La chica está de mal humor. Cuenta un chiste.

Es una habilidad de las niñas contar chistes cuando están de mal humor, y también es una habilidad para controlar su temperamento. El amor no es unilateral, deben ser considerados el uno con el otro y, a menudo, pueden encontrar algunas formas de hacer feliz a su novia. Permítanme contarles un chiste sobre una chica que está de mal humor.

Cuando las chicas estén de mal humor, cuenta un chiste 1 1. Lema del pasante de oficina: Mamá dice que las mujeres deben salvar las apariencias. Si alguien te golpea en la mejilla izquierda, puedes extender la mano y golpearla en la mejilla derecha y dejar que él la golpee; de ​​lo contrario, la base será diferente.

2. En la cena familiar del director, mi cuñada ayudó a servir la comida. Un invitado apostó que tocaste el pecho de mi hermana y yo bebí una copa de vino. Como resultado, ambas partes realmente cumplieron sus promesas. Inesperadamente, dijo mi cuñada, cuñado, ¡ponle la mano encima y bébelo hasta morir!

3. Hoy vi a una anciana tirada en el suelo y no sabía si debía ayudarla. Sólo quería subir y ayudarla. La anciana dijo: "Vete de aquí, pobre niña, no molestes en los asuntos de mi madre".

4. El clima acaba de ponerse más cálido hoy, así que me volví a quitar la camisa. Mi esposa me preguntó por qué me lo quité. Siento que no me fue bien en mi trabajo. Seré un "pato profeta junto al río" y me arrepentiré cuando todo termine.

5. Tuve mejor rendimiento académico cuando era niño. Crecer es mejor que un salario. ¡Ahora tengo que dar un paso! Perdóname, solo quería hacer basura sin competencia, pero no fue hasta que hice basura que me di cuenta de que ¡incluso la basura debe clasificarse!

6. Un día, el mono vino a la casa del gato a jugar. El mono quedó desconcertado cuando vio al gato y al ratón corriendo con arrogancia. Con curiosidad le preguntó al gato:

7. ¿Crees que una persona que muchas veces no te habla de repente te extraña? Déjame decirte que es puramente un préstamo.

8. El marido y la mujer salieron a dar un paseo en bicicleta. Después de que los dos subieron con dificultad una gran pendiente, el marido jadeó y dijo:

9. Para un entusiasta de la comida, las cuatro palabras "nunca comido" representan un sinfín de agravios. Estas cuatro palabras "no son deliciosas". encubrir con éxito la vergüenza de no poder comer. y un simple "¿Has comido?" expresa el anhelo infinito en el corazón.

El 10 de octubre, mi amigo y yo llegamos a una bifurcación en el camino y nos despedimos con una canción: "Te enviaré lejos, a miles de kilómetros de distancia. Entonces, "Miles de". Miles Away" no era nada.

11. Un hombre atropelló a un extraño anciano mientras conducía una motocicleta en el centro de la ciudad. El hombre estaba asustado y perdido. Cada vez hay más gente mirando. De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó con lágrimas en los ojos:

12, cuando era niño, iba al zoológico a ver tigres, y cuando creciera, prometí criar uno. Ahora mi sueño finalmente se ha hecho realidad. De todos modos, es hora de lavar la ropa y ¡tengo que cocinar para mi esposa más tarde!

13. Hoy falleció nuestra viejita y todos los familiares están llorando. De repente sonó el celular de una persona y el sonido del imitador fue muy fuerte... Hoy es un buen día, todo lo que pensé se puede hacer realidad.

A los 14 años fui por primera vez a un hotel con mi novia y me levanté nada más entrar por la puerta.

15 años, una señora mayor es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio. Hay que escuchar la previsión meteorológica todos los días. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia:

16, hoy recogí 20 yuanes en el autobús y otra persona lo vio. Si tienes que compartirlo conmigo, no me queda más remedio que compartirlo. Cuando compré el desayuno, descubrí que los 20 yuanes eran míos.

17. Si retira el mensaje, el sistema le indicará "Fulano de Tal ha retirado un mensaje". ¡Por favor, simplemente no quiero que nadie se entere!

18. Si tienes un teléfono móvil, seré tu tarjeta de música; si tienes un teléfono fijo, seré tu receptor; si tienes un PHS, roamé contigo, querido, Let; ¡Seré yo tus ojos!

19, ¿te acuerdas? Esa vez fuiste al canal de televisión a cantar una canción y tres de los cuatro árbitros se cayeron. Afortunadamente, un árbitro subió al escenario y emocionado te estrechó la mano y dijo: ¡Talento! Otros cuestan dinero cantar, ¡pero tu canto es fatal!

20. Mi esposa dijo que había soñado con tener sexo con otra persona. Le pregunté: ¿Te resististe? Esposa: No lo creo. Yo: ¡Ni siquiera te resistes, divorciate! A medianoche del día siguiente, mientras dormía profundamente, mi esposa me echó de la cama.

El día 21, solía entablar una conversación mientras veía dramas de ídolos de televisión:

El día 22, el dormitorio de un niño duraba hasta las 3 de la mañana, cuando él De repente quise discutir un problema.

23. Ese día, el jefe preguntó al cajero sobre el pago. Jefe:

24. Una vez pensé que mientras trabajara duro para seguir adelante, ni la pobreza ni la soledad podrían alcanzarme. Pero, ¿quién hubiera pensado que la línea del cabello no podría seguirme?

25. Quiero ser una mujer rica degenerada, adicta al sexo masculino todo el día, conseguir algo a cambio de nada, no aprender nada, enamorarme sin que me hagan daño y comer demasiado sin engordar.

26. ¿Qué es la brecha generacional? Simplemente me puse ropa nueva y caminé frente a mi madre y le dije: Mamá, ¿hay algún modelo? Mamá me miró y dijo, sí, está en la olla, tómalo tú mismo.

Cuando una niña está de mal humor, cuenta un chiste 2 1. Los hombres tienen oro debajo de las rodillas y las mujeres tienen oro en la cabeza, el cuello, las orejas y las manos.

2. Fingir ser maduro es el acto de disfrazarse en una habitación antigua.

3. Cuando la Universidad de Pekín fue elegible para ser recomendada, no fui. En primer lugar, no estoy acostumbrado al clima de allí y, en segundo lugar, no puedo caminar.

4. Este verano, cuando sales, tienes que meterte en el horno, cuando sales, tomas Malatang, y cuando te sientas, tomas Teppanyaki. Es mejor que pare la lluvia. Cuando llueve, se convierte en pescado hervido.

5. Hay un tipo de persona que es muy vaga, sorprendentemente vaga. Su esposa quería cortar fideos, así que le pidió que le prestara un panel a un vecino. Él dijo: "¡Si no me lo prestas, me lo cortarás en la espalda!". Su esposa terminó de cortar los fideos en su espalda y le preguntó: "¿Te duele?". Dijo: "Me duele tanto que soy demasiado vago para decir algo". "

6. Últimamente tengo ganas de enamorarme, pero no hay nada bueno, no, no, quiero abandonar esta idea.

7. "Si Eras feo, pobre, bajo y estúpido, ¿todavía me amarás? "No lo hagas, eres feo, pobre, bajo y estúpido". ”

8. La carpa cruciana, la carpa herbívora y la carpa participaron en una competencia para reclutar parientes. ¿Quién fue seleccionado al final porque la carpa puede luchar?

9. Eres como un melón amargo, vestido tan genial y luciendo tan poco atractivo

10 No cruces el océano para verme, solo dame tus ahorros de medio año

11. Me comí mi pena de un bocado y subí de peso de un solo bocado.

12 “Había tanta gente en el auto, pero en realidad tomaron los teléfonos móviles de otras personas para hacer llamadas. "No eres nada." No supe que era la mano de mi novia hasta que salí del auto. "

13. No te obsesiones conmigo, de lo contrario tu cuñada no me dejará ir.

14. Solía ​​ver dramas de ídolos en la televisión y empezar una conversación: "Oye, hola, ¿cómo llegar? ” o “Belleza, ¿se te cayó esto?” "La primera vez que conocí a mi esposa B fue en el mercado nocturno: "Oye, hermano, ¿este tofu apestoso está delicioso? ”

15. Recuerda, querida, ¡ser guapo se llama coquetería y ser feo se llama ser salvaje!

16. No habrá éxito final. Lo importante es analizar las razones del fracaso y aprender de ello. 17. El maestro de ajedrez jugó ajedrez con la misma persona y perdió contra esa persona después de unos pocos movimientos. y dijo: "Tú". La interpretación es muy novedosa. ¿Por qué no sales? El hombre dijo: "Porque anoche aprendí a caminar y hoy olvidé cómo pasear a un caballo". ”

18. Cada vida es hermosa, y ninguna flor, por pequeña que sea, se negará a florecer.

19. No eres mi lente de contacto de maquillaje, ¿por qué debería ponerme? ¿Te lo tomas en serio?

20 Cuando fui a visitar las tumbas en la montaña, estaba jugando con mi teléfono celular durante el descanso. Mostró que había cuatro personas dentro de 100. Me asusté cuando vi una comunidad vacía con solo unas pocas tumbas. ¡Vete a casa y acuéstate!

21. Estaba mal, así que tuve que garabatear hasta el final

23. Tengo más de 80 tipos de pequeñas tiras picantes.

24. Los ricos son muy discretos. Por ejemplo, voy en bicicleta todos los días y nadie sabe que tengo un coche eléctrico en casa.

Nadie me lo ha confesado nunca, lo que demuestra que. Siempre he estado enamorado.

26. Shorty, no necesitas crecer más, puedo agacharme.

27. Era genial en la antigüedad, si soportas demasiada presión, te convertirás en un monstruo, un dios o un monstruo, pero en los tiempos modernos, si soportas demasiada presión, te convertirás en un. psicópata.

28. Para un entusiasta de la comida, las cuatro palabras "nunca lo probé" representan un sinfín de quejas, y las cuatro palabras "definitivamente no es delicioso" encubren con éxito la vergüenza de no poder comer. y un simple "¿Has comido?" expresa el anhelo infinito en el corazón.

29. La hormiga caminaba por el bosque y fue pisada por un caracol. Como resultado terminó en el hospital. Cuando la policía preguntó, Ant dijo: "Todo pasó tan rápido que ni siquiera reaccioné".

30, idolatrar es demasiado difícil. Si me persigues, puedes hacerlo con unos pocos clics.

31. Desde que me bronceé, mi cara se veía mejor, mis dientes se volvieron más blancos y ya no me sonrojo cuando bebo.

32. Si dices que eres un poco difícil de perseguir, te romperé las piernas.

Debes regañarme porque no me conoces lo suficiente, porque todos los que me conocen quieren pegarme.

34. Mi nombre es Pequeña Cutie. Cuando sea mayor, lo llamarán lindo. Cuando sea mayor, lo llamaré Old Cute. Si muero, te llamaré linda.

Terminemos, Sr. Vacaciones de Verano. No me pregunten por qué, porque: el cruel y autoritario Sr. Xue Kai quiere ser amable conmigo.

36. Hoy estoy de mal humor. Sólo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras. Eso es todo.

37. La vida es cuando empiezas a comprender muchas verdades sobre la vida, y no queda mucho para ti.

38. Si pudiera, te volvería a hacer el daño que una vez te hice.

39. No hay camino en el mundo. Si hay demasiada gente caminando, habrá casetas de peaje.

40. ¿Sientes que una persona que muchas veces no te habla de repente te extraña? Déjame decirte que es puramente un préstamo.

La niña está de mal humor. Cuenta un chiste. 3. Deja que la niña sea feliz por un minuto.

1. Siempre estaré detrás de ti y esperaré a que mires hacia atrás, incluso si soy un sustituto de tu amor.

2. Estoy cansada de ser un hada y quiero ser tu esposa.

3. Buen humor, humor sencillo.

4. Cuando una persona amable se quita la máscara, ni siquiera tienes oportunidad de arrodillarte.

5. Tu mejor amigo es siempre tu billetera. Si perdemos peso, nos sentiremos extremadamente angustiados.

6. Como no puedo satisfacer a todos, seré simplemente yo mismo.

7. Una vida difícil no necesita explicación.

8. El fracaso es el éxito * * *, entonces ya tengo muchas madres, pero ninguna está embarazada.

Aprecia a esa chica celosa porque le encantaba comer carne.

10. Lo mismo ocurre con las hermosas clavículas y el interesante vientre que rebota.

11. A menudo lloro estúpidamente solo, pero no puedo vencerme.

12. De hecho, tu cara y tu temperamento no son malos, solo eres un poco descuidado.

13. ¿Por qué siempre hay estrellas en la noche y por qué los ojos siempre brillan?

14. Como no puedes darle matrimonio, no le des la oportunidad de soñar despierta.

15. La vida dura sólo unas pocas décadas. Incluso si no puedes ser vigoroso, no puedes ser un cobarde.

16. Odiar a alguien es lo mismo que gustarle a alguien, no hace falta ningún motivo.

17. No poses frente a mí, me temo que no puedo evitar dejar caer la cámara.

18, color y blanco y negro, solo tengo blanco y negro.

19. Perder peso no es tan fácil. Cada trozo de carne tiene su propio temperamento.

Sé muy bien que quiero intimidar a los demás y también mantenerme a mí mismo.

21. Soy vago y lento en el trabajo porque en realidad quiero ganar dinero.

22. Problemas de la vida Capítulo 12: No puedo dejarlo ir, no puedo pensar en ello, no puedo verlo, no puedo olvidarlo.

Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.

No tienes que mirarme, pero tampoco puedes menospreciarme.

25. ¡Tengo muchos principios y mi principio es seguir tu estado de ánimo!

26. ¿Aún quieres una madre? Te dejaré a mi madre.

27. Siempre joven, siempre fingiendo ser joven, sin saber nunca alabar, siempre lleno de lágrimas.

28. No necesito ser infiel por el resto de mi vida. Quien me decepciona me desespera.

29. A una persona impulsiva como yo hay que darle una buena paliza y tener cuidado para calmarse.

30. Mírate a ti mismo antes de juzgar a los demás.

31. ¿Por qué deberíamos estar entusiasmados? No somos amigos.

32. Si te gusta mi botón 1, si no te gusto, abrocha tus ojos.

33. Durante los exámenes, los mejores estudiantes son como Wifi. Hay gente en todas partes que quiere la contraseña a 10 metros.

34. Soy una niña linda y tú también eres muy linda.

Debes ser bueno conmigo, de lo contrario te mataré por castración.