Buscando chistes divertidos
Anoche soñé contigo: caminábamos junto al río, abrazados. Me miraste a los ojos y pronunciaste tres palabras afectuosamente... guau guau guau...
Cuando te conocí por casualidad, estaba perdido. No puedo evitar tu mirada afectuosa. Conozco tu corazón. Corrí lo más rápido que pude, pero me seguiste de cerca. Lloré: "¿De quién es el perro que se queda desatendido?"
Tenga en cuenta al salir:
1 Si debe llevar una bolsa de computadora en un hombro, escriba en el frente. la bolsa "City Express".
2. Si necesita llevar una bolsa de viaje portátil de tamaño mediano, escriba "desbloqueo de drenaje".
3. Si necesitas llevar una maleta con ruedas grande, por favor escribe "limpieza profesional".
4. Si necesita transportar una gran cantidad de cajas, escriba "Business Fast Food".
5. Escribe "Kleenex desinfectante" en tu billetera.
6. El reproductor de MP3 en el cofre está envuelto con una capa de papel, con las palabras "Suxiao Jiuxin Pill" escritas en él.
7. Si las cosas que llevas son caras, lo mejor es conseguir un pollo y escribir en él "Cuidado con la gripe aviar".
8. Si hay objetos de valor en la bolsa, empáquela en una bolsa de papel negra y escriba: XX plano de construcción de la empresa, estructura del edificio, agua y electricidad, 65,438 juegos y 00 juegos cada uno.
9. Si viajas con una mujer hermosa, por favor ponte un cartel de "transexual" en tu frente.
Un colega de 1 me preguntó: ¿La esposa de Clinton es Chirac?
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando tenga el dinero".
Dije: "Te llevaré allí cuando tenga dinero."
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día, y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta con la piel seca!
Nuestro profesor de chino: Por favor, entregue el libro a 120 yuanes. Toda la clase se desmayó y luego apodaron al profesor "loco por el dinero"
5 Una vez, un amigo vio un CD en casa y la calidad del CD no era buena. Mi amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!
Un hermano del 6 recibió un sobre rojo para su boda. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, asegúrese de traerlo.
7 Personaje de secundaria que lee "La chica de pelo blanco" Un niño (interpretado por Yang Bailao): Tiró de una cuerda roja de dos libras y se la ató a su hija... Maestra: Esto no es una momia...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dije, patatas. La tía preguntó: ¿Coliflor? Seguí señalando la coliflor y dije: Papas. La tía volvió a preguntar: ¿Es papa o coliflor? Me apresuré a decir: ¿No es esta patata... eh, coliflor? Ahora que lo pienso, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.
Cuando fui a comprar pasteles, quise decir "dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue. "dos tartas de huevo oropéndola". Lo que es aún más deprimente es que el propietario realmente lo comprende. ......
Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, este compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...
12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé. ¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”
Hasta que levanté mi taza y pregunté por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuar luchando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie.
Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".
15 Como dice el refrán: Matar gente y prender fuego para pagar deudas.
En la clase de Física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados! !
17 Si no puedes comer las uvas, escupirás los hollejos.
El día 18 recibí una llamada en la empresa. Era promocionada por cierta empresa de ropa. Decía que estaba haciendo uniformes y ropa para una gran empresa. Capté la pausa de la otra parte al hablar y solté: "¡Nuestra empresa no tiene un código de vestimenta uniforme!"
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "Lo siento" y luego colgó. .
Profesor de nuestra universidad: Estoy buscando a tres estudiantes, un niño y una niña...
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
Regresé al dormitorio después de estudiar por mi cuenta la noche 20 y seguí queriendo entablar una conversación con mi hermana hada, pero no tuve el coraje de presentarme hasta que la hermana hada Estaba a punto de entrar al edificio de chicas para tomar un bocado y se acercó para preguntarle en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? Más tarde... disfruté de los ojos de mi hermana hada durante dos años.
21 En la clase de Deng Lun, el maestro estaba lleno de pasión: ¿Cuántos hijos e hijas heroicos permanecen bajo tierra...
Los trabajos de graduación de 22 estudiantes estaban hechos de tela roja y cosido en las túnicas negras. La maestra preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores? El compañero se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo! ! Tres segundos después, todos los compañeros que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente, ¡y yo me reía tan fuerte que se me revolvió el estómago!
Cuando estaba en la secundaria, mi maestro me pidió que recitara poemas de Mulan (el maestro era BT), y me puse nervioso... Cuando mi hermano escuchó a mi hermana venir, afiló su cuchillo para sus padres (cerdo y oveja). .......
Ayudé a mi esposa a comprar papel higiénico. Como resultado, fui a la tienda por mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que simplemente tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es útil esto?". Me quedé sin comprender durante 5 segundos y dije: "Yo también quiero esto". ¡Nunca lo usé!""
Cuando tenía 25 años, mi padre vio un simple error en mi escritura y le dijo a mi madre: una sonrisa: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "-_-b
Veintiséis soldados vinieron a la tierra para tapar el agua.
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, el banquero dijo, no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página. Esto también es obligatorio. Mi madre: ¿Cuál es la segunda página? Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales. El director de la oficina del último año me regañó de nuevo. No escuchamos en clase y dijo: “¡Si vuelves a hacer esto, no me culpes por ser inhumano! "
El profesor de matemáticas levantó dos dedos con su gesto característico y dijo a los estudiantes: "¡Estudiantes, la clave para aprender bien las matemáticas son tres palabras! ! ¡Practica más! ! "
El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso, y nunca me soltó. Le dije apresuradamente: "Le dije a tu madre que abusaste de un cerdo!" ”
El día 31 de marzo, fui a visitar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor. No me desperté mucho, di un paso adelante y dije: Bodhisattva Guanyin... Mi. padres: -_ _ _-|||||Mi hermano:-_ _-||||||Bodhisattva: t _ _ | En mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas hay en nuestra clase, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic... (De repente se detuvo)
< Un día, querida, mi madre me pidió que comprara pimienta. Mami dijo: "Ve a comprar una libra de pimienta". "Incluso: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tantos? "Mami: "Tonterías ~ ¡por cocinar! ! !" Me sentí deprimido y sorprendido cuando salí a comprar. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra? "¡!" Responde a los ojos de mi madre! Ansioso... Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más pensaba en ello, más algo andaba mal. ¿Por qué compraste una libra de chile? ¿Es demasiado? ! Saca tu teléfono, ¡compruébalo dos veces! La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de chile! ! ! Una libra de chiles costaba 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas.Estaba a punto de pagar cuando sonó el teléfono~~~¿Mamá? ! Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡Ni una libra, ni una libra, sino una o dos !!!" ! ! !
Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad siempre hacía preguntas. Quiero decir que soy el dueño, pero siempre digo que soy el propietario... y salgo corriendo cuando el guardia de seguridad sufre un cortocircuito.
En mi primer año, cuando tenía 35 años, interpreté el papel de "ladrón" en una fiesta en el patio, lo que me hizo famoso y me gané el favor de las chicas. Entre semana me llaman "ladrón". Un día estaba de compras en Yamao y me vio una chica de Harbin que hablaba rápidamente en mi clase. Me gritó con entusiasmo: "Oh, ladrón, ladrón", y la persona que estaba a mi lado me atrapó de inmediato. ...
Además
En la Unidad 1, cierto líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contuve la respiración y me quedé sin palabras.
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté: "¿Tienes?". ¿Algún servicio especial aquí?"" La otra parte: "¿Qué? Servicios especiales: ¡Somos un hotel normal! " -__-!!!!
En tercer lugar, el cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó durante mucho tiempo zapatillas. No había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué desaparecieron mis zapatillas?
4 Mientras compraba, mi amigo de repente exclamó: “¡Guau! Librería Virgen! "Me asusté. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro grandes caracteres escritos - Librería de Idiomas Extranjeros - _ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero y estiré cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero. "¿Cuánto recibió el jefe?" "Estiré tres dedos de nuevo y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: "Premier Zhou ..."
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en la casa de los cerdos? "Le grité a ese tipo en ese momento.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, dame un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa".
9 Un día estaba comiendo despacio y con hambre en una tienda de fideos de arroz, y al final no pude evitar golpear la mesa y rugir. Originalmente quería decir que si no iba a la tienda de fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe !!!! ¡¡¡Si no sirve fideos de arroz, me comeré la mesa !!!!" Toda la tienda guardó silencio durante 3 segundos y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado. ...
10 Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Me voy!"
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. b lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento... Todo el público estaba mareado de risa.
En la impresión de un niño de 12 años, el líder del escuadrón en la escuela primaria hablaba extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de varios intentos por mantener el orden, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham se llevó dos placas amarillas!"
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
Cuando tenía 15 años, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, interpretación". y función... ”
Recién comencé el entrenamiento militar a los 16 años. El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba en mi segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, motivo por el que también viene a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él. Cada vez decía: "Mi hijo es del Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua.
Cuando estaba cocinando el día 19 al mediodía, mi madre me preparó un caldero de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!""
Ayer me preguntó un compañero ¿Cómo escribir las vacaciones? Respondí: ¡Agregue un segmento de vacaciones bajo el prefijo "草"! Todo el personal se rió.
¿Qué me preguntó el examinador cuando estaba buscando trabajo? Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años". . . "Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un estudiante de Confucio. "
Poco más de 10 minutos en la escuela, mi compañero de clase levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño. El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir al baño?
Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Vuelve al auto!
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije, jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
El profesor de física dijo: "Este es un manantial grueso". Empujé desde ambos extremos para ver si se volvía más denso (estreñimiento). "
Escuché de mis compañeros de clase que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe: "Un paquete de toallas sanitarias". El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres toallas sanitarias frescas o ¿Picante? Entonces el compañero de clase se quedó atónito y dijo: San Xian, me temo que no soporto la comida picante.
26. Entró al salón de clases, miró la pizarra y le pidió que respondiera la pregunta en la pizarra. El mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar. "Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:
2 ¡50 nuevos lapsus lingüísticos ya están disponibles! - Riendo de los lapsus linguales 2007 versión caliente (ZT)
Soy el único. Un compañero de clase muy cercano cayó al suelo. Hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" Accidentalmente dije: "Tu trasero cayó muerto". El hermano se levantó y le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira!". Me desmayé mientras bebía con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "Vamos a morir". ¡juntos!" Hace tanto calor...
En una ocasión, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anonymous" y contó cómo la conoció. El jefe miró el montón de fotos sobre la mesa y bromeó. : Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el mandarín sureño del jefe no lo tiene claro y pronuncia "Yu" como "japonés". Este pobre fotógrafo es lo que llamamos el "fotógrafo diario". "fotógrafo nocturno"
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 Nuestros compañeros están de viaje de negocios, así que el comerciante nos invita a comer. orinar mientras come, el comerciante dice que hay un baño enfrente. Si va, puede decirle en la puerta que comeremos allí gratis, nuestro colega se acercó y le dijo con seguridad al encargado del baño: "Yo". ¡Estoy aquí para comer!""
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, los clientes llamaron para preguntar qué hacer antes de las vacaciones. Llegó a tiempo porque las vacaciones han sido muy caóticas. días, no pude entender el contenido del pedido, así que le pregunté: ¿Qué eres?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor", ¿verdad? Estaba muy interesado. "Pelear con otros" y a menudo bromeaba con los demás. Un día, pateó a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron salvajemente. Se sintió avergonzado, así que volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patada de perro!". "
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero de restaurante. Como era un niño y era la primera vez que trabajaba, así que estaba Muy nervioso. Quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero quería preguntarle si necesitaba mano de obra. El resultado fue: "Gerente, ¿se necesitan matones aquí?" p>
Una vez fui. Estaba comprando verduras en el mercado para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio al vendedor y todavía le faltaban diez centavos. Le dijo al vendedor: "Te di todo mi cabello", así que no hay cabello.
El vendedor ambulante se quedó sin palabras por un momento, luego respondió: "No quiero tu cabello". ”
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Los fumadores están estrangulados!!
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vieron el anuncio, escucharon. Para otros, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.
Después del incidente de KFC Sudanese Red, fui a. KFC y el camarero preguntaron: "¿Qué quieres?" Sin siquiera pensarlo: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente se atragantó con algunos colegas después de salir del trabajo. Hace unos días había mucha gente en la tienda. Abre la cuenta. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos? "Todos nos caímos en ese momento, y luego fuimos a este restaurante a comer. Al hacer el pedido, gritamos" El camarero paga la cuenta ", y luego gritamos "¡Pide!". "!"
Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?" Estaba mareado ~ ~ ~ ~ ~
41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Él dijo, ¿cómo se pueden cambiar los simios? ¿Yenes japoneses?
Los hermanos en el dormitorio 42 vieron "Prison Break", que era una escena en la que un hombre se saca una hoja de afeitar de la boca y mata a alguien. El jefe de repente saltó: "I K, todavía puedo hablar con la boca escondida en la hoja, estoy convencido". . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre dijo apresuradamente: "¿Escuchaste? ¿eso? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, trabajemos más este año que el año que viene. ¡Está bien! Todo el público se cayó.
Nuestro maestro es muy bueno, un día dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y escribamos las respuestas correctas". …”
Llamé a un amigo con el que no había contactado durante mucho tiempo y me enteré que estaba en “suspensión remunerada”.
Hay tantas bellezas en el país, e innumerables héroes disparan águilas... .
Fui al cine a ver Piratas del Caribe 3. Cuando vi el tráiler de "Transformers", no recordaba "Megatron". su equipo fue llamado "Decepticons" porque estaba tan emocionado que exclamó: "¡Qué guapo!". ¡Es Nanbatian! ”
Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo sin ningún efecto de sonido de película, y mucha gente me miraba fijamente y se reía... ¡Qué lástima!
49 estaba comiendo con un grupo de amigos
p>
Uno de ellos probablemente fue traicionado, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando
¡Creo que quiero decir eso! hermanos no están a la venta.
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa estaban tan cansadas que incluso se quedaron sin energía para comer mierda.