Por favor, cuéntame dos chistes.
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Una mujer gorda llegó a un puesto de carne y quiso comprar cuatro libras de carne de cerdo por setenta y dos cinco yuanes. "Eres demasiado increíble", dijo el vendedor,
"¡Solo compra cinco kilogramos y olvídalo!" La mujer gorda se apresuró a explicar: "No lo sabes,
yo. Estoy perdiendo peso y ya he perdido peso". Perdí cuatro libras, siete taeles y cinco centavos. Quiero ver qué tan grande es este trozo de carne".
El director de la fábrica le dijo al nuevo guardia. :
"Hay que tener cuidado. ¡No permita que los empleados saquen productos de contrabando de la fábrica!"
Al final del trabajo, los guardias revisaron cuidadosamente la billetera de cada empleado. , pero estaban todos vacíos.
Un día, el guardia no pudo evitar preguntar con curiosidad al director de la fábrica
"¿Qué produce exactamente nuestra fábrica?"
El director de la fábrica respondió: "Bolsas de cuero"
Lo que pasó en la carretera Accidente automovilístico...
Mucha gente se reunió alrededor para mirar... Un periodista llegó tarde. . "
Como era de esperar, la multitud de espectadores abrió un camino... El reportero también tomó fotografías de la escena...
Ganándose los elogios de sus colegas...
Otro día...otro accidente de tráfico ocurrió otra vez mucha gente estaba mirando...
El reportero llegó tarde otra vez Era demasiado tarde...No pude entrar... Gritó de nuevo...
"Soy el hijo de los heridos... por favor cedan el paso..."
Como era de esperar, los espectadores se apartaron del camino. ..El reportero se acercó a echar un vistazo...
¡¡Dios mío!! ¡¡El auto aplastó a una tortuga!!
El chico guapo le dijo a su papá...
"Me gustan las chicas bonitas... ¡¡por favor acepta que nos casemos!!"
El padre parecía triste: "Te digo la verdad... hijo...
p>
Ella es el destino malvado que plantó tu padre cuando era joven...
Ella es tu hermana... no puedes casarte con ella... "
Después de que el chico guapo se enteró, se sintió deprimido todo el día...
Mi madre lo vio y no pudo soportarlo... así que le contó al chico guapo. la verdad
"En realidad. ...Tú no eres el hijo biológico de tu padre."
El Sr. Wu tenía dolor de garganta... Después de llegar al hospital... El médico dijo:
"Tus amígdalas están inflamadas... así que se las pueden extirpar".
Seis meses después, el Sr. Wu volvió a tener dolor abdominal. Después de llegar al hospital, el médico dijo:
“Su ciego está inflamado. Hay que extirparlo”. "Se lo quitaron"
Unos meses después... el Sr. Wu vino a ver al médico. otra vez... El médico preguntó:
"Se siente tan incómodo otra vez"
El Sr. Wu se armó de valor y dijo:
"Doctor... Realmente no me atrevo a decírtelo... ¡¡Esta vez me duele la cabeza!!"
En una clase en Chenggong Ling, solo uno de los soldados del escuadrón fue visto temblando.
Cuando el líder del escuadrón lo vio, preguntó en voz alta: "xxx, ¿qué estás haciendo?"
El soldado del escuadrón no pudo evitarlo. No tuve más remedio que decir: "Preséntate. El líder del escuadrón, el estudiante xxx, quiere ir al No. 1".
Después de escuchar esto, el líder del escuadrón gritó tranquilamente en voz alta: "Ven allí, No. 1, él quiere ir hacia ti". . ”
Hombre: ¿Quieres casarte conmigo?
Mujer: ¿Por qué me propones matrimonio ahora después de que nos conocemos desde hace tanto tiempo?
Hombre: Porque soy valiente tengo miedo a la muerte... así que...
Mujer: Entonces ¿por qué te atreves a proponerme matrimonio ahora?
