La crema sabe a comida de paso.
2. El mejor olor del mundo es la fragancia que surge de mi corazón cuando me das flores y enredaderas.
Tus manos son el calor de toda la ciudad que no puedo tocar, y mi corazón es el caos que tú no conoces.
Aunque el mundo esté desolado, todavía habrá una persona que será tu creyente.
Cuando te olvido, también me olvido de mí.
6. He conocido miles de personas a las que les gusta tu cabello y tus ojos, pero no tu cara.
7. En realidad, te extraño mucho, pero eres una persona muy agradable, así que no puedo molestarte.
8. Sigamos amando la generosidad y la abundancia de la vida, aunque los años sean tacaños y ridículos.
9.Gracias por tu sonrisa. He tenido muchos ataques de pánico a lo largo de los años.
10. Ocho mil metros de profundidad y siete centímetros de azul, ¿a quién le importas? Las profundidades del océano son sinceras. He estado solo durante cientos de kilómetros a una altitud de 100.000 metros. Nadie me dará toda una vida de libertad.
11. En aquellos años, el futuro era muy lejano y sin forma, pero éramos tan simples y despreocupados.
12. Algunas personas crees que nunca las olvidarás, pero un día el tiempo borrará las caras sonrientes de tu memoria.
13. Puedes volver al pasado, pero no puedes volver al principio.
14. La vida es un loto con mil pétalos. Me niego a florecer, me niego a marchitarme y marchitarme.
15. Cuando las flores son ligeras en verano, observa la niebla y la lluvia para aliviar tus preocupaciones.
16. Eres como el autobús que perdí, los bocadillos que no he probado, los sueños que no he terminado y las películas que no he visto. Siempre es una lástima.
17. Cuando la realidad te golpea, debes chocar esos cinco.
18. Observa el paso de los años con una sonrisa y habla con ligereza de los años.
19. Sólo si puedes soportar la soledad podrás ver la prosperidad.
20. La vida es sólo un viaje. Tú pasas a mi lado y yo paso a tu lado. Luego practicas y sigues adelante.
21. Nunca he olvidado el pasado, simplemente los enterré a la luz de la luna fuera de la ventana. Cuando llega la noche, salen corriendo.
22. ¿Quién perturbó la vida flotante con años fugaces, y perturbó el mundo mortal con vida flotante?
23. ¡La tristeza entristece a todos, la felicidad hace felices a todos!
24. Siempre hay alguien en quien no quieres pensar y nunca lo olvidarás.
25. Una persona debería estar loca al menos una vez en su vida, ya sea por una persona, una relación, un viaje o un sueño.
26. Solía ser duro de corazón, pero perdí el control por ti.
27. Eres mío, pero no puedes quererlo, no puedes conservarlo, pero no puedes tenerlo.
28. Se necesitan diez pasos para matar a una persona, pero muere ante tus ojos.
Hablamos de amor: El mejor olor del mundo es el olor cuando te abrazan.
1. No sé por qué te amo, así como no puedo describir el olor del aire, pero sé que te necesito como necesito el aire.
2. Dar me gusta a alguien no es responder a todas las publicaciones, sino estudiar los comentarios sospechosos que aparecen a continuación.
3. Nunca me han decepcionado mis sentimientos, sólo recordaré mis sentimientos.
4. El amor sólo tiene dos finales, uno es volver a casa, el otro es convertir a tu madre en mi madre.
Se necesitan años para calentar un corazón, pero sólo un momento para enfriarlo.
6. El amor que quiero es muy sencillo. Cuando hablo, tienes que escuchar; cuando te necesito, estarás a mi lado; cuando me dé la vuelta, todavía estás ahí, y eso es suficiente.
7. Porque te amo, creo que todos parecen un rival amoroso.
8. ¿Qué es “ser amado”? Incluso los defectos que no podía tolerar fueron tolerados.
9. No es guapo, simplemente tiene el aspecto que a mí me gusta.
10. Una chica está enamorada de un chico de la clase. Los niños son buenos en geografía, pero las niñas son débiles en geografía. Un día, la niña se armó de valor y le preguntó al niño: "¿Puedes ayudarme a aprender geografía?". El niño la miró tranquilamente y dijo con calma, no se necesitan más de dos personas para tener una familia.
11. Para el próximo amor, ¡o no lo inicias o durará para siempre!
12. "Esposo, ¿qué puedo hacer? No puedo crecer". "No es nada, esposa, puedo agacharme por ti".
