Buscando chistes divertidos y acertijos~ (ver detalles a continuación)

Clásico desliz lingüístico

Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo. El contenido de la conversación era extremadamente aburrido. Solo hablaba de lo que estaba haciendo. su novia

. Estoy sin palabras.

Después de hablar durante mucho tiempo, me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debía expresar mi opinión.

Por un momento, realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"...

El profesor del examen me entregó Sacó papeles y las chicas detrás de él tomaron más. Él tomó una foto y gritó: "¡Maestro, lo tengo, lo tengo!". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "¡Es mío, es mío!". ...

Una vez fui Cuando estaba esperando en la fila para comprar el desayuno, descubrí que el jefe generalmente estoico también estaba en la fila, así que me puse muy nervioso. Después de saludar, le dije al. chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"... Era la primera vez en dos años que escuchaba al jefe reír así.

Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?

El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo".

A Un compañero me explicó cómo marcar un determinado número de teléfono de consulta. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y en realidad dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?"

Cuando era un junior en En la universidad, mi compañero de clase se fue a trabajar a un centro comercial de pescado. Cuando el invitado tomó el pescado recogido, mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente: "Ve para allá, alguien te matará"....

La maestra nos dijo: "Primavera". paseo en coche Sé más honesto y no saques la cabeza y los brazos todo el tiempo."...

Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías. Y quería tomar una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y estaba tan ansioso que dije: "¡Jefe, dame una botella de agua de mierda!".

Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir: ¡Informe el instrumento, el examinador es normal! ……

MM me habló del nuevo “Body and Blood” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y estaba atontado cuando llegué al restaurante. , le dije a la sonriente señora de KFC. Él dijo: "¡Por favor, dame dos 'malditos, gracias!"...

En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten: Canción y baile de Xinjiang, ¡levanta el cráneo! ¡Espeluznante!

¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase está helada!

Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."

Compañero: "¿Qué enseñas?"

Yo: "Química..."

p>

Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: "Si bebes demasiada orina, beberás demasiado alcohol".

Noche de arte en la escuela secundaria, sesión de respuestas rápidas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Ahora... "

En ese momento, un concursante saltó para responder.

El presentador dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste...?"

Estudiante Un día, yo Recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está llamando".

Levanté el teléfono y casualmente dije: "Niño o niña".

Todos rieron a carcajadas. Se han reído de mí durante 4 años...

El compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y se revolvió el cabello: "¡Jefe, dos onzas de cebollas verdes y no fideos de arroz! " Después de eso, agregó: "Más ¡Pide unos fideos de arroz!”

Jefe: “…¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?”

Una vez me llamó la madre de mi compañero de clase. y yo solía decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quiero decir es "está fuera".

El resultado fue: "Ya no es..."

El rector de nuestra universidad nos enseñaba caligrafía. Al hablar de su experiencia, decía que en el año de la vida uno debía vestir. rojo: "Ese año, no usé nada (ropa roja)". Como resultado, toda la clase se rió salvajemente.

Hay otro. Cuando estaba en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para tocar el final de la clase, una vez, después de clase, sonó el timbre y la maestra todavía estaba allí. Un niño que estaba durmiendo en clase de repente saltó de su asiento, mientras gritaba: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Debería ir a clase!"...

La secundaria requiere uniformes, y los chicos. A veces solo usan camisetas de uniforme escolar. Una vez reunidos, los compañeros vestían sus uniformes escolares de manera desigual y el maestro de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no usan pantalones, levántense!"...

Cuando fui. A la fábrica para una pasantía de metalurgia en la universidad, el maestro trabajador dijo al asignar las máquinas herramienta: Para Por razones de seguridad, tratamos de garantizar que un estudiante y una estudiante compartan la cama. En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante las prácticas, casi todo el trabajo del torno lo hacía la chica que compartía mi cama conmigo. Al final, considerando que si ella no podía hacer nada, no sería bueno que el maestro lo comprobara, le aconsejé. para practicar sus habilidades. Quién sabía, ella dijo: Estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. Hacía mucho frío en ese momento.

Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (dormir) (por la noche)?". La camarera escuchó "¡Bah!" y dijo: "¡Desvergonzado!". ..

Durante el autoestudio, todos estaban viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". , entonces GG le rogó, por favor (tócame) en silencio (tócame) ¡Silencio! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), él insiste en que (lo) (toque)"...

