¿Qué es una buena película de chistes?
Director: "¡Profesores, compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!" p>
Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... ==="Han
2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver con claridad porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. gateando, gateando, gateando. Después de gatear, tenía las manos y los pies todos sucios antes de encontrar las gafas de sol. Se puso las gafas de sol y se miró en el espejo, y luego se dio cuenta:
3. Es extraño que un oso polar estuviera solo en el hielo. Cuando se aburría, empezó a tirar de su propio pelo, uno, dos, tres, hasta que finalmente quedó solo uno, y luego murió congelado. >4.Había una vez un pajarito. Paso por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día el campo de maíz se incendia y todo el maíz se convierte en palomitas de maíz. ¡¡¡El pájaro piensa que está nevando y pasa volando!!! ... ., y terminó muerto de frío.
5. Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, todos sus compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao. Ming, ¡tu cabello se ve así! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló mientras lloraba.
6. rechazada por la mariposa. La araña preguntó: ¿Por qué? Esta es la razón. Mariposa dijo: Mi madre dijo que la gente que pasa todo el día en Internet no es buena gente.
7. En un verano caluroso. Un día, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa. Como resultado, se quitó la cáscara del plátano que estaba detrás de él y se giró". un plátano sin ropa. Plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron "Hope Valley". Se dice que mientras estés en el borde del valle, grita lo que eres. Pensando, y luego salta valle abajo, obtendrás. Querían mucho, así que los tres decidieron intentarlo.
El primer hombre era un pervertido, así que gritó: "¡Mujer! " ¡mujer! "Tan pronto como saltó, vio un pozo lleno de bellezas esperándolo. Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercer hombre era una persona indecisa. Incapaz de decidió lo que más amaba, después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que caminó hacia el valle. Accidentalmente pateó una piedra y gritó "¡Mierda!" "Inesperadamente, mi centro de gravedad estaba inestable y me caí por el valle.
9. Xiao Ming, mañana tengo un examen. Me quedé en casa, pero estaba viendo televisión por la noche.
La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer el libro? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió rápidamente: "Mamá, ya terminé de leer".
La madre de Xiao Ming lo elogió felizmente: "¡Buen chico, debes tener un buen examen mañana!"
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, quiero decir 'mamá': "Mamá, quiero decir 'Mamá, ya terminé'.
10. El panda amaba profundamente al venado, pero cuando le expresó su amor, fue rechazado. El panda rugió: "¿Por qué? ¿Cuál es el sentido de todo esto?" El panda dijo: "Mi madre decía que cualquiera que lleva gafas de sol es un chico malo". "
11. ¡Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sintió que le dolían mucho los pies! ¿Por qué? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Cuál es el carácter chino más genial? Chanclas (cool)
La palabra "jin" corresponde a la palabra "moneda": "子, con gorro de médico, vale cien veces ".
"Chi" le dijo a "Jie": "Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos".
El "Ministro" le dijo a "Gigante": El área es igual que el tuyo pero tengo tres cuartos y dos baños
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, si hay diez pájaros en el árbol, ¿cuántos quedarán después de matar uno?
El estudiante preguntó: ¿Es un arma silenciosa? No se trata del ruido del arma, sino de 80 a 100 decibeles. ¿Es ilegal matar un pájaro aquí? Sí, estoy seguro.
En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "¿Dime cuántos pájaros quedan, por favor? ¿Hay pájaros sordos en el árbol? ¿Hay pájaros enjaulados en el árbol? ¿Hay otros árboles en el borde del árbol? "¿Hay otros pájaros? Si el pájaro está preñado, ¿cuenta como si tuviera un niño en el vientre? No hay flores, sólo diez. La maestra ya está sudando y suena la campana. Pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que no le teme a la muerte? ¿Todos los pájaros le temen a la muerte? No, dijo el estudiante con confianza: "Si tu respuesta no es mentira, mata al pájaro que cuelga del árbol y no se cae". , solo quedará uno; si se cae, no quedará nadie. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por esta intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra después de dar vueltas en círculo, sintió que había mucho que aprender sobre los genes humanos, así que capturó a una persona y lo intentó. para combinarlo con humanos. Trae la información del texto genético contigo. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y hay demasiada información que transportar a la vez. Extremadamente ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas ..." En ese momento, de repente se dio cuenta, sonrió, babeó y le dijo al hombre: " . . . . "¡Dame la unidad flash!".