Hombre: Porque según las estadísticas ... los hombres casados ¡¡¡Viven más que los solteros!!!
El aprendiz preguntó: "¿Cómo se diferencia entre una rana y un sapo?"
El maestro respondió seriamente: "Lamento que el sapo se vea mejor".
Este artículo fue informado por un amigo:
Después de que los vecinos de un par de amigos se pelearon, unas horas después de repente
Un médico de un psiquiátrico Llegó el hospital. Atrape al "Señor."
El señor dijo: ¡No estoy loco!
El médico dijo: Todo loco también dice que no está loco.
Así que arrestaron a este pobre hombre.
Al final, su hijo lo rescató.
¡Creo que todos saben quién llamó a alguien para arrestarlo!
~Hmm~ ¡Este es realmente un buen método! ¡Recuerda!
En otras palabras: Cao Pi obligó a Cao Zhi a escribir un poema en siete pasos.
Zhi: Hervir frijoles... .., ¿nacen de las mismas raíces y son inseparables?
Tai Shigong dijo: ¡Este carácter "raíz" está bien escrito!
Se dice que durante el Batalla de Chibi, Cao Cao envió su ejército hacia el sur, cuando se encontró con la coalición Sun-Liu en Chibi, Cao Cao tenía una hermana que no estaba registrada en la historia, llamada Cao Za, lo sabía. su hermana tenía mucho talento en literatura, por lo que la envió a ser la primera "pelea" "literaria".
Sun Liu envió a Zhang Fei, el jefe mayor, para confundir al enemigo, por lo que Zhang Fei y Cao Zao se enfrentaron al otro lado del río Yangtze
Wen comenzó a pelear y Cao Zao primero compitió entre sí ", Zhang Fei compara un "tres"; Cao Bath dibuja un gran círculo, Zhang Fei
dibuja un "uno" largo; Cao Bath le toca el vientre con la mano, pero Zhang Fei le da unas palmaditas. Le dio unas palmaditas en el trasero y se fue, dejando a Cao Zao allí con cara de frustración.
Después de que todos regresaron al campamento, Cao Cao preguntó y Cao Zao dijo: "Dije que el hermano mayor solo es invencible, pero él dijo que los tres trabajaron juntos y eran incluso mejores que el mayor". hermano; dije que mi hermano mayor controlaba un área grande en el norte, pero dijo que era difícil cruzar el río Yangtze. Le dije que mi hermano mayor estaba lleno de escrituras, pero dijo que era una mierda.
Después de que Zhang Fei regresó al campamento, fue felizmente a ver a Liu Bei y le dijo: "Esa chica está tratando de compararse conmigo, dijo que puede hacerlo durante una hora seguida", le dije. Pude hacerlo durante tres horas; ella dijo que su agujero era muy grande, y yo dije que el mío no era muy pequeño; ella se sorprendió y dijo que quedaría embarazada, entonces le dije que le daría palmaditas en el trasero. p>¡¡¡Huye!!!"
Un hombre de negocios estadounidense vino a Taiwán para hacer negocios y el jefe taiwanés lo invitó a viajar.
Unos días después, practicó golf. el jefe taiwanés le preguntó al empresario estadounidense: ¿Qué piensa usted de Taiwán? El empresario estadounidense dijo: Sí, el hermoso paisaje es fantástico, pero hay una cosa.
No entiendo: ¡cada vez! jugaba golf, el golfista lo regañaba
El jefe taiwanés pensó que era extraño, así que fue con él al campo de golf para saber más
Solo vi el palo de golf. El hermano menor se acercó para ayudar a Lao Mei a preparar el balón, luego se volvió hacia Lao Mei y le dijo:
¡¡Servir!! (Por favor, pronúncialo en taiwanés, la pronunciación hakka es más expresiva)
"Hay una persona muy vaga que no quiere trabajar todo el día y siempre se queja
El trabajo es muy agotador, los demás compañeros son vagos, hacen demasiadas cosas ellos mismos, etc. .