Uno Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y bebí un poco de vino, su padre entró de repente. Al principio quería llamarlo tío, pero lo dijo mal y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!"

Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció.

En una clase de informática, un compañero tuvo un problema con su ordenador, así que gritó: "¡Jefe, cambia el ordenador!". Toda la clase quedó atónita.

Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?".

Yo estaba en la escuela secundaria y Fui a casa con mi novia después de la escuela y vi a un vendedor de barbacoas en la puerta. Quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a la parrilla y tenía miedo de que el jefe no me escuchara. Gritó en voz alta: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo de ternera!" Luego se hizo el silencio durante tres segundos y todos se echaron a reír después de sonar la campana. Me dio tanta vergüenza... Lo más vergonzoso fue que MM entonces me preguntó "¿Qué es un látigo?" Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilo: "Un látigo es la cola de una vaca".

En el auto de fábrica en el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora ya no funciona, sigue muriendo". Le dije: "Entonces regresa y verifica el virus y recuerda actualizar el software antivirus".

Temprano a la mañana siguiente, en el auto volví a ver a MM y le pregunté casualmente: "¿Te han hecho la prueba? ¿Cómo está?". Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy muy enojado. Lo comprobé". Durante mucho tiempo y dijo que no hay (sífilis). ¿Qué crees que debería hacerse?" ¿Eh? "Hacía tanto frío en ese momento... todavía lo recuerdo fresco".

Alguien vino a la casa de mi tía como invitado antes y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un poco de té!"

Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Usa tu visión periférica (visión periférica)) ¡Alineada!", Me susurró un compañero: "Sólo tiene la vejiga en la cara.

”

Nuestra unidad tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subir al autobús, no había un asiento sentado al lado. a mí se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí mucho hasta que me bajé del autobús!

Cuando un estudiante del Departamento de Educación Física estaba tomando una clase práctica, muchos profesores estaban escuchando la clase. Estaba tan nervioso que cuando finalmente quiso para disolver el equipo, su mente se quedó en blanco por un momento y murmuró: "Todos, presten atención. ¡Presten atención! ¡destello! ! "

Me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Te estás bañando. ¿Hay muchos hombres ahí? "

Había un profesor que se quedó despierto toda la noche jugando mahjong. Cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡Ni siquiera limpies la pizarra! ”

Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: “Compré una casa, pero solo cuesta diez centavos (olvidé decir la palabra “en blanco”). Todavía falta decorar. El amigo dijo: "¿Hay sólo un baño?" Entonces, ¿dónde vives? ”

Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y encontrado. Si lees estas tres palabras en inglés juntas y las lees en voz alta tres veces, descubrirás un gran misterio histórico (The. El pedo lo hice yo)

El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para preocuparme. Después de algunas palabras de saludo, dijo: “¿Tu hijo ahora está comiendo leche materna o tu leche? ? "...

Cuando estaba comprando arroz en la cantina, vi la piel de tofu que tanto codiciaba. Me emocioné y le dije al camarero: "Toma unas pieles de papa". ! "...escandalizó a la gente que me rodeaba.

Qué buen burro para tratarlo como corazón, hígado y pulmones...

La última vez que fui a McDonald's, le dijo al vendedor: "¡Aquí viene una bolsa de patatas fritas! "La gente dijo que no. Yo dije: "¿Qué clase de tienda... ni siquiera tiene patatas fritas? ! "Después de eso, se dio la vuelta y se fue...

En la clase de política, hablamos sobre cuestiones políticas chino-japonesas y hablamos sobre samuráis japoneses que se suicidaron mediante cesárea. El profesor presentó: "Samuráis japoneses ¡Todas tuvieron una cesárea antes de morir! "...

Una vez llamé a un cliente llamado Wang. La persona que contestó la centralita era una chica con una voz muy dulce. Me dijo su número de extensión. No sabía lo que estaba buscando ¿La persona llamada Wang es un niño o una niña? Por cierto, le pregunté: "¿Es un niño o una niña?" "...

Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al mostrador de 1860 para preguntar. Estaba emocionado y dijo: " ¿Puedo preguntarle sobre su servicio de cinturón geotérmico..." Desde el teléfono manos libres De hecho escuchamos a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio local..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

Ayer alguien Dijo que quería presentarme a una novia. Originalmente quería preguntar "Hermosa" ", el resultado es: "¿Es barato? ". Sudarme hasta morir...

