Una colección de chistes divertidos y divertidos sobre parejas.

El humor puede agradarle a más personas, porque el humor es un puente para socializar y comunicarse. A continuación he recopilado algunos chistes divertidos sobre parejas para ti, échales un vistazo.

Bromas de humor seleccionadas sobre parejas

1) Una mujer acababa de dar a luz a un bebé. Su leche era demasiado abundante y la hinchazón le dolía. Lamentablemente, su hijo ya estaba dormido y ella. No pude encontrar una manera de succionar la leche. Desesperada, le pidió a su marido que la ayudara a succionar la leche materna. Sucedió que la vio un médico interno y le dijo: Perdón señora, creo que se equivocó de niño.

2) "Hijo, realmente me haces sentir orgulloso de tu padre. Si no puedes hacer el examen, entonces no puedes. ¿Por qué escribiste versos en el examen? El primer verso: Las preguntas de mi hijo son demasiado difíciles. El segundo pareado: La supervisión de Sun Tzu es demasiado estricta. Hengpiao: No sé cómo me invitó a la oficina y me reí cuando vi el examen. ¡Cierta belleza decidió gastar mucho dinero para perder peso! Después de gastar más de 100.000 yuanes, ¡se sintió muy satisfecha de camino a casa y compró un periódico en un quiosco! Le preguntó al jefe: Lo siento, ¿cuántos años crees que tengo? El jefe dijo: ¡Estaba tan feliz! Luego fue a venderlo. Cuando Lao le hizo la misma pregunta a la señora del mostrador, la señora dijo: Supongo. estaba tan feliz: ¡No! Estaba tan feliz que fue al Supermercado Uni-President de la esquina a comprar un paquete de chicles, y no pudo evitar preguntarle a la señora del mostrador que estaba allí nuevamente. muy orgullosa: ¡Gracias! Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a mi lado. Él dijo: "No puedo verlo debido a mis malos ojos. Pero hay una manera de estar seguro cuando eres joven". " Si meto mi mano en tu sostén, definitivamente puedo saber cuántos años tienes..."

　3) Un colega se divorció porque descubrió que su esposa lo engañaba después de regresar a casa de un viaje de negocios. . Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Le pregunté: ¿Por qué faltaba el condón? Todavía estaba allí cuando me fui, pero todavía estaba allí cuando regresé. ?¿Qué está sucediendo? ?Cuando me fui, era Jazzbond, pero cuando regresé, era Durex.

4) Cuando comencé a trabajar, me fui de viaje de negocios a un lugar lejano. Era la primera vez que invitaba a alguien a cenar. Después de una comida completa, le pregunté al camarero: "¿Hay toallas sanitarias?". Los ojos del camarero se abrieron y dijo: "¿Qué?" " El camarero se sonrojó y dijo: ?No lo tenemos aquí. Si lo necesita, lo podemos comprar. "Me preguntaba, el hotel no tenía toallas sanitarias. ¿Está mal? Vamos a comprarlas. Después de un rato, el camarero trajo un paquete de Anerle en una bandeja brillante, pensé, en realidad lo que quería decir eran toallas sanitarias. Bebe demasiado.

5) Hay dos hermanos pescadores, ambos casados. Desafortunadamente, su familia es pobre y sólo pueden vivir juntos. Los dos hermanos comparten un barco de pesca. La vida de la pareja no está sincronizada todas las noches, el barco pesquero sigue temblando y los dos hermanos están angustiados. Después de pensarlo mucho, llegamos a un acuerdo tácito: beber vino es el nombre. El hermano mayor o el hermano menor dijo: ¡Tomemos una copa juntos! Un día, después de que los dos hermanos terminaron, el hermano menor se alegró mucho y dijo: ¡Hermano! ¡Tomemos otra copa juntos! El hermano mayor respondió: ¡Hermano, solo una taza!

6) ¡Un día, el director! de la Federación de Mujeres vino a cierta aldea para realizar una inspección, lo siguiente es lo que dijo: Hola a todos, están haciendo un buen trabajo. Soy una gran jefa. toda la noche anoche, y luego descubrió lo grande que soy, sé lo profunda que es.

