¡El último chiste es muy divertido!
2 Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala, y luego observa si las personas a tu alrededor huelen algún olor peculiar. Si es así, necesitas hacer más ejercicio; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre tenía prisa mientras compraba y estaba a punto de orinar en un rincón. Cuando la anciana lo vio, dijo: Wu Yuan tiene orina fina. El hombre dijo: ¿Quién dijo que necesito orinar urgentemente? ¿Puedo sacarlo y echar un vistazo?
4 Se ha lanzado una nueva ruta de viaje al extranjero: se ha lanzado un recorrido de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda a fabricar bombas y a escapar, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse una foto con Bin Laden
5 Siempre se le debe amor a Fei, el amor ha caído, el destino no está en el área de servicio, duele pensar en ello, es triste pensar en ello, ¿cuándo pagaré la factura y la entregaré? ¿volver a encender? Banner: Los sueños se hacen realidad"
En el Festival de salpicaduras de agua el 6 de junio, una persona de repente gritó: Maldita sea, ¿quién me salpicó? El hombre aconsejó: Salpicarte es tu bendición. Maldito: No hagas esto, ¿quién idiota me echó agua hirviendo?
7 Notas sobre saltar de un edificio: El dolor llegó al séptimo piso, jadeando al sexto piso, luchando hasta el quinto piso, incapacitado para El cuarto piso, hospitalizado en el tercer piso, asustado en el segundo piso, mirando el primer piso con impotencia.
El día 8, cortaste salvajemente a un cerdo con un cuchillo, y el cerdo huyó a un callejón sin salida. Sólo escuchaste al cerdo arrodillarse ante ti y suplicar piedad: "Nacemos del. mismas raíces, así que ¡por qué apresurarse!"
9 Advertencia: debido al uso excesivo, su teléfono móvil ha sufrido una degeneración interna y está a punto de explotar. Arroje su teléfono móvil a un lugar vacío inmediatamente después de leer este mensaje. ...
Las 10 mejores personas, llamen al número gratuito 110 para ganar un viaje de 15 días con una buena relación calidad-precio con comida y alojamiento incluidos, y se organizará una recogida en coche especial para las 10 mejores personas. ¡Obtendrá un viaje gratis al centro de detención! Se tomaron fotos grupales y recibieron masajes en puños y pies por parte de miles de personas.
Los cuatro ideales de 11 hombres: El dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo mueren. La hermosa niña era retrasada mental, lloraba y gritaba para que la remojara.
12 Después de leer este mensaje de texto, ya me debes un abrazo; después de borrar este mensaje de texto, me debes un beso; después de guardar este mensaje de texto, me debes una cita, tú; me lo debes todo; si no respondes, eres mío
13 Felicitaciones por ganar el gran premio. Por favor, vaya al Banco Popular de China a las 10 en punto esta noche con un sable, una escopeta. y un cañón para recibir el premio.
Para 14 personas, veinte son productos semiacabados, treinta son productos terminados, cuarenta son productos finos, cincuenta son productos de primera calidad, sesenta son productos de primera calidad, setenta son productos de desecho y ochenta son souvenirs. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 Los hombres no son malos, pero los hombres un poco pervertidos que no se preocupan son simplemente idiotas. Si un hombre no está atento, debe tener nervios; si un hombre no es un pícaro, su desarrollo es anormal.
18 Cuando todos están despiertos, yo estoy borracho solo. Lo más preciado es tener una comprensión clara. Nunca me arrepentiré de haberte conocido y permaneceremos contigo en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
¿Aún te acuerdas de mí? Una vez íbamos a escalar un acantilado y te caíste sin querer. Rápidamente te pregunté: "¿Te dolió?". Rápidamente dijiste: "No sé... ¡aún no he llegado al final!". "
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Después de que el gobernador terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, coma pepinillos, salchichas y semillas de melón!" "
(Traducción: ¡El jefe del municipio está hablando ahora!)
El jefe del municipio dijo: "Conejo, hoy el perro comerá esta comida, ¡todos serán prósperos! "
(Anotación: El jefe del municipio dijo: "¡Camaradas, el arroz de hoy es suficiente para que lo coma un perro, y todos son una tortuga grande! Camaradas, el arroz de hoy es suficiente para comer, y todos son ¡una tortuga grande!)
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Si no hay melón encurtido, recogeré un poco de caca de perro para que la lamas...
(Traducción: Dejad de hablar, déjame contaros una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento local vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos, camarones, cola de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros! "
(Traducción: ¡¡¡Camaradas, aldeanos, por favor dejen de hablar, estamos en una reunión!!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata las gallinas, la segunda clase roba los huevos, te haré papilla".