Un día, mi amigo le presentó un trabajo muy fácil, es realmente fácil,
El trabajo es un cuidador de cementerio. Él preguntó dubitativo: ¿Es realmente fácil, amigo mío? /p>
Es fácil, siempre y cuando te quedes ahí y no dejes que nadie robe la tumba.
Al final, lo hizo. Dos días después... renunció. Su amigo le preguntó: El trabajo es muy fácil.
!¿Estás insatisfecho? Él dijo: Es demasiado injusto. Soy el único que está ahí y todos los demás están acostados. .. ...
Érase una vez~Había una vez: Había un suegro anciano al que le gustaba mucho tomar sopa aromatizada.
Mientras tanto. como no lo bebía durante un día, se sentía completamente enfermo. Así que lo llamaba todos los días.
Mi esposa se lo preparó, pero un día su esposa murió y no pudo beberlo. sopa de sabores tampoco
Así que empezó a pedirle a su esposa que la cocinara, pero
No importa lo bien que la cocine su esposa, él siempre la tira a un lado y dice:
<. p>¡No sabe así! ¡Puedes hacer una sopa tan terrible!Al principio, mi nuera siempre se tragaba su ira. Pensaba que mientras cocinara la comida, estaría bueno.
Pero a medida que pasaban los días, todavía no podía cocinarlo.
Y empeoraba cada vez más. Cuanto más impaciente se ponía, finalmente tenía un asesinato. intenciones. Quería matar a su suegro, pero no sabía cómo empezar. Pensó y pensó. De repente, encontró un frasco de insecticida oxidado en la esquina. . Luego se armó de valor para dárselo a beber a su suegro. Vi a su suegro gritar: ¡Este es el olor!
¡Este es el! ¡olor!
Una vez vi un chiste:
Había una puerta con un La pared estaba llena de graffiti Después de que el propietario le pidió a alguien que la volviera a pintar, escribió solemnemente "No escribir". permitido aquí" en la pared. Pensó que todo estaba tranquilo y en paz desde entonces.
Inesperadamente, cuando me levanté al día siguiente y lo miré, debajo de los cinco caracteres grandes, se agregaron cinco palabras más: "¿Por qué lo escribiste primero?" El dueño no se sintió dispuesto por un momento, por lo que inmediatamente tomó el bolígrafo y agregó cinco palabras más: "Mi familia está escrita por mí". Pasó un día y el dueño llegó a casa después del trabajo.
Casi se desmaya de la ira. Había otra línea debajo de las quince palabras "Quiero que todos escriban", y se dibujaron dos pequeñas tortugas. el final de la línea.
Poco después, el muro volvió a su antiguo aspecto...(#$%@^&*#%).
Casualmente me pasó esto:
Un día después de cenar, llevé la basura al poste telefónico del callejón para tirarla como de costumbre. Pero descubrí que alguien colocó un cartel en el poste telefónico que decía "Aquí no se permite basura". Creo que probablemente lo colocó la familia que vive al lado del poste telefónico.
. No me quedó más remedio que volver a casa, montarme en la moto y buscar otro lugar cercano para tirar la basura. Después de cenar al día siguiente, recogí la basura y caminé hacia el callejón. Sólo entonces pensé en el aviso que vi ayer. Estaba a punto de darme la vuelta cuando noté que el aviso decía "No". pintura permitida" en otros. . Si se convierte en "Este es el único lugar para tirar basura", entonces todos pueden simplemente cambiar el nombre y tirar basura.
Al día siguiente, el aviso fue cambiado a
"A los que arrojen basura aquí les caerá un rayo". Creo que sería demasiado xxx escribir un aviso así.
Cuando salí a la mañana siguiente, el aviso había sido cambiado y decía:
"Aquellos que arrojen basura aquí no serán alcanzados por el trueno"
Sí ¿No estáis todos entusiasmados con este tipo de seguro de vida?
