Por favor, dame algunos chistes que puedan hacer felices a las chicas. ¡Deben ser divertidos!
La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió a los pocos días. La hormiga estaba muy triste y lloraba mientras regañaba: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? Para hacer cualquier otra cosa, ¡simplemente enterrarte! ! !
Una hormiga vio un elefante en el camino. La hormiga se enterró en el suelo y solo una pata quedó expuesta.
El conejito lo vio y preguntó confundido: "¿Por qué tienes las patas expuestas?".
La hormiga dijo: "¡Shh! No hagas ningún ruido, le hago la zancadilla". !"
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Al día siguiente, el conejo vio todo el nido de hormigas haciendo fila y se apresuró a alejarse y preguntó por qué.
La hormiga respondió: "Ayer, un elefante fue tropezado por uno de nuestros hermanos y cayó gravemente herido. Donemos sangre a ese elefante".
Poco después, el conejo vio Una gran cantidad de hormigas y volví. Cuando regresé, pregunté qué estaba pasando. Una hormiga dijo: "Oh, solo hay una con el mismo tipo de sangre que el elefante. Déjenlo solo para que extraiga sangre. Ese es Basta."
El tercer día Conejo Vino y le preguntó a la hormiga: "¿Esa niña está viva?"
La hormiga dijo impotente: "La llevé de vuelta. Era tan pesada. que mi cintura estaba doblada y que esa niña estaba demasiado débil para caerse”.
Después de que el elefante se recuperó de su enfermedad, demandó a Ant. El tribunal dictaminó que Ant hizo tropezar al elefante constituyó una lesión maliciosa y fue encarcelado. durante 6 meses.
Ant estaba insatisfecha, "La sentencia máxima por lesiones personales es de dos meses, entonces ¿por qué me sentenciaron a medio año?"
Juez: "La sentencia por lesiones personales es de dos meses meses, y hacer tropezar a un elefante es discriminación racial, 4 meses adicionales".
Entonces Ant presentó una denuncia ante el Tribunal Superior: "Nosotros y los elefantes somos iguales, entonces, ¿cómo podemos ser 'discriminados'? ? Pido al Tribunal Superior que tome una decisión clara y limpie nuestros nombres, y demande al juez por acusaciones falsas."
Unos días después, el elefante murió repentinamente y todos corrieron a verlo. Encontré una hormiga hembra a su lado. Pregúntale cómo murió el elefante.
La hormiga hembra lloró y dijo: "Le acabo de decir que estaba embarazada de su hijo y ella..."
A los pocos días, la hormiga hembra dio a luz a un bebé. Apiló huevos, eclosionó y eclosionó, y finalmente eclosionó una bandada de avestruces, ¡maldita sea! ¡El elefante murió tan injustamente!
Un día el conejo vio de repente un elefante escondido detrás de un árbol y estirando una pata. Preguntó: "¿Qué estás haciendo?"
El elefante dijo: "¡Shh! No hagas ningún ruido, esperaré a que venga la hormiga, para meterme con ella y vengar mi hermano."
Tan pronto como el conejo dejó al elefante, escuchó el grito del elefante, así que corrió hacia atrás para verlo. En el camino, se encontró con una hormiga jadeando al costado del camino.
Antes de que el conejo le preguntara a la hormiga, escuchó a la propia hormiga: Quería molestarme, pero afortunadamente lo descubrí temprano. ¡Lo pisó y se rompió el pie!
El elefante fue enviado nuevamente al hospital. Debido a que la arteria femoral fue pisoteada, esta vez perdió más sangre. Una transfusión continua de 80 litros no fue suficiente. El banco de sangre estaba en crisis, y la única. Una hormiga cuyo tipo de sangre coincidía con la del elefante ya estaba colapsada después de la última transfusión de sangre.
(2)
No mucho después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió de una enfermedad.
La hormiga tenía el corazón roto y se recostó sobre el cuerpo del elefante. . Llorando fuerte. Mientras lloraba, dijo: ¿Por qué te pusiste delante de mí? Maldita sea, no tengo que hacer nada más en mi vida que cavar hoyos para enterrarte.
