Pídele a tu loco compañero de cuarto que cambie de cama automáticamente~~~
Haz las maletas y dile a tus compañeros de piso que te vas a encontrar. Vuelve en diez minutos y dile que no eres difícil de encontrar.
Compra tres bolsas de frijoles. La primera bolsa tenía escritos frijoles saltarines y salté salvajemente después de comerlos. La segunda bolsa dice frijoles saltando y sigue saltando. La tercera bolsa decía: Mata al compañero de cuarto y sonríele después de comer.
Habla con tu arroz, luego, enojado, espárcelos por todas partes y luego rehúsate a recogerlos: ¡quiero verlos vivir como el infierno! !
Cría una araña lobo, suéltala después de una semana y luego búscala en la habitación y di que está cerca. . .
Pon tus zapatos en el techo. Cuando entra tu compañero de cuarto, se sienta en el suelo y se frota la cabeza.
Dibuja un pequeño punto en tu brazo, que crece día a día, y luego grita horrorizado: ¡Difunde, difunde! !
Pon una señal de tráfico en la habitación y ponle una multa inmediatamente si no la obedece.
Recoge patatas, dibuja sus caras y ponles nombre. Uno de ellos tiene el mismo nombre que tu compañero de cuarto. Chatea con ellos todos los días. Después de un rato, asé las patatas de mi compañero de cuarto y me las comí. Tu compañero de cuarto pregunta y tú respondes: Es insociable.
Duerme en el pasillo durante un mes, luego lleva tus pertenencias al dormitorio y diles a tus compañeros de cuarto: es tu turno.
Haz un sándwich y colócalo en el medio de la habitación, luego ignóralo hasta que tu compañero de cuarto lo tire. Luego te quejas en voz alta de que morirás de hambre.
Coloca una tienda de campaña sobre tu cama, dile a tu compañera de cuarto que esto es una jungla y pídele que te proporcione comida y agua.
Compra peluches y haz una fiesta con ellos. Cuando entra tu compañero de cuarto, apagas la música y dices: ¡Qué fastidio!
Adora tu tostadora, reza, luego tira las cosas de tu compañera de cuarto por la ventana y dile que la tostadora te obligó a hacerlo.
Registra compañeros de cuarto para diversas actividades, incluidas guías turísticas del campus, donación de sangre y trasplante de órganos.
Cultiva plantas de todos los tamaños, clasifícalas y susurrales. Tu compañero de cuarto entra y le dices: "No te preocupes, continuaremos de inmediato". Luego miras a tu compañero de cuarto con recelo.
Compra un telescopio y úsalo para mirar a tu compañero de cuarto. Cuando no estés usando un telescopio, finge que está demasiado lejos para que puedas verla u oírla.
Usa un bolígrafo rojo para hacer un dibujo en la nota de tu compañero de cuarto. Cuando ella se enoje, debes disculparte y decirle: Realmente no puedo soportar cometer tantos errores en esto.
Talla una calabaza, discute con ella todos los días y quéjate con tus compañeros de cuarto de que no puedes convencerla para que se mude.
Finge que te quemas mientras planchas, luego enciende un fuego en medio de la habitación, tira la plancha al fuego y dile a tu compañero de cuarto que solo te estás vengando un poco.
Compra siete tortugas, escribe números en sus espaldas y luego déjalas correr por la habitación, vitoreando ruidosamente.
Compra una caja de tartas y diles a tus compañeros de piso que es para Papá Noel. Después de que tu compañera de cuarto se va a la cama, le das un mordisco y la acusas de darle un mordisco a tu pastel al día siguiente.
Cuando intenta decirte que fue mordida por Papá Noel, le dices: ¡Las marcas de los dientes de Papá Noel no son así! !
Quejate de tus dolores en las articulaciones y finge arreglarlas con un destornillador.
Usa uniforme militar y oblígala a saludar cada vez que te vea. Si no lo haces, te castigarán con 100 flexiones y te dirán que tu madre no puede protegerte aquí.
Tira muchos palillos al suelo y diles a tus compañeros de cuarto que es un mensaje de Dios, pero no sabes si es un mensaje de que un ser querido está en peligro o una receta.
Todos los días me despierto y grito "¡Dios mío, dónde estoy?"! ! "
Cría un cerdo, mira televisión con él y haz los deberes todos los días. Si tu compañera de cuarto protesta, consuela al cerdo y pregúntale si eso hiere sus sentimientos. Luego coman tocino juntos.
Chicos: cambien la espuma de afeitar por crema, exprímanla en la barbilla y la boca y luego se quejen de su estómago.
Dice ser vegetariano, llámela verdugo en voz alta cuando coma huevos y luego cómelos . Los huesos de alitas de pollo terminados quedaron sobre la mesa, alegando que no sabían nada.