Dos días después, un nuevo aviso decía:
"Los que aquí tiran basura
se morirá toda la familia"
Días de paz Sólo tres días después, cuando pasé por allí al mediodía de ese día, vi tres palabras más en el cartel
"Quienes tiren basura aquí
evitarán que toda su familia muera"
¡Excava las esposas! Cuando veas esto, ¿por qué no recoges inmediatamente dos bolsas de basura y las tiras?
Finalmente, la familia recurrió a la crueldad. El aviso desapareció y fue reemplazado por un trozo de papel rojo que decía:
『Orden Imperial$%^&*##... (Ininteligible)" Había un pequeño quemador de incienso debajo, y junto a él se quemaba un montón de billetes.
No entiendo qué tipo de pastel es este, pero es realmente bueno para ahuyentar a los malos espíritus. Nadie se atrevió a tocarlo durante una semana.
Cuando llegué a casa el lunes por la noche, vi una bolsa de basura al lado del poste telefónico, pensé que había alguien que no tenía miedo a la muerte, me acerqué y vi que el papel rojo con el. La orden estaba cubierta con papel. La persona fue reemplazada por una foto de jade del jefe de estado, y en ambos lados de la foto estaba escrito:
『El clima es suave』
. 『El país es pacífico y la gente está segura』
Comentario de Hong Kong: 『Ganarás si te encanta trabajar duro』
Una historia real: "No me preguntes de donde vengo..."
La tienda departamental transmitió: "Sr. Pig Belly, por favor vaya al mostrador de servicio en el primer piso. Alguien lo está buscando". Usted..."
Después de un tiempo, nadie vino a la mesa de servicio, por lo que la transmisión se retransmitió nuevamente...
Más tarde, vino una persona y dijo enojado y tímidamente: "Estoy Zhu Yuepo, ¿me estás buscando?"
Resulta: Zhu Yuetupi
No es gran cosa. ?
Apostar no es bueno siempre y cuando el dinero está involucrado, no sólo en el mundo humano sino también en Tianjie.
Hace miles de años, ya fuera un perro macho o una perra, al orinar, siempre te agachabas
No fue hasta la dinastía Tang que las cosas cambiaron...
¡Todos han oído hablar del emperador Taizong de la dinastía Tang! He El anciano crió un par de perros pekineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo, así que se llevó a la pareja con él...
En medio del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa y corrió detrás de un árbol para resolver el problema. Este fue un comportamiento muy irrespetuoso al ofrecer sacrificios al cielo. Esto enfureció al Emperador de Jade, quien ordenó al Dios del Trueno que hiciera un trueno.
Golpeó el árbol justo a tiempo y el árbol se cayó. , aplastando a la perra hasta matarla. El perro macho se asustó mucho al verlo...
A partir de entonces, el perro macho estiraba las patas cada vez que orinaba debajo del árbol. y empuja contra el árbol
para evitar que el árbol se te caiga encima.......................
Alguien Ese día, estaba escuchando música con mi novio en la sala de estar. Siguiendo la hermosa melodía, no pudimos evitar levantarnos.
Dimos pasos de izquierda, derecha, izquierda y derecha hacia el. música. Justo cuando todo era tan hermoso,
Miré sus ojos nublados y le pregunté suavemente, querida, ¿en qué estás pensando?
Justo cuando esperaba que me diera una dulce respuesta, vi sus sensuales labios abrirse lentamente:
No es nada, es solo que giré la cabeza durante un buen rato. Realmente me hizo desmayar.
La adivina le dijo a una dama
"La estrella de tu amor, Gao Zhao, está a punto de casarse con un hombre alto y delgado"
"Entonces", dijo la Sra. "¿Qué debo hacer con mi marido bajo y gordo?"
