Citas clásicas ingeniosas y divertidas
Citas clásicas wikiles y divertidas 1. Un pony cruzaba un río, sin saber qué profundidad tenía el agua, y se encontró con una vaca vieja. El revendedor dijo: El agua es muy poco profunda, justo por encima de tus piernas. Luego vino otra pequeña ardilla. La pequeña ardilla dijo, no le hagas caso. ¡El agua es muy profunda y te ahogarás! ! ! Xiao Ma vaciló, sin saber a quién creer. En ese momento, la madre de Xiao Ma se acercó y dijo: ¡ignoren a esos dos locos, caminemos por el puente! ! ! !
2. "Estudiantes, ¿qué es lo que más quieren los granjeros del Reino Celestial Taiping?" "¡Quiero encontrar una esposa!" "No, lo que quieren es dinero. ¿Para qué quieren dinero? " "Usa dinero para comprarlo. Esposa ~" "¡Fuera!"
3. Hoy conocí a mi antiguo compañero de clase Xiao Hu y le pregunté: "¿Qué tal si dices que quieres confesarte formalmente con tu ¿diosa?" Dijo frustrado: "¡No! Deja que un hombre tome la iniciativa, y ella dijo que me odia..." "¿No puede? ¿Qué dijo? Ella dijo: Ya me gusta otra persona, y ahora dices: Odio". . .
Mi madre dijo que cuando fui al hospital tenía fiebre alta y mi temperatura corporal superaba los 40 grados. madre para ir al hospital después de salir del trabajo. p>
El marido estaba sentado frente al televisor, mirando el partido de fútbol con gran interés cuando el jugador anotó, el marido se levantó de un salto y vitoreó a la esposa. , ¿por qué lloras? Puedes dispararte a la portería esta noche. El marido replicó: ¿Entiendes las reglas del juego? Si disparas a tu propia puerta, ganarás. p>6. Al pasar por la plaza, vi a una niña en la plaza. Alimenta a las palomas. Primero pregunta: “¿Soy hermosa? "Entonces las migas de pan se esparcieron y la paloma asintió. Qué niña tan ingeniosa.
7. Cuando caminé hacia el tercer piso, vi a un niño caminando de puntillas para alcanzar el timbre, pero no pude alcanzarlo. Me acerqué y lo presioné un par de veces hasta que alguien respondió. Resultó que era su broma. Grité: Para, prometo no matarte.
8. A la persona que te gusta no le gusta. Si pasas mucho por este tipo de cosas, habrá al menos un beneficio: te hará darte cuenta profundamente de que eres realmente feo
9. Dame esto. Llámame y pregúntame si necesito fondos. ¡Estoy muy feliz de recibir esta llamada! ¡Desafortunadamente, la compañía no es lo suficientemente fuerte, por lo que el plan para comprar el avión solo se puede implementar! en espera.
10. Hacía mucho calor. Un hombre estaba disfrutando del clima fresco en la carretera, y de repente un coche de policía se detuvo junto a él. Policía: Lo siento, camarada, puede. ¡No hace frío aquí! Hombre: ¿Bloqueé el auto? Hombre: ¿Entonces por qué no me dejas disfrutar de la sombra? Policía: ¡Puedes disfrutar de la sombra, pero no puedes hacerlo desnudo!
11. Mi esposa vino de repente a mi trabajo y me preguntó: ¿Tienes una llanta de refacción? ¿Estaba expuesta en el trabajo? Inmediatamente me arrodillé frente a mi esposa y admití mi error. mi esposa dijo: "¿Qué estás haciendo?" Te pregunté si tienes una llanta de refacción.
12 Mi colega acaba de viajar al extranjero y no entendía el idioma cuando pasó por el control de seguridad. En el aeropuerto, la gente le abrió los brazos y le pidió que comprobara si había algún objeto metálico en su cuerpo. Sintió que los extranjeros estaban más entusiasmados, así que corrió y les dio un gran abrazo. ¡Mis amigos se sorprendieron!
13. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero fue regañado por el maestro por no obedecer la disciplina del aula. El maestro dijo enojado: "XXX, eres un pedazo de mierda; no, qué pedazo de mierda". ¡mierda! "¡No tengo prisa por aprender e influir en los demás!" El compañero de clase respondió en silencio: "Sé que me tienes". "¡Primero hubo un alboroto y luego desapareció!
14. El clima es cada vez más caluroso. Te recomiendo algunos remedios caseros para aliviar el calor: Primero, piensa en tu pareja, en tu corazón. ¡Está medio frío! En segundo lugar, piensa en tus ingresos mensuales y saca tu corazón del frío. En tercer lugar, piensa en tu edad y tu espalda está fría. ¡Lo probé y acabo de comprobar el saldo de la tarjeta bancaria, luego lo cubrí en silencio! con la colcha y prendí el colchón eléctrico...
