Pidiendo 200 o 100 chistes
1: Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares.
2: Yo tenía esquizofrenia y ahora nos estamos recuperando.
3. Un estudiante internacional está tomando el examen para conducir en Estados Unidos. La señal de tráfico frente a él le recuerda que debe girar a la izquierda. No estaba seguro y le preguntó al examinador:
"¿Girar a la izquierda?"
Respuesta: "Sí"
Entonces... cuelga el teléfono.
4: Un día, Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos.
5. Xiao Ming se cortó el pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando~ Se fue volando...
6: Había un hombre que parecía una cebolla, llorando mientras caminaba...
7: El pequeño pingüino le preguntó a su abuela. un día: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?" ¿Cómo? "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"
8: Un par de callos se enamoraron...
Así que decidieron casarse...
En la boda Ese día...
Un maíz no encontraba otro maíz...
Este maíz le preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto? nuestro maíz?
Palomitas: Cariño, llevo un vestido de novia...
9: En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando? ¿En serio?" ”
Xiaohua: “Piano”.
10: Pregunta: Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿qué es un vivo?
Respuesta: ¡Llame para pedir ayuda!
11: Pregunta: ¿A qué le temen la tela y el papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No es que (tela) tenga miedo de diez mil, sino que (papel) tenga miedo de algo inesperado.
12: Un día había una suegra en el auto...
Sentada en el camino, la suegra no conocía el camino. ..
La suegra le dio una palmada al conductor con un palo y le dijo, ¿esto dónde?
Conductor: Este es mi trasero...
13: Un huevo va a una casa de té a tomar té y se convierte en un huevo de té va a nadar en el río Songhua; y se convierte en un huevo de té. Tengo un huevo en conserva. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo, lo que provocó que un misil corriera hacia el patio de alguien. se convirtió en *; un huevo corrió hacia la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Un huevo enferma y se convierte en un huevo podrido; un huevo se casa y se convierte en un bastardo; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo corrió entre las flores y se convirtió en heroína; un huevo montó a caballo y sostenía un cuchillo. Resulta que es un Blues de la Ópera de Pekín. Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...
14: El anfitrión preguntó: ¿Pueden los gatos trepar a los árboles? El águila respondió primero: ¡Sí! Anfitrión: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, cuando me quedé dormido, el gato trepó al árbol... y luego estaba el búho...
15: Dos escarabajos peloteros estaban discutiendo sobre la lotería de asistencia social.
a dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
Por qué el pollito cruzó la calle
Responde para pasar al otro lado
¿Qué está haciendo el hombre?
Estaba temblando.
¿Por qué tiembla?
Tiene frío.
Respuesta: Ah, resulta que los escalofríos no provocan frío.
Respuesta:...
18: El señor Banana caminaba por la calle en una cita con su novia. Hacía calor, así que el señor Banana se quitó la ropa y luego su novia se cayó...
19: Había una salchicha en el refrigerador.
Sentí mucho frío, y luego miré a la otra persona que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortado. Le dije: "¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz del árbol dijo: "Lo siento, soy una paleta". "
20: Érase una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado, me siento débil...
21: Los movimientos de este buceador Fue difícil. Giró tres veces, luego hizo un salto mortal hacia adelante de tres centavos y medio y luego hizo una voltereta hacia atrás durante un mes 22: mm conoció a un amable profesor en. universidad. >Disculpe, ¿cómo llego a la universidad?
Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad
23: El director y el * * * director se tiraron un pedo. sobre el jefe de sección. Dijo: ¡Te tiras un pedo! El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección fue despedido en la reunión, y el director dijo en la reunión: ¿De qué te sirve? >
24. : ¡El negocio no va bien ahora!
Jefe: ¿Por qué?
Señorita*: "Gripe aviar..."
25: Una mujer estaba cubierta de ladrones. Temblando, dijo: "Soy de la escuela XX. Me acabo de graduar y aún no he encontrado trabajo. Realmente no tengo dinero..."
