Los mejores chistes de humor clásicos

Selección de los mejores chistes de humor clásicos

A veces estás de mal humor sin saber el motivo, en este momento necesitas un chiste de humor con una sonrisa de humor, todo tu. las preocupaciones desaparecerán. A continuación te presentamos una selección de los mejores chistes humorísticos clásicos que he recopilado para ti.

1. Casamentera: Er Leng, ¿cuál es tu impresión de la mujer durante esta reunión?

Er Leng: ¡Qué miedo!

Casamentera: ¿Qué pasa?

Erdu: Tan pronto como nos conocimos, la chica me sonrió y se le cayó la pintura de la cara, la invité a beber, y vaya, el lápiz labial manchó el. taza roja. Le dije que no éramos adecuados y ella lloró. Cuando lloró, los círculos debajo de sus ojos se volvieron negros y las pestañas postizas se lavaron. Qué miedo.

2. La mejor amiga de mi esposa dio a luz a un bebé y fue a visitarla. Cuando llegó, vio a su mejor amiga dándole leche al bebé primero y bebió leche del lado izquierdo. luego el lado derecho. De repente, escuchó al bebé llorar. Se despertó; no importa cómo la convenció, no funcionó, y luego, después de pensarlo, llamó a su esposo y le susurró: ¿Qué diablos hiciste? comer antes de amamantar anoche?

Su marido dijo: Parece algo para comer.

Entonces su mejor amiga le pidió a mi esposa que esperara un rato en la sala, y luego escuchó un aullido miserable proveniente del dormitorio.

3. Mamá: ¡¡¡Hijo!!! , la persona con quien hablar. ¿Has hablado?

Hijo: ¿Aún no?

Mamá: Oh, hijo, si hablas de eso, debes decírselo a tu madre. Madre te da asignaciones económicas, no debes ser tacaño.

El hijo estaba muy emocionado: ¿Quién es su madre biológica?

Mamá: Oye, ¿solo tu apariencia definitivamente te hará inútil? , ¿solo puedes confiar en el dinero?

Hijo?

4. Esposo: Esposa, veo que te cuesta hacer las tareas del hogar. Cuando me haga rico, te buscaré un. niñera y no te deja trabajar

Esposa: ¿En serio?

Esposo: ¿Por supuesto?

¿Cuando viene la esposa? se levanta y tiene relaciones sexuales, dice: Joder, ¿quieres que ella haga el trabajo de acostarse? Ella también tiene que dar a luz a los niños.

5. El marido se está preparando para salir. Esposa: ¿Por qué vas?

Esposo: El hermano Xiao Li te invita a cenar.

Esposa: Oh, ¿bebes menos vino? , no te preocupes, ¿no beberás demasiado?

Esposa: Maldita sea, siempre digo esto, pero ¿cuándo no es demasiado?

Esposo: Por supuesto que no. El dinero de bolsillo que le dio la esposa de Xiao Li fue incluso menor que el mío. ¿Cuánto vino puede comprar?

6. La pareja vio a una mujer hermosa mientras estaba de compras. es?

El marido miró a la belleza, luego a su esposa, y dijo a la ligera: ¿Qué tiene de bueno?

Esposa Estaba muy feliz en mi corazón y dijo: Maldita sea, mira su figura diabólica, ¿cómo puedo compararme con ella?

Esposo: Esposa, aunque no tenemos una figura diabólica como la de ella, pero ¿tienes cara de demonio? ?

Cuando mi esposa se enoja, solo dice: Joder, ¿crees que soy feo?

7. Cuando mi esposa entra a la casa, grita: ¿Yo? Me muero de hambre. ¿Te mueres de hambre? ¿Ve a la cocina y mira por qué no has cocinado todavía?

Esposo: Esposa, ¿alguna vez has oído hablar de eso? ¿Haciéndolo tú mismo?

Esposa: ¿Ah? Sube aquí, crepitando un rato, ¿puedes cocinar?

El marido se tapó la cara: Esposa, lo haré. ¿Lo haré?

Después de un rato, la comida estaba lista y la esposa dijo: Esposo, ahora finalmente sé, ¿qué significa hacerlo tú mismo y tener suficiente comida y ropa?

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Esposo:?

8. Un ladrón se coló en una habitación silenciosamente y escuchó a la pareja hablando haciendo el amor en la cama....

El ladrón sostuvo su mano. Respiró y escuchó con deleite el hermoso sonido del tarareo...

Después de un rato, el ladrón no estaba dispuesto a disfrutar solo de sus oídos.... Tengo muchas ganas de ver la transmisión en vivo desde la cama. ...

El ladrón ideó un plan, tocó el interruptor de la habitación, lo presionó con fuerza y ​​luego gritó: ¿Quién está en mi casa?

¿Un Hum dramático? Apareció la escena. Un hombre se levantó sobre la cama, agarró su ropa de la cama y saltó por la ventana. . .

Después de un grito, la mujer se tumbó desnuda en la ventana y gritó: Marido, ¿por qué bailas? Esta es mi casa...

Aunque el ladrón tuvo la suerte de presenciar. La mujer estaba desnuda, pero alguien saltó del edificio. . . Escapó en un instante. . .

9. A: ¡Qué molesto, mi esposa no hace ninguna tarea doméstica!

B: ¿Qué es esto? ¡No solo hago todas las tareas del hogar, sino que también tengo que hacerlo! se cepilla los dientes, se lava la boca y se lava la cara. Se lava los pies, el cabello y todo el cuerpo. Incluso necesita que la ayude a vestirse...

R: Tú también la mimas. mucho...

B: De ninguna manera, quién dijo que era un inflable...

10. Papá hizo algo mal y fue castigado arrodillándose en la tabla de lavar. . . .

El hijo que estaba haciendo la tarea escuchó a su padre gritar: Esposa, es hora de ducharme, ¿voy a buscar agua caliente?

Mi madre dijo: No, ¿me arrodillo? tú. . .

Después de un rato, escuché a mi padre gritar nuevamente: Esposa, la ropa en la lavadora está lista, ¿voy a tender la ropa?

Mamá dijo: ¿No grites? , arrodíllate adecuadamente. . .

El hijo tenía tanta envidia que le dijo a su madre: Mamá, yo también quiero arrodillarme en la tabla de lavar.

La madre tenía curiosidad: ¿Por qué? > Hijo: Papá Arrodillado sobre la tabla de lavar, no necesitas que haga nada. . . Si también me arrodillo, no tengo que hacer los deberes. . .

11. A: ¿Qué problemas tienes? ¿Estás apático todo el día?

B: Todo es culpa de tener esposa....

A: Cuando no tienes esposa, intentas todos los medios posibles para conseguir una esposa, dices que no es tan grave, ¿verdad? : Por desgracia, la gente es impredecible. Antes de casarme, vi a mi papá arrodillándose y frotándola. Le conté esta historia vergonzosa a mi novia y le pregunté si me dejaría arrodillarme sobre la tabla de lavar en el futuro. : ¿Cómo podría dejarte arrodillarte en la tabla de lavar cuando ni siquiera tengo tiempo para lastimarte? No esperaba casarme solo un mes...

A. : ¿Simplemente arrodillarse en la tabla de lavar?

B: Sí, lo más molesto es que mi madre y mi esposa comenzaron a arrodillarse en la competencia de tablas de lavar. . .

12. Un vecino le presentó a una niña al hijo del viejo Tang y la elogió repetidamente por ser educada y sensata.

El viejo Tang y su hijo quedaron muy satisfechos. Inesperadamente, después de casarse, descubrieron que a ella le encantaba jugar mahjong y perdía más de lo que ganaba.

Un día, un vecino se encontró con el viejo Tang y le preguntó: "¿Está bien mi nuera?".

El viejo Tang sonrió amargamente: "¡Tienes razón!". tiene buena educación y juega mahjong. ¿¡Sabes que eres un perdedor y nunca te ocupas de las tareas del hogar!?

13. La hermana Feng está envejeciendo y sus problemas personales aún no pueden resolverse. No hagas más que mirar a las dos tortugas en la pecera aturdidas durante todo el día.

La pequeña tortuga preguntó confundida: "Jefe, ¿por qué esta persona nos mira todo el día?".

La tortuga grande estiró el cuello y dijo: "La gente dice: " Shen Yu Luo Yan", pero ella A diferencia de los demás, ¿debería ser del tipo que la gente suele decir? ¿La tortuga ve fealdad? (El fantasma ve dolor), ¿verdad?

14. Dalin ha estado estudiando acciones estos días y dijo que quiere administrar el dinero. Acabo de comprar acciones hoy y llegué a casa emocionado. Cuando entré, vi a mi esposa lavando ropa y le pregunté: "¿Qué estás haciendo?". Mi esposa ni siquiera la crió. cabeza: "¡Funda nórdica!"

Dalin se atragantó de repente y se acostó en el sofá abatido. Su esposa estaba desconcertada: ¿Por qué estaba tan alegre ahora pero ahora está apático? Dalin dijo en voz baja: "Acabo de comprar las acciones y dijiste: "Estoy cubierto de una colcha". ¿No quisiste hacerme enojar?

15. A: Dos hombres fuertes, si No te vengas, no eres un caballero. Debes vengarte.

B: ¿Quién me guarda rencor?

A: Un ratón.

B: ¿Por qué un ratón?

A llevó a B al baño y señaló a un ratón moribundo que yacía al lado del inodoro: Mira, solo voy a golpearlo con tu teléfono móvil Entonces tu teléfono se cayó al inodoro.

16. R: Oye, esta sociedad es realmente injusta.

B: Sí, ¿qué te pasó?

A: Trabajas en la oscuridad todos los días, haces muchas cosas sin ser público en absoluto, no quieres que los demás lo sepan, A menudo, quedarse despierto hasta tarde y trabajar en turnos nocturnos sólo hace que todos se quejen.

B: ¡Es tan injusto! Si fuera yo, no lo haría.

A: ¡Oye, no puedo dejar este trabajo cuando llegue la noche! No puedo evitar querer trabajar horas extras.

B: ¿Eres de un nivel demasiado alto? ¿Qué tipo de trabajo haces?

A: Porter.

B: ¿Los porteadores no tienen que trabajar horas extras por la noche?

A: Oye, otros son muy humildes, aunque hay muchas cosas en casa, no quieren. molestar a los demás y dejarlas en casas ajenas. Yo sólo podía trasladar mis cosas a mi casa por las noches.

17. Cuando Duan entró al quirófano para ser operado, escuchó al médico hablar: "Son al menos cien mil". ?

?Bueno, esto son al menos 150.000.

?

?Aquí, aquí y aquí, no puedo conseguirlo sin 800.000 yuanes. ?

?Doctor, ¿cuesta tanto la operación?

? No, tu enfermedad no tiene cura. Estamos calculando a cuánto se pueden vender tus órganos útiles.

Dui se desmayó de repente.

?Está bien, el problema de la falta de anestesia finalmente está resuelto, ¡hagamos la cirugía rápido!?

18. La madre y la hija fueron al supermercado, caminaron y encontraron a una joven. Hombre yendo al supermercado. Ponen pequeños anuncios en las puertas de sus autos.

Cuando mi madre vio el anuncio, se enojó mucho y preguntó: "¿Por qué crees que eres tan joven y por qué haces cosas tan inmorales?".

La hija miró fijamente. ante el pequeño anuncio, se sonrojó y murmuró: "Si una mujer hace tal cosa, ¿sus hijos se verán afectados en el futuro?

"¡Definitivamente se verá afectado!" ?La madre respondió enojada: ?De lo contrario, nadie publicaría anuncios pequeños. ?Fang Zhongke

19. Mi esposa quiere hacerse un aumento de senos, por favor discútalo con su esposo.

Mi marido se negó: No. ?

La esposa preguntó: ?¿Por qué?

El marido dijo: ?Se le agrega silicona y se siente mal.

Mi esposa preguntó con cara seria: ?¿Cómo supiste que no se sentía bien?

Esposo

20. ¿Mi colega se reunió? El coraje de preguntarle a su novia, confesó.

Pregunté con preocupación: ¿Está de acuerdo?