(Traducción: La primera clase dispara, la segunda clase tira bombas, te enseño cómo para hacerlo.)
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"En cuclillas en primavera" "Soy estúpido"
Ciruelas oscuras y flores oscuras, no tengo cultura
Agacharme en una rama me duele el trasero, tengo un coeficiente intelectual muy bajo
Escuché de lejos que estaba en cuclillas como el agua, y me preguntaron quién era
Es fácil ver el verde primavera. Qué tonto.
El banco es verde, soy un burro,
El banco es verde, soy un burro,
El banco es verde, soy un burro .
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los clientes de los cibercafés son idiotas ahora. No pueden encender la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas, y. cómo jugar en servidores privados No puedo iniciar sesión, no puedo usar QQ voice, no puedo ingresar al juego, no puedo apagar el servidor privado y dice que hay algún problema con mi máquina, *. *, tengo muchas ganas de estrangularlo hasta matarlo, desmenuzarlo y luego
¡Ver la película parece no estar en mandarín!
Pregúntame: "Webmaster, ¿no tienes alguna película porno para ver?" Le dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!
Voz de Queen: "No sé qué decir, pero no sé qué decir". Él dijo: "No sé qué decir. Corrí y tomé un mira. La contraseña era incorrecta. La chica todavía estaba Pregúntame cuál es la contraseña.
Hay una chica más poderosa.
Estoy atónita, todavía la tengo. esta habilidad!!!!!!
Cuando alguien disparó una bomba de humo mientras jugaba CS, fue esquivado y gritó: El administrador de la red está muerto...
Anteayer , una chica tonta charló conmigo en QQ y me preguntó cómo escribir. Ella dijo: "¿Puedes escribir?" Le dije: "Solo ayúdala a ajustar el método de entrada". Luego me llamó y me dijo: "Webmaster, ¿por qué?". ¿No escribo?". Le dije que no podías escribir algo y ella me dijo: Escribe primero “¿Cómo estás?” y lo escribiré por ella. Entonces, ¿sabes lo que dijo? Siéntate a mi lado y ayúdame a luchar. Todo es un dinosaurio. Hoy, algunos tontos me preguntaron: "¿Por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red? Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ..." **, ¡si tan solo esa cosa pudiera descargarse~! No tengo que ir a trabajar
Cuando comenzó el pase de lista a principios del año escolar, un profesor de la clase tuvo una idea y les dijo a los estudiantes: "Leeré mi número de estudiante y darás tu nombre para que todos se conozcan, ¿de acuerdo?" ? "
"¡No. 001!"
"Dile a la maestra, mi apellido es Jiao". Estaba un poco confundido y preguntó: "¿Quién te puso este nombre?"
"Mi papá". "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abrir una fábrica de cerdos!"
"002!"
Una niña se puso de pie: "Maestra, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai".
"¡No. 003! "
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Llamé a Zhang Kai. "¿Quién te dio el nombre?"
"Es mi papá. Él vende alicates". Bebí rápidamente un poco de agua.
"¡No. 004!"
"Dile al maestro, mi apellido es Ou, (este carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh, sí) , mi madre me lo dio Cuando me nombró, dijo que acababa de arruinar un juego de computadora cuando me dio a luz "La maestra se sintió un poco asustada.
"005!"
"¡Informe al maestro, Gan Ning!" "¡Qué estás regañando!"
"¡Nada! Maestro, me refiero a mi El apellido es Gan, Gunny, mi padre es enólogo." La maestra tomó una pastilla.
006! "
"Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Gou Wulan. "
"Tu padre tiene una panadería, ¿verdad? "
"Maestro, ¡eres tan inteligente! "El profesor ya está un poco inestable.
"¡No. "
"Mi apellido es Él (pronúncialo rápidamente, tres veces) y mi nombre es Kui Huo. "
"No me digas que tu padre tiene un almacén. "
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi papá es un proxeneta. "La sangre manaba de las comisuras de la boca del profesor.
"008! "
"¡Que te jodan, profesora! ""¿Qué? ¿Qué dijiste? "
"Dije que mi apellido es Ni y mi nombre es Ni Quji. Mi madre es budista, entonces mi nombre es interesante, ¿verdad? "
"Interesante, interesante. "La maestra casi lloró.
"¡No. "
"La próxima vez, profesora. ""¿Por qué lo dices la próxima vez? ¡Lo dices ahora! "
"¡No! ¡Maestro, mi apellido es Xia! Xia Huishuo, mi padre es narrador. "La profesora ya se siente mareada.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan. "
"Mi apellido es Mei, Mei Liangliang. "
"Mi apellido es Wu, Wu Qing. "
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong.
