Una colección de chistes en mandarín.

Chistes que no se pueden contar bien en mandarín 1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles que estaba a su lado no se quedó atrás, y de inmediato gritó: "¡Ups!" (Azufaifo). "Pescado". Entonces los dos se pelearon. 2. El director de una empresa municipal está a punto de visitar Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a otro maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." "Putonghua" se traduce como el dialecto de Kobe. "3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio que se acercaba una gentil dama, se acercó. él y le preguntó: "Conejo (camarada), beso (). Disculpe..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira. 4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió drásticamente y gritó: " ¡Pícaro!" Cuando el sureño escuchó esto, dijo: "Son sólo seis centavos, barato, ven una noche (tazón)". 5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño Se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". ¿Cómo puedo vender el trigo de mi hermana pequeña? El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente. 6. El tío Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". Mucha gente se reunió para comprar los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro. 7. Los ancianos del asilo celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la señora Wang, dijo: "Todos, es hora de que comience el espectáculo. Por favor, guarden silencio. 8. Un norteño". Pregunté dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou, hice clic en responder y busqué, y lo que encontré fue "Baño de hombres". 9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor lávate (lava) primero. " Después de decir eso, la novia le dijo al novio: "Suegra, por favor lávate la cara primero". ¿Vas a morir?" Hizo una pausa y dijo: "Mi suegra y tú estáis muertos". , y al final moriré ". Después de escuchar esto, mi suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?" 10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el auto llegó al puesto de la anciana. para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar, antes de pagar, el auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña)". El forastero se asustó tanto que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto. 11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La niña le dijo: "Quiero su vida (fideos), sol de cerdo (brotes de bambú)". Conocí a un amigo que trajo Cuando mi hijo estaba de compras, se acercó apresuradamente a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo es tan lindo". 13. Había una escuela primaria rural en clase y la maestra entró. aula: "De pie (en) clase". Los estudiantes Todos dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!" El maestro dijo: "Estudiantes que vomitan sangre, es mejor morir temprano (Parte 1) !" 14. Dos campesinas regresaron de la ciudad. Se estaba haciendo tarde y vieron venir un camión. Saludó al camión y el conductor asomó la cabeza. Una niña dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas?" ?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" Otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy unidos". El conductor estaba tan enojado que se alejó, pensando: "¿Quién lo hará?". ¿Te beso?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Conejo "Nosotros, los camarones y los pepinillos son demasiado caros, no queremos pepinos encurtidos, queremos manitas de cerdo Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas y". Compañeros del pueblo, esto es una reunión, no hablen, solo presten atención. Ocho chistes sobre el mandarín 1. Pasajero: "Camarero, ¿hay sopa? ¡Quiero lavarme los pies!" Camarada: "Camarada, nuestros clientes tienen agua caliente para lavarse los pies". El pasajero dijo con ansiedad: "Hola, ¿no?". ¿sopa solo agua caliente?" Chistes Mandarín 2. Un día, un señor fue al restaurante a cenar y le preguntó al camarero: "¿Qué tipo de comida tienen aquí?" El camarero respondió: "Tenemos comidas ligeras [comidas ligeras ] aquí, y hay porciones. Arroz [arroz de estiércol], señor, ¿qué come [arroz de estiércol]?” Chistes sobre el mandarín 3. Chunhua se encontró con una amiga que estaba de compras con su hijo. elogió: “Este pequeño niño lobo (niño) ha crecido”.

