Buscando chistes cortos. Cuanto más mejor.
Cuando era niño, mi hermana me preguntó qué hora era y le respondí: ¡Sanji (3:30)!
Una vez me pesé en casa y le pregunté a mi novio, ¿cuánto cuestan 47 kilogramos?
Lo primero que digo cuando vuelvo al dormitorio es "¿Hay alguien que pueda llamarme?"...
Cuando estaba en la secundaria, mis compañeros y Fui a un restaurante. Pedí algunos platos y me preguntaba si debería añadir algo. Al principio quería decir huevos revueltos con tomates. No sé qué está pasando, pero lo que dejo escapar es: Tomate Fried Tomato Boss............................. ................................................. .............. ....................
Una vez, cuando estaba cenando con mi primo en casa, accidentalmente serví la sopa y me quedé sin toallas de papel. Mi prima gritó "Apúrate, apúrate, trae papel higiénico, ve al baño".
A mi compañero de escritorio se le cayó algo al suelo. Me agaché para recogerlo y lo pisé, pero terminé pisándole la mano.
Estaba furioso: "¡¿Te atreves a pisarme?!"
8 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Por favor, disfruten: Xinjiang cantando y bailando. ¡Levanta la cabeza!
¡Espeluznante! ! ! ! !
Los puntajes de las pruebas fueron muy bajos y me quejé amargamente: ¡mis puntajes eran demasiado bajos!
10 ¡Si el tigre no entrega al gato, crees que me voy a morir!
Cuando estaba en la escuela secundaria a los 11 años, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ Toda la clase de repente se resfrió.
12 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín durante una conferencia en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y elogiar su nivel de mandarín, pero al final, su forma de hablar se convirtió en tu estándar.
Zhunzi es realmente normal, tiene frío~~
13 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
14 Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón mientras conduces?".
15 Había tantos. A la gente del restaurante le grité: Jefe, un chile sin condimento. . . .
El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡añade un chile y sin condimentos! ! ! . . .
16 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
17 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!"
18 Una vez, todos estaban comentando la espalda de una hermosa mujer frente a ellos. . Originalmente quería decir "Tiene las piernas gruesas", pero dije "Su tierra es muy quebradiza".
19 Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Pon toda tu ropa en el Pon todos los platos en la lavadora~~~~~"
Cuando tenía 20 años y estaba sentado en un restaurante, casualmente lo llamaba "la administración de la red proporciona comida"
21. ¡MM fue de compras un día!
¡De repente vi un cuervo croando en el cielo!
Entonces una frase salió de su boca: "Esta rana negra canta como un cuervo verde...$^@#@!
Todos los lunes en la escuela secundaria La bandera nacional era Planteé, y luego alguien habló, principalmente algunas normas de comportamiento diarias. Una vez, tuve el honor de hacerlo.
Al final del discurso, leí accidentalmente "No hagas ruido en el teatro". No hagas ruido en un burdel." En ese momento, todos los profesores y estudiantes de la escuela estaban allí.
También había muchos líderes de la escuela. Tenía tanto frío...
Quiero preguntar si QQ está abierto, pero se dice que QQ está abierto.
Cuando estaba en la escuela secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, pero cuándo. Leí que XX era lascivo en el pasillo... la maestra se sonrojó.
Cuando estaba en la secundaria, salí con mis compañeros. Había un banco China Everbright cerca de la escuela. abrió, por lo que el letrero todavía estaba colgado con tela roja... pero la tela todavía estaba colgada.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
26. Un hombre en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego se le ocurrió un dicho resfriado: Beber demasiado pis significa beber demasiado...
27 Yo una vez. Escuché la radio, ¿qué tipo de guía de compras era? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?". Él respondió: "¡No escribas tu nombre!". ~~~~~"
28 para comprar naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
Escuela secundaria Lea el texto en voz alta... La alegría de los soldados por la victoria fue indescriptible: "¡Sólo queremos erigir un monumento para todos! (Moneda conmemorativa)
Acabo de regresar a Chengdu el día 30 y GG y mi segundo hermano fueron a recogerme para cenar. Tan pronto como subí al auto, grité: "Oh, me muero de hambre". (En realidad, quiero decir que tengo hambre).
31 Intenté expresar "el cliente es Dios", pero dije "el cliente es el cielo", y mis amigos todavía se ríen de mí ~ ~ ~
Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
Estaba hablando de la vida con un amigo y me dijo que ahora quiere comprar un terreno en el campo para cultivar y criar pollos. ¡La vida es tan aburrida! ! Dije... ¿por qué?
Sin embargo, vivir en el campo es bastante relajante, criar varios cerdos y cultivar tierras...
Mi clase de secundaria fue a un examen físico, y al tomar la presión arterial , mis compañeros de clase descubrieron que la persona que tomaba la presión arterial era... Un compañero de clase de la escuela secundaria parece estar haciendo una pasantía allí.
Bueno, las mangas de ese mm no se pueden subir. Cuando se puso ansioso, le dijo al niño: "¿Por qué no me quito los pantalones?". La cara del niño inmediatamente se puso roja. Entonces
Bueno, probablemente haga mucho frío.
Una vez estaba ansioso y quise decir la verdad, pero terminé diciendo "Los elefantes son tan blancos" y se rieron de mí.
36 Si no escuchan, arrastrarán el trasero y azotarán los pantalones...
37 Los estudiantes van a cibercafés a navegar por Internet. Le preguntamos en qué fila estaba sentado.
Me dijo: "¡Ve y siéntate en el otro extremo de la fila de retratos!".
En el cibercafé estaba pensando en bajarme del avión y hacer el check-out, así que ¡Gritó "Jefe, detenga" el avión! "Sudor...
Fiesta de arte número 39 de la escuela secundaria, tomen el enlace de respuesta
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no captar la respuesta demasiado rápido". Después de que yo Terminé de hablar, comencé a levantar las manos. "
Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . . "
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso. Todavía estoy diciendo mi 'comienzo' (mierda), ¿por qué me estás robando? "
Todo el público se rió
Cuando me desperté por la mañana, mi madre le preguntó a mi hermano: "¿Te has lavado la cara? "Mi hermano menor escuchó "qué hora es" y mi hermano menor dijo "las 8 en punto". ¿Quién es?
Entonces mi madre escuchó "límpiate la cara" y luego dijo "limpiándote". "Tu cara significa lavarte la cara", lo que me hizo reír.
41 La piel de tofu en Wuhan Laotongcheng es deliciosa.
Cuando fui a comer, el cajero dijo: "Aquí viene ¡un plato de tierra!"
42 Xi'an pidió arroz. Los estudiantes regresaron de Xi'an y gritaron tan pronto como entraron al restaurante: "¡Jefe, un plato de arroz!" "¡El jefe tiene frío!
Maestro, dame un pollo asado.
Una vez, mi compañero tartamudeó y me puse ansioso: saca la lengua (recto), estás hablando !!
p>45 Una vez el compañero de clase de mi amigo dijo que era realmente encantador, mi amigo lo corrigió, y entonces mi amigo dijo en voz alta; ¡¡voy a salpicar agua!! 46 ¡Autoestudio matutino en la escuela secundaria!, el representante de la clase china escribe en la pizarra
"Lea la lección número 15 en silencio" cuando llega el compañero de clase
Mientras lee "Perro Negro". Lee la lección 15"<. /p>
Un niño que creció junto al mar se jactaba de haber comido mariscos desde que era niño, diciendo que entre las aves, generalmente no como cerdos, vacas y ovejas. , pero a menudo como mariscos.
Solía comer mariscos. Vi a un anciano barriendo las escaleras de camino a la escuela y, como lo veía a menudo barriendo, sabía que lo hacía voluntariamente.
Me emocioné mucho cuando subí. Habla con el anciano.
Al principio quise preguntarle cuántos años tenía, pero tan pronto como abrió la boca dijo: "¿Cuántos años tienes, Koichi sudó?". . . . . .
Iba a comer a Sashido cuando todavía estaba en la escuela. Al realizar el pedido pedí "pintura de piel".
El profesor de política habla de la inevitabilidad del desarrollo de las cosas en clase. Hablando de seres humanos, denos un ejemplo, simplemente diga: ¡Por ejemplo, un humano se convierte en simio!
51 Escuché a una niña gritar "¡Dame un cuenco de polvo blanco~!"
Un día, cuando estaba en la escuela, hubo una llamada para mí.
Mi compañero de clase me lo entregó y dijo: "Que te jodan".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
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Todos se rieron salvajemente. Durante cuatro años se rieron de mí.
Cuando estaba en la escuela secundaria, golpeamos a un chico y lo tiramos al suelo. ¡Dijo que un erudito puede ser humillado, pero no asesinado!
Cuando estaba en la escuela secundaria, compré una taza muy hermosa. Mi compañero de escritorio me dijo que la taza tiene buena pinta. Le dije que sí, que compré dos especialmente, uno para lavarme los dientes y otro para enjuagarme la boca. . . .
Una vez me llamó la madre de un compañero de la residencia.
Estoy acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez quiero decir "Está fuera"
El resultado es: "Se ha ido..."
Una vez mi madre me pidió que fuera al balcón a recoger ropa. Lo dejé y le pregunté dónde lo había dejado. Ella estaba cocinando y dijo sin mirar atrás: "¡Arena!
¡Repartid ropa!". Yo estaba allí.
64 gg me entregó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir!""
Ve a comer fideos~~~Le dijo al jefe: sopa cuenco Hay dos lados... El jefe está parado allí
Hermana mía, ¿cuánto cuesta este par de zapatos? ”
Una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: “Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago”. "
La compañera de clase 68 fue a comprar boletos. Cuando regresó, le preguntamos qué boletos compró y si había asientos. Dijo que compró boletos de pie y finalmente le preguntamos.
De pie o sentado.
Los precios de Internet son diferentes en diferentes cibercafés. Una vez fuimos a un cibercafé en el que nunca habíamos estado. Tan pronto como entramos por la puerta, preguntamos: " Jefe, lo tiene aquí."
¿Cuánto tiempo es una hora? En realidad quiero preguntar cuanto cuesta la hora.
Recuerdo a mi compañero de clase negociando con una chica de la clase para una comida. Dijo: "Como dice el refrán, no puedes quedarte con el pastel y comértelo también". Me desmayé en el acto.
71 Fui a comer a un restaurante. No había suficientes cucharas en la mesa, así que grité: ¡Jefe! ! Un plato de cucharas...~~!
Una vez salí con un amigo y cerré la bicicleta con llave y olvidé la llave. Después de salir un rato, recordé que no había traído mis llaves, así que le dije a mi amigo: "= =, y me escapé".
Las llaves todavía estaban colgadas en el asiento del conductor. puerta..."
Profesor: ¡No se permite la desnudez en clase!
Un día, una chica en el dormitorio sugirió que fuéramos todos a comer estofado por la noche. Inmediatamente Objetó y dijo: "Si no vas, las hemorroides volverán a crecer". "Otro mm respondió de inmediato: "
Es solo que, verás, mi cara ha crecido mucho más. "
Me siento mareado...
Faltan algunos de los 75 libros de texto. La maestra que fue a la biblioteca dijo que aquí ahora no hay ni un solo libro.
Iré a ver si hay alguno en el almacén interno
Profesor: Esta pregunta parece simple, pero en realidad no es difícil
En la escuela secundaria, todos. tiene una placa. . Antes de un examen físico, el profesor de la clase corrió al aula y gritó: "Ven a Zara".
Una vez estaba comiendo papilla y galletas. p>Le pregunté a mi madre: ¿Las semillas de sésamo son dulces o con azúcar?
A un compañero le gustaba fumar mientras defecaba.
Una vez simplemente salió del baño, ruidosamente. nos dijo: "Ah, fumar y cagar es tan bueno".
”
Mareos
Cuando KFC acababa de sacar las palomitas de maíz más deliciosas del año 80, una anciana corrió y le dijo al camarero: Quiero el pollo cortado en cubitos más delicioso.
81 Esto es algo real que me pasó. Estaba haciendo un experimento en la clase de biología, pero en realidad era un sapo. Me sentí mareado. No, tengo que tomar pastillas anticonceptivas. "
Es tan repugnante". Me acaban de escuchar varios compañeros varones.
Se rieron durante mucho tiempo, pero yo no reaccioné. Por desgracia, cuando entendí lo que significaba, no pude levantar la cabeza en toda la tarde.
82 En el Día Nacional de 1999, nuestro departamento organizó una ceremonia de izamiento de bandera y un cuadro del sindicato de estudiantes llevó a todos a prestar juramento. Después, mi hermano dijo:
"¡Cumple el juramento!". Mil personas en la plaza se rieron a carcajadas.
83 le preguntó a MM qué platos puede cocinar a la vez~
MM respondió rápidamente... Caquis fritos con huevos rojos. ...
Ahora ni siquiera sé qué es un caqui~~Ni siquiera sé qué es un huevo rojo. ...
Un día en la escuela secundaria, escuché la conversación entre dos compañeros durante la clase, la siguiente:
...
Tu dónde está la familia?
Oh, mi papá llevó a mi mamá a salir en motocicleta. ...
En el dormitorio de 1985, Zhu Zhu cogió el teléfono y le dijo a mm: "¡El número de teléfono de tu madre!" Mm cogió el teléfono y toda la habitación se echó a reír. Resultó que su madre soltó al otro lado del teléfono.
Di: "¡Mamá!"
Siguiente programa: tocar la flauta.
Cuando el equipo de baloncesto de 1987 perdió, una persona se lamentó: "El equipo está dividido y es difícil apoyar a la gente".
Cuando estaba en la escuela, Iba a casa los fines de semana, pero después de comer me volví adicto a los cigarrillos. Iba a buscar una excusa para salir a caminar. Al cambiarse los zapatos en la puerta, mi padre preguntó por qué. Dije casualmente:
"¡Ve a fumar un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
Nochevieja de 1989. Buen chico. . . .
90. Dos personas estaban peleando, y de repente una persona a su lado dijo: "¡Realmente no tienes nada para comer!". Mientras comía, leí un post y leí. un clásico para mi esposa, ella se rió a carcajadas, así que me dijo: "Míralo después de comer, si no tu cerebro no podrá digerirlo".
¡Muy bien! "
92. Un líder de la Dirección de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Una vez finalizado, el profesor de educación física debería haber anunciado "despido", pero en su desesperación, olvidó las palabras y las contuvo por un largo rato. tiempo.
Grito: "¡Retirada! "
Había un profesor llamado Jiang en la escuela secundaria de 1993 que se parecía mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta... .
..."
Un colega, un día estaba conduciendo por la carretera y mi neumático estaba pinchado, así que pregunté dónde podía conseguir neumáticos inflados. El colega dijo: "¡Hay abortistas por todas partes en la calle! "
Una vez fui a comer en 1995. Cuando estaba pagando la cuenta, le dije al jefe: "¡Esposo, paga la cuenta! "La esposa del jefe estaba cerca...
Un profesor jugó mahjong toda la noche". Cuando vio que aún no habían borrado el pizarrón, se enfureció: "¿Quién será el maestro hoy?" "
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?" "
La maestra me dejó tarea y no pude hacerla, así que copié el trabajo de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea, y cuando vi a la maestra, le dije: "¡Lo copié!" ""
El día del examen para obtener el permiso de conducir, un señor estaba especialmente nervioso. El examinador lo molestó y le pidió que estacionara su auto cerca de una boca de incendio al costado de la carretera. Curtis dijo nerviosamente:
"¡Llame a la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera y no se permite estacionar!"
Dos personas en la unidad 100 hicieron una apuesta, quien pierda ganará. ganar, ¿quién podría ir a la ciudad de lavado de pies de Liangzi? Todos estábamos viendo la diversión en ese momento. Una vez conocido el resultado, todos fingieron bajar, y una chica que estaba a su lado gritó: "¡Yo también voy, nunca me he lavado los pies!". "Al final, todos se quedaron quietos y se lavaron los pies juntos. /p>
Los ojos de Brush se posaron en sus pies.
Cuando estaba en la escuela secundaria 101, mi profesora de historia era una chica muy hermosa que hablaba muy bien mandarín. Excepto por la palabra "Mou", que siempre se pronunciaba como "Mao", ella siempre decía ". Chiang Kai-shek".
La conspiración (Mao) fue aplastada por nuestro Ejército Popular de Liberación”, ¡¡¡¡toda la clase tenía mucho frío!!!!!!!!
102 Durante nuestro entrenamiento militar, organizamos actividades de karaoke por la noche, pero básicamente todavía me pedí que me quedara quieto. El mm de la clase se encargó de anunciar: "¡La siguiente es una canción" Buffalo "de fulano de tal! "MM volvió detrás de escena por un tiempo y luego salió corriendo apresuradamente: "Lo siento, fulano de tal está dedicando "agua" a todos
Coches. "La música empezó, era "Sailor" de Zheng Zhihua. El tipo estaba tan frustrado que desafinó en el escenario...
102 Una vez, fuimos a Huangshan de viaje, y el El guía turístico acababa de terminar de presentar a Baidu. La escalera de mano es una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director ..." 103, varias compañeras de clase vinieron a buscarme. Un poco de agua Encendieron el reproductor de DVD y vieron una película. Luego grité: "El canal está mal". Rojo y morado~ ~Casi me desmayo~ ~
105 les contó una historia a sus colegas. que "un hombre gordo que pesa 180 libras" era "un hombre gordo que pesaba 180 libras", y sus compañeros se rieron ferozmente, pero yo todavía persistía en reírnos.
Nos dijo el profesor de secundaria 106. solemnemente: "Estáis luchando. Cuando se iza la bandera nacional y se iza el himno nacional..."
Nuestro dormitorio en 107 dice a menudo: ¡¡Ni siquiera la gente diría palabras tan grandes!!~
Un día en 108, mis ojos quedaron atrapados por el viento. Sopló y rápidamente le pedí ayuda a una anciana cercana: ¡Mis ojos estaban cegados por la arena~! En la esquina de un pequeño callejón, mientras iba en bicicleta con un amigo, casi pierdo la vista. Derribé a un anciano que vendía jengibre viejo. De repente se puso nervioso y gritó: "¡Vende!". "
...Hijo de puta"