¡Algunas pequeñas bromas te harán doler el estómago de tanto reír!

Hijo: "'Es demasiado fácil'".

Mamá: "¿Fácil o no?" ? "

Hijo: "¡Ah, es demasiado fácil!"

Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad?" >Después de eso, dio su hijo una lección.

En ese momento, la madre preguntó:

"¿Qué significa la palabra 'qué'?"

Hijo: "'Qué'."

Mamá: "Dije, ¿qué quieres decir con 'qué'?"

Hijo: "¡'Qué'!" "

Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...

Después del castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, déjame preguntar. Tú de nuevo. Una vez, díselo a tu madre obedientemente y todo estará bien. "

Hijo: "Hmm U_U~".

Mamá: "¿Qué quieres decir cuando escuchas a la gente decir 'joder'?" "

Hijo: "(Guau)..." (Guau)..."

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Había un profesor en el departamento de filosofía que solo tenía una pregunta en el examen parcial.

La pregunta es "¿Qué es el coraje?".

Mientras todo el mundo intenta desesperadamente encontrar una manera de escribir algo...

Cuando un alumno entregó su trabajo... ¡no escribió ni una palabra!

Pero sólo escribió cinco palabras: "¡Esto es coraje!"

El profesor le dio la máxima puntuación. El profesor le dio la máxima puntuación.

Pero los hay mejores.

Por fin llegué al examen final. El profesor todavía sólo responde una pregunta.

Esta vez la pregunta es: "Esta es la pregunta, por favor da la respuesta".

¿No es esto bastante extraño? ¡Todavía no todo el mundo sabe cómo escribirlo!

Pero este compañero lo entregó rápidamente.

¿Qué escribió esta vez?

Escribió: "Esta es la respuesta, por favor dame puntos..."

La maestra se enojó mucho y gritó:

"Estás ¡Genial, chico! Ven aquí, tengo dos preguntas que hacerte. Si respondes la primera pregunta, no tienes que responder la segunda..."

Maestra: "¿Cuántos pelos tienen? tienes?"

Estudiante: "Ciento veinte millones trescientos sesenta y uno"

Profesor: "¿Cómo lo sabes?"

Compañero de clase: Compañero de clase: "No es necesario que respondas esta pregunta".

¡En el examen final, volvió a obtener la máxima puntuación!

¡Una respuesta que hará enfadar al profesor!

Título: Por un lado... por otro lado...

Estudiante: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.

Anotación: ¿Se está quitando la ropa o la está usando?

Tema: Uno de ellos

Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.

Anotación: ¿Eres un ciempiés? ¿Eres un ciempiés?

Tema: Uno tras otro

Estudiante: Papá llega a casa uno tras otro después de salir del trabajo.

Anotación: ¿Cuántos padres tienes? ¿Cuántos papás tienes?

Tema: Prosperar

Estudiante: Mi hermano menor se está volviendo muy fuerte.

Comentarios: ¿Cuantos padres tienes? Hijo, ¿tu hermano es un vegetal?

Tema: Triste

Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.

Anotación: El profesor está aún más triste....

Título: Otra vez...y...

Estudiante: Mi madre es alta y baja, gorda y delgada.

Comentarios: La profesora se puso aún más triste: Tu madre... ¿es una Transformer?

Título: Primero..., luego... Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.

Estudiante: ¡Maestro, adiós!

Crítica: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.

Título: Además

Estudiante: Pasó un tren, además, además, además….

Comentario: Estoy muerto: Estoy muerto....

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Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz. , pero se olvidó de traer. Sostuvo un pañuelo y siguió chupándose los mocos en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Basta! ¡Basta!" "¡Basta!" "¿Qué te pasa? ¡Deja de causar problemas! ¡Estás haciendo tanto ruido!" guardó silencio. Entonces la maestra dijo: "¿Quién en el mundo comería fideos en secreto durante la clase y haría un ruido tan fuerte?"