Hermana mayor de la universidad, estudiando psicología educativa, tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor estaba enojado y le preguntó al mayor hermana para responder las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló. Después de un largo rato, dijo: ""Sexualidad y teoría sexual", es demasiado difícil hablar de esto. "Toda la clase se sobresaltó. Resultó que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la sensibilidad"...

Escuché de mis compañeros que una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias. y le dijo al jefe: "Un paquete de toallas sanitarias...

De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Probemos las tres delicias, me temo que no podré soportar la comida picante...

Tengo un compañero que ha estado revisando. para el examen de informática nivel 3 Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero se adelantó. Cuando el balón llegó a la línea de fondo, gritó: ¡Entra! ¡Ingresar! (Cruzando)

Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin las papas!

Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento. y función..."

Un día, cuando estaba comiendo en una tienda de fideos de arroz, era muy lento y tenía mucha hambre. Finalmente no pude contenerme más, golpeé la mesa y rugí. Originalmente Quería decir que si no conseguía fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso. ..

Mis padres se pelearon, y yo papá me dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!"

Una vez fui a comprar brochetas de cordero y estiré cuatro dedos. y le dijo al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido, "¿Cuántas estiré 3 dedos y dije "4"...

El apellido de nuestro gerente general es. Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca y dije: "Premier Zhou..."

Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si. tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que le pregunté a la otra persona: " "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal!"

Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "Maestro, por favor, dame un plato de coliflor". sopa de algas y huevo).

Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! No reaccioné por un tiempo...

El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. ¿Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)?"

Jefe, ¿tiene alguna tarjeta de papel higiénico?

Un compañero nuestro está de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, comeremos al otro lado de la calle y será gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega se adelantó y le dijo con seguridad al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

Trabajo en el departamento de logística Durante el Año Nuevo chino, los clientes. Llamé para preguntar. ¿Cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones? Debido a que los últimos días de las vacaciones han sido confusos, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: "¿Qué eres?" p>

Cuando estaba en la escuela secundaria durante las vacaciones salí a trabajar y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Como todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, estaba muy nervioso. Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba más. mano de obra, así que terminé diciendo: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?". Un matón "...

¿Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena? Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor y todavía le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no queda más". pelo." El vendedor ambulante se quedó sin palabras durante mucho tiempo, y luego respondió: "Ya no quiero tu pelo."

A los gerentes generalmente no les importa fumar en las reuniones. Dijo: Los que fuman ¡Será estrangulado hasta la muerte! !

Me encontré con un colega en el baño al mediodía. De repente no sabía qué palabras usar para saludar, así que le pregunté por accidente: "¿Has comido?". Después de preguntar, me molesté. y avergonzado, y mi colega respondió: "¿Has comido?" "¿Y tú?"...

Mi colega quería preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, e inmediatamente preguntó: "¿Cómo se intercambian el orangután y el yen japonés?"

Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar en ello. "Megatron" o él. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!". Lo terrible fue que de repente todo estaba muy silencioso en ese momento sin ningún sonido de película. efectos, y docenas de personas lo estaban mirando. Me hizo estallar en carcajadas... ¡fue tan vergonzoso!

Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡No estoy aquí para venderte!" Supongo que quería decir: "Los hermanos no deben ser traicionados"...

Estoy tan cansado que incluso corrí. sin energía para comer mierda...

Mi colega acaba de empezar Mientras comía, sonó el teléfono y dijo: "Soy KAO, y mi comida llega tan pronto como hablo por teléfono". ".

Recuerdo que el monitor en la escuela primaria era extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente después de mantener el orden varias veces, el monitor finalmente no pudo soportarlo más. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó enojado: "¡Quien vuelva a hacer ruido, que lo atrape!". ! ! ...Toda la clase estaba en silencio

Bebiendo con el líder y los demás, levantó su vaso y gritó en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...

El nombre de mi compañero de clase era Yu Jingbo, un día recibí una carta y el portero del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Carta de Gan Liangpi, Gan Liangpi!"

Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no. Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo...

Fui a comprar pasteles. Al principio quería decir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero terminé. diciendo " "Ven a la torre de huevos con dos oropéndolas". Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal encima de la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Un día muy temprano en la mañana, mi madre se levantó y miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina? Toda la familia se desmayó...