(3) )
Un día, una hormiga le dijo algo a un elefante y el elefante se desmayó. ¿Sabes cuáles son las palabras? La hormiga le dijo al elefante: Querido, estoy embarazada. El elefante se despertó y le dijo algo a la hormiga. La hormiga se desmayó, ¿cuáles son estas palabras? Jaja, "Cariño, hagámoslo de nuevo".
(4)
Había una vez una hormiga y un elefante. Eran buenos amigos. A menudo jugaban juntos, comían y se bañaban juntos.
Un día hubo un malentendido entre la hormiga y el elefante. El elefante persiguió a la hormiga y la hormiga se escapó. Corrió y corrió hasta llegar a un montón de arena. . Sólo una pata quedó expuesta. Un ratón lo vio y le preguntó a la hormiga: "Hormiga, hormiga, ¿por qué expusiste una pata? El elefante te verá. Eres realmente estúpida".
La hormiga dijo. enojado: "¡Eres estúpido! Expuse una pierna para derribar al elefante. ¡Estúpido ratón, déjame en paz y espera el espectáculo! ¿Cómo puede levantarse el elefante? ". Después de terminar, me reí un par de veces.
(5)
No importa cómo lo digas, es imposible, pero es absolutamente cierto: la hormiga y el elefante están enamorados.
Ese día, después de que la hormiga y el elefante se conocieran por casualidad, se enamoraron a primera vista y se enamoraron profundamente el uno del otro. Sin embargo, debido a la presión familiar, la hormiga y el elefante sólo pueden comunicarse en secreto.
Ese día, la hormiga se encontró nuevamente con el elefante. La hormiga se acurrucó en los brazos del elefante y le dijo: "Querida, no hay manera de que sigamos así. Es mejor dejarlo claro". nuestra familia y hacer pública nuestra relación". De lo contrario, solo podemos ser tan reservados. Realmente no puedo soportar el dolor de extrañarte".
Elephant suspiró y dijo: "Sí, también tengo esto". idea, pero no puedo soportarlo". Tu familia definitivamente se opondrá si me lo dices directamente. No estarán de acuerdo cuando vean que soy pobre".
La hormiga dijo: "¿Qué tal si nosotros ¿fugarte?"
"Eso no funcionará. Tarde o temprano, nuestra historia será conocida por otros, ¿por qué no dejar que los periódicos la informen primero? Otros se conmoverán con nuestro amor sincero y nos apoyarán. "Nosotros y la familia estarán de acuerdo bajo presión", pensó Elefante. Después de pensarlo, dijo.
"Ya está", dijo la hormiga.
Entonces, la hormiga y el elefante llegaron a la redacción del periódico y le explicaron todo al zorro reportero. El zorro estaba preocupado por la circulación del periódico, pero no esperaba una oportunidad de negocio. El zorro echó más leña al fuego y escribió un artículo "El amor de las hormigas y los elefantes" durante la noche.
Al día siguiente, la historia de amor apareció en la portada del "Diario Animal". Todo el mundo animal quedó consternado. Todos quedaron conmovidos por el amor entre la hormiga y el elefante. Después de leer el informe, la familia de las hormigas se apresuró a celebrar una reunión de emergencia para hablar sobre la pequeña hormiga.
La hormiga mayor dijo: "Creo que todos han leído el informe. ¿Qué opinas sobre este asunto?"
La hormiga de mediana edad dijo: "Estoy totalmente en desacuerdo. Grande El elefante es tan repugnante. Si no hubiera corrido rápido, casi me habrían pisoteado”.
Otra hormiga repitió: “Yo tampoco estoy de acuerdo con eso. Maldita sea. Mi cuñado, mi hermana y mi cuñado fueron pisoteados hasta la muerte por ese cruel elefante apenas dos días después de casarse. Como resultado, mi hermana ahora está sola en la habitación vacía, llorando sola en la habitación. todo el día." ...