”
13. No se puede decir que solo puedo amar a una persona en mi vida. Es imposible, pero debe haber una persona que pueda hacerme reír más, llorar más y recordar. lo más profundo.
14. Miles de favores no son tan buenos como tus palabras: Yo soy.
15 Hay una diferencia entre el amor y la dependencia. pero el amor no se puede separar.
16. La historia de amor más hermosa es cuando la persona que más amas te planifica en su futuro
Siempre quiere darte lo mejor del mundo. , pero descubre que el mejor del mundo eres tú.
1. ¿Sabes por qué 520 no se puede dividir entre 3 porque no hay lugar para un tercero en el amor? >Si hay alguien que puede hacerte olvidar el pasado, entonces él es tu futuro.
No soy bueno con las palabras y siempre quiero decir tonterías contigo. Siempre quiero darte lo mejor del mundo, pero encuentro que lo mejor del mundo eres tú.
El amor no puede hacer que tu mundo sea colorido, solo puede llevarte a un mundo diferente.
6. Borrar todo sobre tu predecesor es una señal de respeto hacia el siguiente. >
7. Mencionar cualquier palabra de tu nombre puede hacerme mirar a mi alrededor. un encuentro, pero es impredecible.
9. Su corazón ha cambiado de estación, pero sigo en pie en el día en que hizo la promesa.
10. enamorarse si te gusta alguien, pero ¿cómo pueden ser amigos si te gusta alguien?
11. No puedo intimidarte más, porque me duele el corazón. . Algunas personas han sido ignoradas durante toda la vida; pero yo me perdí toda la vida.
13 Amo lo nuevo y odio lo viejo, pero te he amado desde hace mucho tiempo. > 14. Yo fui quien fue torturado por ti innumerables veces y luego persuadido. Ingresa otra frase de gente de buen corazón
15. ¿La persona adecuada?
16. No pospongo las cosas. Lo abriré tan pronto como reciba la entrega urgente, lo tocaré cuando suene el despertador, comeré bocadillos tan pronto como lo abra y ríe cuando apareces.
17. Amor, o te vas a casa o tu madre se convierte en mi madre /p>
18.
19. Si no vas a hacer estupideces por amor, no merezco amor.
20. El nombre chino más hermoso que he escuchado, la fuente más hermosa que he visto y las palabras más cálidas que he dicho.
21 Te he amado durante tres minutos. desde hace mucho tiempo.
22. Tienes un estatus tan alto en mi corazón que tengo celos de mí mismo.
23. flechas, no rosas.
24. Siempre hay alguien profundamente grabado en tu corazón.
25 Cuando alguien te ama profundamente, lo hará por ti. él te ama; cuando conoces a alguien, deja de lado su temperamento obstinado por ti, es también porque te ama; cambia tus intereses por los suyos, es porque te ama; Si encuentras a una persona así a tu alrededor, valorala. El pececito que se escapa es siempre el más hermoso; el amante perdido siempre te conoce mejor.
El chiste más divertido del mundo
El chiste más divertido del mundo
1. Compré una bolsa de naranjas antes y mi compañero de cuarto las compró sin decir nada. Hola, pélalo y mételo en la boca. Te recuerdo amablemente que no comas demasiadas naranjas, ya que pueden enojarte fácilmente. Él no lo cree así y está bien. Después de decir eso, extendió la mano para cogerlo, pero no quiso detenerse. Aún no has terminado, ¿verdad? Perdí la paciencia, agarré el taburete y se lo tiré. Les dije que comiendo naranjas es fácil enojarse, fácil enojarse. ¡No lo crees, Cao!
2. Un comediante contó a "People" que cada vez que le pedía dinero a su madre cuando era niño, su madre siempre le decía: "¿Cómo crees que me veo? ¿Parezco un banco?". ?” De hecho, el actor dijo que para un adolescente, los padres son el banco. Si realmente voy al banco a pedir dinero, el cajero definitivamente me dirá: "¿Cómo crees que me parezco? ¿Me parezco a tu madre?"
3. y tomará el examen de ingreso a la universidad este año. Estudia todos los días y muere todos los días. Dijo que si no puedes ir a la universidad, ni siquiera podrás encontrar esposa, y mucho menos tener hijos. El hijo dijo, si quieres ver jugar a tus hijos, ven y tómate uno con mi padre. No tengo tiempo para estudiar.
4. Olvidé poner el control remoto del aire acondicionado allí. Después de buscar, entré de mala gana en el control remoto del aire acondicionado en Baidu.
