¿Algún buen chiste o acertijo?

En su cumpleaños, Georgia recibió un tambor como regalo de cumpleaños. Unos días más tarde, cuando su padre llegó a casa después del trabajo, su madre dijo: "Creo que al vecino de arriba no le gusta el sonido de Georgia tocando la batería, pero lo dijo de manera muy implícita". "Preguntó papá. . "Esta tarde le dio a Georgia un cuchillo y le preguntó si sabía qué había en el tambor que podía producir un sonido tan hermoso". Una hermosa mujer seguía su turno de noche y era seguida por un hombre del mismo color. La mujer estaba muy asustada al pasar por un cementerio, el hombre lascivo estaba a punto de atacar a la hermosa mujer cuando caminó hacia una tumba y le dijo: "Papá, abre la puerta, ya he vuelto". El hombre asustado se escapó salvajemente. La belleza se rió orgullosamente por su astucia, pero antes de que terminara su risa, una voz siniestra salió de la tumba y dijo: "Hija, ¿por qué te olvidaste de traer la llave otra vez?" La belleza se asustó tanto que salió corriendo gritando. En ese momento, un ladrón de tumbas salió arrastrándose de la tumba y dijo: "Afectará mi trabajo y te asustará hasta la muerte". De repente me encontré con un anciano frente a la lápida, tallando la lápida con un cincel en la mano, y le pregunté con curiosidad: "¿Qué estás haciendo?". El anciano dijo enojado: "Estos descendientes sin escrúpulos me han grabado la lápida equivocada, así que tengo que cambiarla yo mismo". Cuando los ladrones de tumbas oyeron esto, se asustaron tanto que huyeron. Mirando la espalda del ladrón de tumbas, el anciano se burló: "Te morirás de miedo si compites conmigo por los negocios". Accidentalmente, el cincel cayó al suelo. El anciano estaba a punto de agacharse para recogerlo cuando vio una mano que sobresalía de la hierba. Al mismo tiempo, se escuchó una voz fría: "Ah, te atreves a cambiar. el número de mi casa al azar." El anciano estaba tan asustado que rodó y se alejó arrastrándose. Un carroñero salió de la hierba, recogió el cincel del suelo y suspiró: "Hoy en día, se necesita mucho esfuerzo para recoger un trozo de chatarra. De repente sentí dolor de estómago mientras compraba, así que entré al 199 olla caliente de todo lo que puedas comer en la esquina de la calle. Quería pedir prestado un inodoro en la tienda, pero busqué por todo el primer piso y no pude encontrarlo, así que corrí al segundo piso. El segundo piso todavía estaba siendo renovado y estaba vacío, pero descubrí que había una puerta del baño con un *Fallo a reparar, por favor no lo use*. No podía soportarlo más. No había nadie alrededor, así que tomé. Me quité los pantalones y me agaché hacia el baño. Fue como un trueno... ¡Se sintió tan bien! Después de que terminó, bajé las escaleras y descubrí que no había nadie allí. Era extraño. Había tanta gente abajo justo ahora. Dijeron, ¿por qué el edificio está tan vacío de repente? Incluso el camarero y la recepcionista se habían ido... Así que me fui. Se acercó al bar y preguntó: "¿Hay alguien allí? ¿Por qué? ¿Nadie?" En ese momento, un camarero salió de debajo de la barra y dijo: "¡*!... La mierda cayó del techo hace un momento. ¿No estabas allí cuando llegamos al ventilador eléctrico? Una pregunta de tarea de la escuela primaria. Mire las respuestas de BT de los niños. El idioma chino en la escuela primaria ahora es demasiado difícil. Mire una de sus preguntas de tarea: Requisito: use las siguientes cuatro oraciones relacionadas: 1. La hermana Zhang Haidi es. paralizada; 2. La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente; 3. La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros; 4. La hermana Zhang Haidi ha aprendido acupuntura (Nota: la respuesta correcta debería ser: Aunque la hermana Zhang Haidi está paralizada, pero estudió tenazmente y No solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura). Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendió acupuntura y muchos idiomas extranjeros con tenacidad, todavía quedó paralizada más tarde. El niño escribió: La hermana Zhang Haidi no solo. Aprendió idiomas extranjeros, pero también aprendió acupuntura. Estudió con tanta tenacidad que finalmente quedó paralizada. La razón por la que la hermana Zhang Haidi quedó paralizada fue porque estudió tenazmente. No solo aprendió muchos idiomas extranjeros, sino que incluso aprendió acupuntura. Haidi aprendió tantos idiomas extranjeros y acupuntura, también aprendió la parálisis a través de un estudio tenaz. Aprendí muchos idiomas extranjeros y acupuntura, pero terminé paralizándome al leer un libro de acupuntura en un idioma extranjero. Era un hombre llamado Ah Shuang. El día de su funeral, su familia lloró: "Shuang Ah..." "Es genial". El transeúnte preguntó: "¿Por qué estás tan feliz?".

