¿Qué es un chiste gracioso?
Una vez iba conduciendo y estaba hablando por teléfono una niña de 12 años que llamó a la emisora para pedir una canción para su madre: Tía, quiero pedir una canción para. mi madre_ ____¿Qué canción quieres pedirle a tu madre___Quiero pedirle una canción de tía XXX para mi madre que se llama: ¿Por qué molestar a las mujeres?
Tengo una amiga que tiene 42 A TV... Repara televisores.
8. Si se aprueba, está mal. Esto se llama falla.
9. avión, me mareé y seguí vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".
10. El sacerdote está jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "Como sacerdote, Dios te castigará por usar malas palabras". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, se escuchó la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé mi tiro!"
11 Tres personas estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo. .
El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el cañón del arma y dijo: Soy m007
12. Un día, dos personas querían suicidarse y se acercaron a Dios, pidiéndole que los matara para poder ir al cielo. Dios les dio una botella de veneno y les dijo: "Esta es una botella de veneno, sólo suficiente para una persona". beber. No tiene ningún efecto si se separan." Al final, ambas personas murieron. ¿Por qué? Porque uno de los hombres abrió el veneno y vio "Una botella más" escrito en la parte posterior de la tapa de la botella. . . .
13. Un penitente vino a la iglesia y le dijo al sacerdote: Padre, me equivoqué. El sacerdote dijo: Mientras admitas tu error, Dios definitivamente te perdonará. El Confesor dijo: Le robé la bicicleta a un hombre y ahora te la doy. El sacerdote dijo: No me lo des, devuélvelo al donante. El penitente dijo: Se lo he pedido, pero no lo quiere. El sacerdote dijo: ¡Entonces acéptalo! Después de que el sacerdote salió del trabajo, ¡descubrió que su bicicleta estacionada en el patio trasero había desaparecido!
14. Los soldados vinieron a cubrir el agua con tierra para bloquearla.
15. Andy Lau llevó a Zhang Huimei a beber agua en Zhou Xingchi. De repente sopló un viento y un Wu Qilong. emergió del agua Wu Qilong tomó su mano Zheng Yijian, montando a Huang Jiaju, arrebató a Zhang Huimei, sosteniendo a Zhou Huajian y montando a Wen Zhaolun, trepó a Zhao Benshan, pasó por Guan Zhilin, saltó sobre Pan Changjiang, arrebató a Zhang. Huimei regresó, regresó con Aaron Kwok y colgó un costado en la ciudad. La bandera se llama Ren Xianqi
1 Había un anciano que tropezó con un montón de estiércol de vaca cuando salía en invierno. Pensó que había alguien detrás de él y tenía miedo de ser visto y perder la cara, por lo que rápidamente dijo: No puedo seguir el ritmo de mi juventud.
Entonces se levantó inmediatamente, miró hacia atrás y vio que no había nadie allí, y luego dijo que tenía el mismo olor cuando era joven.
2. R: ¿Por qué lo despidieron a los pocos días de trabajar como conductor en esta unidad?
B: Hace unos días fui a un pueblo desértico por negocios y tuve un accidente automovilístico y choqué contra un árbol.
R: Oh, eso es bastante desafortunado.
B: Lo que es aún más desafortunado es que solo hay un árbol en el pueblo. El nombre del pueblo solía llamarse "Yikeshu"
3: "¿Por qué los vendedores aquí hablan tan extraño y no están nada entusiasmados?"
B: " Porque... Este es un centro comercial subterráneo."
4. A: "¿Qué tendrá un anillo extra cada año?"
B: "Anillos de árbol".
R: "Mal, son las gafas de un estudiante de secundaria".
5. Mujer: Antes me gustabas.
Hombre: Lo sé.
Mujer: ¿Cuándo lo supiste?
Hombre: Me acabo de enterar.
6. A: "¿A dónde vas aquí?"
B: "¿Por qué haces esta pregunta?"
A: "¿Tienes curiosidad?" ? Eso es demasiado fuerte, ¿por qué hacer tantas preguntas?”
1. Un paciente vino a ver a un psiquiatra.
Paciente: Siempre sentí que era un pájaro.