¿Qué debo hacer si lo pierdo? El primer resultado es ver si hay aire acondicionado instalado. (Por favor, guarda la reimpresión. De repente me di cuenta de que me subí a la cama y toqué el aire acondicionado. ¡Realmente estaba ahí! ¡Du Niang, eres realmente omnipotente!
5. Mi hijo de un amigo tenía ocho años y estaba aprendiendo Taekwondo en su tiempo libre, un día se peleó con un compañero de clase en la escuela y recibió tres puntos en la cabeza. Mi amigo fue llamado a la escuela para disculparse con los padres del niño golpeado y pagar por ello. los gastos médicos. . Mientras peleaba, le pregunté a mi hijo enojado, ¿es por nada que gasto tanto dinero en enviarte a aprender Taekwondo y pelear con otros con ladrillos?
6. ¿Me perdí en la naturaleza? No he comido en tres días y tres noches. Miré la expresión desesperada de mi novia y le mordí la cara.
7. horas todos los días. El periodista llegó allí y le dijo al maestro, ¿por qué meditas durante cuatro horas todos los días? El maestro dijo que absorbí la esencia del cielo y la tierra en las primeras dos horas, pero no en las últimas dos. . El periodista pensó que el maestro no tenía nada que decir, así que dijo tímidamente.
Compré uno mientras compraba. Después de estar feliz, corrí a casa. Durante mucho tiempo, dijo mi esposa, entréguelo.
9. El partido A le dijo al partido B: " Mi hijo a menudo hace algunas cosas inmorales recientemente y no me escucha. Dice que solo escucha a los idiotas. b,
10, a, el donante, Pindao viene de la tierra oriental de la dinastía Tang. Quiero cambiar algo tuyo. ¿El maestro quiere cambiar? Disculpe, donante, ¿ha oído hablar de Sunlight?
11 Hay dos tontos en el dormitorio que quieren dejar de fumar. El que quiera fumar primero le dará 100. A las nueve de la noche, una persona finalmente no pudo evitar fumar uno en el baño y el otro idiota dijo: "No quiero 100 yuanes". Mi padre es un pez gordo en el ejército y mi hermano trabaja en una empresa occidental. Las condiciones superiores han cultivado su carácter dominante. Una vez causó problemas en Bath City y mató a golpes al guardia de seguridad de Wen Xun y al hijo del jefe. Bloqueó al jefe frente al tribunal y lo golpeó. Bajo la presión de la opinión pública, se vio obligado a suicidarse.
13. Elegir C al responder preguntas. Algunos analistas dicen que esto se debe a que C significa correcto y le da a la gente una fuerte implicación psicológica. La verdadera razón es que elijo C solo para desahogar mis sentimientos, ¡pero no puedo hacerlo! /p>
14, tengo un hijo de 11 años. Hoy le dije a mi hijo que cuando sea grande irá a trabajar. Dale el boleto rojo a mi madre. Mi hijo me miró fijamente y dijo. , "No, entonces no tengo dinero para comer." Le dije que te daré cambio, y mi hijo respondió, ay, entonces cambiaré todos los billetes rojos a cero.
15, a,. Creo que tengo miedo a las alturas. b, ¡muéstrame! b, ¡sí!
16. Secuestro, te tapo los ojos a escondidas; eres mi eterno dolor en el pecho, cuando el viejo gato; es expulsado por su dueño, el ratón sale a despedirlo; cuando digo matar con un cuchillo, me refiero a ser tan pobre que incluso puede usar un cuchillo para matar a alguien que no tenía ninguna de las dos cosas; se acababa de adaptar al pelo largo de su hijo, y se afeitó la cabeza; Apple, su momento más glorioso fue golpear a Newton en la cabeza
17, el médico dijo que a las 15.30 tenía que aguantar; mi orina y hacer una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . ¿Qué me dices que haga frente a más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !
18. Mi papá me envió un mensaje hace un momento. Escuché de mis colegas que hay un árbol de Navidad de neón de más de diez metros de altura frente a la estación, que es muy hermoso. ¿Puedo llevarte a verlo esta noche? Estaba divirtiéndome cuando de repente recibí un mensaje de texto de mi madre. Por la noche como solo mientras mi madre sale. Justo cuando me lo preguntaba, recibí un mensaje de texto de mi papá tres minutos después. Lo envié mal hace un momento. Está dirigido a tu madre. Búscate una lámpara fluorescente.
19. Por la mañana fui a la Oficina de Asuntos Civiles con mi esposa para casarme. Cuando salí, pregunté, aquí es donde solicité el certificado de divorcio. . . En este momento estoy arrodillado en casa lavando la tabla de lavar.