Después de escuchar esto, el ladrón rompió a llorar. "Hermana, yo también soy de la escuela XX. Consigue tu carnet de estudiante. ¡No te preocupes, Alá nunca robará a uno de los suyos! "
26. Quiero hablar con mi novia ML. Mi novia dijo que no puedo hacerlo sin tomar una ducha. Prometió que sería "de lado" cuando hiciera frío. Después Mientras me duchaba, mi novia dijo tímidamente: "Querida, eres demasiado vaga para lavarte las manos..." Incluso me desmayé después de escuchar esto. Acabo de lavarme los dientes.
27: Un mendigo ciego. Estaba mendigando en la calle con gafas de sol.
Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le arrojó cien dólares.
Después de caminar un rato, el hombre borracho. Se dio la vuelta y vio al ciego distinguiendo los cien dólares de espaldas al sol. La autenticidad del billete de un dólar.
El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y dijo: "No. No quiero vivir más, ¿cómo te atreves a mentirme? ""
El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí para ver a un amigo. Él es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. "
"Oh, lo entiendo", entonces el borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose de nuevo...
28: Gripe aviar - ¡todo causado por una "mierda celestial"! ! !
Hay dos tipos de personas que tienen una alta probabilidad de contraer gripe aviar: 1. "Animal"; 2. Personas que son peores que los animales...
29: A: Oye, ¿cómo aprendiste a fumar?
Lo haré, cuando les robe el fruto prohibido a Adán y Eva~
¿Sabes por qué Adán y Eva robaron el fruto prohibido?
Arturo: ¡No lo sé!
¡Porque Adam no tiene cigarrillos! (Pista: palabras homofónicas)
30: Una persona acaba de ser abandonada por su novia y se encuentra en la calle con su ex novia coqueteando con su nuevo amante. Cuanto más miraba, más se enojaba y quería humillarlos.
Entonces saludé cortésmente a mi novia y le dije con desdén al nuevo amor de mi novia: "No te importan los artículos de segunda mano que uso, ¿verdad?" Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia sonrió y dijo: " ¡Una pulgada afuera! ¡Es viejo, pero todo es nuevo por dentro!”
31: Ella me besó cuando rompimos, y lo sentí tan real como el Diario del Pueblo...
32: Hace un momento vi algo similar a una barra de desplazamiento de noticias en la parte superior de la pantalla de la computadora, y las palabras pasaron rápidamente.
Pregunté con curiosidad: ¿Esta es la letra?
Mayor: ¡Sí!
Senior: ¿Por qué pasó tan rápido? ¡Ni siquiera lo vi claro!
Senior: ¡De Jay Chou! !
33: Esposa: Estoy realmente ciega. Me casaré contigo cuando pise mierda.
Esposo: Antes de casarme contigo, estaba tan ciego que pisé mierda de perro.
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tumbados, ustedes dos lo pisaron...
34. Pregunta de química del examen de ingreso a la universidad: A y B pueden transformarse entre sí, B puede producir C en agua hirviendo y C puede oxidarse en D. En el aire, D huele a huevos podridos. ¿Qué son A, B, C, D?
Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido.
35: ¿Qué es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Por la goma de borrar.
36: Pregunta: ¿Qué es esa cosa que tiene tres cabezas y un pie?
Respuesta: ¡3 monstruos, uno con una cabeza y un pie! ! ! ! ! !
37: Las hormigas se fueron al desierto. ¿Por qué no dejó huellas en la arena, sino sólo una línea?
Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga volvió a casa desde el desierto. ¡No avisó a nadie, pero su familia sabía que había regresado! ¡Por qué!
Respuesta: Vi su bicicleta aparcada abajo...
38: Un día, arrestaron a una mujer drogadicta y la llevaron a la comisaría. La policía vio el tatuaje en su mano y le preguntó por qué tenía tatuado el nombre de su novio en la mano. Se llama Liang Xiao... ah, ¿en serio? Vamos, dime si se droga... vámonos.