Una vez estábamos jugando mahjong en un día caluroso, hubo un corte de energía repentino, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela". /p>

El profesor habló sobre elementos radiactivos en la clase de física y dijo: "¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!!"

Regreso al dormitorio después de estudiar en Esa noche, me encontré con una niña hada en el camino, así que la seguí. Siempre quise entablar una conversación, pero no tuve el coraje de presentarme hasta que mi hermana Tianxian estuvo a punto de entrar al edificio de las niñas. Apreté los dientes, di un paso adelante y le pregunté a la hermana en voz alta: "Compañera, ¿eres una niña?" Más tarde... más tarde he disfrutado de los ojos de esta hermana hada durante dos años.

Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!"

Cuando el director de la oficina de nuestra escuela secundaria nos regañó una vez más por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!"

Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". En ese momento, maldijo al tipo.

Cuando entramos por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó.

Un compañero de clase subió al podio: "Mi nombre es You Yong, de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez!" Después de decir eso, la siguiente persona fue una niña que tímidamente subió al podio y se presentó. con inquietud: "Yo... Mi nombre es Xia Qi... Me gusta nadar..."

El Sr. Huang ama la revolución para conmemorar al Ejército Rojo, nombró a su hijo "Jun. ". Un día, cuando estaba enviando a su hijo a clase, vio el autobús número 8 entrando en la estación, así que le gritó a su hijo: "¡Huang Jun, corre, que viene el Octavo Ejército de Ruta!"

Director: ¡Falta mi perfume! ¡Por favor ayúdame a encontrarlo!

Todos: ¿Qué marca de perfume estás usando?

Director: SEIS DIOS, solo uso ese.

Todos: Eso es increíble. Nunca había oído hablar de él. ¿Cómo se ve?

Director: ¿Quién de ustedes tomó el agua del inodoro Liushen?

Cuando estaba en la universidad, tenía un amigo que vivía en el mismo dormitorio y era el representante del departamento. Nos enseñó una joven instructora. Por cierto, un día mi amigo caminaba por la calle con un cigarrillo en la boca. De repente vio a la maestra y se acercó para saludar. Inesperadamente, la maestra retrocedió dos pasos y dijo: "¡Estoy embarazada!". (La profesora tenía miedo de quedar expuesta al humo) "Mi amigo no entendió lo que quería decir. Se quedó petrificado al instante e incluso dejó caer el cigarrillo. Dijo temblando: "¡No es mío!"

Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo del noveno piso. Hoy, su compañero Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?". El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos.

"Compañero de clase Xiao Wang:" ¿Ah? ! ¿Cuándo sucedió? ¿Por qué no lo sabía? ""No importa, puedes ir a buscarlo abajo..."

Un acertijo que merece una paliza

1.P: Cuchillo azul y pistola azul

R: No tan bueno como espadas y pistolas (espadas y pistolas azules)

2.P: La persona que lleva este vestido dorado

R: Yiming (nombre) Jing Persona (dorada)

3.P: El número "3" dio un salto mortal en el camino, y luego otro salto mortal

R: Tres veces y dos veces

4.P: Uno El perro dejó de ladrar después de cruzar el puente de una sola tabla.

R: Nunca lo olvides (Wood)

5.P: Libro 11

R: Increíble (libro 11)

6.P: Cuando las vacas, los cerdos, los perros y las ovejas corren, después de llegar a la meta, las vacas, los cerdos y los perros están jadeando, pero solo las ovejas no jadean. ¿Por qué?

R: Sintiéndose orgullosa (la oveja no exhaló)

7.P: Una abeja picó en el calendario

R: Viento (abeja) y sol (calendario)

8.P: Vino un oso

A: Ven preparado (viene el oso)

9.P: La oveja llamada águila

R: Yang (oveja) sirve (teléfono) Yin (águila) viola (alimenta)

10.P: ¿Qué tipo de murciélago hace? no necesita descansar

R: Descuidado (Nunca dejes a los murciélagos)

11.P: El teléfono móvil no se puede colocar en el inodoro, ¿por qué? : La oportunidad no se puede perder (húmeda)

12.P: Un grupo de personas golpean armas con huevos

R: Lluvia de balas (huevos) y disparos

13.P: Comer con palillos

A: 荍 (Palillos) Zhi (a) población

14.P: Hay diez ovejas, nueve de ellas están en cuclillas en el corral de ovejas, y han estado en cuclillas en el corral de cerdos

A: cadencia (una oveja en cuclillas incorrecta)

15.P: Dios mío, este es el único en el toda el área donde no se ha instalado un teléfono

R: Es perfecto (Dios mío, no hay teléfono)

16.P: ¿Por qué tienes que darle la vuelta al sombrero? antes de usarla cuando está sucia?