En el restaurante
Una mujer seguía mirando a un caballero que estaba cerca
El caballero se sintió muy avergonzado
Decidió preguntar claramente
Le preguntó cortésmente si se habían conocido allí
"Nunca nos hemos conocido" respondió ella" Pero te pareces mucho a mi tercer marido"
"¿Te has casado tres veces?", preguntó
"No...sólo dos veces"
Un marido salió a la calle a comprar pantalones para su mujer
La vendedora le preguntó a su mujer cuál era su medida de cintura
Él no lo sabía pero respondió
"No lo sé. ..pero tengo un televisor de 23 pulgadas en casa
Ella se paró enfrente...y toda la pantalla estaba cubierta."
Padre:
p>"Acabas de estudiar zoología. ¿Sabes por qué los peces sólo viven en el agua y no en la tierra?"
Hijo:
"Porque hay gatos en la tierra"
Un hombre entró a la cooperativa de crédito y pagó la última cuota de una cuna
"Gracias", dijo el gerente "¿Cómo está el niño ahora?"
" ¡¡Oh!!" La persona respondió "Estoy bien..."
Hay dos tipos de mujeres:
El primer tipo: ¡mujeres malas! Al igual que los fideos instantáneos-------puedes comerlos después de remojarlos durante tres minutos
Segundo tipo: ¡Buena mujer! Al igual que el té oolong... déjalo reposar lentamente para obtener el sabor.
Xiaoying: Papá~ Fui a la casa de Xiaohua hoy y él incluso me ayudó a pesarme~
Papá : Entonces!!!!!!!!!!!!!!!! ¿Son solo ustedes dos?
Xiaoying: Por supuesto~
Papá: Entonces, ¿tomaste ¿Quitarte la ropa y dejar que te mida?
Xiaoying: ¡¡No soy tan estúpido!! Me puse la ropa primero y dejé que me midiera.
Después de eso, me la quité. ¡¡Déjelo medir el peso de la ropa y luego podrá saber mi peso correcto!!
Los 10 comerciales de CCTV más memorables de 1996
1) Yin Xiangjie sostiene un vaso de vino en la mano La botella les decía a todos con tristeza: "La falta de entusiasmo es la única forma de enojarse". Detrás de ella, había un grupo de hombres falsos con tirantes bailando con ella.
2) Dos chicas tontas vestidas de trabajo caminaban por la fábrica y hablaban de una especie de cosmético: "Bebé grande, es bueno, el precio es barato y la cantidad es suficiente. Es lo mismo que Las loncheras que vendemos en el callejón. Siempre las usamos".
Después de un rato, una persona con apariencia de reportero se acercó para unirse a la diversión: "Corro afuera todos los días, expuesto al viento. y el sol, y mi apariencia no es buena. Lo siento aún más por esta cara”.
3) Zhang Fengyi y Chen Hong están filmando una serie de televisión que refleja la fiesta clandestina. sigue: ¿Un pánico afortunado? Las vacas y las armas en la isla Huiyuan llevan cadáveres y se elevan hacia las palmas. "La mujer dijo:
"Puedo tener un buen sueño por la noche. ¿Alguna vez has bebido Divorce Oral Liquid? Es esa estúpida medicina china que tiene propiedades curativas y tónicas. ", el hombre preguntó: "¿Cura qué? La mujer respondió: "No se puede comer ni dormir bien, especialmente si los riñones están débiles". El hombre pareció desdeñoso: "Esto también es una enfermedad". La mujer dijo: "Por supuesto que es una enfermedad. ¿Está bien si no la tratamos?". "(Hay otro párrafo más adelante, pero la tarifa de publicidad proporcionada por el fabricante no es suficiente y la estación de televisión no lo transmite.) El hombre tomó la mano de la mujer con entusiasmo: "¡Camarada, he encontrado la fiesta! ”
4) El equipo de publicidad de la dieta de desnutrición de Guoshi llegó a la orilla del río. Ese día el sol brillaba intensamente. Para evitar que los rostros de los actores quedaran ensombrecidos por la luz de fondo, el director de escena sostuvo una imagen. Un trozo de tela blanca para reflejar la luz.