"Bromas sobre mandarín 4. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil señora, se acercó a él y le preguntó: "Camarada Conejo, dame un beso..." Antes de terminar de hablar, la joven se puso roja de ira. Bromas sobre Mandarín 5. Había una anciana que marcó el teléfono móvil de su hijo. Después de escuchar un mensaje de voz, la anciana de repente tenía una expresión de frustración. Viejo, no, no, ¡llamé a Ningbo!" ¿Adivina qué mensaje de voz escuchó? ----- "Lo siento, el teléfono que marcaste (Ningbo) ha sido apagado. "Este artículo proviene de los chistes de Dreamweaver sobre Mandarin 6. Cliente: "Jefe, ¿tiene shabu-shabu de ojos blancos en su tienda?" Jefe: "¿Qué?" Invitado: "¡Es simplemente lo que hacen otras personas!" El jefe miró desconcertado: "¡No! "Bromas sobre Mandarin 7. "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive cerca del aeropuerto donde los aviones grises (vuelan) van y vienen. "Bromas sobre Mandarin 8. Después de cenar, el padre llevó a sus hijos a mirar las estrellas. El padre les dijo a los niños: "Las estrellas están muy lejos de nosotros, no podemos verlas con la derecha (desnudos). ojo." "El niño le dijo a su padre: "Si no puedo ver con el ojo derecho, entonces veré con el ojo izquierdo". 1. "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive en ese Hui". (volar)jihui(volar)laihui() volar) cerca del aeropuerto. 2. Después de cenar, el padre llevó a su hijo a mirar las estrellas. El padre le dijo al niño: "Las estrellas están muy lejos de nosotros. No podemos verlas con el ojo derecho (desnudo)". "El niño le dijo a su padre: "Si no puedes ver con el ojo derecho, yo veré con el izquierdo". 3. Un hermano granjero utilizó una tarjeta IC de autobús por primera vez después de subir al autobús. , le entregó la tarjeta IC al conductor y el conductor dijo: "Deslízala (en el dialecto de Nanchang, "shuo" y "swipe" tienen la misma pronunciación (shuo)), por lo que el anciano le dijo en voz baja a la tarjeta IC. : "Tarjeta IC". El conductor se impacientó y dijo: "Quiero que pases (shuo)" ¡Un momento! El hermano granjero pensó para sí mismo: ¿No lo dije yo? ¿Por qué necesitas que lo diga? ? Oh, por cierto, no debe haberlo escuchado, o lo que dije estaba incompleto. Entonces el hermano le dijo al IC Ka en voz alta: "¡La tarjeta IC de la compañía de autobuses!" riendo!!! 4. Un día, un señor fue al restaurante a comer y le preguntó al camarero: "¿Qué tipo de comida tienen aquí?" El camarero respondió: "Aquí tenemos comidas ligeras y compartimos". comidas [arroz con estiércol]. Señor, ¿qué come usted [arroz con estiércol]?" 5. Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Ella se apresuró a acercarse a saludar y elogió: " Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. "6. Un extranjero de dialecto fuerte que se perdió en la ciudad vio acercarse a una gentil señora, así que se acercó a él y le preguntó: "Camarada Conejo, dame un beso... "Antes de que terminara de hablar, el rostro de la señora se puso roja de ira. 7. Una anciana llamó al teléfono móvil de su hijo. Después de escuchar un mensaje de voz, la anciana de repente pareció frustrada: "Viejo, es terrible. ¡Ups, llamé a Ningbo!" ? ----- "Lo siento, el teléfono que marcaste (Ningbo) ha sido apagado. " 8. El desarrollo económico de nuestro pueblo depende primero de la policía (política) y segundo de las prostitutas (oportunidades) 6. Cliente: "Jefe, ¿tiene algún ojo blanco ardiendo en su tienda?" Jefe: "¿Qué?" Cliente : "¡Es justo donde se queman!" El jefe parecía desconcertado: "¡No!" 9. Pasajero: "Camarero, ¿hay sopa? ¡Quiero lavarme los pies!" ¡Lavándose los pies!" El pasajero estaba ansioso: "¡Oye, la sopa es solo agua caliente!" 11. El vendedor de pescado seguía gritando a todo pulmón: "Pescado, pescado". "Para no quedarse atrás, un vendedor de dátiles que estaba a su lado gritó: "Es malo (azufaifa), es malo (azufaifa)". ""Pez. ""Ups. ""Pez. ""Tonterías. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar tratando de ir en su contra, por lo que los dos se pelearon. 11. El director de una empresa municipal estaba a punto de ir a Kobe, Japón. Para una inspección ni siquiera hablaba mandarín. Normalmente sólo hablaba dialecto. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron y dijeron: "Ningún traductor japonés puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a otro maestro de esta ciudad". Le pedí que primero tradujera nuestro dialecto al mandarín. "Mi subordinado dijo: "Eso no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el mandarín japonés al dialecto de Kobe.

"Espero adoptar, ¿gracias? Fuente: www.huanlexiaoba.com

Editado el 18-09-2017

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¿Bromas sobre el mandarín?