R: Use la corona con orgullo (usando la corona robada adentro)

17.P: La madre de Xiaoyu regañó al padre de Xiaoyu por ser impotente

p>

R: Quiero rendirme (Papá Jade) pero no puedo

18.P: Jabón mágico hecho de hígado de cerdo y bilis de oso

R: Sé fiel a tu corazón (jabón)

p>

19.P: Cuando una vaca es joven, se le llama ternero. ¿Cómo se deben llamar los conejos y las tortugas cuando? son jóvenes

A: Hijo de conejo, hijo de tortuga

20.P: ¿Píldoras anticonceptivas? ¿Cuál es el ingrediente principal?

A: ¿Antibióticos? >

21.P: ¿Por qué las estrellas no golpean cuando se disparan los fuegos artificiales?

R: ¿Debido a que las estrellas pueden "destellar"?

22.P: ¿Cómo debería llamar a una mujer que se ha divorciado muchas veces?

R: Todos sus esfuerzos anteriores han sido abandonados

23.P: Xiaobai es muy parecido a su hermano, ¿por qué?

R: Porque la verdad (como) sale a la luz

24.P: Cuando los lobos, los tigres y los leones juegan, ¿quién será definitivamente eliminado?

R: Knockout Wolf (Momotaro)

25.P: ¿Quién es el personaje de anime más simpático del mundo?

R: Doraemon.

Por qué: ¡Porque siempre tiende una mano amiga a los demás!

26. Pregunta: ¿Quién es el personaje de anime más oscuro del mundo?

Respuesta: ¡Sigue siendo Doraemon!

Por qué: Porque no puede verse los dedos...

27.P: ¿Qué comen los jefes caníbales africanos?

R: ¡Gente!

P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. Entonces, ¿qué comía?

R: ¡Come una verdura!

29.P: ¿Qué pasará si el gordo se cae del piso 12?

R: Gordo muerto

30.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?

R: Dragón volador, porque el dragón volador está en el cielo (agregado nuevamente)

31.P: Se envió un árbol triangular al Polo Norte para ser plantado. cuando seas grande ¿cómo se llama el árbol?

R: ¡Funciones trigonométricas (Hanshu)! ¡tonto!

32.P: ¿Cuál es el apellido de la esposa de Qu Yuan?

R: El apellido es Chen, por el apellido Qu Chen (Chen)

33.P: ¿Qué hilo odian más los monos?

R: Rectas paralelas porque no se cortan (plátano)

34.P: ¿Qué figura histórica es la menos plana?

R: Su Wu. ¡Porque Su Wu Muyang estaba junto al Mar del Norte (fue derrotado por Hai Hai)!

35.P: ​​Un conejo corre con una veloz tortuga. ¿Adivina quién gana?

R: ¡Conejo!

P: ¡Mal! Es una tortuga. Se dijo antes que es una tortuga que corre muy rápido. ¡Corre muy rápido!

P: El conejo no estaba dispuesto a ceder y volvió a correr con una tortuga que llevaba gafas de sol. ¿Quién ganó esta vez?

R: Bueno... conejo...

P: ¡Mal! Esa tortuga se quitó las gafas de sol, ¡sí! ¡Es esa tortuga rápida otra vez!

36.P: Dos personas cayeron en una trampa. Los muertos se llaman muertos. ¿Cómo se llaman los vivos?

R: ¡Llama para pedir ayuda!

37. Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel?

Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.

Razón: No tengas miedo de diez mil (tela), solo ten miedo de algo inesperado (papel).

38.P: Cuando la hormiga se fue al desierto, ¿por qué no dejó sus huellas en la arena, sino solo una línea?

R: ¡Porque anda en bicicleta!

P: La hormiga regresó a casa desde el desierto. No avisó a nadie, ¡pero su familia sabía que había regresado! ¡Por qué!

R: Vio su bicicleta aparcada abajo...

39.P: ¿Cuándo querrá Taiwán reunificarse?

