¿Algún chiste gracioso?
¿Aún te acuerdas de mí? Una vez íbamos a escalar un acantilado y te caíste accidentalmente. Rápidamente te pregunté: "¿Te lastimaste?" Dijiste en pánico: "No lo sé... ¡aún no hemos llegado al fondo!" /p>
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Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Recojan los pepinillos y los pepinillos y los pepinillos!"
(Traducción: Ahora invitemos ¡Que hable el magistrado del municipio!)
El jefe del municipio dijo: "¡Conejos, el arroz de hoy lo comen los perros, y todos son unos bastardos!"
(Traducción: Camaradas, el de hoy ¡el arroz es suficiente, todos son un tazón grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ti. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos ¡Camaradas y cola de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!”
(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor tengan cuidado! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata la gallina, la segunda clase roba los huevos, te haré papilla".
(Traducción: La primera clase dispara, la segunda clase arroja la bomba , Te haré una demostración.)
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"Lie Chun" "Soy estúpido"
La flor del ciruelo oscuro huele las flores, no tengo cultura
La rama tendida está llena de tristeza, mi coeficiente intelectual es muy bajo,
La escucho tirada como agua a lo lejos si quieres preguntarme quién soy,
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es fácil ver el verde primaveral. Un gran culo estúpido.
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un burro,
La orilla se ve verde, soy un estúpido burro
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los visitantes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden iniciar la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. , cómo jugar al inicio de sesión en el servidor privado. No puedo usarlo, no puedo abrir la voz en QQ, no saldré del juego después de ingresar, el servidor privado está cerrado y dice que hay un problema con mi máquina. **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, luego amasarlo hasta formar una bola y luego amasarlo hasta darle una vuelta. Ponlo en una sartén y fríelo, luego sácalo y tritúralo en pedazos.
No puedo abrir el micrófono para el chat de voz, así que dije que los auriculares del cibercafé están rotos.
¡Ver una película no suena como si estuviera en mandarín!
Pregúnteme: "Administrador de red, ¿tiene alguna película porno para ver?" Le dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!
No puedo iniciar sesión en QQ, diciendo que la máquina no está. ¡Bien! Corrí y eché un vistazo, y descubrí la contraseña. ¡¡¡No, esa chica me preguntó cuál era mi contraseña!!!!
Había otra chica aún más poderosa. Ella aceptó un video de un. Un internauta desconocido me llamó y me preguntó sobre la persona en el video. ¿Quién es?
¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!!
Juega CS y alguien puso una bomba de humo, lo esquivó y gritó salvajemente: El administrador de red no funciona...
Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo para escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Por favor, escriba "Hola" primero" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red. ¡Ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~! Ya no tengo que ir a trabajar
El espíritu de un ladrón
La primera vez que subí al autobús, no llevé nada excepto 1 yuan para el viaje. . Sentado desde la estación de partida hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar dinero consigo? - Atentamente, La Compañía de Ladrones".
La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".
La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."
En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono todavía estaba allí y había una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afecte el trabajo normal de nuestra empresa, gracias.
——Thieves Company”.
En el quinto capítulo, tomé una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida. en la cintura de mis pantalones: “¡Lo que más odio de ustedes que están robando es que no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! ——Thieves Company”.
La sexta vez, estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no podía entrar. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, Toqué mi bolsillo y descubrí que había 20 Dinero rápido extra y una nota: "Hermano, no es fácil para nosotros estar expuestos al sol todo el día en nuestro trabajo. Me gustaría pagarte 20 yuanes. ¡Puedes tomar un taxi a donde quieras ir! ¡Por favor, deja de molestarnos! ——Thieves Company”.
¡Entonces, también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos!
¡Ellos! ¡No pude evitar mirar y los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
¡Continuaron jugando con caras lívidas, pero el sonido! ¡Me superó!
¿Cómo podría aceptarlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma! ¡Golpéalo fuerte!
Esos dos tipos lo miraron. ¡Deja de golpear! ¡Golpea el teclado 5 y comienza a golpear el teclado! ¡El sonido es más fuerte que el mío otra vez!
¿Cómo puedo rendirme? ¡Golpea el teclado con el puño inmediatamente! >¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡No me di por vencido! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé! ¡Fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas!
Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, también se volvieron. ¡Enojados! ¡También arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo y lo pisoteé! ¡Luego me miraron provocativamente!
¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! Un administrador de red me miró. Mirando el teclado que fue pisoteado, lo abofetearon. ¡Luego los administradores de red se apiñaron y golpearon a las dos personas no convencionales!