Doctor: Oh, eso es muy serio. ¿Cuándo empezó?
Paciente: Desde que era un pajarito.
Había un médico en un psiquiátrico. El hospital preguntó al paciente: ¿Qué te pasaría si te corto una oreja?
El paciente respondió: Entonces no podría oír.
El médico después de escuchar : Sí, es normal.
El médico volvió a preguntar: ¿Qué te pasaría si te corto la otra oreja?
El paciente respondió: Entonces no podré ver.
El médico se puso nervioso ¿Cómo no iba a poder ver?
El paciente respondió: Porque se le caerán los lentes.
3. Dos pacientes con enfermedades mentales escaparon del hospital.
Los dos corrieron y corrieron y se subieron a un árbol.
Uno de ellos saltó del árbol.
Rueda y rueda.
Luego levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye------¿Por qué no bajas------- --?
El hombre de arriba le respondió: No---Está bien---ah------
Aún no estoy familiarizado con eso------- - ---
4. Hay una anciana en el hospital psiquiátrico.
Viste ropa negra y sostiene un paraguas negro todos los días.
En cuclillas en el hospital psiquiátrico En la entrada del hospital.
El médico pensó: Para curarla, debe empezar por comprenderla.
Entonces el médico también vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro. . Habló con ella allí en cuclillas juntos.
Los dos estuvieron en cuclillas en silencio durante un mes.
La anciana finalmente habló con el médico:
Disculpe. -------
¿Eres---también un hongo shiitake------?
5. un paciente que está a punto de ser dado de alta Hable con el paciente mental para confirmar si se ha recuperado por completo.
Doctor: ¿Qué va a hacer después de que le den el alta del hospital?
Paciente: Usa piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Después de escuchar esto, el médico descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Pasaron unos meses más. Después, el médico sintió que el paciente parecía listo para ser dado de alta del hospital, por lo que decidió hablar con él nuevamente.
Doctor: ¿Qué vas a hacer después? dado de alta del hospital?
Paciente: Encuentre un trabajo.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ganar dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Consígase una esposa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: La cámara nupcial.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese la ropa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese los pantalones.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese la ropa interior.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y busca unas piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Dos enfermos mentales, A. El señor B se recuperó al mismo tiempo, y el médico que les atendió les dijo: "Si uno de ustedes se enferma, el otro lo enviará al hospital inmediatamente".
De repente, un día, el Sonó el teléfono del médico y resultó ser el Sr. A: "Es terrible, el Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana. Debe ser mi baño". "¡Date prisa, tráelo aquí rápido!" El Sr. A guardó silencio. Momento: "Entonces... ¿no tengo baño?"
En el hospital psiquiátrico, un paciente psiquiátrico pescaba en una pecera vacía todos los días.
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Un día, una enfermera preguntó en tono de broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?"
El paciente mental de repente se levantó de un salto y gritó: "Algo anda mal con tu cerebro, ¿no?". ¿No ves que la pecera estaba vacía?"
8. Hay un hospital psiquiátrico donde vive mucha gente.
Neurosis.
Un día, el director pensó en una manera de ver cómo se estaban recuperando los pacientes. Les dijo a estos pacientes: "Vengan todos aquí
y les dijo: Una puerta. Había un dibujo en la pared que decía: "Hoy, quien abra esta puerta podrá irse a casa".
Cuando los enfermos mentales escucharon esto, se apiñaron y rodearon la puerta pintada. El director se sintió muy decepcionado. En ese momento, descubrió que un paciente todavía estaba sentado en la posición original. Pensó que estaba bien, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no abres la puerta?"
Miró. al decano y le dijo algo. Después de escuchar esto, el decano no pudo reír ni llorar.
El paciente le dijo en secreto al decano: "Aquí tengo la llave".
9
Un día, una paciente acudió a un médico...
Paciente mujer: Doctor. Lan, ¿me amas?
El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no lastimar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)
Dr. Lan: Nuestra relación es entre médico y paciente porque. estás enfermo, debo cuidarte bien Tú...
(Para no lastimar al paciente, explicó el Doctor Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó)
Paciente: Doctor Lan, ¿quiere decir que no me ama?