Una tonta hermana mayor salió y miró a todos: "¿Están disgustados conmigo? ”
5) La senil Hu Huizhong usó una loción de agua de pepino de baja calidad, lo que le provocó hoyos en la cara que parecían cáscara de naranja. Para acusar al fabricante, ignoró la imagen de una estrella, <. /p>
Levántate con valentía y dile a todo el mundo: "Si quieres ser como yo, utiliza todo para ser tonto.
"
6) Un hombre gordo estaba en el patio con una toalla sobre los hombros y una taza en la mano hablando con la gente: "Realmente no es asequible seguir la moda. Yo era gerente y. Nunca me lavé la boca, así que mis dientes. Bueno, tengo buen apetito y me siento mejor.
¿Sabe bien? Empecé a cepillarme los dientes desde entonces, pero no tengo suerte. . Me preguntaste qué marca de pasta de dientes uso. Tienes razón, Blue Sky Six No hay cura. ”
7) Cheng Fangyuan actuó en una fábrica farmacéutica. Después de la canción "Aplausos", un grupo de hombres y mujeres empleados corrieron a dejar flores y pedir calor. Había cuatro o cinco personas. Un adulto sostenía a una niña de 6 años para expresarle amor. Parecía tener poderes especiales. Sintió que Cheng Fangyuan estaba enfermo, por lo que le entregó un paquete de medicamentos: "¡Tía, protege tus dientes! ”
8) Fue un concierto elegante. La joven violinista estaba concentrada en tocar el violonchelo, pero nadie podría haber imaginado que padecía una enfermedad grave. La gente estaba embriagada por el sonido de la música. La pianista finalmente recibió un cálido aplauso del público. Estaba tan emocionada que se le llenaron los ojos de lágrimas. No pudo contenerse más y se puso de pie para contarle al público las dificultades que había sufrido: "Esta soy yo. día, ni siquiera mi mejor amigo se enteró.
El segundo día, cuando la cantidad era alta, todo fue gracias a Kotex. ”
9) Una niña de doce o tres años imitó a Martin Luther King y pronunció un discurso, cuyo título también era "Tengo un sueño". Obviamente no hay discriminación racial contra los negros. Pero no hay cines en casa en los hogares chinos.
10) Con el cuidado de los líderes superiores y el liderazgo de los comités del partido en todos los niveles, cierta bodega finalmente investigó. y desarrolló un nuevo producto, el resultado de esta investigación no solo llena el vacío interno, sino que también convierte a nuestro país en el segundo país del mundo en dominar esta tecnología, cambiando así por completo el patrón de una sola variedad de bebidas alcohólicas en nuestro país y. convirtiendo la teoría del vino pobre de China en una nueva. El sombrero fue arrojado al Océano Pacífico, por lo que el fabricante anunció al mundo con gran entusiasmo: "¡Los chinos tienen un XO chino! ”
Cerdos y gatos
El marido volvió a beber demasiado y regresó muy tarde.
Entró en la casa y vio los ojos severos de su esposa.
Me sentí muy incómodo y caminé suavemente hacia el sofá, bajé la cabeza para provocar al gatito.
La esposa dijo: "Oye, ¿qué estás haciendo con ese estúpido cerdo? ? "
El marido inmediatamente sonrió y respondió: "¡Querido, esto es un gato! "
La esposa ni siquiera lo miró y dijo: "Le pregunto al gato, ¿quién habló contigo? "
Madre e hija
La madre estaba muy enojada con su hija. "¡Así son los jóvenes modernos! "Le dijo a su amiga.
"Tenía novio a los 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”
Si no puedes cargarlo, sal
Cuando volví a casa durante las vacaciones, mis compañeros me llevaron. Un chico me ayudó a cargar mi equipaje.
