Haz un chiste
Examinador: No me he graduado de la escuela primaria.
Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?
Examinador: Vida familiar.
Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?
Examinador: Acabo de salir.
Examinador: ¿Cómo está su condición física?
Examinador: No está mal, una patada puede derribar el triciclo del vendedor ambulante.
Inspector: ¿Se atreve a quitarle las cosas ajenas?
Examinador: Esta es mi fortaleza, al igual que manejar mis propias cosas.
Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?
Examinador: Es pan comido. Mi papá incluso me incapacitó.
Examinador: ¡Aprobaste el examen! ¡Lo que nuestro departamento de gestión urbana necesita es talento como tú!
Examinador: Otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?
Solicitante: Sólo diga que es un trabajo temporal.
Examinador: Yendo a trabajar esta noche
2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La mujer elegante se giró y puso los ojos en blanco: "¿Estás enferma?"
El hombre se quedó perplejo y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"
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¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre preguntó fríamente: "¿Puedes curarlo?".
Todos en el coche ¡Toda la sala se echó a reír!
¡El conductor del autobús detuvo el autobús, se apoyó en el volante y se rió!
Dos:
Había tanta gente en el autobús y había una mujer parada en la puerta.
Un GG entró por detrás del auto y quiso salir del auto. La mujer dijo: "Salgamos del auto".
La mujer no se movió.
GG la pisó mientras pasaba a su lado.
Como resultado, la mujer fue pisoteada hasta quedar débil, y ella seguía maldiciendo: "¡Estás loca! ¡Eres una psicópata!"
¡G.G.G! ¡Eres un psicópata! ~~~~~~"El "rugido" de GG hizo que su "rugido" se volviera más intenso, su "rugido" se volvió más intenso y su "rugido" se volvió más intenso.
GG permaneció en silencio. No podía No soportó cuando se bajó del auto. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Repetidora, tú!" "
Había algunos niños divertidos atrás que exageraban esta escena.
A dijo: "Estás loco. "B dijo: "Estás loco. ....." B dijo: "Tu repetidor, tú........."
¡Todos en el auto me reí mucho~!
Más tarde , una niña pequeña también quería bajarse del auto, se apretó y dijo tímidamente: "¡Yo ~ yo ~ quiero bajarme, no estoy loca ~!" "
¡Todos en el auto se echaron a reír de nuevo!
La mujer no dijo nada. Dijo desde un lado: "¿Te quedaste sin batería? "
¡Todo el auto estalló en carcajadas~!
3. Confucio dijo: Cuando luches contra ladrillos, ¡no te metas con el desorden! ¡No volveré a morir!
Buda dijo: ¡Mierda! ¡No juegues demasiado!
4. El lunes tomé el autobús desde la estación de salida hasta la terminal. Me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Es tan vergonzoso que los adultos salgan sin dinero".
El martes tenía una billetera rota con una moneda de diez centavos dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota metida en mi billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. --"
En El miércoles todavía me vestía. En su interior había una cartera maltrecha llena de billetes falsos de 100 dólares. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal tener billetes de gran valor. Por favor, entréguelo voluntariamente al departamento correspondiente.
El jueves, recogí un sobre que contenía una pila de copias vencidas de The Straits Talent News.
Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré, lo reemplacé con las últimas "Straits Talent News" y adjunté una nota: "Esta es una era de consultas. Sólo dominando la información más reciente se pueden aprovechar las oportunidades." , ¡gane el éxito! --"
El viernes, me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa.
El sábado, tomé una pistola de juguete. y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en mi cintura: "¡Los odio, bandidos, no tienen ninguna habilidad!" ¡Herramientas criminales confiscadas! --"
El domingo estaba a punto de subirme al autobús. Había demasiada gente y no podía pasar. Mientras esperaba el siguiente autobús, me toqué el bolsillo y encontré más de 20 yuanes en efectivo rápido y una nota: "Hermano, no es fácil estar expuesto al viento y al sol todo el día en nuestra industria. Si me das estos 20 yuanes, puedes tomar un taxi a donde quieras. Por favor, no te preocupes por eso."
6. Sí. Un día en el autobús, había demasiada gente en el auto, hacía mucho calor y estaba cargado, y no sabía quién se tiró un pedo. Lo que empeoró aún más el ambiente. Mi amigo no pudo soportarlo más y yo no sabía quién era, no hay manera, en ese momento el conductor pregunta: "¿Quién no compró un boleto?". La amiga de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "El que se tiró un pedo no compró billete". De repente, una mujer muy gorda levantó las manos y dijo en voz alta: "¡Ya compré un billete!". "
7. En un nuevo edificio docente de una universidad se construyó una escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria pública de nombres de los estudiantes fuera de la escuela provocó lemas de mucha gente. ¡Casualmente: leer es una pérdida de tiempo!
9 La situación de las bicicletas perdidas en las escuelas es particularmente grave. Las bicicletas nuevas desaparecen en un abrir y cerrar de ojos, pero a veces si. Tienes suerte, la bicicleta perdida volverá a aparecer cada pocos días. Un día, Xiaojing, que vive en el mismo dormitorio, compró un auto Sagitar nuevo y se mostró a todos: "Le puse el último candado al auto. ¡Este auto!" "Al día siguiente, Xiaojing regresó de su autoestudio vespertino con una expresión deprimida en el rostro. También sostenía un trozo de papel en la mano que decía: "Soy Xiaojing: deja de fingir, aquí no hay dueño". Tomé prestado el auto. ¡Te lo devolveré en unos días!
Unos días después, el ladrón devolvió el auto a Xiaojing. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Así que compré diez candados grandes, até el auto, lo cerré bien y escribí una frase en la nota publicada por el ladrón: ¡Veamos cómo puedes "pedirlo prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, descubrió que había cinco candados más en el auto y había una nota en el candado: ¡Veamos cómo sigues conduciendo!
10. Eran tres pequeños renacuajos. Fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, se sirvió el primer plato... Eran ranas fritas.
Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero, no quiero crecer...
11 Un día, Cao Cao capturó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei. Cao Cao les dijo a los tres, vayan cada uno al huerto y elijan una fruta. Después de un tiempo, Zhang Fei sacó una manzana. Cao Cao dijo que si podían meter la fruta en sus traseros, los dejaría ir. Zhang Fei lo intentó por un tiempo, pero falló y fue asesinado. Después de un rato, Guan Yu sacó tres uvas. Cao Cao también le dijo lo mismo, así que Guan Yu comenzó a rellenar las uvas... Cuando se comió la tercera, Guan Yu de repente se echó a reír. Las uvas se rompieron y. fueron asesinados. Después de ir al infierno, el Rey del Infierno le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes? Si no te ríes, no morirás". Guan Yu suspiró y dijo: "No quiero". ¡Muere! ¡Dios está celoso de la belleza! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir sosteniendo un durian..."
12. Ayer fui a comer a KFC. La gente En la fila detrás de mí parecía una pareja. Los vi pedir muchos platos y luego se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a meterse la cabeza en la boca, como si tuviera hambre desde hacía varios días, mientras el niño mordía las papas fritas una a una, como si tuviera algo en la cabeza.
De repente, el niño dejó las patatas fritas, dio un paso adelante y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿está bien si te persigo?"
La niña ni siquiera levantó la cabeza. y dijo directamente: "¡No!".
El niño volvió a preguntar: "¿Es posible?".
La niña simplemente dijo: "¡No es posible en absoluto!".
El niño estaba atónito, con los ojos bien abiertos. Mirándola directamente, atónito...
En ese momento, la niña que sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra sintió que el niño La estaba mirando, así que dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Bueno... ¿todavía puedo comerlo?"
Las personas a mi lado, incluyéndome a mí , se rió a carcajadas, y el niño quedó indefenso y rápidamente dijo: "Come, come..."
Esta niña es tan linda.... Incluso si no tienes permitido perseguir, tienes que perseguir... ¡perseguir con todas tus fuerzas! ! ! !
13. Siempre he estado inquieto en la escuela. Durante el primer período de autoestudio de mi primer año, me sentaba en el aula y estaba deprimido, y luego corría al pasillo a fumar.
No mucho después de encender mi cigarrillo, vino una chica del Ejército Popular de Liberación y le preguntó a la viuda: "¿Ahora vas a estudiar por tu cuenta?".
Le dije: " Mírate, no sabes ni cómo salir." . "
Dije, salí a fumar por aburrimiento, MM, ¿en qué clase estás?
PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!
Entonces dije emocionado: "Estamos en la misma clase. ¿Tú también tienes depresión?
Ella dijo: "Bueno, un nuevo estudiante de nuestra clase salió corriendo durante la clase de autoestudio, así que salí a buscarlo.
Parece que algunas personas todavía No puedo quedarme quieto, entonces ¿Por qué lo buscas?
Mamá: ¡No puedo evitarlo, soy su profesora de clase!
¡Aun así, yo! Todavía estoy desconcertado...
Después de un minuto, soltó una frase: Maestro, pareces tan joven...
El padre de 14 es un trabajador en una fábrica de vidrio y tiene la costumbre de usar guantes para trabajar.
Un día, después de trabajar en el turno de noche, tomó un taxi a casa. Cuando el auto pasó por un pequeño bosque en los suburbios, una ráfaga de brisa fresca le golpeó la cara. Entonces sacó los guantes del bolsillo y se los puso. Lo vio en el espejo y preguntó con cautela: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". "
"Oh, no es nada. Estoy acostumbrado. Llevo guantes cada vez que trabajo para evitar cortarme y dejar marcas..."
15. 1 A Un hombre de mediana edad se fue de viaje de negocios y se alojó en un hotel privado local.
Mientras cenaba la noche anterior, el hombre de mediana edad vio algunas manchas en los bordes de la vajilla y se sintió muy incómodo.
Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato no parece limpio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo lavará muy limpio".
Al escuchar esta respuesta, el hombre de mediana edad comenzó a comer con tranquilidad.
Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se familiarizó con un perro grande en el hotel.
Al final de la semana, cuando el hombre de mediana edad salió por la puerta, el perro lo persiguió y no lo soltó.
El dueño del hotel lo vio, se acercó, le dio unas palmaditas en la cabeza al perro y le dijo suavemente: "Deja ir al huésped, agua mineral".
16 El cazador estaba cazando y vio dos Perros en el árbol, levantó su arma para derribar a uno y descubrió que era uno sin pelo. Justo cuando se preguntaba, otro pájaro voló y regañó al cazador: Maldita sea, solo la convencí para que se la quitara. ropa, y la mataste a tiros.
17 Cierto restaurante tenía un loro colgado en la puerta y decía a los invitados nada más entrar: "¡Hola, bienvenidos!". Un antiguo cliente pensó: "Entraré rápido y veré". lo que tienes." reacción.
Un día, entró corriendo y el loro dijo: "¡¡De su abuela! ¡¡Me dio un susto de muerte!!!"
18 Un niño se rió a carcajadas después de haber dado a luz en la sala de partos. Las enfermeras estaban muy sorprendidas y rodeadas. Cuando subí a observar, los puños del niño estaban fuertemente cerrados. Cuando lo abrió, descubrió que era una pastilla abortiva. El niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil!
Al final de la actuación el día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongol y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada:
20 Ponte más alto y mira más lejos; si el agua es clara, no habrá peces, y si la gente es humilde, ¡será invencible! Sigue tu propio camino y deja que alguien más tome un taxi. Deja que alguien más lo encuentre.
21 ¿Qué es la depresión? Solo golpearon a tres docenas de personas, abrazaron a un puñado de entumecidos, me robaron la billetera, la esposa se escapó con alguien, las gachas sobrantes en casa se pusieron rancias cuando las olí, mis ojos giraron y se movieron, y la ambulancia fue al hospital. ¡También cayó a la zanja!
22 Moon Cake se enamoró de Mantou y la persiguió desesperadamente, pero Mantou se negó. Mooncake Sad: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.
23 Un día la gallina voló hasta el techo, y el dueño enojado le dijo: "Si no bajas, mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". La gallina sonrió y dijo: "Por fin puedes ir". Buscando patos "
24 Un estadounidense, un francés y un chino caminaban por el desierto. Mientras caminaban, vieron una botella, abrieron la botella. corcho y salió flotando. El hombre dijo: "Soy un hada y puedo concederles a cada uno tres deseos". El americano saltó primero y dijo: "Mi primer deseo es mucho dinero". "Es muy simple, te lo puedo conceder". Cuéntame tu segundo deseo. El americano dijo: "Quiero más dinero". Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Envíame a casa". " El hada dijo: "No". Entonces el estadounidense regresó a los Estados Unidos con una gran suma de dinero. El hada volvió a preguntar a los franceses. Los franceses dijeron: "¡Quiero una belleza!" El hada le regaló una hermosa mujer y el francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!". "El hada cumplió su pedido y le regaló otra hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". "El hada envió al francés de regreso a su país y preguntó a los chinos qué quería. Los chinos dijeron: "Primero tomemos una botella de Erguotou". "El hada se la dio. El hada le preguntó cuál era su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou! "El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño a los franceses y a los estadounidenses, quiero recuperarlos". "Los franceses y los americanos estaban muy enojados, pero no podían hacer nada. Los tres tuvieron que seguir caminando. Mientras caminaban, vieron una botella y abrieron el corcho. Apareció un hombre. El hombre dijo: "Estoy El hermano del hada hace un momento, el poder mágico no es tan fuerte como el suyo, por lo que solo puede satisfacer dos deseos de cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses pensaron: "Dejen que los chinos hablen primero, no sea que lo vuelvan a encontrar. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". "El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a pedir un segundo deseo rápidamente. Los chinos terminaron de beber Erguotou y le dijeron al hada: "Está bien, está bien, puedes irte". "Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla. Todos fueron capturados por una tribu caníbal. Pero el líder de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no los comeré, pero todos tendrán que comer". sufrir cien "Pero antes de que me azoten, puedes cumplir un deseo". La primera persona que fue azotada fue un estadounidense. Él dijo: "Antes de que me azoten, ponme una estera en el trasero". colocadas, las tablas cayeron como gotas de lluvia. Se cayó; las primeras 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, el tapete se rompió y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de una paliza, la vieja estadounidense se tocó el trasero y se fue. Cuando los japoneses vieron esto, pidieron 10 camas 1, 2, 3... Después de que golpearon a 100, los japoneses se levantaron, les dieron palmaditas en el trasero y dijeron que estaba bien. para imitar y recrear, con la esperanza de que los chinos sentados a un lado vieran un buen espectáculo. Los chinos se bajaron lentamente y dijeron tranquilamente: "Ven, pon a los japoneses en mi colchoneta". "...1. El sueño más aterrador cuando era niño. El sueño más aterrador cuando era niño fue que soñé que estaba buscando el baño. Lo más aterrador fue que encontré el baño antes de despertar.
2. Hay una pregunta en el idioma chino, que es escribir una frase de cuatro caracteres. Los radicales de cada carácter son iguales y cada carácter no se puede repetir. Lo primero que pensé fue en fantasmas y dioses, pero lamentablemente no pude escribir ni una sola palabra. Después de mucho tiempo, escribí "Jugando con bolas de cristal"... río, lago, mar, pipa, olas, muchas palabras. ...... Juego con bolas de cristal... ¡No esperaba que la Conferencia de la Universidad de Pekín me quisiera!
3. Los estudiantes de jardín de infantes quieren ir a la escuela primaria. Porque escuché que las siestas no son obligatorias en la escuela primaria. Quiero ir a la escuela secundaria. Porque escuché que en la escuela secundaria no es necesario sentarse con las manos detrás de la espalda. Quiero ir a la escuela secundaria en la escuela secundaria. Porque escuché que a los profesores de secundaria no les importará. Quiero ir a la universidad en la escuela secundaria. Porque escuché que hay mucho tiempo libre en la universidad. Quiero trabajar en una universidad. Porque escuché que no es necesario ir a la escuela para trabajar. Considero que el jardín de infancia es más adecuado para trabajar. 4. Ayer volví a ver el clásico "Quanxing" de Lan Jieying. Cuando llegó el preludio, mi novia tenía una expresión de desdén en su rostro: Maldita sea, todavía estás escuchando Phoenix Legend...
5. Atascado Cuando arrestaron a Zafi, gritó y repitió una frase: Soy falso, soy falso. El soldado quedó un poco convencido y preguntó: ¿Es verdad? Gadafi dijo algo de lo que se arrepentiría el resto de su vida: "Está realmente en China". El rostro del soldado guardó silencio, levantó su arma, apuntó a Gadafi y dijo: "No existe nada real en China:" ¡No existe nada real en China!
6. La sabiduría ha comenzado a fluir como aceite de alcantarilla nuevamente. Internautas en el Foro de Erqi Road: El acoplamiento de Shenzhou 8 y Tiangong 1 se completará sin problemas, porque nuestro país se ha estado poniendo al día con la cola de. El nivel avanzado del mundo.
7. El jefe le dijo a su esposa: ¡Come! ¡dormir! Dile a tu amante: come y duerme un poco. Dile a la señora: Come y duerme. Dile a la bella mujer: come y toma una siesta. Dile a Honey que se vaya a la cama después de cenar. Dígales a sus empleados: ¡coman lo que quieran y duerman lo que quieran! ¡Qué sueño! ¡Trabaja horas extras de manera uniforme!
8. Un héroe es arruinado por una mujer hermosa; una belleza es arruinada por un hombre rico; un hombre hermoso es arruinado por una mujer rica; la vida es arruinada por una hipoteca; la juventud es arruinada por el trabajo; el matrimonio fue arruinado por los tres desperdicios; los estudiantes fueron arruinados por los juegos en línea; los niños fueron arruinados por Sanlu; las creencias fueron arruinadas por el hermano Chun; por Phoenix; el Phoenix fue arruinado por Yue La luna está desperdiciada, el sueño está desperdiciado por la realidad. La realidad está muerta.
9. El examen final no está lejos. Espero que los estudiantes se centren en el asalto y las trampas como complemento: adopten la política de esconderse cuando los profesores entren, copiar cuando los profesores se retiren y pelear de forma indirecta. ! Te daré un pareado: si no haces trampa en los exámenes, serás un excelente estudiante el próximo año y preferirás tener mal carácter. Hengpi: Tengo que vivir la muerte. Habilidades esenciales para los exámenes: elige el más corto si tienes tres largos y uno corto; elige el más largo si tienes tres cortos y uno largo; elige B si tienes longitudes mixtas; elige D si tienes longitudes mixtas; Con la copia como método principal y el mongol como complemento, la combinación de mongol y copia debe pasar la prueba.
10. No gastes dinero para tener sexo con una mujer, es sólo una aventura de una noche. Gastar trescientos yuanes para tener relaciones sexuales con una mujer es prostitución. Gastar 200.000 yuanes para enamorarse de una mujer es para tener un amante o una niñera. Gastar los ahorros de toda tu vida para tener una relación con una mujer se trata de convertirse en pareja. ¡Se puede ver que cuanto más dinero gastes, más estable será la relación entre hombres y mujeres!
11. La sensación que tengo de las matemáticas de alto nivel es: ¡todavía tengo un puto certificado! Dos: ¡Esto está jodidamente certificado!
Dos: ¡Esto todavía está jodidamente certificado!
Tres: ¡Esto todavía está jodidamente certificado!
Cuarto: Esta es una evidencia condenatoria. Tercero: ¡Cómo puede la evidencia ser tan concluyente!
12. Cuando éramos niños, nuestros padres siempre nos mentían diciendo que los recogíamos en la basura. La mayoría de la gente simplemente se reía y lo olvidaba. Tengo un primo que siempre decía que sus padres lo recogieron. Cuando les pregunté a sus abuelos, dijeron que él lo recogió. Todos pensaron que era divertido burlarse de él. Hasta que un día, mientras la familia estaba cenando, de repente se arrodilló y lloró, agradeciendo a sus padres por permitirle vivir una buena vida sin pedir ayuda. A partir de entonces su familia nunca más volvió a burlarse de él.
13. Cuando vi a mi compañero tocándose el abdomen con una mano, sujetándose la frente con un puño en una mano y cerrando los ojos como un pensador..., había un libro sobre la mesa. Este libro de matemáticas…. Tenía curiosidad, ¿qué pregunta era tan difícil? Cuando miré más de cerca, el compañero me dijo: "Hermano, ¿puedes prestarte papel higiénico?"
14. , Soy mejor que tú. Sólo hay una cosa: no soy tan bueno como tú. Marido: ¿Qué piensas? ¿Qué no es tan bueno como yo? Esposa: Mi cónyuge no es tan bueno como el tuyo.
15. El ganso le preguntó a la madre ganso: "¿Por qué llamas a papá Huang Ama?" La madre ganso le dijo a la madre ganso: "Porque soy tu madre ganso".
16 Un joven le propuso matrimonio a una niña. La niña dijo: "Pero solo conocemos a una persona". Pero solo nos conocemos desde hace tres días. "El joven dijo rápidamente: "Lo entiendo, lo entiendo, te conozco desde hace mucho tiempo. ""¿Sí? "Sí, he trabajado en el banco durante tres años. Sé muy bien cuánto dinero ha ahorrado tu padre". "
17. Una noche, extrañé a mi novio y el teléfono estaba apagado. Entonces le envié un mensaje de texto a su compañero de cuarto - Yo: ¿Está mi novio allí? - Mi compañero de cuarto respondió: Está dormido. - Yo: Oh, por favor hazme un favor. Después de darle una palmada en la mejilla izquierda y en la derecha, ¿puedes darme las buenas noches? - Poco después, mi novio me llamó con mucha curiosidad: Ah, ¿cómo lo hiciste? ¿despiertas? - Novio: La gente de mi dormitorio fue muy obediente y me dieron dos bofetadas ------
18. estudiantes, pero debido al incumplimiento de las tasas de matrícula. Rechazado. Un estudiante pobre solicitó una beca de pobreza pero fue rechazado por motivos de pobreza
19 El teléfono móvil de un amigo se perdió hace algún tiempo. Su madre lo destrozó con un teléfono imitador. Un día, estaba caminando descuidadamente. De repente, un transeúnte se me acercó tímidamente y me preguntó: ¿Conoce al hombre de hace un momento? Sacaste tu teléfono de tu bolso y lo guardaste, pensando que lo sabías. Este compañero fue a la cafetería de la escuela a comer y descubrió que la chuleta de cerdo no estaba muy fresca, así que fue donde el cocinero y le dijo: "Maestro. , Encontré esto ". Las chuletas de cerdo de Zhou no son tan deliciosas como las de la semana pasada. El chef dijo: "¡Tonterías, estas son las chuletas de cerdo de la semana pasada!" "
Una anciana retiró todos sus ahorros de la caja de ahorros y los depositó nuevamente en la caja de ahorros un cuarto de hora después. El vendedor le preguntó confundida qué estaba haciendo. La anciana dijo enojada : Quiero contar el número de ahorros. ¿Cuánto depósito no puedo hacer?
Un actor de 70 años le dijo al director del teatro: "Señor, llevo 25 años aquí". ¿Puedes considerar mejorar mi tratamiento?" "
"No hay problema. De ahora en adelante, para cualquier papel que requiera que coma en el escenario, subiré al avión y veré a una hermosa mujer sentada en el asiento. Entonces le pregunté caballerosamente: ¿Tienes 36A? mm realmente se sonrojó y respondió: Yo... tengo 36B... Estoy tan avergonzada: quiero decir, ¡mi asiento es 36A junto a la ventana!
Te piden que interpretes el papel de un compañero de clase que viaja a un lugar determinado. La compañera de clase va a verlo. Los dos hablan sobre el salario. El compañero de clase pregunta: "¿Cuánto es después de impuestos? ?" La compañera de clase se sonroja y susurra: "Dime, ¿por qué los viejos compañeros piden dinero cuando duermen? Tú te acuestas primero y yo me daré una ducha". ¡Empujame de nuevo, empújame de nuevo y fingiré estar muerto para ti!
2. Hay tanta gente que me desprecia, ¿cuántos años tienes?
3. No te preocupes, déjamelo a mí, ¡no habrá problema!
4. No te pongas nervioso, no soy una buena persona….
5. Si no te agradezco, ¿cómo puedo cobrarte dinero si te lo agradezco?
6. No me pidas que venga aquí----, ¡soy Afanti!
7. ¡Si me ignoras, me convertiré en un perro!
8. ¿Cuándo llegará la luna brillante? ¡Pídele vino a Yi Zhongtian!
9. Si no puedes alcanzarlo, intenta pisar el pie derecho con el izquierdo.
10. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas están vivas, ella está muerta. ¡Si algunas personas están vivas, deberían haber muerto hace mucho tiempo!
11.Dijiste... ¿te gusto? En realidad... comencé... En realidad, yo también... para ser honesto, me gusto bastante.
12. ¿Bebes agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!
13. Oye, deberías hablar, no susurrar.
14. Zi dijo una vez: ¡No tomes mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!
15. No creas que por ser guapo soy inalcanzable.
16. Hoy hace buen tiempo, con viento y lluvia.
17. Como típico perdedor, ¡tienes mucho éxito!
18. Tres zapateros ignorantes son tan buenos como Zhuge Liang.
19. Las hojas rojas del arce en este otoño dorado....
20. ¡Si vuelves a molestarme, te ataré a un bote de paja y te prestaré flechas!
21. ¡El viento susurra y el agua está fría! ¡Paga tus deudas!
22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero. B: Vamos al restaurante te preguntaré---- la pipa de agua.
23.A: Es difícil tragar este mal aliento sin venganza. B: ¿Cómo puedo dejar que te tragues este aliento?
24. R: "¿De qué estás hablando? Hay una manera de publicar libros y hay una manera de obtener gachas de ocho tesoros.
25. El mundo pertenece a nosotros y nuestro hijo, pero al final les pertenece.
26. ¿Cuánto cuesta este zapato?
27. Estoy muy feliz~ El trabajo es muy estresante~~~ Cambiemos de opinión~~~~
28. >
29. No soy un adivino en la plaza, y no puedo regañarte tanto.
30. El amor es como dos personas tirando de una goma elástica. siempre no está dispuesto a dejarlo ir
31. Si no quieres ser chef o sastre, no eres un buen conductor
32. Si me lo pides. vete, me iré. Si me pides que vuelva, me iré
33. ¿Por qué estás triste?
34. Eres una perra tan olvidadiza
p>35. Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué todos los hombres maduros y excelentes se convierten en maridos de otras personas, y todos los hombres casados se convierten en maridos no decentes? ¿Alguien le recordó que un buen marido lo hace su esposa, y ningún hombre? puede ser autodidacta
36. El oro que no quiere deformarse no es buen acero
37. Un compañero de clase que se casó recientemente... suele pasar el rato. en la cocina, para evitar cortarse las manos...
El anciano dividió la herencia antes de morir. Le dijo a su hijo mayor: "Tu esposa está a punto de dar a luz, así que yo lo haré. "Te dejo la libreta de ahorros". Le dijo a su segundo hijo: "Te vas a casar pronto y te dejaré la casa". Finalmente, le dijo a su hijo menor: "Tú eres el que más me preocupa". . Ahora no tienes novia, así que te dejo la herencia más valiosa. "El hijo menor estaba secretamente feliz y el anciano dijo: "Hay más de 300 niñas en mi lista de amigos de QQ y el número es ******".
El hijo regresó Temblando en casa: " "Papá, solo obtuve 60 puntos en el examen de hoy". Papá estaba enojado: "¡La próxima vez que obtengas una puntuación baja en el examen, no me llames papá!" "Al día siguiente, mi hijo volvió: "¡Lo siento, hermano! "
Una mujer denunció el crimen: "Metí dinero en mi sostén y me lo robó un chico guapo en un metro lleno de gente..." Pol.ice se preguntó: "No tienes tal lugar sensible? La mujer respondió con el rostro sonrojado: "¿Quién hubiera pensado que estaba tocando dinero?"
Cada vez que la esposa y el marido se pelean, la esposa correrá al baño y se quedará mucho tiempo. Si esto sucede con frecuencia, el marido le preguntará con curiosidad a su esposa: "¿Qué hay en el baño? ¿Parece aliviar el enojo?" la esposa dijo: "¡Cepillarse el baño!" El esposo preguntó: "¿Cepillarse el baño puede aliviar el enojo?" La esposa dijo: "No lo sé, de todos modos, usé tu cepillo de dientes". El sacerdote estaba jugando al golf y la monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡Maldita sea! "Golpeó de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡Maldita sea, falló de nuevo! "La monja dijo: "Dios te castigará". "Porque eres sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja.
El sacerdote se preguntó: ¿Por qué fui yo quien maldijo, pero fue la monja la que fue asesinada a golpes? En ese momento solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡Maldita sea, yo también me lo perdí!"
Un día, mi hermano fue a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal a jugar baloncesto. y escuché a una niña de menor grado preguntarle a un niño de menor grado en el patio de recreo: "¿Me amas o no?" El niño dijo impotente: "Mi madre me da tres yuanes todos los días, dos y medio de los cuales son para que compres bocadillos ¿Crees que me amas o no!!!!!!" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!"
Clip: Tan pronto como el director entró a la oficina, la esposa del director de la oficina irrumpió, agitando un par de ropa interior de mujer y le dijo al Director: "De hecho, mi marido usaba ropa interior de mujer cuando llegaba a casa por la noche. Debes encargarte de eso". El director asintió con la cabeza y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando llegué a casa por la noche, la esposa del director encontró la ropa interior en el bolsillo del director mientras estaba lavando la ropa y le dijo: "Mira, esta es mi ropa interior. No seas ridículo, hice que la gente la buscara todo el día". ."