Pellizcándole el cuello a un gallo grande, pero sin atreverme a cortarlo, dudé. Después de un ¡Cuánto tiempo, el pollo fue estrangulado por mí!

Déjame contarte una historia. Había una vez un tonto que era tan estúpido que cuando los demás le preguntaban algo, él sólo negaba con la cabeza o respondía "no". de esta historia? ¡Te voy a encontrar! ¡Quiero encontrarte! ¡Te he estado buscando durante mucho tiempo! ¡Debo aprovechar esta oportunidad! ¡Te voy a perseguir hasta la muerte!

La maestra dijo: Encuentra dos personas, quiero la clase bella. Así que votamos por la belleza de la clase y, después de un largo alboroto, elegimos a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos y muevan las flores!

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Palabras de bendición

Un día, la maestra pidió a los estudiantes que dijeran palabras de bendición, y Xiao Ming fue el primero en levantarse y dilo.

Te deseo una feliz sonrisa y una larga vida.

Te deseo un buen viaje, si desapareces a mitad del camino, volverás a casa sin dejar rastro.

Te deseo mucha suerte y buena fortuna, y que caigas en el ataúd.

Te deseo un negocio próspero y una vida mejor.

Te deseo felicidad todos los días y tienes las piernas acalambradas.

Te deseo todo lo mejor y que encuentres obstáculos por todas partes.

Te deseo mucha salud y todos tus dientes.

Te deseo un buen viaje y que te caigas en el camino.

Te deseo mucha suerte y que toda tu familia se lance al mar.

Te deseo felicidad y perversión constante.

Deseo que tengas un hijo pronto y mueras joven en tu vida.

El profesor cayó al suelo.

Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Papá: "Niño tonto:" Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido? "

La madre de Xiao Lou dijo: "Maestro, ¿qué quieres de mí? "La maestra dijo: "Sí, su hijo no presta atención en clase y ahora ni siquiera sabe las 'iniciales' y los 'finales'. La madre de Xiaolou dijo: "Hijo, ¿por qué eres tan estúpido?" ¿No es mamá tu 'madre biológica'? ¿No era mi madre tu 'madre embarazada' antes de que te diera a luz? "

Había una vez un hombre llamado Shuang.

Murió.

El día del funeral.

Fue tan genial... ...Se siente tan bien...

Los transeúntes preguntaban confundidos: "¿Qué drogas estás tomando?" "

La familia gritó de dolor: "Está bien... genial..."

Había una persona que acababa de aprender un idioma extranjero. Estaba caminando por la calle. Ese día, en el camino, accidentalmente pisé el pie de un extranjero. El extranjero se apresuró a decir: "Yo también lo siento", y el extranjero dijo cortésmente: "Yo también lo siento". "Dijo: "Lo siento." Después de escuchar esto, el extranjero preguntó estúpidamente: "¿Por qué estás tan loco? "El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".

Una mujer le dijo a su novia: "Hice millonario a mi marido, pero ahora quiere abandonarme". . La novia suspiró. sorpresa: "Entonces eres de mucha ayuda para tu marido ..." ¿Qué hacía su marido antes? "Sra.: "Millonaria..."

Hubo un incendio en la casa. Mamá y papá escaparon. Sólo el hijo quedó dentro. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas. ¿Por qué? ¿Aún no has salido? "Mi hijo dijo: "Estoy usando calcetines".

Hijo: "Me estoy poniendo calcetines." "¿Qué calcetines te pones si hay un incendio?" Después de cinco minutos, el hijo todavía no había salido. La madre estaba tan nerviosa que gritó: "Hijo, sal". Rápidamente el fuego es cada vez más grande, ¿por qué sigues ahí?". ¿Adentro? "El hijo dijo: "¡Me estoy quitando los calcetines!"

La funeraria recibió un cadáver. dijo que fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador se mostró muy extraño: "Fue alcanzado por un rayo. ¿Por qué sigue riendo después de su muerte? "La policía dijo: "Porque después de que trepó al árbol, de repente vio un relámpago y pensó que alguien le estaba tomando una foto..."