Dr. Lan (pensando mucho): Hmm... um... um...
Paciente mujer: Afortunadamente... amo al Dr. Chen...
.10. Serpientes, hormigas, arañas y ciempiés juegan mahjong en casa. Después de 8 vueltas, se acabó el cigarrillo. Discutamos quién debería comprar cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo piernas, no iré, deja ir a las hormigas. La hormiga dijo: La araña tiene ocho patas, que son más que las mías. Suelta a la araña. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, no puedo compararme con el ciempiés. Deja ir al ciempiés. El ciempiés quedó indefenso y pensó: No hay manera, ¿quién me deja tener más piernas? Entonces Ciempiés salió a comprar cigarrillos... Más de una hora después, Ciempiés no volvió. Dos horas después, Ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. Entonces todos le pidieron a la araña que saliera y echara un vistazo. Tan pronto como la araña salió, vio al ciempiés sentado en la puerta. La araña estaba muy enojada y preguntó: ¿Por qué no vas? Todos están esperando. Ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡Tonterías! ¡Tienes que esperar hasta que me ponga los zapatos! ! !
11. En el manicomio, dos personas estaban hablando: "¿Cómo está mi novela?" "Sí, pero hay demasiada gente". ustedes dos, apúrense. Devuelvan la guía telefónica."
12. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, así que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz para ser un espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que también asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado antes.
13. El líder fue al campo a inspeccionar y el jefe de la aldea pidió a los agricultores que gritaran consignas, siempre y cuando repitieran las dos últimas palabras. Cuando llegó el líder, el jefe del municipio gritó: "¡Basta de prostitución!" y los agricultores respondieron: "¡Prostitución! ¡Prostitución!"
14. Fue despedido a los pocos días porque cada vez preguntaba a los familiares del fallecido:
¿Qué tan cocido quieren que esté?
Le preguntó una chica gorda. Administrador del hipódromo: Qué extraño, ¿cuándo llegó un camello a tu hipódromo y es bimodal?
Administrador: Para ser honesto, no es un camello, sino el caballo que montaste la última vez.
16.A: Soy muy bajita. B: ¿Ah? ¿Qué tan corto? R: Originalmente fui elegido para interpretar a Wu Dalang en "Water Margin". B: Entonces
¿qué tan corto? R: Pero el director dijo: "No eres lo suficientemente alto".
17 Hay un oso polar. Debido a que la nieve es tan deslumbrante, tienes que usar gafas de sol para verlo.
Pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados, gateando y gateando hasta que sus manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol.
Ponte las gafas de sol, mírate al espejo y date cuenta: Oh, resulta que soy un panda
18, Xiaobai, Xiaohuang y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. , ¿Quién se marea?
Respuesta: Xiaobai, porque Xiaobai puede vomitar (conejito blanco)
19.
Fox, porque es el más astuto
20 En cuanto a Xiao Ming, tiene que hacer el examen mañana, pero está viendo la televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana hay un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo. , finalizado'.
21. Un hombre de negocios y sus amigos fueron invitados a cenar a casa de un profesor. Durante la cena, un invitado le preguntó si le gustaba Shakespeare. Él respondió: "Sí, pero prefiero el whisky". Todos se quedaron sin palabras.
22. De camino a casa, su amigo le dijo: "Eres tan estúpido, ¿por qué mencionaste el whisky? Todo el mundo sabe que Shakespeare no es un vino. Es una especie de queso".
23. Un hombre va a una farmacia, saca un arma, declara robo, luego saca una bolsa grande y se la pone en la cabeza, y luego se da cuenta de que olvidó que le hice agujeros en la bolsa para hacer los ojos. .
24. El Sr. Keith atrapó a un ladrón y le dijo: "¿Por qué robaste el dinero de una mujer y la trajiste aquí?"
"No te dejes engañar, yo no". "Solo robo el dinero de las mujeres". También robo artículos de hombres", dijo el ladrón ofendido. .
25. Madre: "Hija mía, ve y besa a la nueva maestra".
Hijo: "No voy. Ahorita mi padre la besó y ella lo golpeó". ." "Bofetada en la cara."