17. Un camión aplastó accidentalmente un clip y miró su cuerpo moribundo. "Resulta que lo que rellené era pasta de frijoles, no carne."
18. ¡Hermano, no lo toques! Tocas la parte superior y luego la inferior, el cabello se cae y la tierna piel se vuelve acuosa cuando la tocas. ¿Cómo venderlo en el futuro? Estos melocotones están frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!
19. Había una vez una ovejita que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. ¡El lobo feroz dijo que te voy a comer! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? El lobo feroz se comió el cordero.
20. Había una vez un espadachín, tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría, y finalmente murió de frialdad.
21 ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! ¡Larga vida al ketchup!
22!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.
24. Un día, tres cerditos construyeron tres casas con techo de paja para evitar al lobo feroz. El lobo feroz voló la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo sin ningún esfuerzo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron alcanzados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Puedes hacer lo que quieras. Nosotros nos rendimos y tú también te rendiste. En ese momento, el lobo feroz sonrió malvadamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?
25. El elefante hizo caca en medio del camino y casualmente pasaba una hormiga. Miró hacia la cima de la montaña cubierta de niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el. Meseta Qinghai-Tíbet ~~~! ~
26 Si vas a la estación de tren pero no traes papel, no te preocupes, el tren te recordará: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. pantalones, límpiate los pantalones! Si vas a la orilla del río pero no traes papel, no te preocupes que la rana te dirá: ¡palo, palo, palo!
27!
27. Accidentalmente se fabricaron dos billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron llevar el dinero a una zona montañosa remota para consumirlo. Cuando compraron un caramelo confitado de 1 yuan con 15 yuanes, lloraron. El granjero recogió dos monedas de 7 yuanes.
28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de un cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las proyecciones de películas. Al principio, siempre trató de persuadirlo. y le explicó que el teléfono no pertenecía al cine, pero ahora le pertenece a él. Por favor, no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pase el tiempo, será fácil volver a recibir este tipo de llamadas. "¡Marcas el número equivocado!" ¡Lo escribiste mal! "Esto también ahorra algunas palabras.
Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Qué película están proyectando ahora?" Dijo como de costumbre: "¡Te equivocaste de número!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional?" ¿O una película extranjera?
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: "¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela?". fue: "No por la puerta de la escuela: Metersbonwe, no tomes el camino normal". El director preguntó: ¿Cómo se puede escalar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: TB, la sensación de volar: TB, la sensación de volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltó el muro? Dijo Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa combinada y el director dijo: ¡No puedes usar ropa combinada! Él dijo: Ponte lo que quieras: Ponte lo que quieras, ropa de Semir. El cuarto día, usó una camisa de fondo para ir a la escuela y el director dijo: No puede usar una camisa de fondo para ir a la escuela. Dijo, hombre, mantenlo simple, como el disfraz de estribo. El director dijo: tengo que darte un golpe. Él dijo: "¿Por qué?" El director dijo: "Zona M, tengo la última palabra en mi territorio".
30. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, ahora no tiene idea de en qué se ha convertido. 4000.
31. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo habla español. Espere pacientemente durante el robo y traiga un traductor.
32.¿Estás ciego? ¡Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande y todavía me arrojas piedras a la cabeza!
33. Creo que debería ponerme a dieta. La última vez que doné sangre, perdí cien mililitros de manteca.
34. Turista: Maestro, ¿la cabaña con techo de paja de allí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor!
36. Shit y Pee son buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un coche mientras cruzaba la calle y Pee dijo: "¿Qué te pasa? Necesito hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es una barbaridad si hay ropa holgada, por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no nos hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. El ladrón A cuenta ****, ¿cuánto robaste hoy? Ladrón B: No es necesario, lo descubrirás cuando leas el periódico mañana
40 Ponte de pie y orina lejos
41. un taxi.
