Redacción divertida con personalidad interesante
2. Salir con un amigo idiota para conseguir dinero. Cuando llegué al banco, vi que no había dónde estacionar, así que estacioné al costado de la carretera de enfrente. Cuando bajé del auto para sacar dinero, se lo dije a mi amigo. Si un oficial de la policía de tránsito viene a investigar un estacionamiento ilegal, llámeme. Estaba haciendo cola y mi amigo gritó presa del pánico: Hermano, viene la policía, corre rápido. El salón de negocios estaba sumido en el caos.
Hoy llamé al servicio de atención al cliente móvil. El servicio de atención al cliente contestó el teléfono y dijo: "Hola, estoy encantado de atenderte". Le dije: "Es demasiado pronto para que estés contento". Luego colgué el teléfono.
4. Mi esposa me preguntó: "¿Qué hiciste por la noche?" Le dije: "Selecciona 14 elementos de los 144, organízalos y combínalos, optimiza el sistema y logra el mejor objetivo. " Mi esposa dijo: "Di palabras humanas". Yo respondí: "Jugando mahjong".
5. Si no te ves bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero para permanente exquisitos rollos de princesa, y no parecen princesas, sino Newton.
6. La familia fue al teatro. Compraron boletos arriba, pero el niño seguía apoyado en la barandilla y mirando hacia abajo. Solo escuchó a un miembro del personal acercarse y decir: "Cuida bien al niño, no lo dejes caer. Hay asientos VIP abajo". Si se cae, debe recuperar el billete..."
7. Xiao Wang dijo en la oficina: "Mi novia es como un teléfono móvil". Un colega preguntó: "Tan pequeño y exquisito. , ¿tan de moda, tan indispensable? "Xiao Wang:" ¡No, cuando me quede sin dinero, no hablaré contigo! "".
7. Si tienes jade, tíralo. 0
9. El conejito blanco monta un puesto para vender verduras. El tendero le dice: Tu verdura tiene ojos de insecto. explica: Los ojos de insecto tienen razón, lo que indica que este plato no está contaminado. El ciempiés no estaba contento y se apresuró a regañarte: ¿Cuándo he dañado tu comida?
1 ¡Mi cabello es cierto! ¡Realmente ha mejorado desde que lo perdí! Todo se cayó, y los que quedaron en la cabeza eran todos maliciosos
11. Los agujeros estaban conectados y separados uno por uno. Perdí una moneda de 50 centavos. Me sentí un poco angustiado y no pude seguir quitándome los pantalones. Entonces me rompió el corazón. Pensaste que esto era un deseo." ¡Piscina! ""
12. Compañero, te comiste un dulce en clase. Las semillas de melón son suficientes. Te comes un bastón que es más largo que tu brazo. De pronto la profesora se sintió muy cansada y repitió muchas veces la persuasiva conversación. Quería tirarte un trozo de tiza para recordártelo, pero tenía miedo de que tiraras un bastón...
13. Una vez le puso la epidural a un tío y el médico le preguntó: "¿Tienes los pies entumecidos?" Abuelo: "..." El anestesiólogo pensó que tal vez había hablado en voz baja y continuó preguntando: "¿Tienes los pies entumecidos?" : Continúe sin decir nada y mirando al anestesiólogo. El anestesiólogo no pudo soportar más y levantó la voz: "Habla, ¿tienes los pies entumecidos?" Abuelo: "Mamá".
14. Sesenta y dos macacos se colaron en el cielo del oeste. Sólo Tang Monk podía decir la verdad sobre Sun Wukong. Tang Monk dijo: "Quiero darle a la maestra algunos melocotones". Los dos monos dudaron y se convirtieron en melocotones. De repente, Tang Seng gritó: "¡Bajie, quítame ese kiwi!"".
15. Dos compañeros de la universidad hicieron trampa en el examen, estudiaron mucho el código de Moore y finalmente lograron algo. Finalmente, El examen Ese día, golpearon la mesa con sus bolígrafos y se comunicaron entre sí de la siguiente manera: ¿Se realizará la primera pregunta?.... No, ¿tú...? ¿Se realizará la segunda pregunta?.....No, ¿puedes?....No puedo...
Hoy escuché a una niña de ocho años cantando, dos tigres. , dos tigres, enamorándose, enamorándose. Son todos hombres, tan pervertidos, tan pervertidos.
17. También cruzó el mar de gente. "
18. Comiendo en la cafetería. Cuando sirvieron la sopa, accidentalmente dejé caer mis vasos en la olla. Los saqué con una cuchara durante mucho tiempo pero no pude atraparlos. La señora En la fila detrás de mí se impacientaron un poco: "Hermano, vamos, toma un poco de repollo podrido. ¿Qué hay dentro? "
19. Recuerdo que cuando era niño, una tía lejana vino a mi casa con un perro. El familiar le dijo al perro: "¡Llama a la tía! "El perro ladró dos veces inmediatamente.
Me quedé estupefacto. Mi madre vio que no era tan educado como un perro, así que me dijo: "¡Date prisa y llama a la tía!". Entonces dije: "¡Guau! "La clase de inglés del director es tan natural como tomar una clase de chino. Tomo clases de inglés, como ver una película extranjera sin subtítulos. 21. A partir de hoy, cualquiera que no tenga dinero me responderá siempre que sean mis amigos, puedo Te cuento cómo vivía cuando no tenía dinero.
22. No esperes perder peso. Bajie ha viajado mil millas y aún no ha perdido peso. 23. El cerebro es una mercancía, espero que no lo trates como una decoración.
24 Tenía tanta sed que fui al supermercado y compré una botella de té negro. Me bebí la mitad y descubrí que era falso. Miré la tapa de la botella y pedí otra botella. Le dije al jefe con calma que había ganado otra botella.
25. Hoy el profesor vino de repente a clase de la nada: "Los estudiantes que piensan que son estúpidos, levántense. "Estudiantes, ustedes me miran, yo lo miro, no quiero levantarme. Después de un período de silencio, alguien de repente se levantó y el maestro preguntó: "¿Creen que son estúpidos? ". El estudiante negó con la cabeza: "No, señor, simplemente no quiero que se quede solo. ”