26. En Alemania, las escuelas son cada vez más grandes. Muchos directores insisten en que es un honor recordar los nombres de los niños que asistieron a sus escuelas.
En otra fiesta, un director reconoció a uno de sus antiguos alumnos: "Oh, tú eres LeVert Miller. Estabas en sexto grado en 1964, ¿verdad?"
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"Exactamente, Sr. Director." Dijo el joven.
"Verás, nunca olvido a mis alumnos." El director dijo con orgullo: "Entonces, ¿dónde trabajas ahora?"
El joven se sonrojó: "Ahora estoy". un profesor en su escuela, señor director”
27. Diez nombres de Internet que desmayan a los administradores
1 Nómbrelos “No lo sé”
Administrador: "¿Quién?"
Reportero: "No sé"
Miembro Directivo: ". ..Fuera..."
2. Nómbrelo "Por favor espere"
Reportero: "Administrador, estoy informando"
Administrador: "¿Quién ?"
Informador: "Por favor, espere"
Administrador: "¡Está bien, apúrate!"
Un minuto después. . .
Administrador: "¿Quién es?"
Informador: "¡¡¡Por favor, espere!!!"
Administrador: "Espérele. , . . ”
Nombre: “Soy yo”
: "¿Quién?"
Informante: "Soy yo"
Administrador: "Muy bien, Te haré un favor...¡Prohibición!"
Informante: "...Ayuda..."
4. Nombre: "Te mentí"
Reportero: "Lo reportaré al administrador"
Administrador: "¿Informar otra vez? ¿A quién?"
Informante: "Te mentí"
Administrador: "Estoy lleno y no tengo nada que hacer. Ve a casa y bebe leche. ¡Fuera!"
5. Nómbralo "Oye, oye, oye"
Informador: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré"
Administrador: "Está bien, sí, ¿quién es?"
Informante: "Oye, oye hey"
Administrador: "."
Informante: " Hey hey hey."
Administrador: "Toma, llama al hospital psiquiátrico.
"
6. Nómbralo "Soy tu papá"
Informador: "Administrador, alguien está usando un complemento"
Administrador: "¿Quién? " ”
Informante: “Soy tu padre”
Administrador: “¡Soy tu abuelo!” ”
7. Nombrado “Yo no”
Reportero: “Informé que alguien usó un complemento”
Administrador: “****, ¿OMS? "
Reportero: "Yo no"
Administrador: "? ¿Quién es ese? ”
Informante: “No soy yo”
Administrador: “Estás diciendo tonterías, ¿quién eres si no eres tú?” ”
Informante: Informante: “De verdad, no soy yo”
Administrador: “Fuera de aquí”. . . . "
8. Nómbrelo "Administrador"
Informador: "Administrador, alguien está usando un complemento, lo reportaré"
Administrador: " Bien, ¿quién es? "Informante: Es "el administrador"
Administrador: "¿Quién? ¿De quién estás hablando? "
Informante: "Administrador"
Administrador: "***, ¿necesito usar un complemento? ¡Destruirte! ***. "
9. Nombre: "Estoy muerto"
Reportero: "Administrador, hay una trampa, lo denunciaré"
Administrador: "* *** Chico, me han engañado durante un día. Si te atreves a denunciar un caso falso, te mataré. ¿Dime quién es? "
Informante: "Estoy muerto"
Administrador: "Maldito, ¿por qué estás causando problemas si estás muerto? Ven a mí otra vez si estás vivo. ”
10. Nombre: No te lo diré aunque me mates
Informador: “Administrador, reporto”
Administrador: “Informe nuevamente” ?” ¿OMS? "
Informante: "No te lo diré aunque me mates a golpes"
Administrador: "¡*! No tienes nada que hacer cuando estás lleno, ¡así que sal de aquí! ”
28. ¿Qué carácter chino es el más genial?
Respuesta: Tanga (genial).
29.P: ¿Qué comen los jefes caníbales africanos? : ¡Humano! P: Un día, el jefe estaba enfermo y el médico le dijo que comiera comida vegetariana.