' La familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... se siente tan bien!! 2. Un día, la familia del padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un panqueque de Shandong y dos latas. de pollo de mar y partió hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas! Hijo Tortuga: "... Entonces volveré a buscarlo". Papá Tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres te esperarán para que regreses y cenemos juntos. ¡Ve y regresa rápido!" : "¡Debes esperarme cuando regrese! ¡No rompas tu promesa!" Entonces Turtle Son emprendió el camino a casa... El tiempo vuela, y el tiempo vuela. En un abrir y cerrar de ojos, 20 Han pasado años, pero Turtle Son aún no ha aparecido. Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a cenar? Tengo tanta hambre..." Papá tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno... espéralo otros cinco años, y si ¡Si no viene, no nos preocuparemos por él!" Han pasado cinco años en un abrir y cerrar de ojos. Años después, el hijo tortuga todavía no tiene rastro. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar. Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo... De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol... Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que te lo comerías en secreto! ¿Me engañaste para que fuera?" ¿Volver a buscar el abrelatas? He estado esperando durante veinte años. ¡Finalmente lo conseguí! 3. Xiao Xin: Papá, ¿por qué hay tres monedas de oro a mi nombre? te falta oro, por eso te llaman Xin. Por ejemplo, algunas personas se llaman Miao porque les falta agua, y otras se llaman Sen si les falta madera: Papá, ¿qué piensas? Hermana Guo Jingjing. que falta en su vida? 4. Un par de amigos y amigas estaban sentados en el parque mientras teníamos sexo en el banco, la mujer de repente quiso tirarse un pedo. Mujer: ¿No sonó? ¿Como un pájaro? Hombre: El pedo fue demasiado fuerte. 5. La tortuga se lastimó. Pasaron dos horas y la tortuga no regresó, ansiosamente, maldijo: ¡Si no regresas, me moriré! En ese momento, la voz de un caracol vino desde afuera de la puerta: ¡No dejes de decir que no iré! 6. Un día, un elefante se estaba bañando y de repente apareció una hormiga. Se acercó y le dijo al elefante. : "Levántate. ¡Hormiga! Siéntate". El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. Perdí mi ropa interior. Déjame ver si la has usado. 7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas. Salieron en gran número y se subieron al elefante. El elefante se sacudió y las hormigas se cayeron. También cayó una hormiga sobre el cuello del elefante y gritó "estrangúlalo hasta la muerte". , una fila de computadoras de los estudiantes falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila quedó muerta". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no mueres tú?" 9. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. Ahora el mono estaba asustado. debe medirlo con cuidado.

10. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..." 11. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco... ...." Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Dónde está ahí abajo?" y continuó contando la historia: "Allá abajo se fue..." 12. ¿Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba? En la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero, el hombre dijo apresuradamente: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Lo siento tres." Cuando el extranjero escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". Fui estúpido y pregunté: "¿Por qué te arrepientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco. " 13. Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong Querido Wukong: Escribí esta carta muy lentamente. ¡Porque sé que no puedes leer rápido! ¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días! ¿Cómo te va en Huaguoshan? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer. Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos! Tu hermana mayor, Guanyin, está a punto de dar a luz y, como no sé si es niño o niña, ¡aún no sé si quieres ser tu tío o tu tía! ¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando iba a enviarlo por correo, tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y los guardé en el bolsillo de mi ropa. Se hace tarde, así que escribo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa a jugar, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar cuando llegues. PAG. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado! 14. · Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal cuando como pepinos y sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda. 15. · Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". El hombre regresó un mes después. La calle donde perdió el dinero fue desenterrada. para la construcción de carreteras. No puedo evitar suspirar: "Shanghai es real". 16. Broma clásica: Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó sus patas delanteras. El conejo a su lado preguntó ¿qué estabas haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo". 17. La familia de las lombrices estaba muy aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y se fue a jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, se cortó en cuatro pedazos y fue a jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... de repente quiero jugar al fútbol. 18. La tortuga y la carrera de liebres... la liebre rápidamente corrió hacia el frente..La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente.. Le dijo: Sube, yo te llevaré..Entonces...el caracol subió.. Después de un rato... la tortuga vio otro caracol. La hormiga... le dijo: "Sube también". Entonces la hormiga también subió después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo "Hola". ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Agárrate fuerte, esta tortuga es tan rápida... 19. Un día, se produjo un incendio en una casa. Ambos padres escaparon y solo un hijo resultó. dejado dentro.

La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... . ." La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio..." Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre nerviosamente gritó de nuevo: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo?". "Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines... 23. Un hombre fue a pescar junto al río y llevaba un hoja primero... No lo usó durante mucho tiempo. Cuando el pez mordió el anzuelo, lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Cámbielo por lombrices de tierra. Una vez más, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb, lo arrojó al agua y maldijo: "*—# ¡Qué comer! ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! ! 24. gt; Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. gt que estaba escribiendo en la pizarra; el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién come fideos en secreto y hace tanto ruido en clase?" 25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en sólo 3 segundos". El médico respondió: "Puedo sacártelo en cámara lenta si quieres.

" 26. "Narcisismo" significa que debo reencarnar en mujer en mi próxima vida y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa que cuando pido dos platos en un restaurante, me como el primero: "Allí ¿Hay algo peor que esto en el mundo? ¡¿Es eso?!" Cómete el segundo. "¡Maldita sea! ¡Realmente sucede!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo. No imprimir dinero real 27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor, representando una historia Una impactante historia de amor, este incidente nos cuenta: No hay posibilidad de ducharse en casa, así que debes hacerlo. salir a tomar una ducha... 28. Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "El baño está disponible "Muchas hormigas". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, entonces probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... no dijo nada..." 29. Cuando una persona está en el trabajo, él siempre dice Cuando se tiró un pedo ruidoso, sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes emitir ningún sonido?". Entonces lo vieron sentado allí temblando. Sus compañeros le preguntaron de forma extraña qué estaba haciendo, y él respondió: " ¡¡¡No voy a hacer ningún sonido. ¡¡¡Ahora está puesto a vibrar!!!" 30. Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El zancudo lloró y dijo: "Hoy, las moscas acosaron. "Yo, diciendo que tengo sed de sangre y que soy un vampiro". Mosquito hembra. Mosquito: "No le prestes atención. No son cosas buenas. Todos crecieron comiendo mierda". 31. Gasté 80.000 yuanes para comprarme un Western. Olla de barro de la dinastía Zhou, y ayer fui a la columna de evaluación del tesoro para que la tasaran. El experto dijo seriamente: "¿Dónde está esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Esto es de la semana pasada! 32. Hijo: "Mamá, fallé el examen. examen de matemáticas de hoy" Madre: "Por qué, qué pregunta." Hijo: "La maestra me preguntó 2* 3=? Yo dije =6." Madre: "Así es, ¿qué sigue?" Hijo: "Entonces la maestra me volvió a preguntar". 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: "Yo Eso es lo que dijeron... 33. Un prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento Las balas fueron producidas por el "Condado XX" y fueron. de mala calidad El primer tiro no fue disparado, y luego disparó el segundo tiro... el tercer tiro... En ese momento, el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!" Le contó a su hijo una historia: "El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña, pero Xiaoyang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atrevió a regañarlo. 35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoran cuando se conocieron, el escarabajo pelotero: "¿Qué haces?". ?" Mosquito: "Enfermera, inyector". El escarabajo pelotero agarró la mano de Mosquito y lloró amargamente: "Es el destino, también soy médico, medicina tradicional china y fabricante de pastillas 36. Un hombre siempre busca Cuando yo lo hice. No tuve novia, no tuve más remedio que recurrir a la adivinación. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una. la segunda mitad de mi vida? El adivino dijo: Oye, te acostumbrarás en la segunda mitad de tu vida 37. Cuando alguien estaba comiendo, no podía ver un trozo de carne en la carne. ramen, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Todavía esperas comer del pastel de esposa? 38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de caminar 3 pasos; el ratón que bebió vino japonés cayó después de caminar 2 pasos. con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el gato TMD?" 39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que había estado esperando durante mucho tiempo llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí no está listo?" ¿Todavía?" "Por favor espere un momento, señor." "¿Qué? ¿Todavía está esperando?" El cliente se enojó y preguntó: "¿Su pescado está fresco?" 40. Un día, la vaca le planteó un problema al burro y preguntó cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder.

La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha! 41. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡No seas impulsivo, querido, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. Un negociador que estaba cerca dijo: "Señora, no debería amenazarlo así. 42. El director y el jefe de sección *** iban en el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Se tiró un pedo. ." El jefe de sección dijo: "Yo no lo hice". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes asumir cosas tan grandes, entonces, ¿de qué te sirve?" 43 Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato trató al ratón de todas las formas posibles. El ratón rápidamente engordó: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? ?" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco". 44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me siento cohibido y me animé diciendo: "Soy muy creativo. No es mi intención original. Dios, por favor no pierdas los estribos. Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo. De hecho, realmente es muy creativo... 45. ¡Mis amigos fueron! Caminando juntos Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña se enfrentó a las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente la siguió y gritó: ¡Yo, suegra! 46. ​​Compré dos cachorros antes, el que se llama "Lian" para ti y el que se llama "Butt" para mí. Pero dos días después, "Lian" lamentablemente murió en un accidente automovilístico. Después de eso, cada vez que veo a "Butt". ", ¡Pensaré en tu "cara"! ¡Si tu "cara" todavía estuviera allí, ahora sería tan grande como tu "trasero"! 47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Recite un hechizo apretado para llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto, en el aire se escuchó una voz: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio, inténtalo de nuevo más tarde. 48. El mouse se fue". Fue a la tienda y vio que el oso estaba allí, demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y dijo: "¿Se mudará de pelo?". El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Estás perdiendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Trata a los ratones como papel higiénico... 49. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto! 50. En el cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color. 51. La abeja persiguió a la mariposa, pero la mariposa se casó con una. caracol. Bee desconcertada: ¿Cómo puede ser mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, pero no es como si vivieras en un dormitorio. 1. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, uno de mis amigos me pidió prestados 4.000 yuanes. y dijo que iba a hacerse una cirugía plástica, pero ahora no tiene idea de cómo es. Oh, 4.000 yuanes. 2. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Tenga paciencia al robar. Es mejor traer un traductor. ¡Gracias! ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza! 4. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo. 5. He perdido todo mi dinero, todos mis muebles y toda mi ropa. Ahora salgo como un árabe. 6. Querido, nos enfrentamos a un problema de este tipo. Actualmente, hay tres gastos mensuales necesarios: comida, alquiler y ropa, pero nuestros ingresos actuales solo pueden cubrir dos de ellos como máximo. 7. Soy bastante olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no saque un paraguas cuando salgo a hacer recados en los días de lluvia, así que ya tengo diez paraguas en casa. 8. Excepto por un elemento, el resto de las columnas se completaron bastante bien. La columna "relación" debería completarse con "suegra" en lugar de "tensión". 9. Ayer los científicos realizaron la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada persona bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente locuaces pero ilógicos, eran propensos a llorar y a enojarse, a actuar impulsivamente y a conducir. Las habilidades disminuyeron. El peso ha aumentado.

¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 10. La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla. 11. Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora. 12. ¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente? 13. No llames “mocosos” a tus hijos, porque desde el punto de vista genético, esto es perjudicial para los padres. 14. Esposa, no debería usar sábanas para limpiarme los zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. 15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir: Abra este extremo en la tapa de la botella de Coca-Cola e imprima: Abra el otro extremo en el fondo de la botella; 16. Marido: Jajaja, ese sombrero que llevas es tan gracioso, como. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡es tan divertido! Esposa: ¡Humph! Veré si todavía sonríes cuando llegue la factura dentro de unos días. 17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión pública, la preocupación de los ciudadanos por los asuntos de actualidad en el país y en el extranjero es muy baja, señor congresista, ¿qué opina de esto? MP: Ninguna opinión, no me importa. 18. María, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual. 19. Soy el único soltero que queda en mi pueblo. Los otros hombres que se casaron y tuvieron hijos ya han sido esterilizados. Doctor, por favor esterilíceme a mí también. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no puedo asumir esta responsabilidad. . 20. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño. 21. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto. 22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿irías a tomar un café o irías al cine? (Pregunta de opción múltiple) 23. Si no me hubiera pasado a mí, esto habría sido muy divertido. 24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí hay tres lecciones para usted: 1. Enjuáguese la boca después de las comidas y cepille sus dientes por la mañana y por la noche; 2. Vaya al hospital para revisar sus dientes cada dos años; 3. Ocúpese de sus propios asuntos; 25. El cabello desaparece sin dejar rastro, ¡y la caspa es aún mejor! 26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio. 27. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás. 28. ¡Estos no son harapos! ¡Estas son antigüedades de mi colección! Por supuesto, si no te gusta, puedes tirarlo. 29. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque defendemos la naturaleza pura. 30. Si una persona sonríe cómodamente ante las críticas de todos, entonces probablemente haya encontrado un chivo expiatorio. 31. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Es esto irrazonable? Si hay ropa holgada ¿por qué debería apuntarme? 33. Si los idiotas pudieran volar, mi empresa sería un aeropuerto. 34. Todos los hombres son creados iguales, excepto los casados. 35. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente? 36. Ayer los científicos realizaron la última investigación. Cien hombres participaron en el experimento. Después de que cada uno bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron extremadamente habladores pero ilógicos, propensos a llorar, irritables, se comportaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron. El peso ha aumentado. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno! 37. Creo que mientras tenga un poco más de pudor seré una persona perfecta. 38. Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague adicionalmente. 39. En el pasado, cuando sonaba el despertador, solía tocarlo y volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. 40. Si se dice que Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa eso que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"? 41. He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importan. Mis amigos lo llaman "confianza".

42. La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol. 43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo. 44. Experimenta con dos gusanos. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que el whisky no produce gusanos en el estómago. 45. Mi creatividad es indescriptiblemente alta, mi capacidad de trabajo es indescriptiblemente fuerte y mis habilidades de escritura son indescriptiblemente maravillosas. 46. ​​Si Bill Gates pudiera conseguir un dólar por cada vez que se reiniciaba su computadora, lo regalaría. 47. Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez. 48. Me gustaría dedicar este libro a mi brillante y destacada esposa. Sin ella, no sería nada. Cuando sufrí, ella me consoló; cuando fallé, me dio confianza nuevamente. Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó sobre los detalles y nunca hizo comentarios. Siempre sufrió las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prólogo de este libro) 49. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme un salario. 50. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla. 51. ¿Has escuchado alguna vez la historia de "El cerdito grande dijo que sí y el cerdito dijo que no"? 52. Nunca miro la televisión. Sólo siempre compruebo si hay erratas en los programas de televisión en los periódicos. 53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, uno es el primer día del mes lunar y el otro es el decimoquinto día. 54. ¿Por qué eres tan ignorante? Tu tío está aquí, ¿por qué se te ocurre ir al zoológico a ver osos? 55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿puedes ver la chincheta en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no. 56. Cada día establezco un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en esta tierra. 57. Empleado: Señorita, estos billetes de mil cien dólares son todos falsos. Niña bonita: ¡Ah! ¡Fui violada! 59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana. 60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo. 62. Si quieres competir con un tigre para ver quién puede pasar más hambre, definitivamente ganarás. 63. Me puse el mando a distancia del televisor en la cintura y fingí haberme comprado un teléfono móvil nuevo. 64. El simple hecho de tener dinero no hace feliz a la gente, por eso también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc.