¿Cuáles son algunos chistes malos?

Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana, cuando el conejito se acercó desde lejos y vio todo. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira qué fresco está el aire. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

Un vendedor dijo enojado a sus compañeros: "Si el jefe no se retracta de lo que acaba de decir, dimitiré". "¿Qué les dijo el gerente? "Déjenme dimitir".

Sí, hombres y mujeres están saliendo. La mujer preguntó: "Tienes tan buenas condiciones, ¿por qué no encontraste novia antes?". El hombre explicó: "Porque tengo estándares demasiado altos". La mujer se mostró complaciente: "Entonces, es un honor para mí ser tu novia". !" La persona dijo rápidamente: "No, no, la razón principal es que ahora tengo los ojos bajos. "

Un día, Anonymous me prestó una unidad flash USB en clase, ¡y se la di felizmente! Más tarde, recordé que había muchos videos que no eran aptos para que los niños los vieran, ¿sabes? ¡Pensé que esto era un desastre, la gloriosa imagen en la mente de la niña había desaparecido! Esto no es GC. La llamé inmediatamente antes de tener tiempo de hablar, dijo apresuradamente, no vi nada. p>

El médico del hospital psiquiátrico quiere hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si se ha recuperado por completo.

Doctor: ¿Qué vas a hacer? qué hacer después de que le den el alta?

Paciente: Rompe todas las ventanas de su hospital con piedras

Cuando el médico se enteró, descubrió que el paciente no se había recuperado por completo. para continuar el tratamiento.

Sentí que el paciente estaba listo para ser dado de alta, así que decidí hablar con él nuevamente.

Doctor: ¿Qué vas a hacer después del alta?

Paciente: Encuentre un trabajo

Doctor: ¿Qué sigue?

Doctor: ¿Qué sigue? p>

Paciente: Ahorre dinero

Doctor: ¿Y luego?

Paciente: Conseguir una esposa

>

Paciente: La cámara nupcial

¿Y luego?

Paciente: Quítese la ropa.

>

Paciente: Quítese los pantalones.

Doctor: ¿Y luego?

Paciente: ¿Quítese la ropa interior?

Doctor: ¿Y luego?

Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y golpea con piedras todas las ventanas de tu hospital.

Un día, un hombre estaba sentado en el bar, mirando fijamente su bebida. En ese momento, un camionero se acercó y bebió su bebida.

El hombre de repente lloró. El camionero dijo rápidamente: "¿Cuál es el problema? Te invitaré a una bebida más tarde. "

El hombre sollozó y dijo: "No, hoy es mi peor día. "Esta mañana, se me estropeó el despertador y llegué tarde al trabajo. Mi jefe se enfureció y me despidió. Justo cuando me estaba preparando para irme a casa, descubrí que me habían robado el coche y la policía dijo que no podían hacer nada. Entonces, tomé un taxi a casa. Cuando llegué a casa, dejé mi billetera en el taxi y el conductor se fue. Cuando llegué a casa, descubrí que mi esposa estaba teniendo una aventura con el jardinero, así que vine aquí y. Intenté suicidarme. Bebe todo mi veneno."

Hay una mujer que quiere casarse en línea. Su matrimonio fue muy exigente. Entonces buscó en el sitio web "luce guapa y tiene coche", y la respuesta fue: 'Qi (¿es guapa y tiene coche?)'. Si esta señora no se rinde, entonces está sentando las bases: " Sea genial y tenga una "sensación de seguridad" en el automóvil.

Busque en el sitio web y dé la respuesta: "Ultraman (¡genial, siéntase seguro!" La señora sigue tirada allí sin querer darse por vencida: "Si quiere una casa, necesita dinero". Busque en el sitio web y dé la respuesta: "Banco (tiene una casa) ¡Rica! Esta señora no creía que no podría encontrar un hombre, así que ingresó todas las condiciones anteriores en la búsqueda del sitio web: “Ser guapo, tener un auto, ser genial, tener sensación de seguridad, tener una casa y tener dinero”. Busque en el sitio web. Después de un rato, finalmente dio la respuesta: "¡Ultraman está jugando al ajedrez en el banco!". ¡La señora se desmayó después de leerlo!

El señor la miró y dijo: Te daré un cigarrillo.

El mendigo dijo: "Dame algo de dinero". "

El caballero dijo: "No fumo". Hay cerveza en él. Déjame darte una botella de vino.

El mendigo dijo: No fumo. Bebe. Dame algo de dinero.

El Sr. Wang dijo: Bueno, te llevaré al Pabellón de Mahjong, yo pago, tú juegas y las ganancias son tuyas. El mendigo dijo: No juego.

El Sr. Wang dijo: Te llevaré a la sauna. Disfruta del "servicio integral", lo aceptaré todo. >El mendigo dijo: Yo no hago prostitución, dame algo de dinero.

El Sr. Wang dijo, luego súbete al auto y te llevaré de regreso. Muéstrale a mi esposa: ¿Qué puede hacer un buen hombre? ¿Quién no fuma, bebe o juega?

Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero Bajie miró apresuradamente

Tang Monk le gritó solemnemente. lago: Donante, ¡ten cuidado con los cocodrilos!

Siete hadas corrieron desnudas a tierra

Bajie suspiró: El coeficiente intelectual es insuperable

Cuatro Padre Tang tomó. un avión para viajar, pero el avión se estrelló con solo tres paracaídas.

Entonces, respondamos la pregunta, si no puedes responder, simplemente salta.

Tang Seng: ¿Cuántos? ¿Hay soles en el cielo?

Tang Seng: Aquí tienes.

Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas lunas hay en el cielo?

Tang Seng: ¿Una? .

Bajie. Estaba contento con una pregunta tan simple.

Tang Monk: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo?. /p>

Bajie saltó.

No mucho después, los cuatro volaron nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con solo tres paracaídas. Tang Seng: Wukong, ¿cuándo se fundó la República Popular China?

Tang Seng: 1949. Tang Seng: Sha Seng, liberación. ¿Cuántas personas murieron en la guerra? Seng: Dos millones y medio de personas.

Tang Seng: Yo también te daré uno.

Tang Seng: Bajie. ?

... Bajie solo puede volver a saltar.

Por tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión.

En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.

Entonces salta.

Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.

Cuando estaba en la universidad, un amigo mío se compró un par de pantalones nuevos y se fue a acampar con un grupo de amigos, pero las piernas eran demasiado largas.

Antes de acostarse por la noche, se decía: "Sería bueno que mis pantalones fueran 10 cm más cortos". Después de eso, puso los pantalones fuera de la tienda como si nada hubiera pasado.

Sus palabras fueron escuchadas por cuatro chicas a las que les gustaba. Al día siguiente, cuando se levantó, descubrió que sus pantalones eran 40 centímetros más cortos.

Xiao Ming cometió un error y su madre lo castigó parándose afuera de la puerta. Su madre colocó al Bodhisattva Guanyin frente a él. Su madre le dijo: "Si quieres ir, pregúntale al Bodhisattva Guanyin si puedes ir", gritó Xiao Ming. Pronto, mi madre vio a Xiao Ming ir a jugar. Mamá trajo a Xiao Ming de regreso. Dijo enojado: "¿Cómo pudiste irte? El Bodhisattva Guanyin no puede hablar, ¿cómo pudo permitirte ir?" Xiao Ming dijo: "Le pregunté al Bodhisattva Guanyin si podía ir y él hizo un gesto de aprobación". /p>