Hay una pregunta en el examen final de cierta facultad de derecho. :Por favor explique la diferencia entre "ley" y "ley" en la palabra ley.
Una niña respondió:~Por supuesto que es diferente~Si le dijera a mi madre que mi novio es abogado~mi madre Sería muy feliz~ Si le digo a mi madre que mi novio es un mago~ mi madre definitivamente me matará a golpes~
31.. Una persona nunca ha estado en un avión cuando llega. En el avión, su rostro se puso pálido de miedo. Al escuchar el sonido del motor, se agarró con fuerza a los apoyabrazos de la silla y cerró los ojos. Durante cinco minutos, pareció que había pasado un siglo para él. Abrió lentamente los ojos. Abre los ojos y mira con valentía por la ventana.
"Es increíble", le dijo a su vecino, "¡volar tan alto! Mira, todas estas personas son como hormigas".
"Solo puedo decirte", dijo fríamente el vecino, "son hormigas reales. ¡El avión aún no ha despegado!"
32..Un día.. .
Había un macho corriendo cada vez más rápido...
Al final...
Se convirtió en un "dólar de alta velocidad" " ~Es...
33. ¡Un frijol mungo cayó desde arriba! ¡Se convirtió en un frijol rojo! ¿Por qué?
¡Porque estaba sangrando!
34 . Un día, un ciego y un mudo caminaban por la calle. De repente el ciego miró al mudo.
Ciego: No te pareces al mudo...
<. p>Mudo: ¿Qué te parece? Tengo que salir....35 La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy.
La pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y se fue. para jugar al bádminton.
La madre lombriz se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong
El padre lombriz lo pensó y se cortó en pedazos. La madre lombriz lloró y dijo: "¡Córtala en pedazos!". "
El padre de Earthworm dijo débilmente: "De repente quiero jugar al fútbol. . . . . .
”
36. Un fantasma... caminaba... porque estaba bajo de peso... y se lo llevó el viento... ¡y murió!
37 ¿Eres tú? ¿Quieres tomarte unas vacaciones? ¿Quieres llamar gratis al 110 y ganar un viaje de siete días al centro de detención con alojamiento y comidas gratis? Las primeras 10 personas que llamen ahora también recibirán transporte gratuito en un coche de policía. !
38. Psiquiatra: “¡Solías pensar que eras Diana, pero ahora tu enfermedad está curada y te pueden dar el alta del hospital! ”
Paciente: “¡Muchas gracias! ¡Por favor envíe la lista de tarifas del tratamiento al Príncipe Carlos!” ”
El Director que estaba medio borracho
Hubo un regalo y el Director se fue feliz. Después de que el Director estaba medio borracho, se fue de antemano y llamó al conductor para que esperara. para él abajo.
Una hora más tarde, el conductor Xiao Li irrumpió en la caja y dijo: "He estado esperando durante tanto tiempo, ¿por qué no baja el director?
Todos sacudieron la cabeza y lo buscaron: “Imposible, ¿a dónde vas?” "
Finalmente, cuando encontré el baño, vi que el director estaba sentado en el inodoro. Cuando vio al conductor, gritó: "Xiao Li, ¿dónde has estado esperando? en el coche durante más de una hora. ”
La esposa compra ropa
Esposa: ¿Esta ropa se ve bien?
Esposo: Se ve bien.
Esposa: Solo trata con Yo. ¡Quiero que termine de comprarlo y me vaya a casa rápidamente!
Esposa: Mira de nuevo, ¿se ve bien?
Esposo: ¡No se ve bien! >
Esposa: Te conozco. Él se mostró reacio a comprármelo.
Se perdieron los intereses
El usurero perdió una enorme suma de dinero. >
Un mes después, la policía lo perdió. El dinero le fue devuelto intacto, pensando que ahora sería feliz, pero el usurero frunció el ceño después de contar el dinero.
El policía preguntó preocupado: " ¿Qué? ¿Hay menos dinero? "
El usurero respondió con cara triste: "El dinero está intacto, pero los intereses se pierden en vano. "
Raíz de Isatis
Cuando era niño, cada vez que me resfriaba, mi madre me preparaba una taza de café. Ella decía en voz baja: "Todos los extranjeros son así. ”
Pero siempre tengo miedo del sabor del café, que es ácido, dulce y amargo, y lo mismo ocurre en la vida.