Mi colega dijo alegremente: Ella respondió a mi mensaje de hoy. ?

Me alegré por él y dije: ?¿Qué dijo?

El colega bajó la voz y dijo misteriosamente: ?Ella respondió con 4 palabras, dentro y fuera. Puedes dejarme entrar y salir, ¿no significa eso que aceptas casarte conmigo?

Me puse ansioso y dije: ¿¡Qué, te equivocas!?

Mi colega no lo hizo. No lo creí y pregunté: "¿No estás de acuerdo? ¿Qué significa eso?"

Le dije: "¡Puedes entrar y salir, pero no hay salida!" p> 21. La vida es triste. Cosas

1. Finalmente aprobé el examen de servicio civil y me convertí en padrino, pero luego me encontré con una vigorosa campaña anticorrupción. Sólo puedo ajustar mi estado de ánimo y volver a planificar mi futuro.

2. Ver la liga de baloncesto recientemente ha sido muy divertido. En la cancha, los mágicos jugadores extranjeros, las enérgicas porristas y las peleas grupales que surgen de vez en cuando son realmente un placer para la vista.

3. Cuando era joven, me encontré con la planificación familiar y no podía tener hijos por casualidad. Ahora que la política de planificación familiar está a punto de relajarse y esos años apasionantes han pasado, ¿qué puedo hacer?

22. Mi hija ha vuelto de la cita a ciegas.

El padre le preguntó: “¿Te has enamorado de él?”

Hija: “¿Te has enamorado de él?” conmigo porque pensaba que era bajo.

Papá: "Mocoso, ¿quién es él? ¿Cómo pudo menospreciarte? ¿No dijiste que yo era el director?" si me lo dices." , dijo que los funcionarios ya no se atreven a ser corruptos, ¡qué desperdicio!

23. Los padres deberían estar felices de que su hijo se case, pero el viejo Liu está herido por este asunto Despeja tu mente.

El anciano Liu le pidió a su hijo que discutiera este asunto: Hijo, ¿estás seguro de que quieres casarte?

Hijo: Sí, ¿qué pasa?

Viejo Liu: ?¿Puede hacer las tareas del hogar, como lavar y cocinar?

Hijo: ?Puede cocinar, pero no lavar la ropa.

Viejo Liu: Entonces, ¿quieres lavarle la ropa?

Hijo: Sí, ¿no puedo?

Viejo Liu: ?Te guste o no, puedes comprar una casa y vivir por separado después de casarte!?

Viejo Liu: Si vivimos juntos, padre e hijo se meten en el baño para lavar la ropa por la noche, ¿podemos entrar?

24. ¿Dos mendigos llegaron a la calle de abajo y se estacionaron? aquí uno sostiene un cuenco roto y lo pide cuando ve a alguien, y el otro está jugando un erhu con un cuenco roto en el suelo.

Cuando pasaba por el trabajo, siempre se me acercaban mendigos con cuencos pidiendo dinero. Pensé que esto era injusto, así que le dije: Mira, aunque el que toca el erhu no toca la melodía. , ¿qué más están haciendo?

Mi inspiración funcionó muy bien. Al día siguiente, el mendigo que sostenía el cuenco empujó un altavoz con un micrófono y rugió canciones sin melodía junto al intérprete de erhu.

Maldita sea, por mi locuacidad ha habido otro tipo de ruido abajo. Zhao Xiucai

25. Hoy estaba caminando por la calle con mis amigos y vi a un hombre arrodillado sobre una rodilla y confesándole su amor a una mujer.

En ese momento le dije a mi amigo: ¡Qué escena más romántica!

Mi amigo respondió: Mierda romántica Antes del matrimonio, un hombre se arrodilla ante una mujer, pero después del matrimonio. , él Tienes que arrodillarte ante las mujeres.

Después de escuchar esto, le pregunté a mi amigo: ¿Hay alguna diferencia entre arrodillarse sobre una rodilla y arrodillarse sobre ambas rodillas?

Mi amigo dijo: Por supuesto que hay una diferencia. un hombre se arrodilla sobre una rodilla, está cortejando, arrodillado está pidiendo misericordia;