15. Antes de cenar, mi marido acababa de terminar de abusar de su hijo (dos años y medio). Después de cenar, estaba sentado en el sofá. En ese momento, mi hijo estaba sosteniendo un vaso desechable y decía: "Papá, bebe cerveza". En ese momento, mi esposo parecía orgulloso y me sonrió, como si fuera provocativo (mi hijo nunca le da comida). .
Inesperadamente, mi esposo simplemente sostuvo la taza y dijo en voz alta: "¡Hijo de puta! Ven aquí, dime qué calor hace... ¡caliente!"
16. Xiao Li corrió hacia el director jadeando. oficina. Director: Xiao Li, ¿por qué estás tan emocionado? Xiao Li dijo sin aliento: El gran... gran... pez gordo está aquí... Cuando el director escuchó esto, inmediatamente se emocionó y salió corriendo... Xiao Li: Director, quiero decir, ya voy. ¡Es viejo, así que pedí permiso para recogerlo!
17. Le pedí a un compañero de cuarto que me ayudara a comprar un teléfono móvil. Cuando llegamos a la tienda, ¡nos recibió una chica escotada! Nima la vio recostada en la barra, con los pechos apretados contra el cristal, estaba muy gorda. Espumoso. La gente que lo ve está realmente mareada. A mí tampoco me gustan esas máquinas. Pero mi compañero de cuarto, que es muy bueno para ponerse de pie, siguió haciendo preguntas y miró el teléfono durante mucho tiempo sin mencionar la compra. . .
18. Había una clase de matemáticas, un compañero llamado Wu Qiong. Se saltó la clase y le pidió a otro compañero que respondiera las preguntas por ella. Este compañero se volvió a quedar dormido en la clase de matemáticas. El maestro dijo: "Tenga en cuenta que el rango de valores es de cero a infinito...". En ese momento, el compañero dormido se levantó inmediatamente y respondió con un fuerte "llegada". En un instante, la tiza en la que escribía la maestra se rompió. . . . Toda la clase se rió. . .
19. Xiao Ming y Xiao Hong están enamorados desde hace mucho tiempo, a pesar de los obstáculos en casa. Posteriormente, tras incansables esfuerzos y el esfuerzo del equipo de búsqueda y rescate, finalmente se encontraron sus cuerpos.
20. "¿Por qué el tiempo es un cuchillo para matar, pero hay tanta gente guapa que sigue siendo guapa por mucho que dure?" Dios respondió: "Chico tonto, eso es porque el el cuchillo de carnicero sólo mata cerdos.”
21. (Después de los 80 y 90) Hombre: Te pareces mucho a Xiao Longnu. Mujer: ¿En serio? ¿Soy tan hermosa? (Post-00s) Hombre: Te pareces mucho a la Niña Dragón. Mujer: Inténtalo de nuevo. ...
22. No podía soportar ver a un mendigo al borde del camino, así que puse 10 yuanes en su plato. En el momento en que me di vuelta para irme, me detuvo: "Señor, le daré 2 yuanes". Explicó: "Hoy es el aniversario del Clan Mendigo y todo tiene un 20% de descuento".
23 Los que están llenos de indignación son todos internautas y los que se muestran indiferentes son transeúntes. No sé si es porque los internautas no salen a la calle o los transeúntes no utilizan Internet.
24. "¿Hace calor?" "¡Caliente!" "Cuando pienso en el salario, se me hiela el corazón." "..." "¿Aún quieres el bono?" te morirás congelado." ”
25. Hoy quería salir temprano del trabajo, pero el jefe se negó: “Si te vas temprano, se te considerará ausente del trabajo. Me reí:” ¡Yo! Soy.” Luego tomó el pico y salió del área minera.
26. ¡Hoy recibí una llamada de alguien que vendía seguros! Pregunta: ¿El Sr. Wang compra un seguro? Dije: ¿Qué cubre el seguro? Tan pronto como escuchó que había una obra de teatro, rápidamente la presentó y habló mucho. Sólo hice una pregunta: ¿Puedes garantizar que encontraré novia? Dudu... habla, habla, niña, ¿no cuelgues?
27. ¿Alguna vez has tenido esta experiencia? Cuando te concentras en hacer algo o interactuar con la gente, no te sientes cansado, pero cuando no haces nada y nadie te ve, te sientes cansado. Simplemente me quedo en casa todo el día navegando por Internet y navegando por la web, pero me siento muy cansado. Ayer charlé con una amiga que se especializa en psicología y pensé que la razón era que al vivir así, mi mente está llena de ideas, mi corazón nunca está tranquilo por un momento y mis emociones también lo son. Acompañado de culpa y culpa a uno mismo, lo que consume mucha energía.
Hace 28,10 años, cuando estaba en la escuela secundaria, gastaba cinco yuanes como dinero de bolsillo todos los días, comprándole cuatro yuanes de leche o pastel y comiendo bollos al vapor para mí. . Hoy, diez años después, ella es mi esposa y mi dinero de bolsillo sigue siendo de cinco yuanes. . . Este no era el guión que quería. . .