Vi a la drogadicta levantar la cabeza con ojos enojados.
Dile a la policía
Esto es odio...
39: Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar un paseo.
El coche estaba casi sin gasolina y casualmente había una gasolinera al lado. Mientras conducía, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de mi novio.
El novio de Xiaomei le dijo:
“Voy a buscar mi sombrero, tú me ayudas a animar”.
No muy lejos de su novio, escuchó a Xiaomei. gritó desde atrás:
"¡Vamos! ¡Vamos!"
40: Un orangután pasó por el bosque y accidentalmente recogió heces de gibón.
El orangután de buen corazón limpió a los simios.
Después de un tiempo, se enamoraron y la gente te preguntaba cómo os habíais juntado.
El orangután respondió: "¡Es estiércol (vida) de simio!"
41:: Había un hombre gordo...
Saltó de un edificio alto...
Resultó ser...
Gordo Bastardo
Había un pato llamado Huang Xiao. Un día, cuando cruzaba la calle, lo atropelló un coche y gritó: "¡Cuac!". De ahí en adelante se convirtió en un pepino...
43: Había un pingüino. cuyo hogar estaba lejos de casa. El hogar del oso polar está muy lejos. Si caminas, tardarás 20 años en llegar. Un día, el Pingüino se quedó en casa y estaba aburrido. Iba a jugar con los osos polares, así que salió, pero a mitad de camino se dio cuenta de que se había olvidado de cerrar la puerta. Habían pasado 10 años, pero aún había que cerrar la puerta, así que el pingüino fue a casa y la cerró.
Después de cerrar la puerta, el pingüino salió de nuevo a buscar al oso polar, lo que significa que le llevó 40 años llegar a la casa del oso polar... Entonces el pingüino llamó a la puerta y dijo: "Oso polar, oso polar, el ¡El pingüino te está buscando para jugar!" "Adivina cuando el oso polar abre la puerta. ¿Qué dijiste? "Vamos a tu casa a jugar~"
44: El conejito blanco saltó al panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Oh, lo siento, no tanto". "Bueno ..." El conejito blanco se fue frustrado. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Lo siento, todavía no". "Bueno ..." El conejito blanco volvió a salir frustrado. Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería "Jefe, ¿tiene cien bollos?" El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !" El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!
Xiao Ming dijo: "Kang, déjame preguntarte", ¿en qué se convirtió un tiburón después de comerse un frijol mungo? Kang dijo: "No lo sé. ¿Cuál es la respuesta?" Xiao Ming dijo: "¡Oye!" ¡Ey! La respuesta es "pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)", ¡eres estúpido! ”
46: La profesora le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca. Haz que la lonchera sea azul.
47: Una persona tiene mal estómago. Un día, llegó al hospital de enfermedades del estómago y le dijo al médico: "¡Haré caca después de comer cualquier cosa, incluso sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer!". ¡caca!" "
48: En el avión, una joven en el cielo le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas? "La niña respondió: ¡Lo sé, porque las estrellas brillarán!
49. Un anciano compró 10 burros. Cuando los contó, encontró que solo eran nueve. Y cuando bajó y caminó, el número de burros era exactamente 10. Subió y contó, había nueve más. Saltó y volvió a contar, eran 10, y el viejo concluyó: "¡Es mejor caminar!". "
50. Dos personas alquilaron un barco y fueron a pescar al río. Una dijo: "Vaya, hay tantos peces aquí". Pongamos una marca en el barco y vengamos a pescar aquí la próxima vez. El otro se rió: "¡Tonto!" ¿Crees que definitivamente alquilaremos este barco la próxima vez? ”
51, A: Mi hijo es realmente un genio. Ayer dibujó una libélula en la pared y su madre la atrapó varias veces.