El país quiere promover el mandarín. El secretario y magistrado del condado de Ningbo, Zhejiang, respondió activamente al llamado nacional y decidió dar un discurso en mandarín en la sede del condado. Conferencia de trabajo rural para dar un buen ejemplo. Secretario del Comité del Partido del condado: “¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! " (Traducción: ¡Camaradas y aldeanos, presten atención! ¡Dejen de hablar, la reunión es ahora!) Después de que el secretario del partido del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Pepinillos, salchichas y encurtidos! " (Traducción: ¡Que hable ahora el magistrado del condado!) El magistrado del condado dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos! " (Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Usemos todos tazones grandes!) Magistrado del condado: "No hay necesidad de melones encurtidos. Recogeré caca de perro para que la lamáis..." (Traducción: No. Ahora. que he hablado, les contaré una historia...) Magistrado del condado: Alguien puede comerse esta mierda (Traducción: Alguien puede conocer esta historia.) Magistrado del condado: No se preocupe si no puede comerlo. No se preocupe si no lo sabe). Magistrado del condado: Se lo diré ahora mismo: un nuevo director de una universidad en Guangxi llegó con un fuerte acento, un día entró en la oficina y le dijo seriamente a su secretaria: “¡Quiero matar a alguien! "Tan pronto como terminó de hablar, una asistente de Ningxia junto a él estaba tan asustada que su rostro se puso pálido. Después de trabajar durante mucho tiempo, resultó que el director no distinguía entre" matar "(sha) y " cha" (cha). De hecho, quería decir: "Quiero investigar a alguien". "La Sra. Shi, que trabajaba en una unidad en Minzhu Road, estaba en un viaje de negocios y vivía en una habitación de hotel con un Una señora de una unidad extranjera, por la noche, la señora le preguntó con una sonrisa: "¿Estás muerta? Si no mueres, yo moriré primero. "La señorita Shi estaba atónita y atónita. Después de algunos cálculos, se dio cuenta de que era la" versión dialectal "del mandarín de la dama la que cometía un error. Leyó la palabra "lavar" (xi) para bañarse como "morir" (si) para muerte. En realidad quería preguntar: "¿Te has duchado?" Si no quieres lavarlo, yo lo lavaré primero. ”

2732 me gusta · 6,458 vistas 2017-11-26

Chistes sobre el mandarín

Dos chicos fueron a la cafetería a comer, pero lamentablemente había dos amantes sentados junto a ellos los dos amigos no pudieron quedarse más, pero no dijeron nada. Pronto los dos amantes se fueron por iniciativa propia... porque también empezaron a alimentarse mutuamente. 1. Había un oso polar. . Jugando con un pingüino, el pingüino le fue arrancando el pelaje uno a uno. Después de arrancarlo, le dijo al oso polar: "¡Qué frío!". "Después de escuchar esto, el oso polar también se arrancó los pelos de su cuerpo uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío! 2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. De hecho, Xiao Ming es un. perro 3. Un día, Repollo caminaba por la carretera y sintió mucho calor, así que se quitó un trozo tras otro y luego se fue. 4. Había un panecillo caminando por el camino. Sentí mucha hambre, así que me lo comí yo mismo. 5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo. Xiao Hong dijo "No" y "¡Préstamelo y morirás!". Oh, entonces pídelo prestado. "Dártelo". Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto. 6. Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz dijo: "¡¡¡Te voy a comer !!!" ¿Adivinas qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

7. Chongchong: Xiaohua, ¿usaste mi lápiz? Xiaohua: No, soy un inútil. Chongchong: ¿Eres realmente un inútil? Xiaohua: ¡Soy tan inútil! Chongchong: Desgraciadamente, usted es la decimoséptima persona que admite que es un inútil. 8. ¿Cuándo querrá Taiwán reunificarse? Al comprar fideos instantáneos 9. Un día Xiaoqiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?". 10. Un trozo de bistec a medio cocer y un trozo de filete medio cocido que encontré en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar) Porque... no lo conocen~~~~~~~~ 11. Diablo: Dios. , ¿puedo reencarnar? Dios: Sí. Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún quiero chupar sangre. Dios: Bueno, entonces puedes reencarnar como Hushu Bao. 12. Un día, un hombre conoció a Dios de repente se volvió muy amable y planeó concederle un deseo. Dios le preguntó: ¿Tienes algún deseo? un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen 9 vidas, así que por favor dame 9 vidas. Dios dijo: ¡Tu deseo se hace realidad! Un día, el hombre estaba aburrido y simplemente quería morir. las vías del tren, pasó un tren y el hombre aún así murió. ¿Por qué? Porque ese tren tiene 10 vagones. 13. Xiao Ming le debía 200.000 yuanes al banco subterráneo. Xiao Ming le rogó por unos días más. El hombre del banco dijo: "Debes devolverlo mañana, de lo contrario... córtate 2 dedos. ." ; Pasado mañana... voy a cortar 4 piezas; el tercer día..." Xiao Ming: "¿No tienes que devolverlo?" El banquero: "NO, te convertirás en Campanita". para entonces." 14. Hay una persona, Tenía una mala condición gastrointestinal. Un día, vino al hospital de gastroenterología para recibir tratamiento y le dijo al médico: "¡Como todo lo que como, sandía y pepino!" El médico pensó por un rato y le dijo: "¡Creo que solo tienes que comer mierda!" 15. Tres animalitos estaban charlando en el bosque y dijo: Hoy en día, los apodos son populares. Puedes llamarme Piggy como tú. Conejito dijo: Está bien, entonces me llamarán Conejito. El pollito parecía triste y dijo: Todavía tengo algo que hacer, vamos primero. 16. Un hombre fue al hospital a ver a un médico. El médico dijo: Necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. Después de un rato, regresó y le dijo al médico: También tragué sangre. También tragué mi orina, pero realmente no podía tragar mis heces. Había tres personas en la familia, llamadas Robber y Chopper respectivamente. desapareció por un día. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón, traje un cuchillo de cocina para buscar problemas. Heehee y Haha eran buenos amigos, muy buenos". buenos amigos. Un día, Haha murió. Heehee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto". El lunes, me subí al autobús sin nada más que 1 yuan para el viaje. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar dinero consigo? --" El martes, me llevé una billetera rota. con 1 centavo en él. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión". El miércoles todavía rompí mi billetera. y dentro había 100 billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal ocultar copias falsas de grandes denominaciones en privado. Vaya a los departamentos correspondientes y entréguelas". " El jueves tomé un sobre. Dentro había una pila de copias vencidas del periódico Straits Talent. Después de llegar a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo miré. El periódico había sido reemplazado por el último Straits Talent News. Me llevé una nota: "Esta es la era de. Sólo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito". ! -- "El viernes, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa." El sábado, tomé una pistola de juguete y la puse en mi cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que el arma había desaparecido y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más por los robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Confisca las herramientas del crimen! --" El domingo estaba a punto de subirme al autobús, pero alguien había demasiados para apretarse. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. "Me gustaría darte 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras ir, por favor deja de molestarnos ". Los tres ratones estaban fanfarroneando.

Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo y me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me encanta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no puedo dormir bien". " El tercer ratón dijo: "Dios mío. Es tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma". La pareja estaba peleando por un hijo, y la esposa dijo con confianza: "El niño salió de mi vientre, por supuesto que sí. ¡Me pertenece!" El marido dijo: "¡Es una tontería! ¿Se puede devolver el dinero al cajero automático? No es de quien inserta la tarjeta". ", y si tocas el fondo, di "¡para!". Dios mío, la pequeña fue acosada sexualmente. Ella regresó llorando y le dijo a su madre. Después de escuchar lo que dijo la pequeña, su madre dijo enojada: "Sí. ¿Rechazas a esa persona?" La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "¡Esa persona se tocó arriba y abajo juntas, así que dije: "¡¡No ~~ Detente!!" Ge Liang es una persona que Domina ocho tipos de habilidades, una de las cuales es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado del pájaro carpintero y se lo llamo?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó el sonido de un pájaro carpintero y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo es, mi señor? ¿Lo aprendí así?". Liu Bei dijo: "Puedes aprenderlo de nuevo. Te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché". Participé en el concurso de recitación de la escuela por primera vez, estaba muy nervioso. La maestra me animó durante mucho tiempo, pero todavía me sudaban las palmas. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce) ..."~~·#￥** ... Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. Siempre esperé que el maestro me dejara leerlos una vez. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El alumno de primaria se puso de pie de repente: ""Mi maestra". Maestra, me parezco mucho a tu madre ...": (Esta vez es El anfitrión de Un grupo de canto y baile, que no era muy bueno actuando, subió al escenario a toda prisa sin prepararse bien de antemano. Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, por favor escuchen la flauta Duzi..." ...." (Nota: "ternero" significa un insulto en el dialecto del noreste) El público estaba asombrado·#￥- Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas. Mi hermana va a casa a mirar durante el Cuando llegué, le dije felizmente a mi madre: "¡Oye! Mamá, esto es tan grueso..." Mi madre y yo nos reímos. Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo. Todas las mañanas, cuando la encontré en la puerta, sonreí y dije cortésmente: "Shanggu, clase superior ..." ¡Bah! ... Un día quería morderme la lengua. De repente se volvió hacia la persona detrás de él y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?". Se sorprendió y luego dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces". el himno nacional... También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas de aquí pertenecen a los señores (en referencia a los ricos), uno de mis compañeros leyó en voz alta: Las casas de aquí. pertenecen a los señores Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las damas? Los electrodomésticos realizaron un concurso de contar chistes, y se pidió a cada electrodoméstico que contara un chiste, y se preguntó a cada audiencia. Para contar un chiste, o te arrestarán y te llevarán a Aruba. La primera persona en aparecer fue la lavadora. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se rió. De repente, la olla arrocera dijo: " Hace mucho frío~~~" Entonces se encendió la lavadora. Lo llevaron a Aruba. Luego vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron nuevamente y escucharon a la olla arrocera decir: "Es "Qué frío ~~~ " Entonces. ! La computadora también fue llevada a Aruba. La tercera persona fue la lámpara de escritorio más divertida. Después de que la lámpara de escritorio terminó de contar el chiste, todos rodaban por el suelo de risa. La olla arrocera dijo de nuevo : "Hace mucho frío ~~~ "Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, giró la cabeza y le dijo al refrigerador que estaba detrás de él: "Ya tuve suficiente. Solo sonríe, no abras tanto la boca, es muy peligroso "¡Frío!" Los electrodomésticos realizaron un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados y enviados a Aruba. El primero en competir fue la lavadora. Tan pronto como se contó el chiste, todo el público se rió.

De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío ~~~". Entonces llevaron la lavadora a Aruba. Luego vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron. Entonces escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío ~~~". ¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba! El tercer lugar lo ocupa la lámpara más divertida. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío ~~~". Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Ya tuve suficiente. ¡Solo sonríe, no abras tanto la boca, hace mucho frío! Los electrodomésticos realizaron un concurso de contar chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados. Aruba. La primera persona en aparecer fue la lavadora. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se rió. De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío ~~~". Entonces llevaron la lavadora a Aruba. Luego vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó de contar su chiste, todos los electrodomésticos se rieron. Entonces escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío ~~~". ¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba! El tercer lugar lo ocupa la lámpara más divertida. Desk Lamp terminó de contar el chiste con mucha confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío ~~~". Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Ya tuve suficiente. , Solo sonríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío! Niño Feo Una mujer subió a un autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!". La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "Este conductor acaba de insultar". ¡Yo!” El hombre respondió: “¡Ve y salda la cuenta con él rápidamente, y yo te guardaré este mono feo!…” Chistes que no se pueden contar bien en mandarín 1. El vendedor de pescado seguía gritando: “ Pescado” Oh, pescado." Para no quedarse atrás, un vendedor de dátiles gritó: "¡Oh, pescado!" "Oh, pescado". Cuanto más escuchaba algo el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que la fecha. El vendedor parecía estar tratando de ir en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear. 2. El director de una empresa municipal va a visitar Kobe, Japón. Ni siquiera sabe mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Esto es fácil de manejar. Traeremos a un maestro de esta ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no es posible. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que hacerlo". contratar a alguien para traducir el dialecto japonés al mandarín." "Putonghua" se traduce como el dialecto de Kobe ". 3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio que se acercaba una gentil dama, se acercó. él y le preguntó: "Camarada Conejo, beso (). Disculpe..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira. 4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le preguntó a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió drásticamente y gritó: " ¡Pícaro!" Cuando el sureño escuchó esto, dijo: "Son sólo seis centavos, barato, ven una noche (tazón)". 5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño Se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿qué estás haciendo?". ¿Cómo puedo vender el trigo de mi hermana pequeña? El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente. 6. El tío Niu gritaba: "Estamos vendiendo pasteles de luna, cuatro yuanes por diez". Mucha gente se reunió para comprar los pasteles de luna "baratos". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que los pasteles de luna del anciano costaban diez yuanes por cuatro. 7. Los ancianos del asilo celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La anfitriona, la señora Wang, dijo: "Todos, es hora de que (comience) la actuación. Por favor, guarden silencio". Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou, haga clic en responder y busque, y lo que encontrará será "Baño de hombres". 9. Temprano en la mañana del primer día después de que una pareja se casó, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor lávate (lava) primero. " Después de decir eso, la novia le dijo al novio: "Suegra, por favor lávate la cara primero". ¿Vas a morir?" Hizo una pausa y dijo: "Mi suegra y tú estáis muertos". , y al final moriré." Después de escuchar esto, mi suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. Entonces la novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía?" 10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el autobús llegó a la casa de la anciana. puesto para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar, antes de pagar, el auto arrancó.