Aunque había pelotas debajo del equipaje, pero el equipaje era pesado y grande.
Vi que el niño luchaba por cargar el equipaje, así que le dije: "Si tú. No puedo cargarlo, ¡lárgate!" "
Después de escuchar esto, el niño dejó su equipaje enojado y me miró.
Me quedé atónito y rápidamente le expliqué: "¡Me refiero a las ruedas! "
Infección por escarlatina
Un hombre llamó al médico:
"Doctor, mi hijo tiene escarlatina. ”
“Entiendo. Fui a verlo ayer y resultó que no estabas en casa. Simplemente aíslelo del contacto con su familia. "
"Oye, no lo sabes, besó a la criada. ”
“Es tan desafortunado que ella también tenga que ponerse en cuarentena. "
"Pero la besé de nuevo, Doc. "
"Eso sería difícil, usted también puede estar infectado. "
"Sí, pero luego volví a besar a mi esposa. "
"¿Qué? "El médico gritó: "Entonces yo también puedo estar infectado". "
Una bofetada no puede hacer la diferencia
Un amigo le preguntó a Tom: "¿Por qué no estás casado todavía? ”
Tom respondió: “Si no puedo aplaudir, ¿de qué me sirve estar ansioso?” "
Más tarde, cuando Tom finalmente se casó, sus amigos le preguntaron cómo se sentía. Su vecino respondió primero:
"Escucho bofetadas todos los días. ”
Atención excesiva
Cierto hombre rico celebró un concierto en su villa, y todos sus amigos y conocidos estaban presentes.
La anfitriona invitó a un hombre famoso a La soprano canta una canción lírica.
"Me encantaría", afirmó el cantante, "pero ya es demasiado tarde.
Me preocupa que tus vecinos digan que afectamos su descanso".
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"¡Eso está mejor!", exclamó la anfitriona emocionada, "Se lo merecen. Anoche,
su perro también aulló debajo de mi ventana y se negó a dejarnos dormir..."
Relación extramatrimonial
"La emoción de la boda se ha desvanecido", se quejó A a B.
"Entonces, ¿por qué no tener algo emocionante, como una relación extramatrimonial o algo así?", sugirió B a A.
"¿Qué pasa si mi esposa se entera?"
"¿Qué edad tiene? Díselo directamente".
Entonces A regresó y le dijo a su esposa en casa: "Querida,
Creo que una relación extramatrimonial hará que nos amemos más."
"Abandona rápidamente esta estúpida idea", dijo la esposa:
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"Lo he probado, ¡no funciona en absoluto!"
A mi hija (primer grado) le encanta trabajar y ha aprendido a hacer tareas domésticas sencillas. Un día, cuando regresé a casa, la vi haciendo bolas de masa de arroz glutinoso sola, con más de veinte bolas de masa ya amontonadas en el plato. Justo cuando estaba a punto de decir algunas palabras de elogio y aliento, accidentalmente hizo rodar al suelo las bolas de arroz glutinoso que tenía en la mano. Inmediatamente se metió debajo de la mesa, lo recogió y lo puso en un plato.
Me quedé en shock: "¡No quiero nada que caiga al suelo!".
Ella dijo con calma: "No importa, todos se han caído al suelo. "
Un día, tres personas caminaron hacia un lado y se encontraron con un dios. Cuando el dios vio a las tres personas, les dio a cada uno un deseo, pero tuvieron que pedir un deseo mientras saltaban del acantilado. El fondo del acantilado era agua de mar. No hay peligro. La primera persona comenzó a pedir un deseo. Gritó "dinero, dinero, dinero" mientras saltaba del acantilado. Como resultado, estaba realmente cubierto de dinero. Cuando la segunda persona vio que se había hecho realidad, inmediatamente saltó. p>Ya gritó "oroorooro" al mismo tiempo. Como resultado, al igual que la primera persona, quedó cubierto de oro. Cuando la tercera persona vio que tanto la primera como la segunda persona podían realizar sus deseos, no podía esperar para saltar del acantilado inmediatamente. Sin embargo, cuando cayó por el acantilado, fue atrapado por una rama y gritó "Oh, MIERDA". !", ¡así que estaba cubierto de mierda!