¿Qué es eso? en el suelo había una serpiente dibujada y me asusté tanto que salí corriendo por la puerta. ¿Quién sabía que él también dibujó esa puerta en la pared? 52. Un oso polar se quedó solo en el hielo y estaba realmente aburrido. Cuando empezó a arrancarse el pelo, uno... dos... tres... finalmente, ya no quedaba nadie, y de repente gritó... ¡Qué frío hace! 53. En clase de geografía, preguntó la profesora! : “¿Cuáles son los cuatro océanos de la tierra? ”
Algunos estudiantes respondieron: “¡Cabra agradable, cabra hermosa, cabra perezosa, cabra hirviendo!” ”
Bromas interesantes:
1. El profesor de matemáticas de la escuela secundaria, Ju Niu B, trajo una baraja de cartas al aula por primera vez en clase, les dio una a todos y preguntó. que todos lo recordaran. A partir de entonces, se llevó esa baraja a clase todos los días, las barajó en el podio y de vez en cuando arrojó dos cartas y dijo: "Diamantes, 4 tréboles, jotas, suban". y haz las preguntas..."
2. En el camino a estudiar, Tang Yan dijo: Wukong, déjame hacerte una pregunta. Somos cuatro. Si uno de nosotros muere, ¿cuántos ¿Queda gente? Wukong respondió: Zero. Tang Monk estaba furioso: 4-1 = 0. ¡Dile al maestro cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó que Tang Monk fue asesinado a golpes, miró a Bajie y Sha Monk y dijo: ¿Quién está ahí ahora?
3. ¿Ve con tu esposa? Comprar sandía. Vender sandía no es barato. Yo: Es la misma sandía. Él: ¿Por qué son 150? libras?.
4. La pregunta secreta de su visita al espacio es “¿Cómo se llama mi novio?” "Escribí los nombres de las celebridades masculinas que ella seguía mencionando y del chico más guapo de la escuela, pero todos mostraban errores.
De repente, mi corazón fue bendecido, mis manos temblaron, ingresé mi nombre y luego presioné Enter... Efectivamente, no fue así...
Hoy bajé de compras en un pequeño. supermercado. Vi a mi jefe entrenando a su hijo y le pregunté por curiosidad. El jefe se emocionó y dijo que el hijo de puta había reemplazado a mi Dios de la Riqueza con su Ultraman...
6. En el autobús hace un momento, se me cayeron dos monedas en la mano. Iba a recogerlos. Mi tío sentado a mi lado los recogió. ¡Pensé que me los devolvería, pero en lugar de eso los puso directamente en mi bolsillo! Pensé que mi tío tal vez no tuviera dinero para tomar el autobús, así que olvídalo... Cuando el revisor vino más tarde y saqué dos monedas para dárselas al revisor, mi tío sacó cuatro monedas de su bolsillo y dijo. ¡Pagaré eso juntas! Tío, ¿qué quieres hacer...
7. Pregunta: ¿Por qué necesitas mirar la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? a: ¿Es apropiado encontrar novia sin mirar el horóscopo?
8. Hay una pareja. El marido se despertó temprano en la mañana y le dijo a su esposa: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, estos son tus 800 yuanes". En ese momento todos parecieron entender algo...
9. Esposa: ¿Sabes por qué la parte inferior del hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre tenía tres huevos y luego eclosionó uno! Esposo:...
El 10 de octubre, un señor se resfrió y fue al hospital para que le pusieran un suero intravenoso. La enfermera rápidamente insertó la aguja en el cuerpo del marido y le insertó solución salina. Pasó más de una hora y se acabó el agua del salero. Cuando llegó la enfermera, inmediatamente cambió el biberón. El marido estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿no hay sólo un frasco en la receta?". La enfermera señaló la tapa del frasco vacío detrás del agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte". Esta botella es una ganadora: ¡otra botella~!
11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. La primera vez que usó un cajero automático, salió un mensaje de voz: "¡Ingrese su contraseña!". El anciano miró a su alrededor y no vio a nadie, así que se inclinó, juntó las manos y le susurró al cajero automático: " ¡Seis ceros!"
12. Una joven acostó a su hijo con su abuelo por la noche, pero el niño se negó a irse. La joven dijo, si no quieres ir, yo puedo ir.
El abuelo dijo en tono positivo: Educar a los niños para que sean honestos. No se puede engañar a un niño y a un anciano al mismo tiempo.
13. El propietario está mirando la casa con el nuevo inquilino.
Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo".
Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve".
George A. La gente bebe cerveza en el bar. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase agregada al papel: "Escupo en la taza". también." ”
15. Las pantallas táctiles ahora son populares en teléfonos móviles y computadoras. Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que es difícil decir que algún día los televisores tendrán pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres tan estúpido! Si tienes un control remoto, tienes que acercarte y". ¿meterlo con el dedo?"
A los 16 años, una joven se casó con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Realmente me estás haciendo daño. Mira al viejo novio, casi está alcanzando a su abuelo".
El viejo rico replicó: " Soy mejor que ella". Está mal. Su abuelo es solo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo! "El 17, mi abuelo publicó en línea una foto de una niña desnuda, y los siete de Hulova. Los hermanos dejaron comentarios: ¡Genial! Tercer hijo: ¡Difícil! Quinto hijo: ¡Maldita sea, es tan vergonzoso esconderse!
18. No lo noto Un colega me envió un pareado, la primera parte: Mientras pase la vida, la segunda parte: Aunque la cabeza esté un poco verde, Parte 2: Las Tortugas Ninja.
Uno. Una vez, cuando tenía 19 años, de repente quise ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había otros colores, solo rojo.
Inesperadamente, el bañador se desvaneció. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo emergió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua... Un tío nadó a mi lado, miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo y luego me miró. Parte superior del cuerpo desnudo . Por un momento, su expresión fue muy contradictoria...
20. Así que estaba al pie de mi cama y quería sopa de fideos. La gente es más delgada que las flores amarillas y todavía recuerdan la carne de estofado. Xiao He simplemente expuso sus esquinas afiladas y vio las costillas de cerdo estofadas con frijoles. Noche helada, piñones y maíz. La brisa primaveral es verde en la orilla sur del río Yangtze. ¿Cuándo horneará la luna brillante fideos fríos? Cuando preguntes por la fecha de regreso, acércate al Pollo Guisado con Champiñones y Avellanas. Le aconsejé a Dios que me animara, panqueques de fruta con filete de pollo. ¡Cómo deseamos volar en el cielo, dos pájaros en uno, sentados en la barbacoa de la calle!
En 21, A fue a una prostituta y conoció a Shi. Shi dijo: Si estamos destinados a encontrarnos con usted a miles de kilómetros de distancia, ¡doscientos yuanes no son caros! Respuesta: Mil montañas siempre aman a mil aguas. ¿Qué tal cincuenta dólares? Shi dijo: Si quieres pasar el Paso Yumen, ¡el requisito mínimo es 130! Hay muchos peces en el mar. ¿Podemos hacerlo por ochenta dólares? Un añadido: ¡Hay amor verdadero en el mundo! ¡Hoy solo traje 90 yuanes! Shi rugió: ¡Apuesto mi juventud al mañana, si cien menos es una violación!
Ayer fui al médico. ¿Vaya? ¿Qué dijo el médico? -El doctor dijo, ¿has visto suficiente? !
23. Mi esposa fue de compras y vio un niño lindo. Luego miré a mi marido y suspiré. Dile a tu marido: Si en el futuro das a luz a un bebé que se parece a ti, ¡se acabará! El marido se quedó atónito por un momento y miró a su esposa: "¡¡¡Si no te pareces a mí, estás condenado!!!"