42. Ponte los zapatos de otras personas, camina por tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. , y de repente un "Wow" vino detrás de ella. Mira, vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, pero el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Tú". Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates. El hombre sonrió extrañamente y dijo: "¿En serio?" Entonces empieza a perseguirme ahora. "
44. En la velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten su hijab! ¡¡¡Todo el lugar estaba en silencio y era espeluznante!!! Frío~~ ~
45. Si el tigre no muestra su fuerza, ¡crees que estoy enfermo!
46. Bebí demasiado, especialmente mucho vino.
47. Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?". "
48. En el pasado, alguien vino a visitar la casa de mi tía. Ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: " ¡Ustedes siéntense y siéntense, yo iré al baño a servirles té! "
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo por algo, y la cosa se acaloró. En su desesperación, golpeó la mesa, se levantó y maldijo: Tú estás loco, yo no. ¡Estúpido! Te escupo en la cara.
50. Cuando era niño, las paletas y los helados se vendían empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente. .
Supongo que esa tía vendía tortas fritas y palitos de masa)
51 Mi colega tuvo una discusión con otra persona y le dije: "¿Cómo pudiste hacer esto? Mi colega estaba peleando con alguien y estaba tan ansioso que simplemente dijo: "¿Crees que crecí comiendo comida? "Siempre quise saber qué comía cuando creciera".
52 Después de cantar una canción en cierto KTV, una niña gritó: Dame unos "Double Heroes" que se cortan una vez. una semana.
53. Un día en el bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes? ¿Fumas marihuana? Este par no tengo buena salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo. El zorro lo pensó bien y empezó a correr con el conejito. Vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira que fresco está el aire, ven a correr. conmigo. El elefante pensó que era una buena idea y empezó a correr tras ambos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre. conmigo." ..Vi al león dejar la aguja y correr hacia él, dándole al conejito una bofetada en la cara. El elefante tembló y le dijo al león: "¿Por qué le pegas al conejito? ¡Quieres que lastimemos nuestros cuerpos! ¡Es genial! El león dijo: Desde que el conejito tomó Éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días. ¡Lo acompaño todos los días y él me acompaña todos los días!
54. En verano, la jirafa se encontró con el conejo y le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo dulces y frescas que son las hojas de las copas de los árboles? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? Mientras el agua fría pasaba lentamente por su cuello, el conejo la miró y le dijo simplemente: "¿Has probado a vomitar?"
Una vez, mi hermano me golpeó y me golpeó con una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quiso empacar sus cosas, no pudo encontrar la bolsa, así que usó la bolsa que tenía en mi cabeza para poner las cosas.
56. Había una vez un malvavisco. Fue a jugar a la pelota. Después de jugar mucho tiempo, dijo: "Estoy muy cansado. Siento que todo mi cuerpo está débil. "
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: "¡Tengo tanto frío!" "Otro muñeco de nieve dijo: "¡Yo también tengo mucho frío! "El otro muñeco de nieve dijo: "¡Entonces abracémonos! "Entonces, todos se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Todos murieron congelados.
58. Justo cuando era deshonesto, un viejo granjero me dijo para educarme: 60 años de duro trabajo, sin comida y los mocos que elegí nunca fueron tirados
59 Había un magnate que buscaba una criada. La pregunta de la entrevista era para usar el baño y ella no se lavaba. Se quitó las manos después de usar las primeras. Después de irse, el magnate las despidió y solo una de ellas se lavó las manos, por lo que el magnate se lo quedó. Pero un día, el magnate descubrió que no se lavó las manos cuando salió. . El magnate le preguntó por qué. Traje una toalla de mano..."
60. Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros. "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. ""¿Dónde está esa regla? "Así son los productos con descuento." El hombre y el vendedor discutieron durante mucho tiempo, pero el vendedor aún no accedió a vendérselo. No había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y llevárselo. El perro con él, y luego compró la comida para perros. Después de unos días, el hombre fue a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos. Tenemos regulaciones. Debes demostrarlo". tienes un gato." Era la misma vendedora. El hombre pasó mucho tiempo con ella, pero tuvo que irse a casa y traer al gato. Compré comida para gatos. Unos días después, el hombre vino a la tienda con un gran caja de cartón con agujeros y le preguntó a la vendedora: "¿Qué quieres?" "Lo descubrirás cuando metas la mano". El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". ""Me gustaría comprar dos rollos de toallas de mano. "
61. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras él y su abuela charlaban, su amigo empezó a comer los maníes en la mesa del café y se los terminó todos. Cuando se fueron, su amigo dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". "La abuela respondió: "¡Guau! ¡Ajá! ¡Me hizo reír! Como perdí todos mis dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Envejecer, tos, tos.
62. A algunas personas les gusta comer "fideos picantes". Una vez fue a comer a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que ese plato se había agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado.
Verás, el último se lo han vendido al señor de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado en la mesa de al lado. Este caballero casi había comido, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que este caballero estaba desperdiciando comida. Entonces se acercó a él, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza solemnemente. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, su barriga estaba medio llena, y de repente encontró a un bebé muy pequeño y peludo acostado en el fondo de la Pero estaba llena de ratones, sintiéndose enfermo, el hombre vomitó todos los fideos que había comido de nuevo en la cazuela. Mientras se revolvía el estómago, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Estaba asqueroso". ". Lo mismo me pasa a mí..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe? ?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, otro mendigo también vino a pedir palillos. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué este mendigo no quiere arroz a cambio de palillos? Le dio el mismo y lo despidió. No Mucho después llegó otro mendigo. El patrón le dijo: "¿Tú también vienes a pedir palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Ya había comido toda la comida que los dos mendigos frente a mí podían comer, y ahora solo quedaba la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El hijo mayor se mareó y siguió vomitando. Había una bolsa llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión vomitaban sin parar. Cuando regresó, encontró a todos en el avión vomitando. El patrón le preguntó por qué y él dijo: "Vi que la bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y luego todos vomitaron".
65. Un sacerdote estaba jugando al golf, y una monja estaba a su lado. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "Maldita sea, falló". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló otra vez!". "La monja dijo: "Dios te castigará porque como sacerdote dices malas palabras. "Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, y por qué fue la monja la que fue asesinada? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: "¡Maldita sea, a mí tampoco me alcanzaron! "
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol chino, japonés y coreano vinieron juntos al cielo y preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: "¿Cuál es tu equipo de fútbol? ¿Cuándo podremos ganar el Mundial? Le tomará 50 años a la selección coreana. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años: Japón necesita 100 años. El técnico japonés gritó que ya no podía ver. El técnico chino preguntó rápidamente: ¿Y nosotros? ¿Qué pasa con nosotros? Dios gritó que no miraría.
67. Tres conejitos blancos cogieron una seta
Los dos mayores pidieron al menor que recogiera verduras silvestres y se las comieran juntos
El menor dijo , no quiero Ve, voy, te comes mis setas
Los dos grandes dijeron, no me las como. No te preocupes, entonces el conejito blanco se fue a comer
Pasaron seis meses y el conejito blanco aún no había regresado. Uno de los grandes dijo que no volvería. El otro dijo: "Espera un minuto". El otro grande dijo: "Espera un minuto ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron no esperar y Nos lo comimos". En ese momento, el conejito blanco saltó de la jungla cercana y dijo enojado: "Mira, sabía que me ibas a comer". Sabía que te ibas a comer mis setas
68. Si decimos que un oso sin cola se llama koala, ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiaohua: "¿Entiendes música?"
Xiaohua: "Sí "
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?"
Xiaohua: "Piano". Piano. "
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: "Por favor, déjame ir, no me ases y me comas". ".
El hombre dijo: "Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
La sepia estaba muy feliz y dijo: "¡Vamos, haz una prueba!
Entonces, el hombre asó la sepia
71. Xiao Ming una vez Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico,
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico,
En otro accidente automovilístico, Xiao Ming perdió otra pierna.
Gritaba, gritaba y gritaba de dolor.
En realidad, Xiao Ming es un perro.
72. Un día, un montón de mierda negra vio un montón de mierda blanca.
La mierda negra preguntó: "¿Quién eres?" ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto!
Dijo: ¡No soy papá! ¡¡¡Soy helado!!!!
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela y seguir jugando. Media hora después, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador, hace calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, apagará la vela. Dizzy=="
74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó a la estación 1860 para preguntar. Estaba muy emocionado: "¿Puedo preguntarle sobre su negocio del cinturón sísmico?". Se escuchó en el altavoz. La recepcionista dijo cortésmente: "Nuestro negocio del cinturón sísmico ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció:
Anunció: “Niños, después. recogiendo las frutas, las lavamos juntos y las comemos juntos."
