Buscando buenos chistes.
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1. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras y léalas en voz alta tres veces, y descubrirá un secreto impactante...
Me tiro un pedo...
2. Un día, Yang Xiu fue a la librería a comprar libros y vio un libro escrito por Montesquieu. Yang Xiu miró hacia el cielo y se rió: "¡Jajajaja, Mengde es un pájaro que puede escribir libros!"
Había una vez un gran guerrero.
Su espada está fría;
Sus manos están frías
Su corazón está frío,
Por fin,
Murió congelado...
Esta historia nos dice que usemos más ropa cuando hace frío...
4. al supermercado para comprar fideos instantáneos. En el camino, Dongbei se dijo a sí mismo: "¿A qué sabe todo? Carne entera con sabor a cebolla..." La gente de Shandong no sabía lo que significaba todo, así que le preguntaron a la gente del Noreste, quienes le dijeron que Todo esto significaba comer. Una vez, dos personas fueron juntas al baño. Sucedió que el agua del inodoro estaba cortada. Había veinte mil taeles de oro ~~~ El hombre del noreste se dio unas palmaditas en el muslo: "¡Qué desastre!" p>
Un príncipe se enamoró de una princesa, pero el príncipe fue hechizado por una bruja y solo podía pronunciar una palabra en un año. El príncipe trabajó duro durante cinco años y ahorró cinco palabras. El lado dijo: "Princesa. , ¡Te amo! ~" La princesa dijo: "¿Qué, qué dijiste? "Prince: "..."
6. Esta es una historia real...
Una vez, en una clase de inglés, un niño de repente se puso ansioso y pidió permiso al profesor. . El maestro dijo: "Vaya al bar. "El niño aguantó una clase. Fue muy romántica y al estilo Xiuyuan. Sentí que iba a subir y bajar por lo que quería.
Después de la clase, la maestra le preguntó: "¿Por qué no ¿vas si estás tan deprimido al baño? El niño respondió: "No quieres decir eso". "Maestro: "..."
7. Hace tres años, cada uno de nosotros tenía un cachorro. Tú lo llamaste cara y yo lo llamé trasero. Luego, te volviste un descarado. Cada vez que te veo Butt, solo pienso en tu cara. ¡Si tu cara todavía estuviera allí, sería tan grande como tu trasero!
8. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo y atado a un poste telefónico. Alguien le preguntó de qué escuela era, o lo electrocutarían. Él admitió, pero se electrocutó: “Yo…yo…soy de….. ."
9. El prisionero recibió un disparo, pero debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó. Luego se dispararon el segundo y el tercer disparo... En ese momento el El prisionero no pudo soportarlo más, llorando y diciendo: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte!" "Esto da tanto miedo..."
10 En la prisión, un preso condenado a muerte caminaba inquieto. Un carcelero de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el agua corre muy fuerte, se acabará en un abrir y cerrar de ojos, no te dolerá". Entonces se escuchó un grito desde el campo de ejecución. . "¿Qué es ese sonido?" preguntó el prisionero temblando. "No lo sé." El guardia se levantó y miró hacia adentro. Después de un rato, el guardia regresó. "Está bien. Hay un corte de energía, así que tenemos que usar velas", dijo el guardia casualmente.
11. A los motociclistas les gusta llevar la ropa al revés, es decir, con botones en la parte trasera para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. La policía está aquí:
Policía A: Qué accidente automovilístico más terrible.
Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda.
Agente de policía A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Vale... Uno, dos, usen la fuerza y den la vuelta.
Oficial de policía A: Bueno, no respiro. .......
12. Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guandi. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "La gente que se tira un pedo se sonrojará. De repente, Guan Gong salió corriendo, tiró al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme? ”
13. Un paciente va al médico. El médico lo examinó, frunció el ceño y dijo: "Estás demasiado enfermo. Me temo que no vivirás mucho".
Paciente: "Por favor dígame, ¿cuánto tiempo puedo vivir?" Doctor: "Diez..." El paciente preguntó ansiosamente: "¿Diez qué?" ¿Diez años y diez meses? ¿Diez días? Médico: "Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco..."
14. Profesor: "¿Puede decirme las mismas características de los científicos del siglo XVIII?" ”
Estudiante: “Sí, están todos muertos”. "
15. Un escarabajo pelotero rinoceronte se enamoró de un mosquito. Cuando el escarabajo le preguntó al mosquito qué hacía, el mosquito dijo: "Enfermera, dame una inyección". "El tapir le dio unas palmaditas en el muslo: "Es el destino, estoy frotando pastillas en la Oficina de Medicina Tradicional China..."
