La nueva receta para una mujer fuerte
Creo firmemente que, aunque algunas personas piensen que las cosas no son absolutas, No podemos negar que La importancia de la infancia.
Porque muchas personas descubrirán que sus vidas no son tranquilas cuando crezcan y siempre encontrarán varios problemas. Algunos problemas volverán a ocurrir de vez en cuando y caerán en un círculo vicioso.
Por ejemplo, después de que una mujer ha salido con varios novios, todavía no tiene un buen destino. Ella pensó que acababa de conocer a alguien. Es decir, algunos profesionales siempre cambian de trabajo una y otra vez y no pueden arraigarse en una sola empresa. Siempre siente que la empresa no es buena.
¿Por qué siempre sufrimos y cometemos errores en cosas similares? ¿Qué tiene que ver con las experiencias de la infancia?
Este libro "0 veces 10.000 veces" puede responder a las confusiones anteriores y ayudarle a crear un nuevo guión de vida.
El autor de este libro cree que los patrones de pensamiento y comportamiento de todas las personas se componen de cuatro partes internas: niño interior, juicio interior, estilo de afrontamiento y yo adulto.
Cuando percibimos y modificamos nuestros estilos de afrontamiento, podemos ver nuestros conflictos, heridas y nudos internos. Luego, podremos volver a reconocer nuestras emociones y sentimientos incontrolables y, mediante la práctica deliberada, tener un yo adulto más estable. Finalmente, podremos reescribir nuestro propio guión de vida y crear un nuevo modelo de relación y de comportamiento que no será difícil de cambiar. Enredado en el destino.
De esta manera, podrás salir de la oscuridad y quedarte bajo el sol. De ahora en adelante, las malas experiencias sucederán 0 veces y las buenas experiencias sucederán 10.000 veces.
La autora Gita Jacobs es una de las psicólogas más influyentes de Alemania, dedicada a la investigación de la terapia cognitivo conductual, la terapia de esquemas, los servicios ambulatorios, la psicología clínica y la psicoterapia.
En la vida diaria vemos muchas mujeres trabajadoras, que son mujeres fuertes y merecidas. Sin embargo, una vez que se enamoran o se casan, se convierten en esclavos de Nono y no saben cómo afrontar las relaciones íntimas.
¿Por qué hay tanto contraste? Si nos remontamos a la causa fundamental, no es difícil encontrar que las necesidades básicas de estas mujeres no fueron satisfechas en la niñez o la adolescencia, formando así patrones de pensamiento y comportamiento que no favorecen su crecimiento.
El autor cree que las necesidades básicas de los niños incluyen: conexiones estables con los demás; confianza en sí mismos y capacidad; libertad para expresar necesidades y sentimientos; límites realistas, etc.
Volviendo al caso anterior, estas mujeres pueden vivir en un entorno donde sus padres están divorciados, o uno de sus padres tiene tendencias violentas. Al no poder satisfacer la necesidad de un contacto estable con los demás, lo están. dejado en un estado de abandono y abuso. Como adulta, también se sentirá agraviada por complacer a su pareja porque tiene miedo de perderla.
Así, incluso cuando crezcas, tus experiencias infantiles se convertirán en el niño interior y permanecerán en tu memoria. Una vez que nos encontremos con una situación similar, despertaremos a este "acosador" dormido.
Cuando el niño interior nos domina, nuestras cogniciones y comportamientos parecerán infantiles, como si hubiéramos regresado a la infancia o la adolescencia cuando se ignoraban las necesidades básicas.
El autor divide al niño interior en tres tipos: el niño interior herido, el niño interior malcriado y el niño interior feliz.
Diferentes situaciones desencadenan diferentes niños interiores. Por ejemplo, cuando te sientes abandonado, rechazado o rechazado, tu niño interior puede resultar herido. Podemos sentirnos solos y tristes, abrumados por una serie de emociones negativas, como abandonados por el mundo.
Aunque en este momento ya somos adultos, tal vez padres, pero cuando llegan estas emociones, todavía estamos perdidos. Hay una voz en nuestro interior que nos dice: No me siento muy bien. triste.
Como dijo Freud: "Sé tu propio padre".
Si el niño interior herido nos hace sentir incómodos, el juez interior sin duda nos hará peores.
¿Por qué? Porque el juez interior representa esas voces dañinas desde la niñez hasta la adolescencia.
Los mensajes que transmiten estas voces son todos negativos y siempre nos hacen sentir que no somos lo suficientemente buenos, que no somos lo suficientemente lindos, que somos aburridos o incompetentes.
El autor divide a los jueces internos en dos categorías: uno es el juez interno severo que nos exige excesivamente y nos pone bajo gran presión; el otro es el juez interno que desprecia nuestro castigo.
En la mayoría de los casos, los motivos del juicio interno se remontan a los padres, hermanos o familiares, profesores o compañeros de clase. Ignoran y desprecian nuestros sentimientos para satisfacer nuestras propias necesidades infantiles o adolescentes.