Al final, las hormigas no estuvieron de acuerdo por unanimidad con el matrimonio entre la hormiguita y el elefante.
Sin embargo, a pesar de la oposición de todas las hormigas, la pequeña hormiga superó resueltamente todos los obstáculos y finalmente se casó con el cariñoso elefante.
Después de casarse, la pareja Hormiga y Elefante se querían con cariño y se respetaban como invitados. Nunca se pelearon ni se sonrojaron. Sin embargo, surgen circunstancias imprevistas y los animales tienen desgracias y buena fortuna. Ese día, el elefante estaba buscando comida afuera. Decenas de hormigas estaban ocupadas en un árbol al borde del acantilado. De repente sopló una ráfaga de viento y rompió el árbol. Justo cuando estaba a punto de caer al acantilado, el elefante corrió y enganchó el árbol con su trompa. El elefante resbaló y cayó al acantilado. Cuando el elefante despertó de su coma, ya estaba acostado en el Hospital de Animales No. 1 con cientos de hormigas protegiéndolo, incluidas las pocas hormigas que rescató. En ese momento, el médico mosquito vino y les dijo a las hormigas: "El elefante está sangrando demasiado, pero el hospital no tiene sangre. Espero que puedan donar un poco de sangre. Cuando las hormigas escucharon esto, simplemente se arremangaron". y dejaron que el médico les sacara sangre. Algunos de ellos fueron a juntar más hormigas para donarlas. Pronto se formó una larga fila frente al hospital, con millones de hormigas esperando para donar sangre.
Aunque, con la ayuda de las hormigas, el elefante finalmente murió por una pérdida excesiva de sangre y falleció gloriosamente a la edad de 30 años. La pequeña hormiga lloró durante tres días y tres noches, pero fue en vano. La pequeña hormiga finalmente tomó una pala y cavó la tumba del alma del elefante. Pero la pequeña hormiga cavó durante setenta y siete cuarenta y nueve días, pero no fue suficiente para enterrar ni uno solo de los colmillos del elefante. Después de cavar durante otros setenta y siete y cuarenta y nueve días, no hubo mucho progreso. La pequeña hormiga no pudo evitar quejarse: "Papá del niño, ¿por qué no me llevas a mí también? Hemos estado casados por menos". más de cinco años, y has dañado mi futuro." Tengo que cavar la tumba de tu alma durante la mitad de mi vida...".
(6)
La hormiga y el elefante fueron juntos a buscar una prostituta, y el hipopótamo y el ciempiés los entretuvieron en el pequeño edificio rojo.
Al día siguiente, el elefante vio a la hormiga exhausta y la elogió: "Es increíble. Bajé a los dos segundos de subir. No es gran cosa. Hermano, eres increíble. Oye". Oye toda la noche, realmente es una hormiga entre hormigas, lo admiro ". La hormiga se tumbó en el suelo y dijo con cara triste: "Qué diablos, moví el muslo en toda la noche y no he terminado de moverlo. esta mañana.
”
№1
Hijo: Papá, cuéntame una historia.
Papá: Está bien, había una vez una rana... <. /p>
Hijo: No, quiero escuchar historias históricas.
Papá: Genial, en la dinastía Song, había una rana...
№2.
Había una vez un erudito que tenía un hijo estúpido. Un día, un amigo vino a visitar al erudito para mostrar sus talentos y decidió dejar que su hijo entretuviera a los invitados. e incluso le enseñó algunas palabras: "Si un invitado te pregunta por qué nuestro melocotonero se ha ido, simplemente dices: ¿Déjame cortarlo y venderlo?; si te pregunta por qué nuestra cerca está tan desordenada, solo dile". : Fue un desastre". Si cuando te pregunta por qué nuestra familia tiene tanto dinero, simplemente dices: "Mis padres se lo ganaron mucho". Si te pregunta por qué eres tan inteligente, simplemente respondes: "Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones". Entonces, el hijo fue a entretener a los invitados.