Todos los niños corrieron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de reunirse, se reunieron todos los niños.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas, porque lo que recogí son manzanas".
Maestro:
"Xiaomei, ¿y tú?"
Xiaomei: "Estoy lavando los tomates porque los recogí".
Profesora: "Los niños están ¡Muy bien! ¿Y tú, A Ming? "
Xiao Ming: "Estaba lavando mis zapatos porque pisé caca".
76. Un enfermo mental gritó: "¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo esto?
Paciente: Dios lo dijo.
Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado saltó de repente: ¡Nunca dije eso!
77. ¡Hay una familia que es muy vaga! . Mi padre le pedía a mi madre que hiciera las tareas del hogar. Si mi madre no quería hacerlo, yo le pedía a mi hermana que lo hiciera. Si mi hermana no quería hacerlo, le pedía al perro que lo hiciera. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó: "Perrito", ¿sabes hacer las tareas del hogar? hazlo tú mismo, me pedirás que lo haga. Los invitados se sorprendieron aún más, ¡¡¡tú sabes hablar! Perro: ¡¡¡Silencio, puedo hablar, y me pidieron que contestara el teléfono otra vez...!!!
78. Un día, Lele fue al zoológico a alimentar a los monos... les arrojó maní para que comieran... Pero un mono se metió maní en el trasero primero y luego se los sacó. para comer... Lele sintió asco, así que le preguntó al director:... .....¿Por qué el mono se comportaba tan extraño? El jardinero le explicó: El año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande...y el fruto del melocotón grande no estaba en su trasero.
Como resultado, las semillas de Taozi no pudieron ser descargadas suavemente de su trasero... Estaba gravemente herido... Así que ahora tiene que meterse comida en su trasero para asegurarse de que pueda ser descargada antes de atreverse a comer... ...
79. ¡No puedo salvarte! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Rey Demonio: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió?" "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? "
¡El Rey Fantasma ha muerto!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo rescató, el gato blanco le dijo algo al gato negro
Disculpe... ¿Qué frase es esta? Respuesta: Miau...
81. El conejo blanco está saltando. Vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no tanto". "
"Así es. "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, no lo creo. "
"Así es. "El conejito blanco volvió a irse abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?". "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy hay cien bollos al vapor!" "
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos! "
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Persona que llama: En la cocina
Estación de bomberos: ¿Cómo podemos llegar allí?
Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?
83. Café El vaso y el vaso de agua cruzaban juntos la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay semáforo en rojo". "Pero después de un tiempo, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue arrojada al agua por un camión. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene orejas, pero la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate siguió sin responder y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?
85. Xiao Ming y sus compañeros jugaron a adivinar "Andy Lau"
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
Un compañero de clase no lo sabía Diga con seguridad y sin dudarlo: "Lo sé: ¡Sé que es Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a la abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino? ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". ""Sí, eres un pingüino. ¿Qué ocurre? ""Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío? "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un pilar y le preguntaron: Dime, ¿de dónde eres? ¡Si no lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario R: Yo soy de la Universidad de Jiaotong. Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín Estudiante universitario C: Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)... ¡Han~~~
88. Había una vez un caballo. Fui a un bar, me senté frente a la barra y le pedí una copa de vino al camarero. El camarero me dijo: Tienes una cara muy larga. ..
89. El prisionero fue fusilado por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, pero sí el segundo. Gritó el prisionero, abrazando el muslo del alguacil y dijo: Hermano, por favor, estrangúlame hasta la muerte...
90.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 10 metros de distancia y disparó la manzana en pedazos. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
El tercer hombre. puso una semilla de sésamo en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano a 100 metros de distancia y disparó la semilla de sésamo en pedazos.
El tercer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro y luego levantó la mano. A 100 metros de distancia y disparó en pedazos la cabeza del negro. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
La tercera persona puso una manzana en la cabeza del negro y luego levantó la mano a 100 metros. Se alejó y disparó en pedazos la cabeza del hombre negro. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
La tercera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego levantó la mano a 100 metros de distancia y. Le disparó en pedazos la cabeza al hombre negro. También sopló el arma y dijo: Lo siento
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