¡Al final, las dos personas no convencionales! La gente de la corriente principal estaba tirada en el suelo, y una de ellas era gente no convencional, señalándome y preguntó débilmente: "¿Por qué... no le pegas?"
Un administrador de red le dio una patada. él: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó junto a él apresuradamente y recogió el rastrillo de clavos. y lo echó. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei.....
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro mientras conducía. hermosa niña chocó contra el camión y el conductor metió el loro en el camión con las gallinas, le pidió a la hermosa mujer que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor tentativamente le preguntó a la hermosa mujer: "¿Puedo besarte?". "La belleza sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No. Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la belleza?". "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, baja". "La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio dos al conejito blanco. El gran- El poste con orejas dijo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se sintió ofendido y se retiró.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró con el niño grande. El lobo gris se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero". "
Conejo estaba deprimido. Después de pensar durante mucho tiempo, finalmente decidió quejarse con Tigre, el rey del bosque.
Después de explicarle la situación, Tigre dijo: "Está bien. , Lo entiendo. Yo me encargaré del asunto, tienes que confiar en la organización". El mismo día, Tiger encontró a su amigo, el Lobo Feroz. "No es apropiado que hagas esto. manejarlo." Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" ¡Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscame un trozo de carne! Encontró uno gordo, pero dijiste que querías uno delgado.
Encontró uno delgado, pero dijiste que querías uno gordo. ¿No sería eso suficiente para darle una paliza? Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Encontró uno regordete, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Encontró uno delgado, pero dijiste que te gustan los regordetes. Puedes vencerla bien y con fuerza". El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el pequeño conejo blanco que estaba limpiando la casa del tigre. afuera de la ventana. . Odio esto.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven". Aquí y encuéntrame." Consigue un poco de carne. Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el Lobo Feroz sintió que se le hundía el corazón y luego se sintió feliz. Afortunadamente, todavía tenía el Plan B. Luego dijo: "Tutu, Mali'er, búscame una mujer". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan los regordetes o los delgados?" "El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Tutu dos postes de orejas grandes aún más fuerte. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no hay tantos"
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se fue abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
Jefe: "Lo siento, pero aún no hay nadie."
"Eso es todo. . . "El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" "
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" ! "
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! "
El prisionero fue ejecutado. Debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo... El tercer tiro... En este momento, El prisionero lloró y abrazó al alguacil. El muslo dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
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Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder estaba. Al venir al hospital para inspeccionar la situación, el decano convocó una reunión con los pacientes en la reunión.
El decano dijo: "Esta tarde vendrán de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos, podremos tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! ”
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Fue muy ordenado. Sólo que este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro. El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger emergió de la multitud que le daba la bienvenida. líder, le dio una gran bofetada en la cara con un puño redondo y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! ! ”
Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego a distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la manzana. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre se la puso en la cabeza al negro, y luego una cereza. a una distancia de 50 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la cereza. Le sopló el cañón y dijo: Soy 007. El tercer hombre le puso un arma en la cabeza y la recogió. una semilla de sésamo, luego levantó la mano y disparó en la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros. También hizo sonar la boca del arma y dijo: Lo siento...
Había una madre. que se bañó con su hijo Binbin.
Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: "¿Qué es eso?". Mamá respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y preguntó: "Mamá, ¿qué es eso?". !" Bingbin dijo: "¿Entonces puedo llevar mi auto a tu garaje y estacionarlo?" Mamá dijo: "¡No! Pertenece a tu padre esta noche. El 'camión grande' viene".
En. Esa noche, Bingbin se coló en la habitación de sus padres. "¡Papá! ¡Papá!", gritó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje.
Cuando estaba adentro escuela primaria Una vez, la maestra me sorprendió hablando en clase.
La maestra dijo: "Si lo hago de nuevo, te echaré ~~"
En ese momento, Quería reírme pero no tenía ganas.``
Tractor y BMW Racing
Un jefe estaba muy feliz después de beber, silbar y conducir su querido Mercedes Benz 600. En ese momento, encontró un vehículo agrícola estacionado al costado del camino. Había un hombre agitando la mano. Resultó que el tractor estaba averiado en el camino y quería que alguien lo ayudara a remolcarlo. p>
El jefe estuvo de acuerdo al mismo tiempo. Se acordó que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, siga conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, por favor deténgase. Mercedes-Benz 600 en la carretera con el tractor (por supuesto, conduciendo muy despacio). De repente apareció un BMW. El coche los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y maldijo: "¡Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!" "Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Solo Cuando estaban a punto de correr a una velocidad de 280 mph, un policía de tránsito me vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerme. Rápidamente saqué mi walkie-talkie y contacté a la policía. siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo. Son muy rápidos. Uno es un BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, detenlos. No, hay tres autos corriendo, seguido de cerca por un tractor. El tractor también tiene el intermitente izquierdo encendido, intentando adelantar. . . .