Había tres niños sentados en la puerta de la clínica, un niño mayor, un niño menor y una niña. La enfermera preguntó: Niños, ¿qué pasa? El niño mayor dijo: Me tragué un vaso. bola: Me tragué una bola de cristal. La enfermera preguntó a otra: ¿Y tú? Niña: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar: ¿Y tú jugaré a continuación, pequeño? Fei llegó a la división militar en su noche de bodas. Zhuge Liang le preguntó: ¿Cómo hacer una casa? No tengo experiencia. Zhuge Liang estaba un poco confundido después de escuchar esto. Sintió que no lo entendería. de manera profunda, y parecería inculto si lo dijera de manera superficial. Por casualidad vio dos caballos junto al río, después de aparearse, dijo: "Puedes hacerlo igual si no los ves. "Hay caballos junto al río". Después de decir eso, Zhuge Liang regresó y preguntó: "¿Cómo estuvo anoche?" Zhang Fei respondió que estaba bien, pero hacía un poco de frío junto al río. Había mucha gente mirando. ...
Había un bebé lobo que nació no para comer carne sino para ser vegetariano. Un día, el bebé lobo estaba muy preocupado después de atrapar un conejo, el padre lobo y la madre lobo estaban. Muy feliz. En ese momento, el bebé lobo agarró al conejo y le dijo: "¡Dame la zanahoria!". ...
El nivel de dificultad de este saltador es muy alto. Primero rodó durante una semana, luego hizo una voltereta hacia adelante durante una semana y media y luego hizo una voltereta hacia atrás durante un mes.
. Había un hombre que estaba escalando una roca. Cuando estaba a punto de subir a la cima de la montaña, un lobo feroz sostenía una vela encendida y quería quemar la cuerda. El hombre dijo algo y el lobo feroz se apagó. la vela. La gente decía: "El lobo feroz dijo: "¿Tengo razón?
Érase una vez un club de escondite, y su presidente no ha sido encontrado...
Un conejito fue a pescar al estanque, pero el El conejito no pudo encontrarlo. El conejo fue a pescar al estanque, pero no pudo pescar nada después de pescar durante mucho tiempo. .....
Al día siguiente, el conejito volvió a pescar en el estanque. Pescó todo el día pero no pescó ningún pez. …….
Al tercer día, el conejito siguió pescando en el estanque, pero aún no encontró nada...
Al cuarto día, el conejito fue a pescar al estanque. Un pez saltó del agua y le gritó al conejito: "¡Si usas zanahorias como cebo, te fumaré hasta morir!". "
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.......Después de hacer los deberes durante mucho tiempo, encendí la radio con la mano y una voz suave salió: ".. .si el color de la piel es rosado, la cara Si el cabello es suave y tierno, significa que está muy sano..."
Después de escuchar esto, no pude evitar tocarme la cara. y sonreirme en el espejo me veía saludable y linda.
En ese momento, el locutor volvió a decir: "Está bien, amigos de la audiencia, esta vez nuestra "Conferencia sobre conocimientos sobre la crianza de cerdos" está aquí ..."
8. En cierta escuela primaria En la escuela, dos compañeros estaban peleando. Uno dijo: "¡Tú... sigue gritando y puedo llamar a alguien para que venga!"
B dijo: "Tú... ¡golpeaste a alguien! Yo no". No lo creo..." En ese momento, A realmente corrió para hacer una llamada telefónica, y cuando regresó, maldijo: "¡30 minutos después, sabes cómo moriste!"
Ante esto. En ese momento, B estaba muy nervioso, pero no había nada que pudiera hacer.
30 minutos después, la escuela transmitió: "Estudiante B, tienes una visita, por favor ven a la oficina de la escuela". Aunque estaba muy asustado, considerando que estaba en la oficina de asuntos escolares, debería estar bien. Entonces llegó a la oficina de la escuela y un joven de cabello rubio se le acercó: "¿Eres compañero de Y?" "Lamento hacerte esperar. Aquí están las 10 pizzas hawaianas que pediste. Pollo 5.300". yuan
B: "Yo solo...". Rene Liu fue rechazada cuando le propuso matrimonio a Jay Chou. Rene Liu le preguntó a Jay Chou por qué. Jay Chou dijo: "Té con leche, me gusta Yummy".
.Estoy en el cruce XX, con falda negra...
---- OK, ¿adónde ir?
--- Uh......hasta la rodilla......