Un campesino llegó a la ciudad por primera vez y entró en el edificio de unos grandes almacenes. Tan pronto como se encendió la luz y se abrió la puerta, vio a una anciana entrando en una pequeña casa. Cerrado, la anciana desapareció en un abrir y cerrar de ojos. Unos minutos después, se abrió la puerta de la casa y salió una bella dama.
El paisano abrió mucho los ojos y dijo asombrado: “Si hubiera sabido esto, habría traído a mi mujer antes”.
“¡Oye! Mira”, dijo un transeúnte. a un anciano: "Cuando pasaba hace un momento, tu hijo me golpeó con esta gran piedra."
"¿Te golpeó su piedra?"
"Afortunadamente no. "
"Entonces no estás hablando de mi hijo."
Un hombre fue acusado de robar un reloj, pero no hubo pruebas. No le quedó más remedio que retirarse de la tribunal, pero el criminal aún estaba en el tribunal.
"¡Usted no es culpable, vámonos!"
"Perdóneme, juez", respondió el hombre: "Pero... ¿está usted diciendo que no tengo por qué hacerlo?". ¿devolver el reloj?
La mayoría de los editores de revistas están muy dispuestos a servir a sus lectores. Pero el editor recibió una carta que lo dejó desconcertado. "Señor editor: Leí un artículo interesante el año pasado, al menos creo que fue publicado en su revista. Pero no recuerdo el nombre porque perdí el extracto de este artículo y lo olvidé. El título de este artículo no se puede encontrar en esta revista. Si este artículo se publica en su revista, envíeme una copia de reemplazo..."
La esposa pensó que la factura del médico era demasiado cara y el médico le recordó: " No olvides que cuando tu hijo tuvo sarampión, vine a tu casa ocho veces por el sarpullido."
Ella replicó: "Tú también. No lo olvides, fue mi hijo quien contagió el sarampión a todos. los estudiantes de la escuela”.
El ginecólogo le dijo a una mujer de mediana edad que había sido infértil durante muchos años y estaba ansiosa por tener un hijo: “No te preocupes, estoy segura. si no das a luz, tu hija definitivamente dará a luz”.
Un hombre que se perdió en las montañas finalmente vio un rayo de luz después de caminar durante tres días y tres noches cocinando y ahogándose. .
Corrió emocionado y vio a un hombre andrajoso asando un ratón en el suelo.
Tiró su mochila y gritó fuerte: "Gracias a Dios, estuve perdido durante tres días y tres noches, y finalmente encontré a alguien".
El hombre también estaba asustado. , pero dijo desanimado: "Amigo, baja el ritmo y sé feliz, llevo seis días y seis noches fascinado".
Mi padre recordaba su infancia: "Era genial en aquella época, cazar cigarras en En la naturaleza, es agradable ir a pescar camarones en el arroyo y dormir en la hierba todo el día”.
El niño abrió mucho los ojos y escuchó absorto, y de repente rompió a llorar.
"¿Qué pasa?", Preguntó el padre sorprendido.
"¡No lo quiero! ¡Por qué no me llevaste contigo! Wow..." El niño seguía llorando mientras hablaba.
Una vez viajaba solo en un autobús de larga distancia y una joven me preguntó si podía sentarse a mi lado, no pude evitar sentirme feliz. Pronto entablamos una muy buena conversación y ella tímidamente me dijo que era la primera vez que viajaba sola: [Mi madre me dijo que me sentara al lado de alguien que creo que es confiable. ¡Veo que te pareces mucho a mi papá! ¡Así que me siento aliviado! ]