7) Me levanté alrededor de las tres de la mañana y fui a QQ. Granja para robar verduras. La granada de mi ex novia estaba madura, así que la robé sin piedad. No esperaba levantarme por la mañana. Después de abrir el espacio QQ después del trabajo, vi un mensaje de mi ex. novia: Si fueras tan animado como lo estás ahora por la noche, no rompería contigo.

8) Una noche de primavera, una chica llamó a mi puerta. Le pregunté quién era, pero ella negó con la cabeza y comenzó a quitarse la ropa. Después de eso, venía a tiempo todos los miércoles, pero nunca dijo una palabra. Un mes después, la chica finalmente habló: Director x, ¿puedes darme un papel? Señalé al suelo y dije: ¡La casa del director x está abajo, querida!

9) ¡Una belleza joven que vestía! Una falda ajustada y quería subir al autobús. La falda estaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas para entrar, así que secretamente extendió la mano y desabrochó un botón en la parte de atrás, pero aún así no pudo entrar. Lo desató de nuevo. Abrí uno, pero todavía no podía levantarme, así que abrí otro. Pero todavía no puedo levantarme.

En ese momento, un hombre detrás vio esto y extendió la mano para ayudarla a desabrochar un botón. La mujer lo sintió y se dio la vuelta y maldijo al hombre: "¡Pícaro!" El hombre dijo ofendido: "¿Soy un gángster? Tú lo desabrochas. " Me desabrochaste los tres botones del frente, y ni siquiera dije una palabra. ¿¡Solo desabroché el tuyo!?

10) Una pareja se acurrucaba dulcemente en el parque, y el hombre vio el cabello de la mujer. Era tan flexible que no pude evitar tocarlo en secreto. La mujer dijo con delicadeza: "¡Oh! ¡Lo odio!". El hombre sintió aún más picazón después de escuchar esto, así que lo tocó en secreto nuevamente. de nuevo: "¡Bueno, no!" Cuando el hombre escuchó esto, su corazón casi dio un vuelco y lo tocó de nuevo. De repente la mujer se levantó y dijo con rudeza: "¡¡¡Deja de tocarme! ¡¡¡Mi peluca está a punto de caerse!!!"

11) Esposa: ¿No me llamaste Ángel antes del matrimonio? Esposo: Sí. Esposa: ¿Por qué no finges llamarme ahora? Esposa: Oh, cariño, deberías estar feliz, ahora estoy mucho más cuerdo. Esposa (en el barco): Si este barco se hunde, ¿me salvarás a mí primero o a nuestros hijos? ?Esposo: ?Sálvame a mí primero. ?Esposa:?Anoche tuve un dulce sueño. Soñé que prometías darme yuanes para comprar ropa. Querida, ¿cumplirás mi sueño? Esposo: Por supuesto. ¡Qué casualidad, anoche soñé que te daba un dólar!

12) En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar con un avión. Tan pronto como un joven subió al auto, miró fijamente el avión en su collar. La niña no pudo evitar preguntar con curiosidad: "Señor, ¿le gusta este collar?". El hombre respondió: "¡Oh! No, Sólo lo estoy admirando." Es sólo una pista de aterrizaje. ?

13) Cuando llegué a casa del trabajo por la tarde, como de costumbre, descubrí que mi esposa había estado de mal humor ese día. El resultado fue una confrontación y una actitud desagradable. Nada de lo que hice estuvo bien. . Por la noche, la situación no había mejorado, así que le propuse salir, fingir que acababa de llegar a casa y empezar todo de nuevo, y mi esposa estuvo de acuerdo. Después de salir, entré de nuevo y dije: "¡Cariño, ya he vuelto!". "¿Dónde has estado hace un momento?", Preguntó bruscamente: "Ya". ?

Bromas divertidas y clásicas sobre parejas

1) Una niña fue a una panadería a comprar el desayuno. Ella le dijo al jefe: ¡Jefe! Compra una muñeca de chocolate. Jefe: ¿Quieres un niño o una niña? Chica: ¡Por supuesto que quiero un niño! Porque hay más lugares para comer. Una pareja de enamorados celebra el día de sus bodas de oro. Un vecino de mediana edad que estaba observando la diversión le preguntó al Sr. Xian: "¿Cómo es que ha podido mantener un matrimonio feliz durante cincuenta años? Nunca los he oído pelear desde que nací. ¿Nunca ha habido ninguna disputa entre ustedes? " El anciano dijo: "Por supuesto que hay disputas, pero no crecerán. Lo he entendido desde mi viaje de luna de miel... Recuerdo que el transporte era inconveniente en ese momento y fuimos al Gran Cañón para nuestra luna de miel. Cada uno de nosotros alquiló un caballo. Su burro obviamente era demasiado vago para comer y poco después de caminar descansó en el camino. Sólo escuché a mi esposa decir con frialdad: "La primera vez que el burro quiso ser vago". segunda vez, señaló al burro y dijo: "Esta es la segunda vez".......

2) ¡Un anciano y tres generaciones viviendo juntos! ¡Compré un plato de "pene de res"! Durante la comida, mi nuera sintió que el plato tenía una imagen especial y un sabor extraño. Él preguntó: "Papá, ¿qué es este plato?". La ley no podía explicarlo, entonces dijo: "¡Cómelo, no te preocupes por tanto!" La nuera volvió a preguntar, y el suegro tuvo que responder: "¡De los animales!" nuera:? ¿Lo tienes en tu cuerpo? Mi suegro respondió: ? ¡Sí!? Mi nuera preguntó: ¿Lo tengo en mi cuerpo? -law pensó por un momento y respondió: A veces sí, a veces no.

3) Una compradora escribió una reseña positiva a un vendedor de productos para adultos: ?¡Ya no tengo la energía para escribir una reseña positiva! ?

　4) ?Mi exnovia tiene buena figura, altura y peso ligero. Lo recogió y lo tiró sobre la cama, ¡qué envidia!

¿Ejerciste demasiada fuerza y ​​perdiste el aire?

5) Mi hermana estaba en un viaje de negocios y mi cuñado y mi cuñada estaban charlando en la sala por la noche. El cuñado preguntó: ¿Cuánto dinero tienes después de impuestos? La cuñada se sonrojó y susurró: Duerme con tu cuñado. ¿Qué dinero debo pedir? > 6) La iglesia de la ciudad está en ruinas. ¡El pastor espera que todos puedan donar! Una joven se acercó y le dijo: "¡Estoy dispuesta a donar 20.000 yuanes!" Lo siento, señorita, no podemos aceptar su dinero sucio. ¿¡Aceptamos su deseo!? En ese momento, un grupo de hombres detrás gritó: "¡Pastor, tómelo! ¡Ese no es dinero sucio, es nuestro dinero ganado con tanto esfuerzo!".

7) Mujer: Gángster, ¿por qué me besaste en la boca sin motivo? Hombre: ¡Lo siento! Cuando estoy a tus espaldas, tu espalda se parece a la de mi esposa. así que por favor perdóname. Si crees que es un insulto, puedes tomar represalias de la misma manera.

8) Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película, y de repente apareció en la pantalla una escena de los protagonistas masculinos y femeninos besándose, tiraban su ropa debajo de la cama uno a uno; . Nerviosamente giré la cabeza para ver la reacción de mi hermano, pero la situación no era tan mala como pensaba. El hermano menor dijo poco convencido: "¡Hermano! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no?

9) El oftalmólogo miró el ojo izquierdo del paciente y dijo con confianza: "Obviamente esto no es solo un. enfermedad ocular, refleja enfermedad en el sistema nervioso, el hígado, el corazón y la circulación sanguínea. Entonces, creo que debes esperar, ¡espera! El paciente gritó: "Probablemente deberías mirarme". Falso, sólo una bola de cristal. ?En la clase de biología, el profesor explica la estructura del esperma. Cuando el profesor dijo que el componente principal del esperma es la glucosa, una niña se levantó y preguntó: "Entonces, ¿por qué no sabe nada dulce?". El público guardó silencio y el profesor dijo con calma: "Porque las papilas gustativas que sienten". La dulzura en la lengua está en la punta de la lengua, no en la punta de la lengua." En la base de la lengua. ?. . .