"......
El maestro miró hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, qué clase de estudiantes me encontré! "El maestro soltó un chorro de sangre por la boca y cayó al suelo, muriendo.
Ladrón de almas
La primera vez que subí al autobús, no tenía nada más que 1 yuan que Pagué el autobús desde el principio hasta el final del viaje, estuve de buen humor, pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones que decía: "No hay vergüenza en un. hombre adulto que sale sin sus hijos." Al contrario, estoy orgulloso de ello. --Saludo de la Compañía de los Ladrones".
La segunda vez, traje una billetera rota con 10 centavos dentro. Cuando llegué a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y un trozo de papel estaba metido en la billetera Artículo: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias". --Thieves Company".
Por tercera vez, todavía llené la billetera rota con $100 en billetes falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba en la billetera. Se insertó una nota en la billetera: "Es ilegal llevar grandes cantidades de dinero falso en la billetera. Por favor, entréguelo a los departamentos correspondientes. Gracias". --Saludo de la Compañía de los Ladrones".
La cuarta vez, puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo de mi abrigo. Cuando llegué a la terminal, el teléfono móvil todavía estaba allí, pero había una nota extra: "Por favor, esta broma no afecta el trabajo normal de mi empresa, gracias. --A una compañía de ladrones.
La quinta vez, tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que faltaba el arma y había una nota metida. en mi cintura: "¡Los odio bandidos, no tienen ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! --Los ladrones incluso saludan."
La sexta vez, estaba a punto de subir al autobús, pero había demasiada gente. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, me toqué el bolsillo y encontré que Tenía más de 20 dólares rápidos y una nota A: "Hermano, no es fácil estar expuesto al viento y al sol todo el día en nuestra industria. Por estos 20 yuanes, puedes tomar un taxi a donde quieras ir. Por favor, no ¡No nos molestes más!" --Thieves Company Salute".
¡Entonces, también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Más rápido que ellos! ¡Más fuerte que ellos!
No pudieron. ¡No pude evitar mirar y los miré con desdén! ¡Se pusieron pálidos y me devolvieron la mirada!
¡Continuaron jugando "Power 5" sin expresión en sus caras! p>¿Qué debo hacer? ¡Entonces golpeé el teclado con fuerza!
¡Las dos personas dejaron de tocar y comenzaron a golpear el teclado! ¡No puedo soportarlo! ? ¡Golpeé fuerte el teclado con el puño!
¡Los dos se miraron y comenzaron a tocar el teclado de nuevo! ¡No me di por vencido! >
¡Todo el cibercafé me dio el más cálido aplauso! ¡Los dos nerds estaban atónitos y no sabían qué hacer!
¡Pero bajo mi mirada provocativa, ellos también se enojaron! ¡Esta vez, los administradores del cibercafé los rodearon! Uno de ellos miró el teclado que pisaron y lo abofetearon. ¡Entonces, los administradores de la red se apresuraron hacia adelante! ¡golpeados hasta que sus narices quedaron magulladas e hinchadas!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo, y uno de ellos me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no me golpeas?" ¿él? "
Uno de los administradores de red le dio una patada: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado! "
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y lo echó. Después de un rato, se dio la vuelta y dijo: "Mira, ¿no es este Chang'e? Maldita sea, Yang Liwei...
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas, jugando con su loro mientras conducía. Una hermosa niña subió al vehículo y el conductor puso el loro en la caja de carga e interactuó. con las gallinas, junta el pollo e invita a la bella a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La hermosa mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese.
"Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, tú baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el baúl y vio que ya había menos gallinas. El loro tomó una gallina y preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada del auto..."
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos Un grande. La pegatina en la oreja decía: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
El conejito blanco pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió ir al bosque. . Wang Laohu se quejó.
Después de explicar la situación, Laohu dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confíe en la organización. El mismo día, el tigre encontró a su hermano bueno, el lobo feroz. "Lo que estás haciendo está mal. Va a ser muy difícil para mí". Luego limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, solo di que quieres un trozo fino". Si encuentra una delgada, solo di que quieres una gorda para poder darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir conejo, ven a buscarme una mujer regordeta, di que te gustan las delgadas. Si encuentra uno delgado, simplemente dile que te gustan los regordetes y que puedes vencerla de una manera razonable y contundente." El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. . Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el lobo feroz sintió que se le hundía el corazón. y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe la opción B". Luego dijo: "Conejo, búscame una mujer". El conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" 2 segundos y levantó la mano, le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos."