El invitado preguntó: "¿Dónde está tu padre?" El hijo respondió: "Déjame cortarlo y venderlo". ¡Eso!" El invitado se sorprendió y luego preguntó: "¿Dónde está tu madre?" El hijo respondió: "¡Era un desastre!" "El invitado volvió a preguntar: "¿Hay tanto estiércol de vaca frente a tu casa?" El hijo dijo con orgullo: "¡Mamá y papá se lo ganaron mucho!" El invitado preguntó enojado: "¡Por qué dices eso!" El hijo dijo con orgullo: "¡Por supuesto, nuestra familia ha sido así durante generaciones!"
№3
Un niño pequeño fue llevado al hospital por su madre. Para que el niño estuviera menos nervioso, el médico lo señaló. Sus oídos lo molestaron y le dijeron: "Niño, ¿es así? ¿Esta es tu nariz?"
El niño miró al médico, giró la cabeza y le dijo a su madre seriamente: "Mamá, tenemos que buscar otro médico". "
№ 4
La madre volvió a pedir a su hijo que se levantara: "Jacques, buen chico, es hora de levantarse. Has oído cantar el gallo varias veces."
"Qué ¿Tiene que ver conmigo el canto del gallo? No soy una gallina."
№5
R: "Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche, y el Los tazones en casa fueron. Ella arrojó todos los discos desde el balcón del séptimo piso, y el resultado..."
B: "¿Cuál fue el resultado?"
A: " En el edificio donde viví esta mañana hay un grupo de científicos que se especializan en estudiar platillos voladores."
№6
Tengo cuatro hijos, todos ellos son muy traviesos. Cuando Un día llegué a casa después del trabajo y los niños hacían ruido en la puerta. Cuando mi esposa me vio regresar, se alegró mucho y dijo: "Es genial que finalmente hayas regresado". /p>
Me puse muy feliz y pensé que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa continuó diciendo: "Tú eres el único en la casa". Dame una bolsa de sal."
№7
Hombre: "Señorita, usted es tan hermosa como las flores. ”
Mujer: “Gracias. ”
Hombre: “Señorita, usted es tan gentil como la luna”. ”
Mujer: “Gracias. ”
Hombre: “Señorita, usted es tan pura como el agua bendita. ”
Mujer: “Gracias. ”
Hombre: “Señorita, ¿puede casarse conmigo?” ”
Mujer: “¡Eres tan prolijo como mi marido!” "
№8
El Sr. Smith acababa de terminar de examinar a una paciente y confirmó que estaba embarazada. Dijo: "Señora Mary, tengo buenas noticias para usted. ”
“Es la señorita Mary. "La joven corrigió.
"Oh, señorita Mary", dijo rápidamente el médico, "tengo malas noticias para usted..."
№9
La madre estaba muy enojada con su hija.
“¡Así son los jóvenes de hoy! ", le dijo a su amiga. "Tenía novio cuando tenía 16 años, ¡pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre! ”
№10
Una chica es muy fea, pero le gusta ponerse polvos.
Todos los días, antes de salir, se pone una capa gruesa. de pólvora.
Los peatones en la carretera se echaban a reír al verla.
Pero ella mantuvo la cara seria y dijo: "Si te ríes de mí, perderé mi vida". fanáticos." ”
№11
Alguien fue al zoológico a ver orangutanes. Escuchó que los orangutanes eran muy inteligentes, así que los saludó. Los orangutanes realmente imitaron su saludo. continuó El hombre le dio unas palmaditas en el pecho y el orangután imitó las palmaditas de su propio pecho. El hombre lo encontró muy interesante, por lo que continuó sacándole la lengua. Inesperadamente, el orangután no lo imitó, sino que lo golpeó. con una piedra.
El hombre cuestionó enojado al cuidador, quien le dijo que sacar la lengua significaba para el orangután que lo estaba llamando tonto. Esta persona tiene una gran iluminación.
Al día siguiente, esta persona vino al zoológico a ver al orangután. Lo saludó y le dio unas palmaditas en el pecho. El orangután lo imitó. Luego la persona sacó un palo y se golpeó en la cabeza. Le dieron un palo al orangután. Inesperadamente, el orangután se rió y le sacó la lengua al hombre.
