¿Se pueden regar las plántulas de cerezo con cerveza?
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras". . y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.
La primera era una cabra, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente. El dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero él está expresando su amor. De repente fue rechazado. ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. Caminando por la carretera, ¡de repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? : Hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente.
¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. Hermano, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua por todas partes! ¿Cómo quieres que lo venda? ¿El futuro? ¡Estos duraznos están frescos, no los compres!
19 Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Quiero comerte! ¡Asustado! ¿Adivina qué pasó?
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad. , ¡había un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera
22 Un tomate fue golpeado por una piedra. Se aplastó, se aplastó otro tomate, se aplastaron innumerables tomates y cayó el último tomate.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?
24 Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron tan rápido como ellos. pudo, pero fueron atrapados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ti. Él sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja. p>25. El elefante puso la mierda en medio del camino, y pasó una hormiga y miró hacia el pico de la montaña, no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes papel cuando estés en el lado del ferrocarril, el tren te recordará: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate. tus pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27 Decidieron gastar el dinero falso de 15 yuanes en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes con 0 yuanes, el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en un cine. La gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que estaban proyectando. Al principio, él siempre explicaba educadamente que el teléfono ya no era suyo, así que por favor no llamara durante mucho tiempo. También se sintió molesto y simplemente dijo: "Tú lo hiciste". llamada equivocada! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar".
Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director le preguntó, ¿por qué no saltó el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. La defecación y la micción son buenas amigas. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Al orinar, dijo, tengo muchas ganas de hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
67. Tres conejos blancos cogieron una seta.
Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejo blanco todavía no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares.
76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes deben escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
84. Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
El compañero dijo con seguridad y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
89.El prisionero fue fusilado. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
90. Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo : "Xiao Wang Ya no está en el departamento de asuntos humanos."
"¡Ah! ¿Cuándo pasó esto? ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?"
"No importa. Lo puedes encontrar abajo."
93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo y gritó: "Es la tercera pieza". ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
Preguntas del examen de filosofía
Un profesor del departamento de filosofía solo respondió una pregunta en el examen parcial.
El tema es "¿Qué es el coraje?"
Mientras todos intentan desesperadamente descubrir cómo escribir algo...
Un compañero de clase entregó una papel... ¡No escribió ni una palabra!
Pero sólo escribió cinco palabras: "¡Esto es coraje!"
¡Absolutamente! El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero debe estar en la parte de atrás.
Por fin llega el examen final. El profesor todavía sólo hace un examen.
El tema esta vez es "Esta es la pregunta, por favor responda".
¿Es esta una pregunta extraña? Ni siquiera saben escribir.
Pero el estudiante entregó el trabajo rápidamente.
¿Qué escribió esta vez?
Escribió: "Esta es la respuesta, por favor da puntos..."
El maestro estaba enojado pero gritó enojado:
"Chico, eres ¡Genial! Ven aquí, tengo dos preguntas que hacerte. Una vez que respondas la primera pregunta, no necesitas responder la segunda..."
Maestro: "¿Cuántos pelos tienes? ?"
Compañero de clase: "123601 yuanes"
Profesor: "¿Cómo lo sabes?"
Compañero de clase: "No es necesario responder a esta pregunta. "
¡Obtuvo nuevamente la máxima puntuación en el examen final!
¡La respuesta que enfadará hasta la muerte al profesor!
Título: Aunque…
Estudiante: Se estaba quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo.
Comentario: ¿Debería quitárselo o ponérselo?
Título: Entre ellos
Estudiante: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Comentario: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Estudiante: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario: ¿Cuantos padres tienes?
Título: Prosperidad.
Estudiante: Mi hermano está prosperando.
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es vegetal?
Tema: Tristeza
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario: El profesor está aún más triste. ......
Título: Otra vez...otra vez. ......
Estudiante: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario: ¿Es tu madre...un diamante deformado?
Título:... primero, luego... segundo, tercero, cuarto, quinto
Estudiante: ¡Adiós señor!
Comentario: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra.
Título: Además,
Estudiante: Pasó un tren, además, además. ......
Comentario: Lo olvidaré si me muero....
Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió oliendo. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a preguntar: "¿Quién está robando una cara en clase? ¿Cuál es el motivo de la pelea?". Así que voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!
Había una vez un hombre llamado Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Genial...genial...
Los transeúntes se quedaron perplejos y preguntaron: "¿Qué estás admirando?"
La familia lloró amargamente: " Qué genial... qué genial..."
Una mujer le dijo a su novia: "Hice millonario a mi marido y ahora ella quiere dejarme". Mujer La amiga se sorprendió y suspiró: " Entonces has ayudado mucho a tu marido... ¿Qué hacía tu marido antes? ? Señora: "Un multimillonario."
Una casa se incendió, y los padres escaparon, dejando dentro solo a su hijo. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas, ¿por qué no vienes?" ¿afuera?" ? Hijo: "Estoy usando calcetines". "¿Qué tipo de calcetines llevabas cuando hubo un incendio?" "Después de cinco minutos, mi hijo todavía no había salido. Mi madre gritó nerviosamente: "Hijo, sal rápido". El fuego es cada vez más grande. ¿Por qué sigues ahí? El hijo dijo: "¡Me voy a quitar los calcetines!" ””