16. Cuando estudiaba en el extranjero, estaba tomando el examen de licencia de conducir. Durante Durante el examen práctico vi una señal de giro a la izquierda y dudé un poco, preguntó el examinador con incertidumbre: "¿Girar a la izquierda? Examinador: "Sí". "Así que reprobé el examen práctico...
17. El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo puede entender el lenguaje de la iglesia. Sólo puede decir 'Gracias'. Dios'. Puede correr; se detiene cuando grita "Alabado sea Dios". El granjero expresó dudas sobre esto. Intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Un granjero asustado corrió hasta el borde del acantilado y luego recordó la orden "Alabado sea Dios" para detenerlo. , el caballo se detuvo. El granjero que sobrevivió al accidente suspiró aliviado: "Gracias a Dios..." (El maestro habló ayer en inglés...) 18. Gorbachov visitó Estados Unidos y Reagan lo invitó a disfrutar. El último producto de alta tecnología en los Estados Unidos: el inodoro súper cómodo y completamente automático. Después de que Gorbachev lo usara, lo admiró desde el fondo de su corazón y en secreto decidió que nosotros también deberíamos desarrollarlo. Después de regresar a China, solicitó un estudio científico. departamento de investigación antes de la visita de regreso de Reagan. El desarrollo fue exitoso. Lo primero que hizo Reagan después de llegar a la Unión Soviética fue probar su inodoro. Como resultado, encontró uno más avanzado. Reagan siguió intentándolo, con la esperanza de encontrar alguna deficiencia. Cuando lo intenté por octava vez, de repente surgió una cabeza humana de debajo del inodoro: "¡Ya terminaste, cuántas veces te he limpiado!" "
19. Un joven será reclutado en el ejército y el oftalmólogo del hospital militar le examinará la vista. El joven admite que es miope. Después del examen, el médico dijo : "Sí, puedes decir eso". Es miopía. "El joven se alegró mucho al oír esto. "Estimado doctor, ¿puedo ser eximido del servicio militar? El médico sacudió la cabeza y dijo: "No... escribí que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo". ”
20. El equipo de Saddam fue rodeado por tropas estadounidenses. Después de unos días, ya no pudieron resistir, por lo que enviaron un guardia para preguntar sobre la situación. Después de regresar, le dijo a Saddam A V. -Saddam estaba muy feliz: "¡Genial, ganamos! El guardia miró triste: "Qué, solos tú y yo..."
Sobre el desliz
El cuenco se cayó y quedó una gran cicatriz.
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2, una representación teatral, el presentador subió al escenario y anunció: ¡Disfruta: Xinjiang cantando y bailando, levanta la cabeza!
3.
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡Párate en la pared! ~~ ¡Toda la clase estaba en shock! p>
5. Mientras conducía, la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no conduces sin condón?" ”
6. Yo: Ese es nuestro profesor de física...
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química...
7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro! ”
8. Un hombre en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego dijo un dicho resfriado: Beber demasiado pis significa beber demasiado.
9. El jefe dijo: Un dólar y cinco. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras.
10 Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor era una pantalla a color.
p>11, fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas
Anfitrión femenina: “Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado. "Cuando terminé de hablar, comencé a levantar la mano".
Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Ahora..."
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El presentador dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Todavía estoy articulando el 'comienzo' (mierda), ¿por qué me estás robando?"
12 Escucho Vi a una niña gritando "¡Dame un plato de víbora~!"
13.
Mi compañero de clase tomó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
Todos se rieron salvajemente. Durante cuatro años se rieron de mí.
El día 14, un compañero de secundaria de un compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello muy feliz: "¡Jefe, 2 cebollas verdes no quieren fideos de arroz!" , agregué: "Un poco más de fideos de arroz. "Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla?" 15. Una vez me llamó la madre de mi compañero, pero esta vez quería decir "Ya salió". El resultado fue: "Él... se fue"
16, gg me pasó un sorbete, le di un mordisco y grité "¡Me quemó hasta morir!"
17, yo Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
A los 18 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: "Deje de dar palmaditas, tengo orina en el estómago". ."
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A los 19 años, en la escuela secundaria todos recibían una insignia. . Antes de un examen físico, la directora corrió al aula y gritó, ponte un sujetador, ven a Zara. . El público guardó silencio. . .
20. Vuelve a casa los fines de semana cuando vas al colegio. Después de cenar, me entraron ganas de fumar e inventé una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi padre me preguntó por qué quería ir. Dije casualmente: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
El día 21, un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Después del final, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperado, olvidó sus palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó "¡Retirada!"
22. En la escuela, había un maestro llamado Jiang. Muy similar (Tang Monk en Viaje al Oeste). Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta..."
23, un colega, un día estaba conduciendo por la carretera y mi llanta estaba pinchada, así que le pregunté donde podría conseguir neumáticos inflados. Un colega dijo: "¡Las calles están llenas de abortistas!"
24 Probablemente un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que el pizarrón no había sido borrado, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy?". ¡No limpies el pizarrón! "
25. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?" ”
26. Cuando el maestro deja la tarea, copio el trabajo de otras personas si no sé cómo hacerlo, y luego voy a la oficina a entregar la tarea. "¡Lo copié!" ”
27. Una vez, cuando viajábamos a Huangshan, el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director... ." Todos se desmayaron.
28. Algunas compañeras vinieron a mi casa a jugar. Fui a buscar agua. Encendieron el reproductor de DVD y vieron una película. Luego escuché que el canal estaba bajado. , Me quedé sin palabras. Mi cara estaba roja y morada ~ ~ Casi me desmayé ~~
29. En mi escuela secundaria, fui a casa con mi MM después de la escuela y fui a ver a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "Jefe, cinco brochetas de látigo de res", y luego se hizo el silencio. Durante tres segundos, todos se rieron juntos. Yo estaba muy avergonzado. Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó "¿Qué es un látigo?" "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. ".
30. Tuve una pelea con mm en su celular. Ella encendió la televisión en voz alta. Yo estaba muy molesto y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono! "Ahora que lo pienso, ¡se siente frío!
31. Desayuné con mis compañeros por la mañana. Uno de ellos solo comió los bollos, y el otro solo comió la piel. Cuando estábamos Hablando de cómo estaban perdiendo el tiempo, los dos. El compañero de clase que estaba comiendo el relleno se acercó y dijo: "Puedes comer mi prepucio cuando termines". "Todos los bebedores de gachas presentes salieron.
32. Cuente una historia real. En el autobús de la fábrica al trabajo, MM me preguntó: Mi computadora se está muriendo. Le dije: Entonces regresa y revisa Virus, recuerda para actualizar el software antivirus. MM: Oh, lo vi de nuevo en el autobús. ¿Lo comprobaste? MM dijo en voz alta: Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no hacía mucho frío. tiempo.
Un compañero de secundaria me llamó. Me preguntó a quién estaba buscando y le dije que no estaba allí. Entonces me dijo que gracias.
34. Fui a la casa de mi tía antes y entré.
Sucedió que mi tía iba al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!"
35. Teníamos un profesor de economía política al que le gustaba mucho hablar. ! Una vez hablé sobre la fortaleza del dólar estadounidense. Él dijo: "¿Sabes por qué al dólar estadounidense solo se le llama 'dólar estadounidense' pero nunca he oído hablar de que lo llamen 'oro británico' u 'oro francés'? ”
36. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Sed como vuestros herejes~~~Queremos reírnos pero no nos atrevemos....
37 Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más. No sé por qué cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual, ¡por favor come más!". "Todo el mundo se quejaba en ese momento...
38. Nuestra empresa tiene un autobús para recoger y dejar el trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se puso de pie y la saludó calurosamente y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que me bajé del auto ~!
39. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después del semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. y el tren estaba a punto de salir, pero todavía no encontramos el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí? "~" Los hermanos se echaron a reír después de escuchar esto~ ~
40 Cuando vivía en el campus, todos teníamos literas. El teléfono debe cargarse una vez. Sin embargo, solo hay un enchufe por cama, por lo que enchufar una lámpara de escritorio y leer no puede cargarla. Como resultado, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche. Cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, dije, ¿por qué siempre me lo conectas a mí?". ponerlo en tu cuerpo debajo? "Después de eso, hubo una conmoción y yo estaba sudando ~ ~
41, cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un momento. Desesperado, me paré. Se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
42 Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. de ellos entraron a un restaurante de fideos con carne. El chef dijo: Oye, dale dos tazones al chef de ramen y dile: ¿Quieres comer?
43. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El nuevo helado está en oferta (supongo que la tía solía vender palitos de masa fritos). 44. El compañero de cuarto hirvió el agua. Estaba tranquilamente leyendo e inmóvil. No pudo soportarlo más y dijo: "¿Quieres desconectarlo?". "Es demasiado ruidoso..." No hay respuesta. Quince segundos después, añadió: "Hace calor allí, por lo que es fácil que se rompa si permanece así". "No pasó nada. En medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Bueno, toma una foto. El sonido de escupir muchas cosas es cada vez más fuerte y temo que lastimará a alguien si lo vuelvo a insertar. . ¿Estás seguro de que no lo sacarás? "...¡¡¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza!!!~
45. Nuestro maestro de clase enseña matemáticas en la escuela secundaria... Cuando nos revisa ~ dibuja una línea para cada imagen Cuando estaba tomando el rayo, dije en voz alta ~ ~ `Compañeros de clase, por favor miren ~ Tomé la foto
46 Cuando estaba en la universidad, estaba a medio camino de la montaña, quería descansar. Vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, así que me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..." 47. Durante la clase de autoestudio, todos estaban viendo la reseña de GG vs. MM Dijo: "Acabo de terminar de memorizar el. palabras, por favor ayúdame a escribirlas. "MM no quería quedarse en silencio, así que GG le preguntó: ¡¡Tú (tócame), (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestra, mira, yo no". Quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~" ~! !
48. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase. Su padre entró de repente. Quería Llamé al tío, pero dijo mal: “¡Papá, ven y siéntate! "~~¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron hasta morir.
49. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló con desesperación. "¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía."
50 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestada una goma de borrar. Si no lo pedía prestado, me molestaría y me golpearía. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré (pediré prestado) contigo". El compañero de clase en ese momento se calmó de inmediato.
51. Una vez en un KTV, cuando pedí canciones, una chica gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana. .....
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1 Una vez tomé una tarjeta IC en el autobús y hice cola para subir al autobús.
La persona de enfrente arrojó una moneda y tuve un cortocircuito en el cerebro y tiré la tarjeta IC...
Mi vecino se olvidó de traer su llave, así que la volteó desde mi balcón. , encontró la llave en la casa, la giró y luego abrió la puerta de casa. Lo que es aún más sorprendente es que lo encontré en el balcón de principio a fin y no pensé que nada andaba mal. Por desgracia, nuestras cabezas deben haberse colado por la misma puerta.
Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.
Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me preparó un caldero de zanahorias: "¡Anda, corta las zanahorias en cubitos!"
Recuerdo una vez que compré una especie de Zanahoria llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare?
Bebiendo con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" "Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento.
6 Una vez, mientras charlaba en la cantina, de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. En secreto sentí pena por el tío granjero que desperdició la comida, así que lo recogí y me lo comí, pero luego descubrí que el arroz no parecía ser mío... (Esto fue demasiado)
Sujeté el gallo por el cuello pero no lo hice. No me atreví a cortarlo. Después de una larga pausa, estrangulé al pollo hasta matarlo.
p>Una noche estaba bebiendo con unos amigos y uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. levantarlo, así que decidimos buscar algo para cubrirlo y evitar que se resfriara unos días después. Cuando lo conocí, dijo que cuando se despertó al día siguiente, encontró tres bicicletas encima. >
Acerca de una frase de humor
1. ¡Si me presionas de nuevo, fingiré estar muerto!
¡Hay tanta gente que me menosprecia! ¿Quién eres?
No te preocupes, ¡está bien!
No te pongas nervioso, no soy una buena persona......
5. Si no me agradeces, ¿cómo me atrevo a quitarte dinero después de agradecerte?
6. !
7. ¡Si me ignoras, me convertiré en un perro!
8. ¿Cuándo llegará la luna brillante? No lo alcances. Intenta pisar el pie derecho con el pie izquierdo.
10. ¡Algunas personas viven, él debería morir!
11. Yo? En realidad... Primero que nada, yo también... Te dije, en realidad, me gusto
12 ¿Bebes agua, bebes agua o tú eliges? p>
13. Di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
15. No creas que soy inalcanzable porque soy guapo.
16. El clima está genial hoy, ventoso y lluvioso.
17.
18. Tres zapateros, un Zhuge Liang >19. En este otoño dorado con hojas rojas y de arce...
20. al barco de paja y pedir prestadas flechas!
21. ¡El viento está susurrando y el agua está fría!
Vamos a un restaurante. Tengo una pipa de agua.
A: Es difícil tragar este mal aliento sin venganza.
B: ¿Cómo puedo hacerlo? dejarte morir? 24. Si hay una manera de aprender, hazlo primero. No hay límite para aprender. 25. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al final pertenece a esos nietos.
26. ¿Cuánto cuesta este par de zapatos?
27 Estaba realmente ciego...
28. ?
29. Aunque me mates, explícate. ¡Aún no has jugado a la trampa de la miel!
30. ¡No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien!
31. ¡Maldita sea, no le hagas esta pregunta a ningún hombre!
32. ¿Se puede decir robar de un erudito?
Tengo muchas ganas de matar este bicho, pero mi lengua no es lo suficientemente larga. ...
Está demasiado gorda y mis muslos no pueden torcer sus brazos.
Soy el moderador de la sección de humor del Foro Youzhoutai. Si necesitas más por favor llámame.