10) Mi amigo me dijo: Oye, dijiste que no es fácil para las mujeres, ¡qué doloroso es cuando viene la tía! ¿Por qué dijiste eso? Miró a su alrededor, Circle. ¿Susurró? Al mediodía, curiosamente usé una toalla sanitaria y luego me la puse en la parte inferior del cuerpo. Cuando me la quité, me arrancó innumerables pelos y gritó de dolor. Lo miré con lástima y le dije con calma: "Niño, esa cosa está pegada a la parte superior de la ropa interior, pero te la pones al revés".

11) Mi esposa es gemela Después de tener cuidado durante varios años, todavía hoy besó a su cuñada, y lo hizo frente a su suegro y su suegra. -La ley. Su suegro se burló de ella, diciendo que tanto los grandes como los pequeños se lo llevan todo y se parecen demasiado.

12) La pareja salió de paseo en bicicleta tándem. Después de que los dos subieron una gran pendiente con gran dificultad, el marido jadeó y dijo: "Esta, esta pendiente es muy empinada y difícil de escalar. ¡Estoy exhausto!". La esposa repitió: "¿No es cierto? Si". Si no fuera por mí, si hubiéramos seguido apretando los frenos, ya nos habríamos resbalado. ?

13) Esposa: "¿Qué piensas sobre el sexo?" Esposo: "No tengo ninguna opinión, pero hay muchas maneras de hacerlo". ) Un día, la novia de un compañero de clase vino al dormitorio y lo encontró. Cuando estuvo temporalmente fuera del trabajo, su novia se sentó en su cama y lo esperó. Como estaba sentada allí sin nada que hacer, miró a su alrededor. Vi un pareado de caligrafía escrito a mano colgado sobre la cama: El jardín está lleno de flores en plena floración y una persona puede disfrutar sola de la alegría infinita. La mujer pensó para sí misma: "No esperaba que él también pudiera hacer caligrafía y que le gustara apreciar las flores". Estaba secretamente feliz en su corazón, y sus ojos se movieron hacia arriba inconscientemente, pero su rostro de repente se puso pálido. Acabo de ver Hengpi: ¡Viva el harén!

15) Le presenté a mi novio a mi mejor amigo y concerté una cita en la estación de metro. Mi mejor amigo y yo fuimos juntos a encontrarnos con mi novio. Para hacerle sentir a mi mejor amigo que tengo una relación cercana con él, quise correr y darle un abrazo, pero mi pie resbaló y caí hacia adelante, abracé el muslo de mi novio en pánico. Entonces sucedió la tragedia. Era miope y no me reconoció en ese momento. Incluso si no me reconoció en ese momento, en realidad movió las piernas y retrocedió. Todavía decía: ¡Sin dinero, sin dinero, vete! /p>

Una colección de chistes divertidos y divertidos para parejas

1) Esposo: Cuando salgas, no lleves esa cosa rara contigo. Ve con el perro de las flores. ? Esposa: ?Creo que ese perro manchado es muy lindo.

Esposo: Debes traerlo porque quieres usarlo como contraste para mostrar tu belleza, ¿verdad? Esposa: ¡Estás muy confundida, si quieres hacer eso, también podría sacarte! > 2) La esposa lloró junto a su marido moribundo, y el marido la consoló: ?¡No estés triste! ¡Tal vez pronto volverás a encontrar una pareja ideal!? La esposa lloró aún más tristemente y dijo: ?¿Quién me querrá? ¿Así? ¿Qué pasa con la anciana? Si fueras así antes

3) Una mujer se va a casar con un entrenador de fútbol. Ella sabe que los partidos de fútbol son siempre lo más importante para su marido. Un día ella estaba muy deprimida y soltó: "Frank, ¡preferirías perderte mi funeral antes que ir al juego de pelota!". El marido estaba muy tranquilo y respondió: "Roberta, ¿qué diablos te hizo pensar en esto?". ¿Organizará su funeral un día en que haya un partido de fútbol?