Ahora no puedo ver el café. Bebí cuando era niño cuando viajo a ambos lados del Estrecho de Taiwán, voy a la isla e incluso voy a Starbucks. Esa marca, todavía recuerdo vagamente que tiene un nombre muy extranjero: ¡Banlangen!
La retribución de la bigamia
Juez: “¿Conoce la retribución de la bigamia? "
Prisionero: "Lo sé. Hay dos suegras. ”
A quien estoy golpeando eres a ti
Los dos llevaban un día entero discutiendo. Uno decía tres ocho veinticuatro y el otro tres ocho veinticuatro. uno.
No pudieron discutir, informó al salón oficial del condado.
Después de escuchar esto, el funcionario del condado dijo: "Ve, arrastra al tipo 38-24 y Golpéalo 20 veces." "
3824 no estaba satisfecho: "Obviamente es estúpido, ¡cómo puede vencerme! "
El magistrado del condado respondió: "Puedes pelear con 3821 durante todo un día y aun así llamar estúpida a la gente. Si no, ¿quién te golpeará?
Al explicar la palabra “milagro”, una profesora puso un ejemplo: una persona saltó desde un octavo piso y escapó ilesa. Quiere que los estudiantes digan "milagros".
El compañero de Keyi respondió: Suerte.
El maestro estaba muy decepcionado, así que dijo: Esta persona subió al octavo piso y saltó nuevamente, pero aún así resultó ileso.
Otro alumno respondió: Por casualidad.
La maestra se enojó mucho y tuvo que decir: El hombre volvió a subir al octavo piso y volvió a saltar...
Antes de que el profesor terminara de hablar, un compañero respondió: Ya está acostumbrado.
Un hombre compró un loro y quería enseñarle un lenguaje civilizado, así que todas las mañanas, cuando pasaba junto a él, le decía: "Buenos días".
Decía que no tenía energía. esa mañana. Genial, no dijo nada cuando pasó por allí. El pájaro lo miró fríamente y le dijo:
"Oye, ¿qué te pasa hoy?"
A la pequeña x le gustan especialmente los loros. Un día fue al mercado de aves y encontró un loro que se vendía por 30.000 yuanes.
Tenía mucha curiosidad, así que preguntó al comprador: ¿Por qué tu loro es tan caro?
Comprador: ¡Mi loro es inteligente! Puedo decir cualquier cosa.
Cuando Xiao x escuchó que era tan inteligente, lo compró sin piedad.
Estaba muy feliz cuando llegó a casa por la tarde. Simplemente juega con el loro.
Pequeña x: puedo caminar
Loro: puedo caminar
Pequeña x: puedo correr
Loro: puedo correr
Pequeña x: Puedo volar
Loro: ¡Estás fanfarroneando!
El alpinista estadounidense le dijo a su compañero: "Me llevó casi toda una vida plantar la bandera en el Monte Everest, pero valió la pena. Envíame la bandera por correo urgente".
Compañero estupefacto, dijo: "Uh, pensé que lo habías traído contigo..."
Había una anciana enérgica que iba a tomar el autobús. Después de subir al autobús, un educado boy scout se levantó y le cedió su asiento a la anciana. La anciana dijo: "Quédate quieta, todavía soy muy joven, no necesito que le cedas tu asiento". ¡Yo!"
Después de un rato, el boy scout Jun se levantó de nuevo, y la anciana le dio una palmada en el hombro y le dijo: "No tienes que dejarme sentar. ¡No soy tan viejo, todavía soy joven!" ¡Después de tres, tres y cuatro veces, el boy scout lloró! "Anciana, he estado en casa durante varias paradas, ¡¡¡por qué no me dejas ir a casa!!!"
Una chica que pensaba que era la más hermosa tuvo un accidente automovilístico y se quedó tumbada. en el hospital mirándose al espejo y suspirando "Desde la antigüedad, las bellezas han tenido mala suerte".
Consejo clínico: “No te preocupes, vivirás una larga vida.”