A: "Mira al niño jugando con la pelota, ¿es niño o niña?"
B: "Es una niña, es mi hija."
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A: "Oh...lo siento, no sabía que eras su padre."
B: "No...soy su madre..."
Al anochecer, hago jogging por la vía industrial.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!"
"¿Qué pasó?", Le pregunté a la persona que estaba a mi lado.
"Corre rápido." El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?".
"Corriste demasiado lento". El joven perdió la cabeza. Bájate de mí y corre. adelante por tu cuenta.
Una gallina estaba incubando cómodamente huevos. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.
Gallina: "¿Qué está pasando? ¿Por qué te quedaste sin?"
Huevo: "¡Tú... tú... te tiraste un pedo!"
Gallina: @#＊＊&......
Viejo Chen: "Anoche fue realmente desafortunado".
Viejo Li: "¿Qué pasó?"
Viejo Chen: "Anoche llegué temprano a casa. En el pasado, siempre abrazaba a mi doncella en la oscuridad, pero quién sabía que era mi esposa a quien abrazaba anoche".
Viejo Li: "¡Está bien!"
Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Xiao Feng, el viejo Chen regresará pronto, ¿por qué no te vas rápido?"
Una madre la llevó con ella en el autobús y la convenció.
Un pasajero giró la cabeza para mirar por curiosidad y dijo: "¡Guau! ¡Qué bebé más feo!"
La madre se sintió muy triste al escuchar esto y siguió llorando. Llorando todo el tiempo.
Más tarde el coche se detuvo en una determinada parada y subieron unos nuevos pasajeros.
Al verla llorar tan tristemente, un pasajero de buen corazón la consoló y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? Hay que tener la mente abierta ante todo. ¡No hay nada que no se pueda resolver! ¡Está bien! ¡Está bien! No". t ¡Deja de llorar! ¡Déjame traerte un vaso de agua fría! ¡Relájate!" Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, bebe este vaso de agua y te sentirás mejor. . Además, ¡este plátano es para tu mono!"
Hay un taiwanés llamado "Ah Zhong" (taiwanés). ) y su familia emigró a los Estados Unidos.
Una mañana, mientras Azhong estaba barriendo el piso frente a su casa, de repente vio a su vecino de al lado y lo saludó: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)
El El vecino de al lado lo saludó: "¡Buenos días!"
Zhong no podía entender inglés, por lo que se sentía muy extraño.
Al día siguiente, cuando Azhong volvió a encontrarse con su vecino, le dijo: "¡Soy Azhong!" (Taiwán)
El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días!" /p>
Azhong se sintió extraño otra vez.
Por la noche, le preguntó a su hija qué quería decir el vecino de al lado cuando le dijo Buenos días. Su hija respondió: "¡Eso significa buenos días para ti!"
Al tercero. Día Dios, cuando Ah Zhong volvió a encontrarse con su vecino de al lado, le dijo: "¡Buenos días!"
A Zhong pensó para sí mismo esta vez que no se equivocaría esta vez, ¿verdad? Pero el vecino le respondió: "¡Soy Ah Zhong!"
A Zhong quedó atónito en el acto...
A: "Viejo, ¿por qué le echaste agua a otras personas?". ¿trigo en ti?" ¿En su propio saco?"
B: "¡Porque soy un medio loco!"
A: "Como soy un medio loco, ¿Por qué no pongo mi propio trigo en los sacos de otras personas?"
B: "¡Entonces me volveré un completo loco!"
A y B están discutiendo sobre eso. si existe tal cosa como un milagro. R: Si alguien cae del tercer piso y sigue ileso, ¿qué es sino un milagro?
B: Qué suerte.
R: ¿Qué pasa si la persona se vuelve a caer pero no resulta herida?
B: Esa es una estrella de la suerte.
R: ¿Y si vuelve a caer y no pasa nada?
B: ¡Ay! ¡Eso está bien entrenado!
Un amante de los perros se lleva de viaje a su querido cachorro. Un día, en el yate, el cachorro cayó repentinamente al agua. El pasajero le pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.
