Chistes súper divertidos, cuanto más clásicos mejor~ ~
2. Un hombre de negocios abordó un avión y descubrió que tenía la suerte de sentarse junto a una hermosa mujer. Después de un breve intercambio de bromas, notó que ella estaba leyendo un manual de estadísticas sexuales y le preguntó sobre el libro. Ella respondió: "Aquí hay un libro interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen la longitud promedio más larga y los polacos tienen la longitud promedio más gruesa. Ah, por cierto, mi nombre es Jill, ¿cuál es el tuyo?". Él respondió con frialdad: "Tonto". Kawalski, encantado de conocerte" (el primer nombre es indio, el segundo es polaco)
Una noche, mientras la pareja se acostaba a dormir, el marido susurró. Le dio unas palmaditas en el hombro a su esposa y comenzó a frotarle el brazo.
La esposa se dio vuelta y dijo:
Lo siento, cariño, creo que mañana tengo cita con el ginecólogo.
Después de ser rechazado, el marido se dio vuelta y quiso dormir.
Después de unos minutos, se dio la vuelta y le dio unas palmaditas a su esposa.
En ese momento, le susurró al oído:
¿Mañana también vas al dentista? ”
Un hombre entró en un bar con su cocodrilo mascota.
Colocó el cocodrilo sobre la barra, luego se volvió hacia los sorprendidos bebedores y dijo:
"Les haré un trato, abriré la boca del cocodrilo y pondré mi pene adentro.
Luego cierra la boca por un minuto, luego la vuelve a abrir, y sacaré ileso a mi pueblo.
Cuando llegue el momento, cada uno de ustedes preguntará. Tomar una copa como recompensa por presenciar este espectáculo ".
Todos asintieron en voz baja, y el hombre se paró frente a la barra y se quitó los pantalones.
Poniendo su DD en la boca abierta del cocodrilo, el cocodrilo cerró la boca mientras el público contenía la respiración.
Después de un minuto, el hombre golpeó al cocodrilo en la cabeza con una botella de cerveza.
El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó su polla literalmente ileso. La multitud aplaudió y le trajo bebidas al hombre.
Pronto el hombre se puso de pie e hizo otra propuesta: "Quien se atreva a intentarlo, le daré 100 yuanes".
Se hizo el silencio entre la multitud. Al rato, una chica rubia detrás de la barra levantó una mano y dijo tímidamente:
Puedo intentarlo, pero tienes que prometerme que no me golpearás en la cabeza con una botella de cerveza.
5. Los condones le dicen a las toallas sanitarias: Hermana, no vayas a trabajar. ¡Tan pronto como vayas a trabajar, no tendré nada que hacer durante siete días! Desde toallas sanitarias hasta condones: hermano, estás satisfecho. ¡Si filtras el secreto, no tendré trabajo durante diez meses!
6. Una vez, Ge You invitó a un amigo a cenar y fue al baño en el camino. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.
Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?"
Ge You: "Ha sido así desde que me hice famoso".
Amigo: "¿A menudo? "
Ge You: "¡Sí! A menudo, la persona que está a tu lado de repente se da vuelta y grita: '¿No eres Ge You?'
7. p>Un día, un leñador se encontró con un asceta en las montañas y conversó con él...
Leñador: "Me pregunto ¿cuánto tiempo lleva el maestro practicando aquí? ”
Monje: “Unos treinta años”. "
Leñador: "Esto es lo que hace el maestro Qingxiu. Me pregunto ¿cuántas veces al mes te emocionas? "
"Monje: "Soy un monje pobre y me emociono tres veces al mes".
Leñador: "El Maestro es realmente una persona extraordinaria. ¡¡Lo admiro!! "
Monje: "¡¡Ya, ya!! Diez días seguidos."
8. Bautismo
Un día, una iglesia celebró una ceremonia de bautismo para Mujeres recién educadas. La anciana monja que presidió la ceremonia dijo: "Ustedes, las nuevas, deben arrepentirse ante Dios". Aquí hay un recipiente con agua bendita y vean dónde tocan a los hombres.
"¡Solo lávate con agua bendita! El primero entró y se lavó las manos con agua bendita...: La vieja monja dijo: Bueno, está bien, solo usa las manos... El segundo entró y se lavó los ojos con agua bendita...: Pensó la vieja monja. Después de un momento, dijo: Ah, entonces sólo hay que mirar, está bien, está bien...: Después de que entró la tercera, de repente entró la cuarta niña y dijo: Yo ...Yo... :¡No quiero enjuagarme la boca con el agua que ella usó para lavarse el culo!