20. En otras palabras, un prisionero fue fusilado.
Debido a que las balas fueron producidas por fábricas falsas, el primer disparo no salió, el segundo disparo no salió, y luego el tercero y el cuarto disparo... El prisionero no pudo soportarlo más, así que lloró y Dijo un dicho clásico, Hermano, no desperdicies más. La bala salió, estrangúlame hasta la muerte, ¡esto da tanto miedo!
21, mi hija es cada vez más inteligente. Hoy, cuando estaba comiendo fuera, regresaba con dos pasteles de crema y accidentalmente se me cayó uno en el camino. Cuando mi hija lo vio, inmediatamente gritó: "¡Papá, se te cayó ese pedazo!".
22. Un señor bebía una copa de brandy en un bar. Al pagar, la camarera miró el dinero con atención y dijo con cara seria: Señor, ¡su dinero es falso! El caballero levantó la cabeza y preguntó casualmente: "¿Tu brandy es real?"
23. q, cómo alabar la belleza de la diosa en una frase y también hacer una confesión débil. Si mi madre tuviera tu esposa, no se preocuparía de que su nieto fuera feo.
24. La vela se apagó accidentalmente. Después de la investigación, la policía descubrió que la cerilla era el mayor sospechoso, por lo que se la quitaron. En la comisaría. Policía, Match, ¿por qué apagaste la vela? Cerillas, oficial, soy inocente. Fuimos a acampar ese día y la vela decía que no se podía ver de noche, así que tuve que encenderla.
25. Quiero sacar el certificado con mi novia. Acabo de tener una buena charla con ella. Le dije: "¿Lo has pensado?" ¿Estás seguro de que quieres obtener la licencia conmigo? Ella asintió solemnemente y me sentí aliviado. También dije: "No se puede separar cuando se pelean y se enojan". Ella dijo: Lo sé, quiero hablar sobre el divorcio.
26. Lo siento mucho. Mi misofobia es realmente mala. Ese día vi en un bar a una chica que estaba demasiado sucia, así que la llevé a mi casa y le di un baño. Así son las cosas, juez.
27. Un hombre discapacitado mendigaba en el coche y se encontró con un vendedor de seguros. Cuando pidió dinero, la compañía de seguros le vendió un seguro. . . La persona discapacitada dijo que el seguro es bueno, pero que no tengo dinero. La compañía de seguros respondió: "Está bien. Lo tendrás pronto. ¡Te esperaré!".
28. El embajador extranjero planea regalar un par de canarios raros. Sin embargo, uno murió antes de ser llevado ante el rey. El embajador no tuvo más remedio que atrapar a otro canario local para compensar la pérdida. El rey se alegró mucho de ver a este precioso canario, pero no entendía por qué había un nativo en la jaula. "Porque el canario está en el extranjero...", respondió el embajador.
29. Llovió mucho, así que tomé un taxi de regreso al hotel. Después de bajarme del auto, descubrí que faltaba mi teléfono y no podía importarme menos debido a la fuerte lluvia. Perseguí el taxi y grité: Maestro. Después de detenerme durante más de 100 metros, encontré el teléfono en mi mano izquierda. Pero en ese momento, el conductor se detuvo y me preguntó, ¿qué pasa? Me paré bajo la fuerte lluvia y le grité al maestro: "Más despacio cuando llueve". Más tarde, el maestro casó a su hija conmigo.
30. Gerente, después de leer su currículum, ¡es cierto que fue contratado por nuestra empresa! ¡Gracias, gerente! Gerente, tiene muchas ventajas. ¡Cuéntame qué más tienes! ¡Quiero saber más sobre ti para poder asignarte trabajo! ¡Yo, mi defecto es la honestidad! Gerente, ¿es usted honesto? ¡Esto no es una desventaja! ¿Yo, en serio? ¡Gordo!
31. Mi madre me llamó y me dijo: "Tu prima trajo una novia a casa ayer. ¿Cuándo traerás una?"? Colgué el teléfono e inmediatamente le alquilé la casa a una amiga. Mi madre lo vio y dijo: "¿No es ésta la niña que tu prima trajo ayer a casa?"
32. Si pudieras retroceder en el tiempo, ¿qué harías? b: Quiero plantar un árbol de durián en el jardín de Newton. En tercer lugar, reemplaza la gallina de Edison con un gallo. Ding convenció a Lu Xun para que estudiara medicina.