24. Comencé a charlar con la chica que me gustaba a través de QQ, contándole historias de mi infancia. Cuando me volví cada vez más especulativo, le confesé generosamente mi amor a los 12 años. éxito. Hablamos hasta las 2 en punto... y a las 4 en punto, todavía estaba demasiado emocionado para dormir. Sonó el teléfono. "Lo siento, soy su hermano. Después de charlar toda la noche, descubrí que eres una buena persona."...
25. frente a mí. Me llamó perro rabioso y de repente tuve un plan. Golpeé la mesa y dije: "¿A quién llamo perro rabioso?" ¡Este idiota también golpea la mesa y te regaña como a un perro rabioso! Perro rabioso, perro rabioso es... regaña... a ti...
26 sentirme muy emocionado. El joven se armó de valor y se acercó a la niña: "Hola, ¿cómo te llamas?" La niña dijo sin levantar la cabeza: "¡Fideos con carne, apúrate!"
27. en una cita a ciegas. La otra persona es un lastre a la hora de aprender inglés. Cuando llegó, dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Cuál es mi nivel? Le dije QQ30, 7 diamantes amarillos, 4 diamantes rojos, 4 diamantes de colores fantasía y 3 diamantes verdes. Las citas a ciegas también son uno de los placeres de la vida...
28. Tengo el número de teléfono de la diosa y puedo saber si está despierta todos los días. La llamé, pero nadie respondió, pero aún no se ha despertado; la llamé, colgó y simplemente se despertó. No me tengas mucha envidia...
29. Trabajo en un banco e inesperadamente hoy vine a trabajar y hice llorar a un colega.
Resultó que había un cliente retirando dinero. Me atraganté y dije: "¿Qué negocio?".
El cliente respondió: "Toma 50.000". Todavía estaba enojado y no podía. Deja de llorar.
El cliente rápidamente dijo: "No, no, no lo quiero. ¡Ahorraré dinero!"
30 Cuando comencé a usar QQ, no lo quería. No lo entiendo del todo. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar el software QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Desinstale este antiguo y luego le diré cómo hacerlo! Entonces, después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris. Esta persona desapareció...
El día 31, una vez, contacté a un compañero de clase por algo, pero su número no estaba guardado en mi teléfono móvil. . Le envié un mensaje de texto a otro compañero que conocía muy bien "¿Tienes el número de teléfono de XXX? "Luego esperé pacientemente una respuesta. Después de 5 minutos, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto y escribí "Sí". En mi desesperación, solo pude enviarle un mensaje de texto al hermano mayor otra vez: "Entonces, por favor dime ¿yo? "Esperé otros cinco minutos y recibí una respuesta. No podía esperar para volver a abrirlo, y las otras dos palabras estaban claramente escritas: "Está bien".
”
32. Un amigo es bajo, lo cual se hereda en la familia. Su padre y su abuelo no son altos.
Cuando estaba en la escuela secundaria, su padre lo animó y dijo, hijo, por favor habla de una persona primero.
33 Me encontré con un amigo más tarde esta mañana
Entonces la maestra te preguntó por qué estabas atrapado. ¿Tráfico otra vez? El chico negó con la cabeza y dijo que no.
Había niebla cuando pasé por la escuela. Pasé... 34. Fui a cenar a casa de mi novia. para todos en la mesa y gritar: “¡Es hora de presenciar el milagro! ""
La silla del suegro se cayó y toda la familia vino a matarlo. El anciano escuchó mi explicación. Realmente no hice una silla...
35. Maestro, creo que debería prestar mucha atención a Xiao Qiao. Liu Bei: Si quieres conquistar el mundo, ¿por qué deberías valorar a una mujer? Kong Ming: Porque hasta donde yo sé, entre las personas que te importan, Cao Cao, Sun Quan, Zhou Yu y otros también se preocupan por ella.
Frases interesantes:
1. No puedo ver a los demás sonreír, me río cuando los demás no llevan nada.
2. Obtener dinero de la escuela para sobrevivir y trabajar del trabajo para sobrevivir. Ay, así es la vida.
3. ¡Tengo muchas ganas de estrangular a mi yo débil y de buen corazón!
