muerta".

Nota del editor: Una mujer estaba en cuclillas en el baño sin papel. Estuvo en cuclillas durante mucho tiempo y encontró a alguien en la puerta de al lado y preguntó si había más papel. "No: si trajera papel, todavía estaría bien". ¿Quieres vivir aquí conmigo? No tengo más remedio que usar dinero. Abrí la bolsa y solo había uno de diez yuanes. La persona de al lado, ¿puedes cambiarme algunas? Después de un tiempo, la persona de al lado rellenó algunas con calma.