33. El médico preguntó, ¿cómo se fracturó el paciente? a: Si siente que hay arena en sus zapatos, sostenga el poste y sacuda los zapatos. Temblé y temblé. Alguien pensó que me había electrocutado, entonces agarraron un palo de madera y me dieron dos palos. El médico preguntó, ¿cómo se rompió el hueso el paciente? a: Si siente que hay arena en sus zapatos, sostenga el poste y sacuda los zapatos. Temblé y temblé. Alguien pensó que me había electrocutado, entonces agarraron un palo de madera y me dieron dos palos.
34. Mi hermana y yo vemos la televisión juntas. Mi madre vino con dos manzanas. Mi hermana los agarró y dijo: "Son todos míos". Mamá dijo enojada: "Uno para cada uno". "Entonces Liz felizmente arrebató uno de la mano de su hermana y dijo con una sonrisa: sigue siendo mamá. Mi madre volvió a arrebatarlo de mi mano, le dio un mordisco y dijo con cara seria: "No eres tú". "
35. El reportero y la policía llevaron un auto al lugar para arrestar al sospechoso. La policía le dijo al reportero en el auto que nuestro capitán ya había inspeccionado el área alrededor del lugar...
Luego, el periodista señaló a una persona afuera del auto y dijo que el hombre gordo que vestía una camiseta sin mangas, pantalones cortos, pantuflas y sostenía un abanico parecía sospechoso. ¿Podría ser un sospechoso? "Ese es nuestro capitán", dijo el policía. .
36. Cuando estuve internada por una infusión para un resfriado, al cambiarme los vendajes le pregunté a la enfermera que tu uniforme de enfermera no es tan bonito como el de la tele. Dijo la joven sin mirar atrás, lo que estás mirando es la ropa de las enfermeras japonesas y coreanas, no la mía.
37.a, quiero saber qué tipo de persona es mi diosa. Sigo su cuenta. b, ¿entonces qué? a. Me abofeteó y me echó del baño. ¡Es una trompeta!
38. El profesor de salto de longitud sorprendió a un compañero gordo de salto de longitud en la clase de educación física. La maestra le preguntó si podía saltar al hoyo. El gordo dijo orgulloso, no importa dónde salte, todo es una trampa.
39. ¡Tres niños charlaron y dijeron lo más venenoso! El niño A y los mosquitos son los más venenosos. La mano de mi hermano fue picada por un mosquito y estaba roja y le picaba. El niño B y las avispas son los más venenosos. A mi hermano le picó una avispa y todavía está hinchado y dolorido. Zi C pensó durante mucho tiempo y dijo: "No sé qué apuñaló a mi hermana. ¡Su barriga es redonda y grande!"
40. Esposo, encontré una esposa tan buena en mi última vida. , cuantas veces ¡Qué bendición! Esposa, no es tu bendición, ¡es mi pecado en mi vida anterior!
En 41, acabo de terminar de lavar mis calcetines y ropa interior y fui al baño. Cuando regresé, vi a mi compañero de cuarto sosteniendo mi ropa interior y ¡siguiendo oliéndola! Me siento fatal. . . En ese momento llegó la mercancía, mierda, volviste a usar mi puto detergente para ropa. . .
42. El ejercicio realmente puede cambiar el destino de una persona. Mi esposa escuchó las enseñanzas del Sr. Wang, de mi vecino, y comenzó a correr con él por la mañana hace cinco años. Ella no ha regresado todavía.
43. Enfrente del edificio donde vivo hay otro edificio residencial. Ayer por la mañana, cuando estaba mirando el paisaje en el balcón, vi a través de la ventana a una hermosa chica en el piso opuesto sosteniendo un pañuelo y saludándome, así que la saludé. Luego corrió hacia otra ventana y me saludó con la mano, y yo la saludé a ella. Luego se fue de nuevo, y no me di cuenta hasta que la tercera ventana volvió a saludarme. Resultó que estaba limpiando las ventanas.
44. Al anochecer, hago jogging por la vía industrial. Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: ¡corre! ¿Qué pasó? Le pregunté al joven a mi lado. Corre rápido. El joven corrió delante de mí. Después de perseguir rápidamente 500 metros, pregunté sin aliento, ¿qué pasó? Estás corriendo demasiado lento. El joven me dejó y se escapó.
45. Un hombre y una mujer acudieron a la Oficina de Asuntos Civiles para registrarse. El personal de la oficina preguntó si había un examen físico prematrimonial. La mujer susurró tímidamente: "¡Lo comprobé, han pasado tres meses!"