4) Mort Schaal simpatiza mucho con la "viuda del fútbol". Una vez, cuando una mujer le preguntó cómo podía desviar la atención de su marido de la televisión y centrarla en ella, él respondió: ¿Usando ropa transparente? ¿Y si eso tampoco funciona?, preguntó. "¡Entonces pon un número en tu espalda!", respondió Shar.

5) En el andén de la estación, una pareja se quejaba. El marido miró el tren que ya había partido y le dijo a su mujer: "¡Todo es culpa tuya! Si no hubieras aguantado, podríamos haber tomado este tren". "¡Todo es culpa tuya!", respondió la esposa. "Si no me hubieras insistido, no habríamos pasado tanto tiempo esperando el próximo tren". ?

6) Niña A: He estado casada con mi esposo durante siete años y mi esposo siempre me trata igual que el día de la boda. ? Otome: ? Los escuché discutiendo anoche. ? Una mujer: ¡Sí! ?

7) El marido llegó a casa después del trabajo y su esposa preparó la cena. “Querida, puedes elegir los platos esta noche. ?dijo la esposa. ?Qué tipo de platos hay? Espárragos. ?Respondió la esposa. ?¿Qué opción tienes? ¿Comes o no?

8) La novia es una cristiana muy devota. Nada más casarse, puso una pegatina al lado de su cama: ?Te necesito cada vez. día. ?Al día siguiente, el novio publicó la nota que escribió a su lado: ?¡Oh, Dios, por favor dame fuerzas!

9) Una pareja viajó a Inglaterra y se alojó en una antigua mansión. En medio de la noche, se escuchó un ruido extraño proveniente del piso de abajo. La esposa le dijo a su marido: "¿Puedes bajar y echar un vistazo?". El marido respondió: "En realidad no. Tu inglés es mejor que el mío, así que deberías ir a echar un vistazo".

10) Un día, una joven se acercó al pequeño Dios de Leith y se quejó: "¡Las leyes matrimoniales que hiciste son tan injustas! Cuando un hombre no necesita a su esposa, solo necesita a Alta". -cinco el cielo tres veces; y una mujer no necesita a su marido hasta que esté muerto. "¿Qué tiene de extraño esto? Si quieres dejar a tu marido, sólo necesitas encontrar una manera de hacerlo chocar los cinco hacia el cielo", respondió la pequeña Lis Dios con una sonrisa.

11) En una iglesia de un pequeño pueblo, un grupo de personas están adorando. De repente, se levantó una ráfaga de humo y apareció el diablo Satanás. La gente se aterrorizó y huyó. Sólo un anciano se quedó quieto. Satanás corrió hacia él con intenciones asesinas y le preguntó: ¿Quién eres? ¿Cómo te atreves a no tener miedo de mí? ¿De qué tienes que tener miedo? Tu hermana y yo estamos casados. ?Dijo el anciano con indiferencia.

12) Mi esposa iba a asistir a un banquete de bodas y me preguntó qué ropa debía usar para llamar la atención. Respondí: cheongsam rojo o blanco. Así que llegó al hotel elegantemente vestida con un cheongsam.

13) Regresó para informar por la noche y hoy llamó mucho la atención. La gente me pregunta: ¿Nuestra mesa aún no está servida? Señorita, por favor sirva un poco de arroz. ¡Dos botellas de cerveza! ¿Dónde está el baño?

14) La esposa obligó a su marido a hacerse a la mar y le dijo que no volvería conmigo si no podía ganar mucho dinero. Más tarde, el marido ganó mucho dinero y la esposa dijo que bajara rápido a tierra, querida. ¡El marido dijo que no, que la sirena del mar me mordió!