El capitán explicó que detener el barco por culpa de un perro no debería retrasar el tiempo de todos, porque al fin y al cabo, no es tan importante como salvar personas.
Al escuchar esto, el pasajero saltó al agua y gritó pidiendo ayuda. Al ver esto, el capitán no tuvo más remedio que detener el barco para rescatarlo a él y al cachorro en el barco.
Los viajeros con miopía vieron un cartel colocado en el centro mientras deambulaban por el río Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver claramente. Curioso, no tuvo más remedio que quitarse los zapatos y adentrarse en el río para descubrirlo. Vio un cartel que decía: "Por favor, no comas cocodrilos, gracias". ＞
A: "¿Por qué rompiste el compromiso con el Sr. Zhang?"
B: "Ayer fuimos a ver a un adivino. El adivino dijo que yo Tiene dos hijos, pero dijo que habrá cuatro. Piénselo. ¿Con quién tuvo dos hijos más?"
Una joven pareja recién casada recibió muchos regalos de boda de sus familiares y amigos. algunos son muy valiosos y otros son muy prácticos. Entre ellos, había un sobre que contenía sólo dos entradas para el cine y una pequeña nota. En la pequeña nota sólo había cinco pequeñas palabras: ¿Adivina quién soy? La pareja pensó durante mucho tiempo, ¿quién les daría entradas para el cine?
Lo pensé durante mucho tiempo pero no pude entenderlo. "¡Olvídalo! Simplemente no lo pienses. Ya que tienen buenas intenciones, vayamos a ver una película esta noche", le dijo el marido a su esposa.
Después de ver la película, la joven pareja se quedó realmente impactada cuando llegaron a casa, porque la casa fue visitada por ladrones y se llevaron todas las cosas valiosas.
Finalmente, encontré una nota en la mesa del comedor que decía: ¡Adivina quién soy!
Una mamá ratona caminaba por la hierba con varios ratoncitos. De repente llegó un gato. Los ratoncitos estaban tan asustados que todos se escondieron. Sólo la mamá ratona estaba tranquila y no se escondió. Al ver que el gato se acercaba cada vez más, los ratoncitos se asustaron mucho. En ese momento, la madre ratón imitó el ladrido de un perro, pero el gato no sabía que había un truco en ello, así que se dio la vuelta y se escapó.
Después de que el gato se escapó, los ratoncitos salieron uno por uno con miedo y miraron a su madre. Cuando todos los ratoncitos llegaron, la madre ratón les enseñó seriamente: "Niños, dominen una habilidad. Qué importantes son los idiomas extranjeros. son!"
R: "Ayer compré una copia de "El secreto de la memoria". Fue tan buena que la leí de una sola vez.
B. : "¿Me lo puedes prestar para leer?"
R: "Claro, oye, ¿dónde lo puse?"
El ladrón lo robó. Estaban desplumando una gallina. Junto al río. En ese momento, se acercó un policía y el ladrón rápidamente devolvió el pollo al río.
El policía preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Qué hay en el río?"
El ladrón dijo: "Esa es una gallina. Quiere cruzar el río. Yo soy Aquí para ayudarlo." Mira la ropa..."
En un refrigerador... hay una caja de huevos frescos...
Uno de los huevos decía: "¡Oye! Mira... ese negro de la esquina. Los feos huevos negros y verdes..."
"¡De verdad...! ¡No nos queda bien entre nosotros que somos tan blancos! "
"¡Sí, sí! Ah..."
Entonces el feo huevo negro y verde se dio la vuelta y dijo: "¿Quién dijo que los kiwis no se pueden poner en carpetas de huevos? .."
Uno Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Al cobrar, el médico dijo que no necesitaba cobrar dinero, pero que quería que el artista le dibujara un cuadro, con el contenido elegido por el propio artista.
El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular, por lo que pintó un ojo enorme con cada detalle minucioso, y dibujó un retrato perfecto del médico en el centro de la pupila.
Cuando el oftalmólogo vio este cuadro, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y al rato dijo: "Gracias a Dios, no soy cirujano anal".
¿Sabes por qué Washington no lo culpó cuando cortó la cereza? árbol...
Jaja... porque Washington todavía tiene un hacha en la mano
Xiao Lin y Xiao Li tuvieron una gran conversación al hablar sobre los métodos para hacer las cosas. Xiao Lin dijo: "Solo creo la mitad de lo que dicen los demás. Esta es la razón por la que tengo éxito hoy. "
Xiao Li dijo: "Soy todo lo contrario a ti. Siempre creo más en lo que dicen los demás y todavía hoy tengo mucho éxito
. "
Xiao Lin se sorprendió mucho cuando escuchó esto e inmediatamente preguntó: Ah, ¿existe tal cosa?