№12
El joven sacerdote estaba caminando por el bosque. De repente apareció un gran oso. El sacerdote huyó desesperadamente y el oso lo persiguió de cerca. El sacerdote accidentalmente pisó un charco y cayó al suelo, desesperado, oró a Dios: "Señor, convierte a esta bestia feroz en un creyente devoto".
Truenos y relámpagos pasaron, ocurrió un milagro. ........ Xiong se arrodilló frente a él, puso sus manos sobre su pecho, bajó la cabeza y murmuró para sí mismo: "Gracias a Dios por el regalo de Nuestra suntuosa cena".
№13
Un caracol caminaba por la carretera y una tortuga vino por detrás y lo atropelló, por lo que el caracol fue enviado a primeros auxilios. Cuando el caracol recuperó el conocimiento, la policía le preguntó sobre el. situación en ese momento, y el caracol respondió: "No lo recuerdo, iba demasiado rápido en ese momento".
№14
A La gallina estaba cómodamente incubando huevos. . De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.
La gallina preguntó sorprendida: "¿Qué está pasando? ¿Por qué saliste corriendo?". El pequeño Dandan dijo: "Tú". ......................tú...................tú ¡Te tiraste un pedo!"
№15
Una pequeña tortuga parpadeó misteriosamente: "¿Sabes? Trabajo en la cocina de un restaurante de lujo".
"Eres ¡Diciendo tonterías otra vez!" el ratón se rió.
"No te voy a mentir." La tortuga se puso seria, "Me trajeron el agua del baño para hacer sopa".
№16
El profesor de biología describía con entusiasmo la aparición del jabalí africano en el escenario. De vez en cuando, miraba a la audiencia y descubrió que la mayoría de los estudiantes se estaban quedando dormidos. enojado y gritó: "¡Tienes que mirarme! Si no me miras, ¿cómo sabes cómo es un jabalí africano?"
№17
Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y habló con seriedad. Todos dijeron:
"Si los estudiantes sentados en el medio charlando pueden ser tan silenciosos como los estudiantes sentados al final jugando a las cartas, entonces los estudiantes sentados en el medio pueden estar tan tranquilos como los estudiantes sentados al final jugando a las cartas. Dormir de frente no será perturbado."
№18
Al entregar la tarea al profesor de arte, un estudiante le entregó una hoja de papel en blanco.
El profesor preguntó: "¿Dónde están los cuadros?"
El alumno respondió: "¡Aquí!" Señaló el papel blanco y dijo.
Profesor: "¿Qué estás dibujando? "
Estudiante: "Las vacas comen pasto."
Maestro: "¿Dónde está el pasto?"
Estudiante: "Se lo comió la vaca. "
Profesor: "¿Dónde está la vaca?"
Estudiante: "Se ha comido toda la hierba, entonces, ¿por qué las vacas siguen allí?"
№19
Una vez, cuando mi hermano estaba en una clase de historia, la maestra le preguntó: "¿Quién es Luis XIV?"
El hermano menor respondió: "¿No es así?" ¿Luis XIV, Luis X más Luis IV?"
Después de escuchar esto, el maestro casi se quedó sin aliento y vomitó sangre. , y dijo enojado: "¿Por qué no dijiste que era Luis VII veces Luis II? ?"
Quién diría que el hermano menor respondió sin pensar: "Maestro, desde un punto de vista matemático, Luis VII multiplicado por Luis Dos debería ser igual a Luis Catorce al cuadrado, así que estás equivocado".
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¡El profesor se desmayó en el acto!
№20
A un joven profesor de cierta universidad le encanta jugar mahjong. Una vez, jugó toda la noche y el. A la mañana siguiente tenía clase a las 7:40. Se levantó de la mesa de mahjong a las 7:30 y se apresuró a ir a clase.
Sucedió que el estudiante de turno no limpió el pizarrón ese día, así que Gritó: "¿Cuál es el banquero?" El estudiante de turno no se atrevió a responder, por lo que tuvo que limpiarlo él solo, pero no volvió a encontrar el borrador de la pizarra, por lo que volvió a gritar: "Oye... ¿dónde?" Qué es la pizarra?" ?"
Cómo se escribe la palabra "estiércol"
Estudiante: "Maestro, ¿cómo se escribe la palabra "estiércol"? "
La profesora pensó un rato: "Oye... mierda. estiércol. estiércol. Está justo al lado de tu boca, ¿por qué no sale? ”
Cometer fraude
Un día, el departamento de derecho de cierta universidad hizo un examen sobre derecho penal.
La primera pregunta que el profesor le hizo al alumno fue: "¿Qué es el fraude?" El alumno respondió: "Si no me dejas aprobar el examen, cometeré un fraude". El profesor se sorprendió mucho: "¿Cómo explicarlo?". El estudiante dijo: "Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otras personas y les haga sufrir pérdidas es culpable de fraude..."
Cállate
Sobre Ese día, el maestro estaba hablando con la gente ruidosa como de costumbre. La clase gritó: "¡No, no, por favor! ¡¿Por favor, cállate, por favor?!" , preparándose para quejarse al director. Cuando el director y la maestra regresaron enojados al salón de clases y estaban a punto de comenzar a regañar, inesperadamente encontraron que sus compañeros estaban sentados en silencio.
"¿Qué pasa? ¿Cómo es que todos se volvieron tan buenos?" El maestro se regocijó en secreto con incredulidad. "¿Pasó algo?" "¡Vamos! ¡Monitor, dímelo!" El monitor se levantó avergonzado, bajó la cabeza y murmuró: "Viejo, maestro, dijiste: 'Si un día descubres que toda la clase está en silencio... morirás. Veamos...'"
P: ¿Cómo se lastimó su compañero de cuarto Xiao Chen?
Respuesta: Hicimos una apuesta para ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Dormir en clase
Un alumno se quedó dormido en clase y fue descubierto por el profesor. Maestro: "¿Por qué dormiste durante la clase?" Un estudiante: "¡No dormí!" Maestro: "¡Entonces por qué cerraste los ojos?" Un estudiante: "¡Cerré los ojos y medité!" ¿Por qué seguiste pensando? Asentir?" Un estudiante: "¡Lo que acabas de decir tiene sentido!" Maestro: "¿Entonces por qué estás babeando?" Un estudiante: "Maestro, estás hablando de cuestiones de "herencia y medio ambiente". . La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental.
Jruschov visitó la granja y el periodista le tomó una foto en una pocilga con cerdos. Al día siguiente, en el periódico había una posdata al lado: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.
La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si le gusta el RMB, ¿todavía le importa el año en que se emitió?
Secretaria: "Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo por teléfono". Jefe: "Recójamelo primero y luego venga y dámelo". "
Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo carruaje. El ciego cabalga, el cojo vigila el camino. De repente, el cojo encontró delante una zanja profunda y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió cantando: ¡Oh, oh, oh! Los dos cayeron juntos al foso.
Está lloviendo. Hay muchos idiotas en el manicomio bañándose bajo la lluvia con toallas y jabón. Alguien pregunta con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Dijiste que esos tontos son muy estúpidos. Esperaré hasta que el agua esté caliente antes de ir.
Puramente divertido
La niña imaginó el futuro y escribió:
Espero tener un hijo sano en el futuro y también espero tener un marido. quien realmente me ama.
Comentario del profesor: Por favor, preste atención al orden
Un graduado de una escuela de agricultura regresó a su ciudad natal y vio a un viejo jardinero trasplantando árboles frutales.
Dijo: Con la forma en que lo haces, me sorprendería si pudieras cosechar 7 manzanas de este árbol.
"El viejo jardinero dijo: "Yo también estoy sorprendido. Porque esto es un melocotonero
Había un avaro que caminaba por la ciudad y no pudo contenerse y fue al baño. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que no. espera que sea solo un pedo.
Mi esposa gritó: Idiota, quédate atrás y apaga la lámpara.
