¿Algún buen chiste?

Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

2.

Los pacientes psiquiátricos en los hospitales suelen tener un complejo de admiración por los médicos o enfermeras.

Un día, una paciente vino a ver a un médico...

Paciente: Doctor Lan, ¿me amas?

El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)

Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente. Como estás enfermo, debo cuidarte bien...

(Para no lastimar al paciente, explicó el Dr. Lan durante mucho tiempo y finalmente terminó.)

Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?

Dr. Lan (pensando mucho): Hmm... Hmm... Hmm...

Paciente: Está bien... Amo al Dr. Chen...

3.

Hay una anciana en el manicomio.

Usar ropa negra y sostener un paraguas negro todos los días.

En cuclillas en la puerta del manicomio.

El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla.

Así que el médico también se vistió de negro, tomó un paraguas negro y se puso en cuclillas con ella.

Los dos pasaron un mes en silencio.

La anciana finalmente habló con el médico:

Perdón -

¿Tú también eres un hongo?

4.

Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

¡El tiempo vuela, el tiempo vuela!, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre..."

Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bien... ¡Espéralo otros cinco años y déjalo ir!”

En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!

5.

Xiao Xin: Papá, ¿por qué lo hago? ¿Tienes tres medallas de oro a mi nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta oro debido al agua, se llamó Miao. A algunas personas les faltaba madera, por eso las llamaron Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Lin Jingjing?

6.

El hombre estaba dispuesto a escuchar.

Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.

Mujer: ¿Suena como un cuco? /p>

Macho: ¡El pedo era demasiado grande, no lo escuché claramente!

7.

Deja que el caracol compre medicina y. el caracol no ha vuelto.

La tortuga se apresuró a reprender: ¡Si no vuelvo, moriré! En ese momento, la voz de un caracol llegó desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iría!

8.

El elefante pisó accidentalmente un hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante una tras otra. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otro en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla".

9.

Un día, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros se estropeó. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestro equipo está muerto". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces el maestro preguntó: "¿Quién sigue vivo?". Sólo un compañero se levanta: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta". ¿Por qué no mueres? "

10. Antes de comer maní, el mono debe ponerlo en su trasero y luego sacarlo. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero no pudo sacarle el corazón. El mono Muy asustado. Debes medirlo antes de comer.

13. Papá, ¿soy un niño estúpido? "

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

14.

Cuéntame un cuento: "Érase una vez En ese momento, había un eunuco………………”

Algunas personas no pudieron evitar preguntar: “¿Qué sigue? "

Continúa contando la historia: "¿Abajo? No..."

15.

Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día. Accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo : "Lo lamento. . El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". El extranjero quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes?". El hombre dijo impotente: "Lo siento, Wu". ”

16.

Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

Estoy escribiendo esta carta lentamente, porque ¡Sabes que no puedes leer rápido!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez duró 4 días y la segunda vez duró 3 días! ¿Te divertiste en la montaña Huaguo? tiempo en el cielo porque no había gravedad, así que no podía defecar, orinar ni llorar.

¿Te sientes miserable aquí? Los fideos con carne están deliciosos. ¡Comer estofado en otro momento!

Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si es así. será niño o niña!

¿Recibiste la ropa que te envié? Cuando te disponías a ponértela, cortaste los botones y te la metiste en los bolsillos.

¡Es muy! Es tarde para escribir esto. Por favor, ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí. ¡Pero el sobre está atascado! p>Un paciente con indigestión se quejó con el médico: He estado comiendo pepinos y bebiendo sandía. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico se quedó en silencio por un momento, luego solo puedo comer mierda. 18.

Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Definitivamente lo ayudaremos a encontrarlo". "El hombre regresó en enero y la calle donde se perdió el dinero fue excavada para la construcción de una carretera. No pudo evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real". ”

19.

Broma clásica: Un día, una hormiga estaba tomando el sol cuando de repente vio un elefante que se acercaba lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo a tu lado estaba ocupado preguntándote qué estabas haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~ baja la voz y mírame patearlo. ”

20. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Papá Lombriz lo pensó. Pensando, se cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?". ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Earthworm dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré. ... Entonces... El caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo, apúrate, esta tortuga es muy rápida. ..

22.

Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! ¡Sal! Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23.

Un hombre fue a pescar junto al río. Primero pasó un trozo de hoja por él. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. a las lombrices ~ Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo ~~ Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb, los arrojó al agua y maldijo: "*-# ¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24.

gtMi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió olfateando. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y hace tanto ruido?"

25.

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero". . Sólo usas tres segundos para ganar $3."

El médico respondió: "Puedo sacarlo en cámara lenta."

26.

". Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y casarte con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comer el primero: "¿Hay algo peor que esto en el mundo? !" El segundo "¡Mierda! ¡En serio!" "Silencio" es el juez que pregunta: ¿Por qué imprimen dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27.

La Tejedora bajó a darse un baño y se encontró con el Pastor, representándole una impactante historia de amor. Esto nos indica que no tenemos posibilidad de bañarnos en casa y debemos salir a bañarnos. .....

28.

Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". La maestra de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que prueba a Xiao Ming: "¿Qué dijeron las hormigas?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "Las hormigas no dijeron nada..."

29.

Una persona siempre se tira pedos en el trabajo, el colega no pudo evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30.

Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo?" "El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la pequeña mosca me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre. La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

31.

Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de cerámica de Zhou occidental. Ayer llegó a la columna de tasación. El experto dijo seriamente: "¿Qué dinastía Zhou occidental es esta? ¿Esta es una vasija de cerámica de Zhou occidental?

32.

Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. "Madre: "¿Qué, cuál es el problema? Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33.

Un prisionero recibió un disparo. Las balas fueron fabricadas en un condado de muy mala calidad.

El primer tiro no se disparó, luego se disparó el segundo... el tercer tiro... en ese momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da tanto miedo!"

34.

El padre le contó a su hijo una historia: "Mi tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? ?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo".

35.

El escarabajo pelotero y el mosquito se encontró por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, ponme una inyección". Escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, también soy médico, medicina tradicional china, hago pastillas". /p>

36 .

Un hombre no encuentra novia, pero va donde el adivino y le dice: Estás destinado a no tener mujer en la primera mitad de tu vida; ¿No brillan los ojos de ese hombre: Entonces debería tener uno por el resto de mi vida? Di, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37.

Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen? El jefe dijo a la ligera, no. tómalo demasiado en serio.

38.

Los tres ratones probaron por separado el vino americano, japonés y chino, el ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos. El ratón que bebía vino japonés se cayó después de dar dos pasos. El ratón que bebía Erguotou chino gritó con un cuchillo de cocina en la mano: “¿Dónde está el puto gato? "

39.

Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo? ? "Por favor espere un momento, señor." ""¿Qué? ¿Qué estás esperando? El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Su pescado está fresco?" "

40.

Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. burro torcido Hice lo mejor que pude, pero todavía no podía responder Niu regañó: ¡Qué burro, el hombre está en la izquierda y la mujer en la derecha!

41.

¡Un hombre! Estaba a punto de saltar del edificio cuando su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡Querido, no seas impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". "Al escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42.

El director y el * * * jefe de sección tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". El jefe de sección dijo: "Yo no me tiré un pedo". Pronto, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes controlar el gran pedo. ¿De qué te sirve?"

43.

Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente consiguió casado. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y éste pronto ganó peso. El ratón se emocionó mucho: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo?" El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44.

Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. ¡Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! "En realidad, soy muy, muy creativa. ...

45.

Amigos fueron de excursión juntos. Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña se enfrentó a Las hermosas montañas y Rivers gritó: ¡Mi madre! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: Mi suegra.

Antes compré dos cachorros, te llamé “cara” y me llamé “trasero”. ”! Han pasado dos días desde que “cara” murió en un accidente automovilístico. Pienso en tu “cara” cada vez que veo “trasero” ¡Si lo fuera, ahora sería tan grande como tu trasero! >47.

Después de ahuyentar a Wukong, Tang Sengrou se encontró con un monstruo nuevamente y tuvo que usar magia para llamar a Wukong. ¡Pide ayuda! Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento, el usuario. que marcó no está en el área de servicio, vuelva a llamar más tarde.

48.

El ratón fue a Conveniencia Cuando vio al oso, se asustó tanto que no podía hablar.

El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..

49.

Estaba hablando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!

50.

Para el cumpleaños de Panda les cuento: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto a color.

51.

La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee no entendió: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.

52.

¡Oye...! ¡Siempre hay tantos días en un mes!

53.

El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. Un empleado del equipo de producción llamó al líder del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios fuera de la ciudad. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"

54.

Estiércol pequeño escarabajo: Mamá, ¿por qué deberíamos comer mierda? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

55.

Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, el meteorito regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¿me estás poniendo las cosas difíciles deliberadamente?". !

56.

¡Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! Entiendo, los bollos al vapor en esta cafetería son muy duros...>

57.

Pensé cuando vi "La comida en la cafetería sólo se puede dar a los cerdos, pero ¿nos lo devuelven?" Una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en tu arena?". ! "

58.

Una historia corta que las niñas deben leer: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dijo que puede cumplir tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Mi vida anterior Estaba oscuro, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre. "Dios dijo, está bien, estoy de acuerdo. ¿Sabes qué le pasará en la próxima vida? "Toalla sanitaria". Jaja.

59.

La mosca del restaurante dijo: la mosca del baño: Eres tan estúpida que estoy persiguiendo el olor a pescado todo el día. ¡Ven aquí! ¿De qué sirve comer bien sin un objetivo común? Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera inferior respondió: ¡En mi cama! durante dos segundos, y luego todos cayeron en la cama.

Un niño apodó a un amigo de la misma clase, Gordo, llorando y buscando al maestro. El maestro accedió a criticar al niño. El maestro dijo en clase: "Un niño es demasiado grosero. No puede poner apodos a los demás casualmente, pero tampoco puede insultar a los demás. ”

62.

Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué despiden los perros comunes? lo miró y dijo, idiota, lo ves claro, soy un hombre de paisano.

63.

¡Si no hay flores, la primavera será solitaria, si no las hay! pasión, las cuatro estaciones serán mediocres, si no estoy yo, perderás a la persona que más se preocupa por ti. Sin ti, el conejo preguntará: "¿Con quién debería competir?" ”

64.

Tengo una petición: invítame a cenar. Espero que puedas satisfacerme, de lo contrario escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante. . : Solicita un certificado. Invítame también a una buena comida, o escribe: Matrimonio, sin condiciones

Hombre: Te amo mucho.

¡Por favor sé mi novia! Mujer: ¡Pero no siento nada por ti en absoluto! ! Hombre: Bueno, dime qué me pasa y lo cambiaré. ! Mujer: ¡Entonces dime primero qué es lo bueno de mí y lo cambiaré! ! !

66.

Una mujer siempre llama Diploma a su nieto. Alguien le preguntó: "¿Por qué se llama diploma de nieto?" La mujer respondió: "Envié a mi hija a la universidad y después de graduarse trajo a este pequeño".