¿Dónde trabajas ahora?" Hu invitó a muchos amigos a visitar sus tres piscinas. Todos se sorprendieron y le preguntaron por qué necesitaba tres.
Dijo: "La primera es igual que una piscina normal. Contiene agua fría y tiene el mismo propósito. La segunda contiene agua caliente y se usa cuando hace frío. La tercera una no contiene agua."
"¿Qué tipo de piscina es sin agua?"
"Tengo unos amigos que son marineros de tierra y no son aptos para el frío o. piscinas de agua caliente, así que construí esto especialmente para ellos."
Durante una campaña para cambiar las costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó a la esposa del difunto en el lugar: "¿Planeas enterrarla en el mar? ?"
La mujer meneó la cabeza y dijo: "No, él no sabe nadar”.
Un ladrón no encontró nada cuando llegó a una casa mientras se encontraba. Para salir, el dueño dijo: “Por favor, cierra la puerta”.
El ladrón dijo con desdén: “Tu casa está completamente vacía. No hay necesidad de cerrar la puerta”.
El hombre rico preguntó al mendigo: "¿Por qué te muerden los perros cuando te ven?"
El mendigo dijo: "Si tengo buena ropa, entonces la bestia te respetará. ¡A mí!"
El perro guardián murió. Una autopsia mostró que había comido su propia carne envenenada. El dueño estaba muy desconcertado de que la carne envenenada se usara para envenenar la comida si la carne del gato salvaje se guarda en el granero. pero el perro siempre está atado a la puerta, ¿cómo puede comer carne venenosa?
Afuera de la puerta, no muy lejos, había varios gatos salvajes envenenados. El dueño todavía estaba confundido y se lo contó al vecino. El vecino dijo: "No entiendo esto. Obviamente, el perro. "Vas a morir por los sobornos."
"¿Qué te pasa con ese bulto en la cabeza?" alguien le preguntó a su amigo.
“Cuando estaba a punto de entrar a un edificio, vi un aviso en la puerta. Como soy miope, me acerqué a mirarlo.
"
"¿Qué dice el aviso? ”
“Atención: ¡la puerta se abre hacia afuera! "
¡Un joven corrió por el muelle y saltó al ferry a tres pies de la costa, diciendo que finalmente había alcanzado el ferry!"
La persona a su lado dijo con una sonrisa: "¡Nuestro barco está atracando!"
——De ahora en adelante, mi valor será más noble que antes.
——¿Te han ascendido?
——No, mira, tengo tres dientes de oro.
Un día fui de viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y la ruta era un misterio. Al ver a una anciana disfrutando de la sombra al borde del camino, dio un paso adelante para preguntar direcciones. Inesperadamente, estuve gesticulando y balbuceando durante mucho tiempo, pero no sabía qué decir. Un hombre de mediana edad se acercó al camino y dijo con una sonrisa: Dijo que no entendía su dialecto.
Ah-Dai y A-Dai son buenos amigos, pero A-Dai es más guapo y tiene más novias, por lo que Ah-Dai espera que A-Dai le presente algunas chicas.
"Agua, tienes tantas novias, ¡preséntame una o dos! ¿Ah?", dijo Dumb.
Agua dijo: "No está bien...Perdón por la mala presentación..."
A-Dai: "¡Entonces presenta a la hermosa!"
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Agua: "Lo siento por mí..."
La vida de una pulga
Había una vez una pulga que vivía en los órganos reproductores de una violonchelista, pero todas las mañanas la despertaba el sonido del violín, por lo que planeó mudarse. Durante una actuación, descubrió que la barba del director era un buen lugar para vivir, por lo que trasladó su casa a la. barba de director. A partir de entonces pensó que sería un buen lugar para vivir. Ya no le molestaría el sonido del violín.
Pero unos días después lo despertó un fuerte ruido. Miró a su alrededor y maldijo --- "¿Por qué volví aquí otra vez?"
Vacilante
El presentador dio una calada al cigarrillo y luego preguntó: "Niña". , ¿cuál es tu impresión inicial de ese hombre?"
Chica: "Habla como si fumaras."
Introductor: "¿Natural, chic?"
Chica: "¡No, vacilante!"