El padre del estudiante de primaria Kaikai advirtió: "¡Si no apruebas este examen, alguien recibirá una bofetada!< /p" >
"Kaikai vino a la escuela y le dijo a la maestra:
¡No estoy asustando a tu maestra!
Mi padre dijo que si no aprobaba el examen, alguien Definitivamente me abofeteará.
Buzo
Robaron en una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontraron a un hombre borracho tirado allí para averiguar dónde estaban las joyas. Fue entonces cuando la policía encontró un balde de agua fría. Mientras metía la cabeza del borracho en el agua, preguntó: "¿Viste esas joyas? "
El borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo. ¡Deberías buscar otro buzo! ”
También escupí un trago
Un cierto avaro fue a un bar a beber, sacó el dinero que había preparado con antelación y pidió un vaso de cerveza.
A mitad de la bebida, se sintió ansioso y quiso ir al baño, pero tenía miedo de que alguien más bebiera el vino.
Así que pidió prestado papel y lápiz al camarero. Escribí en el papel: escupo en la taza.
Luego se fue tranquilo.
Después de un rato, regresó y descubrió que el vino todavía estaba allí, y se puso muy feliz.
Sin embargo, encontró algunas palabras más en la nota: Yo también vomité.
Broma: Un periodista entrevistó a 100 pingüinos sobre lo que hacían en un día. El primero dijo: Come, duerme y juega con las judías. El segundo dijo: Come, duerme y juega con las judías. Seguí preguntando a 99 y pasó lo mismo, y cuando le pregunté al número 100, me dijeron: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no luchas contra Doudou? Penguin dijo: Estoy jodiendo a Doudou, el de tu abuela.
El chiste más clásico y la frase más astuta del mundo
Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír tanto que luego caí en la Hospital por mi dolor de estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió salvajemente después de escuchar esto y finalmente murió de risa.
Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara el chiste y dejó que el jurado decidiera si cumplía con los requisitos fácticos para homicidio. Pedí firmar un contrato de exención. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces, conté el chiste frente a la corte. Como resultado, algunas personas se rieron tanto que golpearon la mesa y otras rodaron por el suelo de la risa. Más tarde, todos los que escucharon el chiste ese día murieron de risa.
Me convertí en una celebridad al instante y periodistas de todos los ámbitos de la vida pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción de la opinión pública, así que le dije vagamente a la cámara, en ese sentido. Es decir: "La razón siempre es mentira, la creencia siempre es masturbación. Después de la transmisión del programa, causó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a un cuarto oscuro. Después de un Durante mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Abrí los ojos de mala gana y me sorprendí. La persona sentada frente a mí era la única persona tan conocida como yo: el presidente. El presidente me explicó a grandes rasgos el propósito de arrestarme, que era muy simple: grabar el chiste y enviárselo al dictador del país hostil del Medio Oriente para que se riera hasta matarlo. No tuve más remedio que acceder a su petición y. También señaló que la broma era un arma de destrucción masiva, que no estaba dirigida a civiles.
Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave de la broma y la había probado con éxito en el desierto. Esto causó un gran revuelo en el mundo y muchos países entraron en pánico. Los expertos militares internacionales lo llamaron "disuasión risueña". En ese momento, un país del Este anunció de repente que había dominado el chiste y el tipo que me contó el chiste desertó. Entonces, se formó una "disuasión de la risa" entre nosotros. La risa disuade el equilibrio.
Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando: una organización terrorista en el Medio. Oriente robó la tecnología original de esa broma. Como resultado, la civilización sufrió una destrucción sin precedentes, los gobiernos estuvieron en pánico todo el día y las Naciones Unidas no tuvieron más remedio que celebrar una cumbre mundial y finalmente establecer el 1 de abril como el Día de los Inocentes.
Han pasado más de 60 años, y ya me estoy muriendo como testigo de la historia. Hombre, creo que es necesario contarles a todos este chiste. El chiste que me contó mi amigo ese día fue muy sencillo y. Breve, sólo una frase: