Por favor, haz algunos chistes cortos que sean divertidos y adecuados para personas con buenos chistes.
Por curiosidad, los estadounidenses preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el tipo detrás de ti lo llenó tan pronto como cavaste el hoyo?" 』
El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona llena la tierra. Pero la segunda persona no vino hoy. 2. Escuela oficina de reservas: Los boletos están muy ajustados ahora. Si no tengo el boleto de tren que quiero, ¿aceptaré el ajuste?
Después de recibir el boleto al día siguiente, me enojé mucho: lo haré. resérvalo. El billete es para Shandong, ¿por qué es para Shanxi?
Taquilla de la escuela: ¿No dije que soy motociclista? Le gusta usar la ropa al revés, con los botones. en la parte trasera para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, se volcó y cayó al costado de la carretera cuando llegó la policía... Policía A: Qué terrible accidente automovilístico. , Me golpeé la cabeza en la espalda. Policía A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Uno, dos, está hacia atrás. Me desperté por la mañana y vi un comentario de NetEase: Todos, cálmense y vengan a escuchar lo que el quinto piso tiene que decir. Segundo piso: creo que el quinto piso es razonable. ¡El quinto piso es genial! 5. El dormitorio está en el sexto piso. Bajé y se lo pedí a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. La puerta estaba cerrada. Un compañero de clase de al lado pasó y preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Déjame cerrarla por ti". "6. Anonymous y mi esposo se pelearon y me sentí muy incómodo. Mientras mi esposo dormía, me agaché sobre su cabeza y me tiré un pedo para que oliera bien. Inesperadamente, usé demasiada fuerza y se lo tiré directamente a la cara. (Fue gracioso, pero también asqueroso.) 7. Una vez que sonó el timbre, todos tenían que irse a casa. Al bajar las escaleras, un niño pisó su pie izquierdo y cayó en medio del camino. Pensó en ese momento: No, es muy vergonzoso, tienes que fingir que estás desmayado, pero cuando el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, rápidamente lo ayudó a levantarse y lo abofeteó...
8. Un caballero alquiló a Atsu Tenichi en un pub. Cuando vio la segunda página, rompió a llorar. Un día, dibujó un círculo sobre cierto personaje con un bolígrafo azul y escribió: -Este es el asesino. .. 9. Cada vez que la esposa y el marido se pelean, él tiene que ir al baño durante mucho tiempo. En este caso, el marido tiene que preguntarle a su esposa: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece bastante japonés. ! Mi marido preguntó si tirar de la cadena lo solucionaría. Mi esposa dijo: No lo sé, pero siempre uso tu cepillo de dientes. 10. ¿La traducción divertida de algunos platos chinos (inglés)? "; "Cuatro bolas de fiesta felices" - "Cuatro albóndigas felices"; "Carne de res de hierro" - "Carne de res de hierro arrugada": "Sashimi" - "Cortar "Pescado extraño"; "Pollo Guanbao" - "Pollo que aún no ha comido sexo";? "Agua Dulce" - "Agua Dulce";? "Escorpión" - "Molécula". 11. Antes del matrimonio: Él: ¡Viva! ¡No puedo esperar! ? Ella: ¡Ni se te ocurra! ? Ella: ¿Me traicionarás? Él: No, ¿por qué crees eso? Ella: ¿Me besarás? Ella: ¿Puedo creerte? Una vez, había un anciano al que le gustaba beber la sopa que hacía su esposa. Más tarde, su esposa murió y él no podía beberla, así que se puso muy triste y le pidió a su esposa que la cocinara. Lo hacía su esposa, él siempre lo dejaba a un lado y decía: "No sabe así". ¡Puedes hacer una sopa tan terrible! "Al principio, la nuera siempre se tragaba su ira, pero a medida que pasaban los días, todavía no podía hacerlo. Finalmente, tenía un plan de asesinato para matar a su suegro. Pero no lo hizo. Sabía cómo hacerlo. Lo pensó una y otra vez, y de repente, en un rincón, se encontró un pesticida oxidado en el interior.
? Roció insecticida en la sopa y luego se armó de valor para dárselo a su suegro. El suegro gritó: "¡Este es el sabor! ¡Este es el sabor!". 13 Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!""
Tan pronto como se encendió la luz, una voz cayó del cielo: "No necesariamente, puedes levantar un Piedra grande en el suelo y aplastarla Líder muerto. "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Toda la gente se quedó un rato y luego se miraron unos a otros. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora están estás realmente muerto. "14. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa, fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de la planta baja. Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí? "El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de personal. "Amigo:" ¿Eh? ¿Cuándo él...? "Colega: "La semana pasada. Amigo: "No sé nada al respecto... No lo llevé..." Colega: "No importa, ¿simplemente bajar y encontrarlo?" ”
Amigo: Ah, realmente sabes bromear.
Colega: No estoy bromeando, antes de irse, dijo que si alguien lo extraña, puede visitarlo abajo. en cualquier momento.
Eso no es conveniente. Faltaba una quinta parte del vino, por lo que puso un cartel en el barril que decía "Prohibido el robo de vino". Estaba muy enojado y publicó las palabras "Sanción severa por robar alcohol". y sólo quedó una quinta parte. Cuando su amigo se enteró, le dijo: "¡Idiota! No pegarías la palabra "cubo de orina" en un cubo para ver quién lo roba, ¿verdad? "Pensó que era razonable, así que lo hizo. Al quinto día, gritó: El cubo está lleno... 16, siete yuanes.
Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto estaba molesto: "Hermana, incluso si das dinero falso, al menos se imprimirá. ¡De verdad tomaste este dinero! "Para dar un paso atrás, olvídate de pintar. ¡Puedes sacar diez yuanes, cinco yuanes o siete yuanes!" 17. Una noche, estaba bebiendo con algunos amigos y algunos de ellos bebieron demasiado. Uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. No podíamos levantarlo, así que hablamos de encontrar algo que lo cubriera para evitar que se resfriara. Cuando lo vi unos días después, dijo que se despertó al día siguiente y encontró tres bicicletas encima. 18. ¿Mereces una paliza? Conocí a un amigo en la barbería. Después de sentarse, el maestro le preguntó si podía lavarse el pelo. Dudó, estuvo de acuerdo y eligió el champú. El maestro se lavó el pelo dos veces con cuidado. Volviendo a su asiento, el maestro se secó la cabeza y preguntó: "¿Qué vas a hacer?" El tipo se miró al espejo durante un largo rato y dijo: "¿Quiero afeitarme la cabeza...? 19. Enfermedad gastrointestinal ? Un anciano fue a ver a un médico. ¿Le dice que tiene un problema de estómago? El médico le pregunta: “¿Son sus evacuaciones intestinales regulares? "? "Muy regular, defecación puntual a las ocho de la mañana todas las mañanas. " ? "Entonces, ¿cuál es tu problema? " ? "El problema es que no me levanto hasta las nueve todas las mañanas. " ?Doctor: "..."? 20. Las conversaciones laborales en el trabajo significan decir algunas palabras desalmadas y sin conciencia. Aquí hay algunas formas más apropiadas de explicar las conversaciones en la oficina. Se recomienda que las consulte en caso de que no comprenda el otra parte ¿De qué estás hablando? Tal vez pueda trabajar horas extras para terminar las cosas (Nota: ¿Cuánto tiempo quieres que trabaje? ¿Quieres vivir? No estoy seguro de si esto es posible. (Nota: Esto es tonterías.) 3. Texto original: ¿En serio? (Nota: ¡Tonterías! Tal vez puedas pedir la opinión de otras personas. (Nota: ¡Solo espera y verás quién te prestará atención! Por supuesto, a mí también me importa. (Nota: ¿Quién tiene? ¡Es hora de preocuparse por esto! Lo siento, no estoy involucrado en este proyecto (Nota: déjame en paz. ¿Qué tiene que ver este asunto conmigo?) Bueno, esto es muy interesante. 8. Intentaré insertar este asunto en el progreso del trabajo (Nota: ¿Qué piensas? ¿No le explicaste antes? Puede que no esté familiarizado con este asunto. (Nota: ¡Tiene la cabeza llena de pasta!) 10. . Entonces, ¿no estás satisfecho con este trabajo? (Nota: Maldita sea, quieres elegirlo. ¿Qué pasa?) 11. Texto original: La carga de trabajo en mis manos puede ser demasiado pesada (Nota: me sale esto pequeño. salario. ¿Quieres matarme?) 12. Texto original: Me gusta aceptar desafíos (Nota: ¡Este. ¡Qué mal trabajo!) 13. Texto original: Puede que aún no lo entiendas (Nota: ¿Estás fuera de. ¿Qué piensas?) 14. Texto original: Entiendo, entiendo (Nota: ¿De qué está hablando este tipo?) 15, Texto original: Sí, deberíamos discutirlo (Nota: ¡Oh! ¡Qué pérdida de tiempo!)