Diablo: "Dios, ¿puedo reencarnarme?"

Dios: "Sí"

Diablo: "Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas." , pero aún quiero chupar sangre "

Dios:"

Tres personas participaron en una competencia de tiro, y un hombre negro sostenía un objeto como objetivo.

Primero. Un hombre puso una manzana sobre el negro. cabeza del hombre, luego levantó la mano y disparó a la manzana a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano. A 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó. el sésamo en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007.

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y le disparó las semillas de sésamo. pedazos.

El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego a 100 metros de distancia, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento.

Bomberos: ¿Dónde está el fuego?

Personal que llama: Mi casa

Bomberos: ¿Dónde?

Personal que llama: ¿En el? cocina

Bomberos: Me refiero a nosotros. ¿Cómo llegar?

Llamante: ¿No tienes un camión de bomberos?

El conejito blanco. Saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "

"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos: "Jefe, ¿tiene cien bollos? "

Jefe: "Lo siento, no lo creo. "

"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.

Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "

El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "

Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "

. Un día, Joey fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero uno de los monos se metió el maní en el trasero primero. Luego lo sacó. para comer... Joey se sintió disgustado y corrió a preguntarle al director del zoológico por qué el mono se comportaba de manera tan extraña. El director le explicó que alguien le arrojó un melocotón grande al mono el año pasado. Como resultado, las semillas del melocotón no se pueden comer. salió del trasero sin problemas... Resultó gravemente herido... Así que ahora debe meter la comida en el trasero para asegurarse de que pueda descargarse antes de atreverse a comer...

Rey Diablo: "¡Princesa, si gritas fuerte, nadie vendrá a salvarte!" ¡No serás salvo! "

Princesa: "¡Rómpete la garganta! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Rey Demonio: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "

Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas:

Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, nos uniremos y las lavaremos juntos. Comimos juntos. "

Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Cuando llegó el momento de recolectar, todos los niños se reunieron.

Maestra: "Xiaohua, ¿qué hiciste? ¿elegir? "

Xiaohua:

"Estoy lavando manzanas porque las recogí.

"

Profesor:

"Xiaomei, ¿y tú? "

Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí. "

Profesora: "¡Los niños son geniales! Amín, ¿y tú? "

Amin: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca."

Un sacerdote estaba jugando golf y una monja estaba mirando. Falló el primer tiro. El sacerdote maldijo: "¡Maldita sea, perdida!" "Dé otro tiro y el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, fallé otra vez! "La monja dijo: "Dios te castigará". "Porque eres sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote no pudo evitar preguntarse: ¿Por qué fui yo quien maldijo? , pero ¿fue la monja la que murió atropellada? En este momento, solo Escuche la voz de Dios desde el cielo: “¡Maldita sea, yo también me lo perdí! "

El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y seguía vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el hijo mayor tuvo que ir a buscar la bolsa. Cuando llegó Cuando regresó, descubrió que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, descubrió que todos en el avión estaban vomitando. El jefe le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena". , así que tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron". "

Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevarse a su perro. Unos días después, el hombre volvió a la tienda para comprar comida para gatos: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones. Debes demostrar que tienes un gato". Era la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que ir a casa y traer el gato antes de poder comprarlo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con agujeros. y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "

Una vez pedí una canción en KTV y una chica gritó: "Por favor, pídeme una canción llamada "Two Heroes" de Jay Chou.

Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y trató de conectarlo con humanos relacionados. genes. Llévate los materiales escritos contigo. Pero la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo y había demasiada información para llevársela a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Sólo entonces ella entendió, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " ." . . . . ¡Dame la unidad flash!".

Alguien en nuestro dormitorio fue a orinar después de beber demasiado y luego dijo algo frío: "Bebí demasiado y había mucho". de vino."