4. Mi madre me elogia por ser virtuoso y pausado.
5. Quiero tener una relación sencilla con Tam Mo durante cinco años, luego casarme con él y vivir en su casa gratis por el resto de mi vida. ...
6. No dejes que tu hermana salga del hospital. Tu cuñado tiene identificador de llamadas.
7. Fui a almorzar y una mujer preguntó a dos de sus compañeros varones si querían comer tofu. Casi me destrozo el arroz.
8. ¿Qué es una amante? En el mejor de los casos, es sólo un ser humano.
9. La gente dice que los melones fuertes no son dulces y a mi hermano menor le gusta comer melones amargos.
10. Cuando los tres amigos son 2 bienes. . Yo tampoco soy normal. . .
11. Recuerdo que un poeta que me gustaba escribió una vez un poema cruzado sobre perseguir el sol. Como no puedes ponerte al día, vayamos hacia él.
12. Nunca eres pobre. A los adultos les cuesta no ser golpeados. Siempre son infantiles. .
13. Como entusiasta de la comida, comer no significa que tenga hambre, solo significa que mi boca está sola.
14. Lo que estoy aprendiendo es conocimiento sagrado, y en realidad usas fracciones para medirlo. ¡Es simplemente una mancha académica! ! ! .
15, la distancia más larga del mundo es cuando salimos juntos, tú compras cuatro generaciones de manzanas y yo compro cuatro bolsas de manzanas.
16. Un minuto de latido, una hora de amor, un día de amor. Olvídalo, pero durará toda la vida.
17, mis calcetines están llenos de agujeros, mi futuro no es un sueño.
18. Nuestro amor es como beber. Levanto mi copa y eres libre.
19. Se dice que a las mujeres les gusta escuchar palabras dulces, pero en realidad a los hombres les gusta más escucharlas.
20. ¡Nadie puede detener mi lento paso hacia la última puerta!
21. Sin agregar algunas cosas impredecibles, no se puede ajustar el sabor de la vida.
22. La fanfarronería se vuelve cada vez más arrogante, y la humildad se vuelve cada vez más humilde.
23. La distancia más grande del mundo es la distancia entre el conocimiento y la acción.
24. Todo el mundo tiene derecho a ser feliz, y pocas personas tienen la capacidad de serlo.
25. El corazón se cansará, pero a los que no tienen corazón no les importará.
26. Dedicamos la mitad de nuestro tiempo a convencer a los demás y la otra mitad a convencernos a nosotros mismos. Al primero se le suele llamar "comunicación" y al segundo "cultivo".
27. El cielo azul pertenece al desierto, las flores pertenecen al estiércol de vaca, la belleza pertenece a los hijos ilegítimos, el alma pertenece al dinero, y los sueños pertenecen a los soñadores...
28. Cuando tenía 20 años, pensaba que Zhuge era capaz. En ese momento creía que Cao Cao era capaz y, a la edad de 60 años, creía que Liu Bei era capaz.
A los 20 años, el amor considera las consecuencias; a los 40 años, el amor considera las consecuencias; a los 60 años, el amor considera la causa y el efecto...
29. Las bellezas no son estúpidas, pero saben lucir mucho más útiles que el cerebro.
30. Algunas personas lucen mucho mejor con mascarillas faciales que en la vida real.
31. Ayer compré una alfombrilla para ratón y quiero comprar una computadora. ¿Qué dijiste que faltaba?
32. La fe es fe. Si no lo crees, no lo creas. También tienes WeChat.
Como no soy una persona común y corriente, nunca he hablado mandarín.
34. Dios mío. ¡Si no puedes adelgazar, haz que mis amigos engorden!
La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
Cuando tenga dinero en el futuro, enviaré a las personas que odio al mejor hospital psiquiátrico.
Organizado personalmente, acepte si está satisfecho ~