No puedo entenderlo. El maestro enseñó a los estudiantes a reconocer la nueva palabra "edredón" en clase. Xiao Ming no entendió, por lo que el maestro pacientemente lo iluminó: "Cuando te acuestas por la noche, ¿qué hay encima de la cama?"
"Es la sábana."
"¿Qué hay encima de la sábana?"
"Es mi madre." Toda la clase se echó a reír.
La maestra no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Dónde está tu madre?"
Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."
Pervertido vs girl
En un vagón de metro lleno de gente durante el viaje, un tímido pervertido se volvió atrevido y comenzó a ser grosero con la chica que estaba a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, esta chica le dio una fuerte patada. Estaba muy avergonzado y tímido y dijo: "Lo siento, lo siento, no era mi intención".
La niña dijo enojada: "Señor, si no puede terminar algo, simplemente no lo haga".
La esposa está haciendo el examen
Una esposa rica quiere obtener una licencia de conducir.
En la sala de exploración, el examinador le preguntó: "Señora, por favor responda, ¿qué significa la línea blanca en la carretera?"
Señor... eso probablemente sea para bicicletas. . de. "
"¿Qué significa el signo como S? "
"Esto significa que hay serpientes en esta zona..."
Telescopio
Una señora llamó a la comisaría y dijo: "Oficial, hay una serpiente en el edificio de al lado. "El hombre estaba desnudo".
El policía dijo: "Señora, estaremos allí pronto".
(Cinco minutos después , el policía llegó al lugar)
El policía preguntó: "¿Dónde está? ¡Señora!"
La esposa dijo: "Aquí está, policía. Él es sigue su propio camino, desnudo y sin vergüenza."
El policía preguntó: "¿Dónde está, señora? No vi ningún hombre desnudo." La esposa dijo: "Tiene que usar un telescopio para verlo! 』
Cáncer oral
Un día, durante la clase de química, la maestra habló sobre Yingguang y casualmente mencionó muchas cosas sobre Yingguang.
Solo la audiencia Escuché ¡Hubo un grito de "Condón Yingguang"! !
La maestra dijo seriamente:
"Nunca debes usar condones fluorescentes en el futuro, porque contraerás [cáncer de piel]..."
”
En ese momento, alguien en la audiencia de repente gritó: “¡Se acabó, se acabó, tendré cáncer oral!”
El humor del director
Hay una persona en nuestra escuela que tuve la suerte de participar en el ensayo de la ceremonia de apertura de los Octavos Juegos Nacionales. El día de la inauguración oficial, vinieron muchas celebridades, por lo que las compañeras estaban en un desastre. Al día siguiente, el profesor de la clase se acercó al monitor y le preguntó: "¿Estaban bien todos los estudiantes ayer cuando subieron al escenario? ¿Alguien desobedeció la disciplina?". El monitor respondió: "No es nada más. Es solo que cuando llegó Zhang Xinzhe". "Cuando salió, muchas compañeras salieron corriendo. Lo vi". Inesperadamente, las siguientes palabras del maestro de la clase sorprendieron a innumerables estudiantes y se convirtieron en una "historia famosa". Porque el profesor de la clase preguntó: "¿Zhang Xinzhe? ¿Qué clase?"
Un tonto se divorcia de su esposa
Hay una familia en Pingyuan que se casó con una mujer del mar de Bohai cuando era hija. -en-ley. Esta nuera es talentosa y virtuosa. También es guapa y es conocida como una de las mejores entre cien. La relación entre la pareja fue muy buena después del matrimonio y al año siguiente nació un bebé gordo. El marido estaba muy feliz y llevó a su esposa e hijos a visitar la casa de su suegra. La suegra estaba tan feliz que estaba ocupada haciendo esto y aquello.
Pero cuando regresó de visitar a unos parientes, su yerno se divorció de su esposa.
La nuera preguntó por qué, y el marido respondió: "Esta vez visité a unos familiares, vi que el rostro de tu madre estaba lleno de arrugas. Tenía miedo de que fueras así cuando envejecí, así que me divorcié de ti."
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Los gatos no saben
Había un paciente con una enfermedad mental que siempre pensó que era un ratón y finalmente se recuperó. con la ayuda de un médico. El día que le dieron el alta del hospital, el paciente acababa de caminar hacia la puerta cuando de repente apareció un gato frente a él, dejándolo atónito.
Doctor: Ya estás bien, ¿por qué sigues así?
Paciente: Sé que ya no soy un ratón, pero ¿lo sabe el gato? Dame algunos puntos