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿hay cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, no No lo creo." "
"Así es." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene 100 bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, sí". , sí." ¡Hoy hay cien bollos al vapor!"
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento Debido a la calidad de las balas, lo siento, el primer disparo no se disparó y luego se disparó el segundo. Se disparó un tercer tiro. En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
Uno
El hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con todos los pacientes en el hospital.
p>El decano dijo: "Esta tarde, sucedió algo muy terrible en el hospital: "Esta tarde, un líder muy importante viene a inspeccionar, y todos tienen que ir a la puerta. para saludarlo. Durante el saludo
todos los pacientes se pararon a ambos lados de la entrada del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos.
Cuanto más entusiastas eran los aplausos, mejor; Golpeo con el pie, debo detenerlos a todos sin cometer ningún error.
Tienes que hacerlos todos.
Puedes tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. "Los pacientes del público gritaban al unísono: "¡Recordad! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, con la tos del director, Todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente fue muy cálido. Los líderes que vinieron de visita también se contagiaron del ambiente cálido, con sonrisas en sus rostros, y aplaudieron juntos al ingresar al hospital. En el patio, el decano golpeó con el pie y los aplausos cesaron de repente. Solo el líder seguía sonriendo y aplaudiendo. Los aplausos continuaron uno tras otro. De repente, parecía un hombre enfermo. Schwarzenegger salió de la multitud que le daba la bienvenida, se acercó al líder e inmediatamente le dio una gran bofetada, enojado. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?". "!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007
.En cuanto a tus pensamientos, ¡lárgate de aquí!
5. ¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
6. Si no puedes dejar que tu mujer use un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle el abrigo con las manos!
7. ¡Toma el camino de NB y deja que SB hable!
8. El agua puede arrastrar un barco, ¡pero también puede volcarlo!
9. Zi dijo en el río: "¡Sería genial tener un barco!"
10 ¡Conducir un coche no es difícil, siempre y cuando estés dispuesto!
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1. Invitamos sinceramente a las señoritas y *** a Beberéis juntos; yo beberé en la cabecera del río Yangtze y vosotros beberéis en la punta del río Yangtze.
2. Amor a primera vista.
3. Una persona no está sola. Cuando quieras estar sola, estarás sola.
4. Vive y relájate. Vivir es fácil. La vida no es fácil.
5. Si pudiera verme la espalda, creo que estaría muy triste, ¡porque dejé toda la felicidad frente a mis ojos!
6. Trabaje QQ, rechace chatear. Si desea forzar un chat, le costará 50 centavos por palabra; signos de puntuación, mitad de precio, 20% de descuento por más de 1000 palabras; imágenes de emoticones, diez imágenes por mes, voz y video, no activado temporalmente; pague primero y chatee después, chatee cuando tenga dinero, pague en línea, no proporcione alquiler mensual, cargo único, negocios como de costumbre en días festivos y fines de semana; agente```
2. La primavera está llena. El jardín no se pudo cerrar y una rama de albaricoque rojo salió de la pared. El jardín está lleno de paisajes primaverales y una rama de albaricoque rojo sale de la pared.
3. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro. (recomendado por lyra)
7. Bebí para ahogar mi pena, pero esta maldita pena aprendió a nadar.
2. No soy una persona casual, pero la casualidad no es una persona.
3. Estoy en la selva, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en la selva...
4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.
5. ¡Prefiero creer que hay fantasmas en el mundo que creer en las mentiras de la gente!
1. Si el agua es sumamente clara, no habrá peces; si la gente es sumamente humilde, serán invencibles.
2. El que monta el caballo blanco puede que no sea un príncipe, pero puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede que no sea un ángel, mi madre dijo que es un hombre pájaro.
3. El tiempo es como el escote, todavía hay algo de apretón.
4. No hay lugar para dos tigres en una montaña, excepto un macho y una hembra.
5. No seas descuidado con un animal que sangra durante una semana y sigue vivo….
6. Yo, estudiante universitaria, tengo objetivos en la vida: ser campesina, manantiales de montaña y algunas tierras de cultivo.
7. Las mujeres deben recordar: deben comer bien, divertirse, dormir bien y beber bien.
Una vez que estamos agotadas, otras mujeres gastan nuestro dinero, se quedan en nuestras habitaciones, se acuestan con nuestros maridos, recogen a nuestros novios e incluso golpean a nuestros hijos. Más tarde, cambié el nombre de la aldea a "Shuai Village" y me convertí en el jefe de la aldea.