R: Al comprar fideos instantáneos...

40. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día el gato blanco se cayó al agua. El gato negro lo rescató. El gato blanco le dijo algo al gato negro...

P: ¿Cuál es esta frase?

.

.

.

.

.

.

.p>

.

.

.

.

.

.

.

A: "Miau"...

41.P: ¿Cuál es más alto, A o C?

R: ABCD, por lo que es C alto

42.P: En los cuentos de hadas, ¿quién tiene los senos más pequeños?

A: Caperucita Roja

W: Porque a su abuela se la comió un lobo

43.Q: Quién ganó la pelea entre piedras y tortas de arroz ?

R: Es una piedra. Porque Nian Gao es bondadoso. Entonces la piedra arrojó la torta de arroz al mar

44.P: ¿Qué flor es la menos poderosa, el jazmín, el girasol o la rosa?

R: Qué hermosa (débil) flor de jazmín - -#

45 Había una vez una pareja que se estaba preparando para casarse. Como resultado, Male Pigfoot recibió una notificación de alistamiento.

El día que se fue, citó a la chica para ir a la playa, le puso el anillo que había preparado y le dijo: Dos años después, cuando nos encontremos en el mismo lugar, por favor sé mi novia.

Dos años después, las manitas de cerdo fueron a la playa. Cuando oscureció, ella ni siquiera esperó a que aparecieran las manitas de cerdo, se quitó el anillo y lo arrojó al mar. .

Las patas del cerdo macho esperaron hasta que oscureciera en el lugar donde solían salir, pero las patas de la cerda no llegaron. Derramó lágrimas dolorosas y los dos nunca volvieron a tener contacto.

N años después, un hombre llamado Pig Knuckle estaba pescando en la playa. ¿Adivina qué pescó?

……

……

……

……

……

...

...pescó tortas de arroz...

46. Había un cerdito a su madre no le agradaba y quería despedirlo. Un día, la madre cerdita llevó al cerdito a un lugar lejano donde no había autobuses, pero al día siguiente, el cerdito regresó.

Otro día, la madre cerdita arrojó al cerdito a un lugar lejano. No había camino a ninguna parte. Después de unos días, el cerdito regresó.

Un día, la madre cerda llevó al cerdito a un lugar muy, muy lejano. Allí no había nada y fue interminable. ¿Adivinas qué pasó?

……

……

……

……

……

...

...

...Pero el cerdito no volvió...

47.P: ¿Quién le dio? el agua de Wangqing?

R: Fue dado por "Ajá", porque, "Ajá~ dame un vaso de agua sin amor..."

48.P: ¿Dónde están los más ocupados? ¿Usuarios de teléfono?

R: Ningbo...porque el usuario al que llamaste (Ningbo) está hablando por teléfono...

49.P: No salgas si no tienes ¿Cuánto dinero en un día lluvioso?

R: Porque, no salgas un día lluvioso si no tienes nada que hacer (4000W)... No salgas un día lluvioso sin paraguas (3000W)...

50. Por cierto, volví del extranjero, todos me recibieron en el aeropuerto, y había 3 aviones...

Llegó el primero y todos estaban. vitoreando, pensando que estaba en el avión. Cuando lo vieron, fue el tío 69 quien bajó. Todos: Tsk ~

Llegó el segundo y todos continuaron vitoreando. fue AKI. Todos dijeron, corta~

El último llegó, y todos pensaron que debía ser un malhumorado. Aún aplauden mi nombre, ¿adivinen quién regresó?

……

……

……

……

……

...

...El cerdito ha vuelto...

51.P: Adivina una frase en inglés: "ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA"...

R: Mucho tiempo sin verte (c)

52.P: ¿Quién es el favorito de Bruce Lee?

R: ¡A Bruce Lee le gusta más A'duo!

M: Porque siempre grita: "¡¡¡Aduo, Duo, Duo!!!!"

53.P: Hay un policía, un médico, un profesor, un universitario. Salieron juntos y vieron a un ladrón robando algo en el camino. Preguntaron quién se adelantó y detuvo al ladrón.

R: Doctor, porque “(el doctor) ruge cuando hay injusticia en el camino”...

54.P: El cachorro y el conejo fueron donde la maestra para Respaldar, ¿por qué la maestra dejó que el cachorro cargara primero al perro?

R: Porque Wangwang Senbei (memorízalo primero)...