Pregúntale a Baidu la divertida respuesta.
1. Viene un oso/Viene preparado (OSO viene)
2 El undécimo libro/Increíble (LIBRO 11)
4 .Xiaoyu dijo. Pensando que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Yu no podía)
5 La oveja dejó de respirar/se sentía orgullosa (la oveja no exhaló)
6. . No dejes caer el teléfono móvil en el baño / No pierdas la oportunidad (mojado)
7. El perro dejará de ladrar después de cruzar el puente de una sola tabla / memoria fotográfica (no ladrará después de cruzar el). puente de madera)
8. La abeja se detiene en el calendario /风和日丽 (Calendario Fenghe)
10 Al pintor le gusta dibujar cuerdas gruesas pero no le gusta dibujar cuerdas finas. cuerdas / Magnífico (las cuerdas gruesas entran en la pintura)
13. Hay diez Nueve ovejas en cuclillas en el redil de ovejas y una en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja en cuclillas incorrectamente)
14. La oveja llamó al águila, y el águila cogió el teléfono y dijo "Oye"/fue un doble acto pero fue contrario a la verdad (la oveja estaba agachada de manera incorrecta) TELÉFONO Águila "Oye" )
15. Cuando un sombrero está sucio, debes darle la vuelta antes de usarlo/Úsalo con la corona dentro de la corona (úsalo dentro de la corona sucia)
16. 10 hombres miran a cinco mujeres bañándose/Colorido
17 ¿De quién es la casa que no tiene teléfono? /天衣(天衣综合phone)
18. ¿Quién conoce mejor a los pájaros? /Pájaro Asustado (Pájaro Asustado) Zhiniao
22. /Apriétalo (aprieta el pájaro en silencio)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? / Chatterbox (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete encima de ocho? Porque ocho es menor que siete
27. ¿Qué tipo de serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /Lengua de Tres Pulgadas (Serpiente)
28. ¿Por qué sólo queda la punta del iceberg? /La otra esquina la rompió el Titanic
1. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no podía encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas, arrastrándose y arrastrándose, usando. sus manos y pies. Estaba gateando todo sucio antes de encontrar mis gafas de sol. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y luego me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.
3 Xiaobai, Xiaohuang y Xiaolan toman un autobús de larga distancia, quien se pondrá en movimiento. enfermedad? (Xiaobai) Conejo, anochecer)
4. Little White + Little White =? Respuesta: Little White Rabbit (Little White DOS)
5. ¿caer? El zorro, porque es el más astuto
6 La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que aquellos que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.
7. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle. , obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!" Cuando saltó, había muchas bellezas esperándolo.
La segunda era. un ratón de biblioteca, gritando "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego saltó al valle y encontró un pozo lleno de libros.
El tercero era una persona indecisa, siempre incapaz de pensar en las cosas. Después de una hora de decidir cuál era su favorito, finalmente se decidió y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Mierda!". cambio repentino en el centro. Inestable y cayendo por el valle
9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo la televisión por la noche
Xiao Ming. La madre preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana hay un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo. , finalizado'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Panda ruge ~ ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Xiaolu dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son todos chicos malos.
11 ¡Un día Xiao Ming caminaba por la carretera! Mientras caminaba, ¡de repente sentí que me dolían los pies! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." "¡El profesor inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Encontró que Sesshomaru y Sanzo en realidad se estaban riendo!`
15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.
16. de un edificio alto. Convertido en un hombre gordo muerto.
17 Había un hombre que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo. , "Yo también". "Está relleno de pasta de frijoles, no de carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó a la serpiente grande en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La gran serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" "La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".
19. Dos personas cayeron en la trampa. Los muertos se llaman muertos. ¿Cómo se llaman los vivos? Pide ayuda
20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y finalmente murió de frío.
21. corrió por el camino, corriendo cada vez más rápido, se convirtió en carretera
22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió, otro tomate cayó y se volvió a romper, y había otro tomate que. Cayó en pedazos innumerables veces. ¡Un tomate fue aplastado y el último también fue aplastado!
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué debo hacer? Pagaré el precio si lo piso.
24. Me siento muy triste. Me corté las venas con papas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y salté con un paracaídas cruzando el edificio; me muero.
25. El elefante hizo caca en medio del camino, y pasó una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, ¡esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26 Cuando estaba tocando la trompeta junto al ferrocarril pero no traje ningún papel, no te preocupes, el tren te lo recordará. tú: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones Cuando vayas al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pega, rasca, pega, rasca! / p>
27. Dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelo confitado, después de llorar. , el granjero les encontró dos piezas por valor de 7 yuanes cada una.
28. Retrato de tu vida: Cuando tienes diez años, aprendes a bañarte solo, y cuando tienes veinte estás limpio, cuando tienes treinta eres brillante; , encuentras un trabajo y tienes éxito; cuando tienes cuarenta años, contratas a un sirviente, los cerdos consiguen sirvientes a los cincuenta años y aprenden a jugar al baloncesto, ¡y los cerdos disparan!
29. Una persona trepó el muro y salió de la escuela. Fue atrapado por el director. El director le preguntó: ¿Por qué no sale por la puerta de la escuela? La respuesta es: Metersbonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló los zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: ¿Por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, se puso un disfraz de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar un disfraz de gángster! Él dijo: Eres lo que vistes, ropa de Semir. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, mantengan las cosas simples y amen la ropa de Dengbao. El director dijo: te voy a cometer una ofensa grave. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica.
Como resultado, no lo hago. Lo conozco en absoluto ahora. ¿En qué se ha convertido? Oh, 4.000 yuanes.
31. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Por favor, tenga paciencia al robar. Es mejor que traiga un traductor.
32. ciego. ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!
33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!
36. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás.
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana.
40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.
43. Una noche, una mujer joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora empiezas a perseguirme."
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten de lo siguiente: Canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!
46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.
47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?" , la gente vino a la casa de mi tía como invitada. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!".
52 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo. Estaban discutiendo sobre un tema y estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se levantó gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara como una mierda
53. Cuando era niño, los vendedores de paletas solían empujar bicicletas para vender helado. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo es. caliente." (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)
54 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me pregunté qué comía para crecer.
"
55. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, grité fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun
1. No estaba Honestamente, cuando era niño, para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido duro durante sesenta años, no hay comida para comer y los excrementos de la nariz que se recogen nunca se tiran. p> 2. Había un hombre rico buscando un sirviente, y la pregunta de la entrevista era Cuando fue al baño, los primeros salieron sin lavarse las manos, entonces el hombre rico los despidió. Solo uno de ellos se lavó las manos. manos, entonces el hombre rico se lo quedó, pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." >
3. Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo rato con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
4. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todo cuando se fueron. Un amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos". /p>
5. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?" Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que yo podía comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?
7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa, y todos vomitaron". , el hermano mayor y el segundo vomitaron. Fui al teatro a ver una obra de nuevo y los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, e hicieron una apuesta al respecto. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Los dos continuaron apostando en la siguiente trama: esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó una escupidera y bebió quince tragos seguidos.
El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema en la escupidera es demasiado espesa. Realmente no quiero beberla." ¡Sigue mordiendo!"
Tengo un amigo llamado Xiaocai. Un día se lo llevaron.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores súper chicas el año pasado
(Yu) La lluvia hace pedazos el sueño y suspira por el tiempo perdido
(Primavera) Cuando llega la primavera, las flores florecen y caer
(Sí) Aún se desconoce si es un sueño o un despertar
(1) Sonriendo y suspirando durante cien años
(Prit ) He estado cansado de los asuntos estatales toda mi vida
(Chang) Beber para disolver la angustia
(Pt) El emperador no enoja a los demás.
(2) ¿Por qué necesitas ser tan humilde?
(Hermoso) La brisa fresca no es embriagadora y emborracha a la gente
(Ying) Nadie en la sombra duda de sí mismo
(Debería) Debería ser un buen momento
(3) Tres preguntas al cielo si regresa
(Por qué) ¿Por qué molestarse antes del viejo? dios ha estado de luto
(Jie) Todo es mal de amores
(No. 3) Me río de mí mismo
(IV) Como si me quedara en las nubes
Un sacerdote Mientras jugaba al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD, tú. ¡Otra vez falló el tiro!" La monja dijo: " Dios te castigará por jurar como sacerdote." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios proveniente del cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!".
Un día, Ami fue a ver al rey Yama para ser juzgado (él era el tercero en la fila).
(El rey Yama preguntó primero al primero)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 1: Asesinato
Yan: ¡Te doy una llave negra, vete al infierno!
(Preguntó el rey Yama a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida? p>Persona 2: Salva a la gente
p>
Yan: ¡Te doy una llave blanca y ve al cielo!
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
A: Lo que aman los hombres
Yan: ¡Darte una llave rosa!
A: ¡Qué llave es! esto
Yan: Sí... ¿Cómo debería decirlo?
2. Muchas cosas tendrán varios aromas cuando se cocinan... ¿Entonces cocinar?#123; particular
Pero… al contrario… hay algo; si lo tomas y lo congelas, sabrá mejor ¿Qué es?
Porque. ... Refrigerador->Electricidad-hielo- (Fragancia)......
3. Por favor, adivina una bebida... café...
. Porque...( Coche)-(mosca)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿a qué clase de oso le llamamos oso sin pene?
La respuesta es una osa, porque para empezar, la osa no tiene pene
5 Había una vez un panecillo al vapor ~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en una osa al vapor. bollo ~
6. Había una vez un trozo de panecillo al vapor a medio cocer. ¿Por qué no saludan a un bistec y a un bistec a medio cocer cuando se encuentran en la calle? p>
Porque: no se cocinan bien...
7.P: Un día, el pajarito tarda 1 hora en volar desde Kaohsiung a Taipei. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ?
¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.
8. ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: KFC Chicken Nuggets (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña y le dijo: "¿Por qué? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"
10 .Disculpe: ¿Quién? ¿Me dio Wangqing Shui?
Respuesta: Ajá~~~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~~~~"
11.P: ¿Qué animal es más probable que aparezca en la pared?
A: Póster Leopardo
12.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?
R: El dragón volador, porque el dragón volador se suma al (cielo)
13. ¿Cuál es el tonto: las estrellas, la luna o el sol? Las estrellas, porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua "Las estrellas en el cielo no hablan
14. ¿Cuál es el apellido del lápiz?
Xiao, porque : afilar (Xiao) lápiz
15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras
Campanilla (Doraemon) porque no podía verse las manos
Porque la persona a la que estaban jugando se llama "Mahjong"
17. : "¿Sabe usted el nombre del padre de Muhammad Ali? Ruobing: "No lo sé". "Xiao Ming:" ¡Idiota! Por supuesto que se llama Alibaba.
18. Ming: “¿Sabes qué no pican los mosquitos? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!" Ja ja ! "
19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Huami! ¿Cómo se llama la madre de (flor) - Miaobi, porque (Miaobi da a luz flores)
20 . Déjame contarte una historia conmovedora
¡Sal de aquí! La historia de ahuyentar a la gente
21. Toda la familia es muy vaga...
Papá le dice a mamá que lo haga. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana mayor que lo haga. Si su hermana mayor no quiere hacerlo, le pide a su hermana menor que lo haga. hacerlo...
Pero mi hermana menor tampoco quiere hacerlo, así que le pide al cachorro que lo haga...
Un día vino un invitado a la casa. ...y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar...
Me sorprendí mucho... Le pregunté al cachorro: "Cachorro...¿puedes hacer las tareas del hogar...?!" p>El perrito dijo: "No hay manera...no lo hacen, entonces me piden que lo haga..."
El invitado se sorprendió aún más...: " ¡¡¡Puedes hablar...!!!" !"
Cachorro: "¡Shh! Baja la voz... de lo contrario sabrán que puedo hablar... y me pedirán que conteste el teléfono. ..!!!"
22. Zorro ¿Por qué nos caemos a menudo? !
Porque los zorros son muy astutos (pies resbaladizos)
23 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: "Si quieres que las mujeres de la reunión se calmen todas. De repente, simplemente hazles una pregunta: 'Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes? ' y la habitación se queda en silencio." 24. Mujer: "Me casé con el diablo. >Hombre: “Esto es imposible porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido.
”
25. Lele corrió al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego llévalos a comer...Lele sintió que yo estaba tan disgustado que corrí a preguntarle al director...por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña...El director explicó: Porque
El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... pero resultó que el pene del melocotón grande no puede salir suavemente del trasero... Lo mataron miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y mídelo para asegurarte de que pueda sacarlo antes de que se atreva a comer...
26. Rey Demonio: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas! "
Princesa: "¡Garganta rota! "
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "
Diablo: "Maldita sea..."
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
27 Había una vez un gato blanco y un gato negro
Un día
El gato blanco cayó al agua
El gato negro lo rescató
El gato blanco le dijo algo al gato negro
``P: Esta frase Qué es
............"Miau"
28 Se dice que en una noche oscura y ventosa, en la más larga. .. la carretera más aterradora...
El taxista pasó por allí...
Había una mujer al borde de la carretera haciendo señas para que subieran al taxi... Hmm... Todo el viaje... fue bastante tranquilo...
Hasta que la mujer habló...
Dijo: "Te daré una manzana... está deliciosa. .. "El conductor pensó que estaba genial... así que lo tomó...
Luego le dio un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?
El conductor dijo: "¡Está delicioso!" "La mujer volvió a responder: "A mí también me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..."
Wow...&*$#@...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó de repente y palideció....
La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor...
¿Quieres saber qué dijo?………… ………………………………
“Pero no me gustó comerlo después de dar a luz a mi bebé
29. Libro Once Increíble (libro11)
30. Una persona se pintó de oro y se convirtió en una superproducción (un hombre de oro)
El mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra, y los vieron caer a los dos. enamorados el uno del otro por el desarrollo de la trama surgieron discusiones y se hicieron apuestas sobre ellos.
El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí".
Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y bebí. Toma un bocado.
Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y esta vez, el segundo niño perdió.
El segundo niño cogió una escupidera y bebió quince grandes tragos.
El jefe se sorprendió, cayó al suelo admirado y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza, "No. Quiero beber, pero la flema de la escupidera es tan espesa que no puedo dejar de morderla.
Respuesta: wensteven - Nivel 4 Mago 8-9 10:42
¡Un día encontré un teléfono móvil! ¡Desaparecí! Busqué en mi bolso y en todos los rincones de la casa, pero fue en vano.
Entonces caí al suelo deprimido, saqué mi teléfono móvil del bolsillo y envié un mensaje de texto grupal a todos: perdí mi teléfono móvil...
Una vez tomé el autobús y tomé mi IC tarjeta y hice cola para subir al autobús. La persona frente a mí estaba tirando monedas. Mi cerebro tuvo un cortocircuito y tiré la tarjeta IC...
Cuando me estaba cepillando los dientes. Me salpicé la ropa, lo limpié con papel y tiré el cepillo de dientes a la basura después de limpiarlo...
Una vez tuve fiebre alta y tuve que levantarme para lavarme e ir a trabajar. Por la mañana, originalmente planeé exprimir un poco de pasta de dientes, pero tomé el limpiador facial y lo apreté en mi cepillo de dientes. Lo cepillé una y otra vez y pensé: ¡La pasta de dientes sabe un poco rara hoy!
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Una vez, después de pelar una manzana, la piel larga no se rompió, me sentí muy orgulloso. Tiré la manzana a la basura y me metí la piel en la boca...
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Una mujer salía del turno de noche y fue seguida por un hombre con malas intenciones. La mujer se asustó mucho al pasar por el cementerio, tuvo una idea y le dijo al. tumba: Papá, ya estoy de vuelta. Abre la puerta. El hombre se asustó tanto que salió corriendo gritando. La mujer se sintió tranquila y estaba a punto de irse cuando de repente una voz lúgubre salió de la tumba: Niña, se te olvidó traer la llave otra vez. La mujer se horrorizó y salió corriendo. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: ¡Maldita sea, retrasará mi trabajo y te asustará hasta la muerte! Tan pronto como el ladrón de tumbas terminó de hablar, encontró a un anciano a su lado tallando una lápida con un cincel. Sintió curiosidad y preguntó, y el anciano dijo enojado: NND, grabaron mal mi nombre... El ladrón de tumbas. Estaba tan asustado que salió corriendo gritando. El anciano se burló: "Maldita sea, te atreves a competir conmigo por los negocios, todavía eres joven ..." Mientras hablaba, accidentalmente dejó caer el cincel al suelo. El anciano estaba a punto de recogerlo. Se agachó, encontró un cincel en la hierba. En su mano, el anciano se sorprendió cuando de repente una voz dijo: "¡Estás buscando la muerte! ¡¡Cambia el número de mi casa al azar!!". ¡El viejo se orinó y rodó colina abajo! En ese momento, un carroñero salió arrastrándose de la hierba y dijo: "Maldita sea, se necesita mucho esfuerzo para conseguir un trozo de hierro".
Una serpiente, una hormiga, una araña y un ciempiés estaban jugando al mahjong. Después de 8 rondas, terminé de fumar. Todos discutieron sobre quién debería comprar los cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo patas, no iré, deja ir a la hormiga. La hormiga dijo: La araña tiene ocho patas. que las mías. La araña dijo: Mía. No importa cuántas patas tenga, no se puede comparar con el ciempiés. Suelta al ciempiés. Estaba indefenso y pensó: No hay manera, ¿quién me dejará tener más patas? Entonces el ciempiés salió a comprar cigarrillos... Tomó más de una hora, pero el ciempiés no regresó. Una hora después, Ciempiés no había regresado de comprar cigarrillos, así que todos le pidieron a Araña que saliera a ver a Ciempiés. sentado en la puerta estaba muy enojado y preguntó: ¿Por qué no te vas? Todos estaban esperando, dijo: ¡Tonterías! ¡Tienes que esperar hasta que me ponga los zapatos! Una joven pasaba por un hospital psiquiátrico, de repente giró la cabeza y miró. Un hombre desnudo la perseguía. La mujer estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. Desafortunadamente, había un muerto. terminó frente a ella. La mujer estaba tan desesperada que se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. "
Había un manicomio. Un día, el director quería ver cuántas personas se habían recuperado. Le pidió a la enfermera que dibujara una gran puerta en la pared. Todos los pacientes corrían hacia la pared como si Loco. El decano se decepcionó. De repente vio que sólo un paciente estaba indiferente. El decano estaba muy feliz y corrió hacia él y le preguntó: "¿No quieres salir con ellos?" El paciente respondió: "¡Idiotas, aquí tengo la llave!".
En el hospital psiquiátrico, dos personas estaban hablando: "¿Cómo está mi novela?" el programa". La enfermera les gritó: "Oigan, ustedes dos, devuelvan rápidamente la guía telefónica".
Extraño mucho mi infancia: recuerdo que la maestra de primaria me regañó: "Yo' ¡Te echaré con una bofetada!" Pensé en ese momento Ríe pero no te atrevas a reír.
El compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró en la tienda de fideos y se sacudió el pelo con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes no quieren fideos de arroz!". Después de eso, añadió: " ¡Por favor, pide más fideos de arroz!" El jefe: "¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?"
En la escuela secundaria, a todos se les daba una placa con su nombre. . Antes de un chequeo, el director corrió al salón de clases y gritó fuerte: todos, por favor, póngase el sostén y venga a un chequeo. .
Todo el lugar quedó en silencio
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Dabao?" Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más durante la cena. No sé cómo cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual, ¡por favor come más a esa hora!". , todos estaban celosos. .
Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando era niño.
Mi hijo cada vez. noche quiero dormir con mi madre Mi madre dijo: Cuando seas grande y te cases con una nuera, también te acostarás con tu madre. Mi hijo respondió: Sí. ¿Qué debo hacer con tu hija? -¿Suegro? Mi hijo dijo: Déjala dormir con mi padre. Después de escuchar esto, mi padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
¡La mamá mosca se llevó las moscas pequeñas! para comer, y volaron hacia un montón de estiércol de vaca. Las moscas pequeñas preguntaron deprimidas: "Mamá, ¿por qué siempre comemos estiércol de vaca?" La madre le dio una bofetada a la mosca pequeña y la regañó: "Este niño desafortunado, ¡No digas cosas tan desagradables mientras comes!"
Tres agricultores pobres estaban charlando en el campo. R: Quiero ser adulto. El funcionario come bollos al vapor en cada comida. B: Entonces como un plato grande de fideos con carne todos los días. C: Si me convierto en funcionario, nadie podrá recoger los excrementos en el pueblo. ¡Me pertenece sólo a mí!
Un día, el compañero A le dijo al compañero B: "Pareces un cerdo. De ahora en adelante te llamaré cerdo". Un día, el compañero B le gritó al compañero A: "No soy un cerdo". cerdo." ¡Qué raro!"
Había una vez un hombre de la ciudad que no podía hablar mandarín. Había un hombre de campo que no podía hablar el dialecto. Un día, el hombre de la ciudad fue al campo a comprar. manzanas Él dijo: "¿Cuánto cuesta una libra de manzanas?" "La gente del campo pensó que estaba hablando de cuánto cuesta una libra de trasero, entonces dijeron: "¡Pícaro!" La gente de la ciudad pensó que estaba hablando de sesenta. centavos y dijo: "Es realmente barato".
Un padre educa a sus hijos: “Deberías estudiar mucho. ¿Sabes que Lincoln era el mejor alumno de la clase cuando tenía tu edad?” El niño respondió: "¡Sí!" Pero también sé que cuando Lincoln tenía tu edad, ¡ya era el presidente del país! "
Un filósofo le dijo a un erudito: "Si alguien te hace una pregunta, no la respondas inmediatamente, porque esto es muy estúpido. Sólo las personas inteligentes pensarán en ello antes de responder. El erudito preguntó: "¿Estás seguro de que tú también eres así?" "Sí". El filósofo respondió inmediatamente.
Un día, el conejo y el oso negro estaban haciendo caca.
El oso negro le preguntó al conejo: Conejo, ¿qué debes hacer si estás? ¿El pelaje está manchado de caca?
El conejo se mostró muy indiferente y respondió: ¿Qué importa?
Como resultado, el oso negro agarró al conejo y limpió la caca
Un anuncio: ¡A este chico siempre le gusta tirarse pedos a medida que crece. Solía tirarse pedos 5 veces al día, lo cual era problemático. ¡Ahora tiene calcio medio y alto! pedos de calcio. Un pedo puede contener hasta 5 pedos. Los pedos con alto contenido de calcio son afrutados, salta al quinto piso, de verdad, pruébalo.