29. Mi hija tiene ocho meses de embarazo. Un día, mi marido se acercó y me preguntó: "¿Cómo se llamará el niño en el futuro?" Le dije: "Vamos a llamarlo hermoso". Mi marido me preguntó: "¿Por qué?" el futuro, llámame hermosa Madre".
30. Una mujer extraña me agregó a WeChat hace dos días. Fue una gran conversación y todas las mujeres tienen su lado sexy. Anoche, mientras mi esposa no estaba en casa, le pedí a una mujer que reservara una habitación. La mujer dijo que la habitación estaba abierta y que me estaba esperando. Fui al hotel emocionado. Tan pronto como abrí la puerta, me quedé estupefacto: ¡mi esposa estaba sentada en la cama con un cuchillo de cocina! .....¡Deja de hablar, el doctor me está dando puntos!
31.Cuando Alien quiere visitar a su marido, necesita rellenar un formulario. Mientras completaba la columna de "relación", Alian seguía murmurando: "Es una pena hacer esta pregunta.
Escribió casualmente "tres veces al mes", pero el formulario fue devuelto. El personal le dijo: "La columna de relación estaba escrita incorrectamente y debía corregirse de inmediato". Alian se sorprendió aún más: "Dios mío, ellos también pueden ver esto". "Así que debe completarlo con sinceridad: 20 veces al mes.
32. En una sesión de preguntas y respuestas, el presentador preguntó: "¿Qué tienes tú que usas menos pero otros usan más? "Xiao Ming tocó apresuradamente el timbre, tomó el primer lugar, se levantó y respondió:" ¡Esposa! "¡Guau!", exclamó el público. Xiao Ming miró a su alrededor y vio a la multitud atónita sentada orgullosamente en sus posiciones originales, ¡profundamente impresionada por su ingenio! !
33. A una colega le gusta usar minifaldas escotadas. Ella nunca se levanta cuando usa ropa escotada y nunca se baja cuando usa minifaldas. También se jactará de que "soy una persona moral". Dejó de usar minifaldas hasta que conoció a alguien que le respondió: "Eres una profesional". blusas escotadas.
34. Tuve una discusión con una compañera de trabajo esta mañana. Yo: Simplemente tienes mal carácter y tienes miedo de que tu marido se muera de miedo. Colega: Eso es porque nunca me has visto siendo feroz. Respondí en tono de broma: Sí, sí, si no, ¿por qué no te lo quitas ahora? Cuando se dio la vuelta, vio a su marido parado a su lado, con una mirada asesina en el rostro...
35. Escuchó a los adultos decir que su esposa estaba dominada, así que fue a casa y le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué significa dominada?". Vio a su padre tranquilamente tumbado en su oído y diciéndole: "Te avisaré cuando salga tu madre". ."
36. Visité a mi abuelo de 100 años y quise preguntarle el secreto de su longevidad. Inesperadamente, el anciano dijo con calma: "Mi nieto me dio un paquete de tiras picantes llamado Tang Monk Pork cuando era niño".
Hijo: Papá, no quiero ir a. escuela. Papá: ¿Por qué? Hijo: Odio ver a esos profesores. Papá: ¿En serio? Está bien, si no vas a la escuela, me casaré contigo y viviré solo. Hijo: Entonces será mejor que vaya a la escuela. . . Papá: ¿Qué pasa ahora? Hijo: Te veo todos los días arrodillado sobre la tabla de lavar, y pensar en esa esposa me molesta aún más. . .
38. Ayer, después de salir del trabajo, vi a una chica en la empresa. La bolsa que tenía en la mano estaba a punto de caerse, así que la alcancé y le recordé: "¡Tu bolsa está a punto de caerse!". La niña parecía asustada, rápidamente se puso la mano en el pecho, se sonrojó y dijo: "¿Cómo lo hiciste?". ¿Sabes?" Mirando la figura de mi hermana en retirada, estuve perdido durante mucho tiempo
39. Cuando era niño y iba a la escuela, le dije a mi madre: ¡Mamá, fui a la escuela! Mamá siempre dice: Sed buenos y tened cuidado en el camino. Ahora cuando voy a la escuela le digo a mi mamá: ¡Mamá, voy a la escuela! Mi madre dijo ¡vete!
40. Cuando fui a cortarme el pelo, el jefe me preguntó: "¿Quieres que el señor Tony te corte el pelo o el señor William? De repente sentí eso". Esta tienda era elegante y de alta gama, así que dije: "Quiero que el profesor Tony se haga cargo". El jefe gritó: "El profesor Tony tiene un cliente que quiere que te cortes el pelo. El profesor Tony tiene un cliente que quiere. que te cortes el pelo -" Incluso después de gritar varias veces, nadie respondió, y el jefe se puso ansioso: "¡Uh, Saito Yuko, un cliente quiere que te cortes el pelo!" Alguien saltó inmediatamente.