Por ejemplo, cuando yo era estudiante, mis padres tenían requisitos estrictos sobre las calificaciones de sus hijos. Si no superan los 90 puntos, insultarán a sus hijos por no estudiar mucho y no progresar.
Los niños que crecen en este entorno tienen un juez que tiene exigencias de desempeño muy altas. Se pedirá a sí mismo hacer lo mejor que pueda en cualquier momento y en cualquier lugar, por lo que se presiona mucho, temiendo decepcionar a los demás si no lo hace bien.
También tenga en cuenta que el juicio interno a menudo existe en los niños heridos. Por lo tanto, si quieres sanar a tu niño interior herido, necesitas deshacerte de los grilletes de tu juez interior.
Entonces, ¿qué podemos hacer para liberarnos de nuestro juicio interior? El autor propone cuatro pasos:
El primer paso es hacer una lista. Este paso es para descubrir de dónde proviene la información que te presiona o te menosprecia. Recuerda si fue en la niñez o en la adolescencia, en qué circunstancias y quién hizo que te menospreciaras o incluso te odiaras.
El segundo paso es realizar cambios. Este paso implica minimizar la influencia de patrones de pensamiento dañinos provocados por jueces internos y aprender a discernir si esas voces son dañinas o deseables.
El tercer paso es aprender a objetar. Si queremos combatir las voces dañinas en nuestras mentes, podemos crear nuevas reglas de vida que las contrarresten. Escribe una lista de reglas que creas que son importantes y hermosas y que te gustaría seguir.
El cuarto paso es reducir la información dañina. Clasifique la información de pequeña a grande para determinar cuánto impacto tiene cada información en usted.
Hemos mencionado antes que las experiencias infantiles forman el niño interior y el juez interior.
Las experiencias desagradables pueden verse como obstáculos en la infancia. Pueden ser palabras descuidadas de los padres o recuerdos dolorosos de compañeros de clase o profesores.
Algunas personas pueden pensar ocasionalmente en ello cuando sean adultos y difícilmente se sentirán lastimadas por estos obstáculos; otras serán lastimadas por estos obstáculos durante toda la vida y nunca las dejarán ir;
No importa si es grave o no, existen estrategias correspondientes para afrontar las dificultades emocionales, que en psicología se denominan "afrontamiento". El método de afrontamiento depende de la experiencia individual y de la infancia. métodos de afrontamiento:
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Primero, obedece.
Una persona obediente se comportará de una manera que cree que agradará a los demás. Al complacer a los demás, esa persona se siente estable y segura hasta cierto punto. Estas personas suelen tener baja autoestima, falta de confianza en sí mismas y les resulta difícil percibir sus propias necesidades.
En segundo lugar, evítelo.
Ante las emociones negativas, estas personas suelen recurrir al alcohol y las drogas, o prestan atención a la televisión y los teléfonos móviles. Si bien, a corto plazo, la evitación puede aliviar las emociones negativas hasta cierto punto, a largo plazo, la evitación nos impide no sólo alcanzar nuestros sueños, sino también satisfacer nuestras necesidades de autonomía, conexión y competencia.
En tercer lugar, la sobrecompensación.
La sobrecompensación es cuando una persona se comporta de una manera totalmente contraria a lo que le dice el niño herido y juez interior, como si fuera cierto. Por ejemplo, una chica que fue objeto de burlas por parte de otros por no ser guapa o usar ropa desaliñada puede pretender ser una experta en encuentros sexuales para contrarrestar su voz interior cuando sea mayor.
Después de conocer tu propio estilo de afrontamiento, podrás hacerte más maduro y reescribir el guión de la vida fortaleciendo tu yo adulto.
¿Cómo fortalecer el yo adulto? Puedes trabajar desde los siguientes dos aspectos:
Primero, planificar los cambios. A través del análisis anterior, ya hemos comprendido nuestro propio carácter interior. Ahora podemos empezar preguntándonos qué queremos cambiar. ¿Qué tan fuerte es su voluntad de cambiar y cuánto tiempo y energía puede invertir?
En segundo lugar, implementar cambios. Podemos crear una lista de actividades para activar nuestro yo adulto. Por ejemplo, aprende cosas nuevas; habla con tus buenos amigos sobre las cosas que son importantes para ti en la vida; haz ejercicio; escribe lo que realmente haces bien todos los días; lee un libro o un periódico; ; Pruebe nuevas recetas y más.
Si bien la infancia ha desaparecido para siempre, afortunadamente, el crecimiento puede provocar cambios.
También podemos aprender a reescribir los guiones de nuestras propias historias, abrazar al niño interior que no ha sido cuidado adecuadamente y reconciliarnos con el juez interior.
Si todavía estás atrapado en el atolladero de la infancia, también puedes abrir el libro "0 veces y 10,000 veces" y estudiarlo detenidamente.
Quizás puedas desarrollarte como adulto, mejorar tu nivel de conocimientos y crear un nuevo guión de vida.