4. El problema del chocolate es que desaparece después de comerlo.
5. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para darte cuenta de que lo eres realmente.
6. Si mi amigo puede venderlos a cinco dólares cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.
7. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es una barriga grande e inadecuada.
8. La mayor ventaja de utilizar un casamentero es que si hay un problema en su matrimonio en el futuro, puede transferir la responsabilidad al casamentero.
9. Si una mujer muestra generosidad primero, entonces un hombre no se atreverá a ser tacaño.
10. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama Aunque quieran vivir o morir, también están en la cama.
Firma QQ de Aya
1. Mago, por favor dile a la princesa que el anciano todavía está en el camino espinoso, todavía hay montañas nevadas que no han sido escaladas, ríos. que no han sido cruzados, y dragones que no han sido asesinados. La belleza nunca ha sido empapada..., ¡dile que siga durmiendo!
2. La persona que me gusta es una belleza deslumbrante y un día vendrá a verme montada en un dinosaurio que escupe fuego. Pero al final de la historia, sólo vi su montura, pero no a su dueño.
1. Un árbol sin corteza está muerto, y una persona sin rostro es invencible.
2. No hacer nada significa no hacer nada, no hacer nada significa no hacer nada. (Dai Jianwei)
3. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida en un solo lugar, sino tener comida en todas partes de la vida. (Su Mei)
4. Shao quiere a Shao, y Shao tiene la castidad de Shao; la base quiere la base, y la base tiene la dignidad de la base.
5. Si comer más pescado puede hacer a la gente más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...
6. El éxito en la vida no reside en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar las cartas buenas y malas.
Debutó a los 7.0 años, y avanza cada día a los 10 años. Cuando tienes 20 años, tienes ideales elevados; cuando tienes 30 años, estás trabajando duro para progresar.
Debutó a los 7.0 años, y avanza cada día a los 10 años. “Si no acumulas pasos, no podrás llegar a mil millas; si no acumulas pequeños riachuelos, no podrás llegar a un río”!
8. Cuando nací, lloré y todos reían; cuando me fui, yo reí y todos lloraron.
9. Ponte de pie y orina más lejos.
10. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
11. En unas décadas nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie. Sabe quién es y nos enviarán a todos al campo para usarlos como fertilizante.
1. No puedes tener pescado y sujetadores al mismo tiempo.
2. Los expertos vigilan la puerta, mientras los profanos observan la emoción.
3. ¡No pises las flores silvestres al borde del camino!
No sé tocar el piano, el ajedrez, la caligrafía ni la pintura, y es demasiado agotador lavar la ropa y cocinar.
：Dame una niña y podré crear un país.
A los gentiles dama y caballero les gusta mucho comer y los bollos negros al vapor están rellenos de muchas verduras.
: Déjame decirte que el profesor está muy enojado ahora y las consecuencias serán graves (después de que fracasara su enésima cita a ciegas).
Puede parecer posible, pero puede que no lo sea.
He dicho infinidad de cosas, y la gente que me gusta cambia cada día.
Desde la mañana hasta la noche, piénsalo antes y después de las comidas.
1. ¡Sin conexión a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
2. Hola, ¿es China Mobile? Soy China Unicom y mi PHS está roto. ¿Puedo enviar a China Railway para repararlo?
3. Soy académico del Instituto de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, ganador del Premio Nobel por abandono escolar a largo plazo y ganador del Premio Oscar Lifetime Invisible...
5. No te preocupes, veo que ni siquiera tienes apetito, ¡y mucho menos deseo sexual!
6. Aunque duermo desnudo, es plug and play...
7. Cortar el cuerpo en pedazos, ¿no pueden unirse?
8. Dios dijo: “Hágase la luz”. Dije: "¡No!" Entonces se hizo la oscuridad.
9. Me puse el mando a distancia del Konka TV en la cintura y fingí que me compraba un móvil Nokia nuevo.
10. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde.
1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
2. La vida es jodidamente divertida porque me sigue jugando malas pasadas.
3. El Buda dijo: "Se necesitan quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada para pasar de largo en esta vida". Preferiría mirar atrás 500 veces a cambio de pasar por mi vida anterior.
4. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
7. Quiero enamorarme antes, pero ya es demasiado tarde...
Una pareja de amantes fueron secuestrados por salvajes en la montaña. Los salvajes dijeron: Si os coméis las heces del otro, os soltarán. Los amantes hicieron lo que les dijeron. Cuando regresaron, la mujer lloró. El hombre preguntó por qué, y la mujer dijo con tristeza: ¡No me amas, de lo contrario no harías caca tanto!