La anciana instó: "Date prisa, dame tu dinero y me casaré contigo (caña de azúcar)". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y rápidamente se subió al auto. 11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La niña le dijo: "Quiero su vida (fideos), sol de cerdo (brotes de bambú)". Conocí a un amigo que trajo Cuando mi hijo estaba de compras, se acercó apresuradamente a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo es tan lindo". 13. Había clase en una escuela primaria rural y la maestra entró. el aula: "De pie (en) clase". Los estudiantes Todos dijeron al unísono: "¡Es mejor morir de viejo (maestro)!" El maestro dijo: "Estudiantes que vomitan sangre, es mejor morir temprano (Parte 1). )!" 14. Dos campesinas regresaron de la ciudad. Se estaba haciendo tarde y vieron venir un camión. Saludó al camión y el conductor asomó la cabeza. Una niña dijo: "Camarada, ¿podemos ser tu ¿esposas?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" Otra chica rápidamente dijo: "No importa, estamos muy unidos". El conductor estaba tan enojado que se alejó, pensando: "¿Quién ¿Te besaré?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Conejo "Nosotros, los camarones y los encurtidos son demasiado caros, no queremos pepinos encurtidos, queremos manitas de cerdo Traducido de su dialecto al mandarín: Camaradas". y compañeros del pueblo, esto es una reunión, no hablen, solo presten atención. Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no teníamos televisor en casa y estábamos muy aburridos. Hicimos como si hubiera un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos controles remotos en nuestras manos y podíamos cambiar de canal. Este cabrón siguió cambiando de canal. Le dije, pero no me escuchó y entonces empezamos a pelear. La maestra le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio. Maestro: ¿Xiao Ming? Maestro: Xiao Ming Maestro: Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dale un chillido! Xiao Ming: Zhi ~ Tres conejitos hicieron caca. El primero fue largo. El segundo es redondo. El tercero es en realidad triangular. Preguntado, respondió: Lo apreté con mis manos. Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra pasó. Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei... Un hombre. crió un loro. Era tan poderoso que todos los demás pájaros que lo enjaulaban fueron asesinados por él. Más tarde, el dueño trajo un halcón y lo acostó con él. Cuando el dueño vino a echar un vistazo, había plumas de loro colgando fuera de la jaula. El dueño dijo: "No lo haré esta vez". Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. No puede vencer a Ya". Ting sin quitarse la camisa." "¿Alguna vez has oído hablar de un chiste como "Big Pig dice que sí y Little Pig dice que no?". La mayoría de la gente respondería que no. Hoy estaba jugando CS en un cibercafé, no muy lejos. ¡Había dos jugadores no convencionales jugando Dynamics 5 y estaban haciendo clic en el teclado! ¡Estoy muy descontento! ¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más rápido que ellos! No pude evitar mirar hacia arriba, y los miré deliberadamente con desprecio. ¡Ellos cambiaron! ¡Me miraron fijamente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada! Continuaron tocando Jin 5 con caras lívidas, ¡pero el sonido me superó! ¡Entonces, simplemente golpeé el teclado con la palma! ¡Golpéalo fuerte! ¡Dispara! ¡Los dos chicos perdieron el entusiasmo y comenzaron a golpear el teclado otra vez! ¡Inmediatamente golpeé el teclado con mis puños! ¡Golpe fuerte! ¡Esos dos tipos se miraron y comenzaron a escribir en el teclado! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza! ¡Todos en el cibercafé me dieron la mejor respuesta! ¡Las dos personas no convencionales quedaron estupefactas y perdidas! Ojos, ¡también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotéalo! Luego, ¡también me miraron provocativamente! ¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! Miró el teclado que fue pisoteado en pedazos y lo abofeteó. ¡Entonces!